1、读非暴力沟通有感读非暴力沟通有感读非暴力沟通有感读完一本书以后大家一定对生活有了新的感悟和看法是时候抽出时间写写读后感了。到底应如何写读后感呢？以下是wtt收集整理的读非暴力沟通有感供大家参考借鉴希望可以帮助到有需要的朋友。读非暴力沟通有感1这是一本讲沟通的书本以为又是一部枯燥乏味、理论深奥的专业性极强的书籍实际情况却恰恰相反这是一本不经意间就阅读完的有趣的书籍更让人产生意犹未尽之感觉得这本书略显得薄了点还可以写的更长点。非暴力沟通令人很容易就想到了它的对立面暴力沟通。但在很多人看来暴力和沟通本就是一对反义词。正如两位面红耳赤之人最常见的方式不是针锋相对就是不言一语。这种情况下沟通显然很难甚至
2、沟通已经结束。但是不是没有面红耳赤或没有反对之声就没有暴力沟通了呢？答案是否定的正如书中所说大多数的暴力沟通并不一定需要诉诸武力它有另外的容易被人忽略的表现形式。沟通是需要技巧的如果触碰沟通中的雷区就会导致彼此的疏远和伤害。让我们沟通陷入困境的原因大家也都非常熟悉诸如道德评判、逃避责任、进行比较、强人所难等虽说熟悉但是在沟通过程中却一次次的滑入其中而不知最终导致沟通的失败。非暴力沟通提醒我们要专注于彼此的观察、感受、需要和请求鼓励倾听培育尊重与爱让沟通使得彼此情意相通。以道德批判为例。大多是识人易而察己难我们也经常在日常生活中听到道德绑架一词人们既能明显感受到其害之苦但又在生活中以此伤害他人。
3、自己在乎细节如朋友不是过分的在乎那他就是粗心大意。如果一位年轻人未给老人让座那他就是缺乏爱心之人这些问题就这样以一种“合理”的方式存在于我们的沟通语言之中当我们还在沉醉于一片“为你好”的表述之中时殊不知对方心理早已抵触不满。如何有效避免这些问题呢？我们首先要做的就是仔细观察正在发生的事情并清楚地说出观察结果但不幸的是现实生活中大多数人将观察与评论混为一谈当二者混为一谈时人们更倾向于听到批评指责之声逆反心理由此而产生。很多家长不就是在这样的沟通方式中与孩子的关系越来越紧张。孩子如果没有学习而是在看电视那就会被视为懒惰或是没有上进心的人。试想在这样的沟通情景中孩子听到的只能是评论即使他听从父母的话
4、关掉电视前去学习内心也是带有极大的怨气。“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”只是如实的说出观察结果而不带有感情倾向的评论将会更有利于彼此的沟通。正如面对孩子看电视的行为你可以说放学后你已经看了1个小时的电视长期这样我担心的你的视力和成绩都会下降我担心你会因此而不开心。陈述自己的观察表达自己的感受体会对方的需要不给对方压力进行沟通才会令人更易接受。那些被忽略的容易导致沟通出问题的细节在本书中都较为详细的进行了较为详细的表达。人心总是敏感的希望阅读完本书后自己能在生活和工作中能走出沟通中的误区让沟通真正成为连接彼此的桥梁而不是难以跨越的鸿沟。读非暴力沟通有感2今天读到非暴力沟通表达感激的方式包
5、含的三个部分：1、对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；2、我们有哪些需要得到了满足；3、我们的心情怎么样。这让我想到我们读的第一本书中所说的赞赏孩子的三个技巧：1、描述你所看到的；2、描述你的感受；3、把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。非暴力沟通表达感激的方式就像一个升级版的方法适用于家庭和人际交往。非暴力沟通鼓励我们用正确的方式充分表达感激当别人以同样的方式表达对我们的感激时我们可以做到既不自大也不假谦虚。不要让我们的赞扬成为实现某个目的的工具。我需要花更多的时间去认真感悟书中的内容让自己变得更好。关于惩罚：在养育孩子的过程中难免会因为孩子的淘气而对她采取相应的惩罚措施有的时候是以暴制暴
