1、一个挣钱不要命的人精品文档14页一个挣钱不要命的人一般说来，“教师”概念之形成经历了十分漫长的历史。杨士勋（唐初学者，四门博士）春秋谷梁传疏曰：“师者教人以不及，故谓师为师资也”。这儿的“师资”，其实就是先秦而后历代对教师的别称之一。韩非子也有云：“今有不才之子师长教之弗为变”其“师长”当然也指教师。这儿的“师资”和“师长”可称为“教师”概念的雏形，但仍说不上是名副其实的“教师”，因为“教师”必须要有明确的传授知识的对象和本身明确的职责。 一个挣钱不要命的人家庭是幼儿语言活动的重要环境，为了与家长配合做好幼儿阅读训练工作，孩子一入园就召开家长会，给家长提出早期抓好幼儿阅读的要求。我把幼儿在园里
2、的阅读活动及阅读情况及时传递给家长，要求孩子回家向家长朗诵儿歌，表演故事。我和家长共同配合，一道训练，幼儿的阅读能力提高很快。 第一场一般说来，“教师”概念之形成经历了十分漫长的历史。杨士勋（唐初学者，四门博士）春秋谷梁传疏曰：“师者教人以不及，故谓师为师资也”。这儿的“师资”，其实就是先秦而后历代对教师的别称之一。韩非子也有云：“今有不才之子师长教之弗为变”其“师长”当然也指教师。这儿的“师资”和“师长”可称为“教师”概念的雏形，但仍说不上是名副其实的“教师”，因为“教师”必须要有明确的传授知识的对象和本身明确的职责。 （刘先生闪亮登场） 刘：再过几日是新年，人人笑开颜。而我却愁眉苦脸， 为
3、什么呢？实不相瞒，因为我背着夫人已将本月的工资全花完。 如今我无路可退，只好饮酒壮胆，争取度过这一关。 （走到家门口，用力敲门） 鸟宿池边树，僧敲月下门。恳求潘巧云，速开闺阁门。 （门开启，刘夫人怒冲冲走出来） 刘：阿弥佗佛. （刘夫人将他连拖带拽进屋） 刘夫人：老公你不要在出洋相了，听我把话讲。听说你今天开支了， 消息可属实？ 刘：夫人的消息实在是灵通。赛过因特网，胜过六耳