6、也有否定他人的方式目的性很强就是要征服她。可事后常常后悔自责事后看着她熟睡的样子如此酣甜就像个天使真后悔当初去体罚她。有时女儿没有照我的话去做我会对她说不尊重父母而冷漠她可是小家伙过一会主动过来抱我真是一抱解怨气。这一点真要好好向她学习想想自己很少会在有怨气的时候主动抱她而化解矛盾。都说惩罚是手段不是目的可是我们往往会在惩罚的时候忽视事情本身的价值而陷于失败导致深省自责惩罚不仅会疏远彼此的关系还会适得其反的确要慎用。读非暴力沟通有感3一、这本书讲了什么？这是一本讲如何沟通的书。暴力沟通不是指说着说着就打起来了的沟通而是指语言会引发自己和他人痛苦的沟通。如果我们留意生活当中的说话方式就会发现言语
7、上的嘲讽、否定、说教、拒不回应、随意打断都能给人带来精神上的创伤。作者提倡非暴力沟通并且指出非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要和请求。以下是一个简单的非暴力沟通的例子。妈妈对儿子说房间里有3个袜子（观察）我不太高兴（感受）因为我需要房间的整洁（需要）你能帮我把它们放进洗衣机吗（请求）？很好地对应到了这四要素。二、如何论证的？全书先总述非暴力沟通的意义而后对非暴力沟通的四个要素分章节叙述。各章节详细的介绍如何客观观察、准确的体会和表达感受、正视自己的需要和具体的表达请求。每一章阐述观点的时候作者都会举例论证当然举的例子也很接地气章节末尾给出了所讨论主题的例子供读者练习。非暴力沟通四个要素中的
8、前三个要素观察、感受、需要是请求的基础。其中请求是指要提出具体的请求必要时请别人确认。请求应该站在双方的角度平等的请求不是命令不是为了满足自己的利益而让别人做什么而是以诚实和倾听的方式与人联系这样请求被拒绝了也不会有什么怨恨和尴尬。三、作者说的有道理吗我认为还是很有道理的。生活中暴力沟通每时每刻都在发生包括与父母的沟通、与伴侣的沟通以及与朋友的沟通我们的话往往让别人痛苦、难堪。我们经常忽略了客观的观察其实这一点非常重要。那种带有评论的观察一说出口就让别人很抗拒。比如“你总是不记得收拾好衣服”和“你今天没收拾好衣服”这两句话情绪上明显后者让人舒服的多。恰当的表达自己感受也非常重要。比如你这样做我
9、感觉有点难过；比如我今天感觉不开心。适当的示弱有助于解决冲突。四、生活中受到什么启发首先是应该客观的观察不仅是观察自己也要观察别人观察应该基于看到的事实而不是先入为主的评价。其次应该用心的感受需要包括自己和对方的。这一点我感触很深刻当别人给我说它的困惑、难过的时候有时候我太急于说教和给出自己的意见了这样很不负责任。按照书中的做法我应该耐心的听他说并询问和确认对方的感受以及需要。只有他充分表达和释放了自己我才能正确的给出建议。或者别人根本不需要建议等他们充分的表达自己已经有主意了。受到启发的第三点就是准确的表达自己的需要和请求让别人猜自己的想法不是一个好的习惯我们应该说出需要提出具体的请求如果别
10、人拒绝了那也没关系因为我们的请求是站在双方的角度来考虑的。这本书整体较短pdf只有109页语言也很简单读起来丝毫不费劲但是其中的沟通事例在我们生活中却是很常见的代入感很深。只是读一本书生活当然不会有改变只有你真正认可了书中的方式并且按你认可的方式行动起来改变才会发生。非暴力沟通也需要刻意的反复练习才能学会行动起来吧！读非暴力沟通有感4由于时间紧迫对于非暴力沟通只能做到浅尝辄止。虽然只是随机选读了一部分章节也不乏有所收获。我耐性不好在倾听这一方面表现差强人意所以我选读的这部分就是关于倾听的。我赞同书上很多观点也能理解我们在倾听别人时需要认真并放下自己的想法这是我们对他人表现出的一份尊重和真诚不然
11、我们将辜负了他人对我们倾诉的信任。用心倾听他人的苦痛不容易如果我们内心不够强大则受到他人负面情绪的影响。对此我不禁想到心理咨询师这一职业看来做一名心理咨询师需要的不仅是专业知识和素养更需要一颗强大的宽容的心灵。如果一个人想要别人了解他的处境听到的却是安慰和建议那么他就有可能觉得不舒服。这句话浅显易懂却是我们容易忽视和做的不恰当的一种行为。我想大多数倾诉的人都会经历过这种感受吧虽然得到了朋友的关怀但是却感觉不到满足感好像他们不能理解自己的感受挺苦闷的；对于倾听者来说发觉自己的关怀没有起到作用也会有或多或少的挫败感吧。在看到一些建议性的例句我发现那些话语我们日常生活中很少用到也不好意思说出口更像是
12、在影视上听到的台词由此可见我们是不善表达的。书中不仅阐述理论知识更是举了许多日常生活中经常遇见的例这些举例具有代表性又切实便于人们的理论理解也能与人们产生心灵的共鸣。在这些举例中我印象比较深刻的一则是一对关系紧张的夫妻之间对话妻子指责丈夫不好好听她讲话丈夫不以为然。他们两个人因为站的角度不同考虑的问题重点不同以至于交流目的没有达到反而适得其反造成双方失望关系紧张。通过作者在中调解双方都意识到对方对自己的需要两人都得到了理解和接纳关系自然也得到了好转。文章中说这段是对他人反馈我想到在管理学上学到的信息传递的反馈反馈的重要性不言而喻。当我们痛苦的无法倾听时我们无法顾及他人的感觉和需要自然也不能给予
13、倾诉者想要的东西这时为了不让双方都感觉不舒服我们需要及时告诉他们我们也处于痛苦中。虽然不至于让他人反过来安慰自己但自己一定要重视起来自己的感觉自我调节自我排解。我们继续读下去这本书取彼之长补己之短不断改进和完善自己的沟通方式。读非暴力沟通有感5我从未见过愚蠢的孩子;我见过有个孩子有时做的事我不理解或不按我的吩咐做事情;但是你说他愚蠢之前想一想他是个愚蠢的孩子还是他懂的事情与你不一样?鲁思贝本梅尔初读这段诗它并未引起我的共鸣。然而在读完马歇尔卢森堡博士的非暴力沟通之后重新细读它给了我很深的触动。反思自己的课堂和班级日常生活作为一名老师每天我会面对很多不同性格的孩子。在与他们的相处中我是否能用孩子
14、的眼光去看待他们产生的问题并给他们善意的解决之道呢?当孩子犯了错时我有没有耐心地去听听他们的想法理解他们给他们机会改正呢?当我自以为是的评价学生甚至武断地给孩子贴上“懒惰”“不负责任”“自私”等种种负面的标签时是否意识到这都是自己的主观暴力评价呢?都说语言是人与人沟通的桥梁但有时这座桥不是畅通无阻的有时它也会出现岔路需要我们去寻找正确的方向。有时我们会诉苦：自己对学生可以说是操碎了心可他们却对我们的行为不理解;我们会抱着为他们好的心态努力帮助他们纠正错误却遭到“无视”甚至消极抵抗。为什么我们的好心不能感动他们?我想有时候我们的好心用错了方式我们的初心和目的是帮助孩子成为更好的自己。但这个过程中
15、有时我们会错误地使用了暴力的语言。也许大家都认为拳脚相加才是“暴力”但读了非暴力沟通后我知道了其实“暴力”分为“身体的暴力”和“隐蔽的暴力”两类。武力的“身体的暴力”大家比较熟悉而通过语言和行为让对方产生精神恐惧、紧张和痛苦的“隐蔽的暴力”经常会被大家忽视。其实这种暴力才是我们要重视的暴力。但这种暴力比较隐蔽有时往往连我们自己都很难察觉可它发生在我们身边的频率却非常高。如果用心体会和留意一下自己日常谈话方式就会发现我们的语言有的时候真的很像一把利刃它会让自己身边的人受伤痛苦甚至变得消极。当我们让孩子处于这种“隐蔽的暴力”中时他可能早就遍体鳞伤了又如何能要求他们配合老师快乐地学习呢?虽然语言有时会是“隐蔽的暴力”但只要我们愿意它更可以成为“甜蜜的动力”。非暴力沟通向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。今后在与学生的相处中我们应该要有意识地静下心来多倾听孩子们的想法用善意的语言与他们沟通理解行为背后潜在的需要。努力营造一种让学生觉得安全、信任能相互接纳、彼此欣赏相互关心的温暖的班级氛围。
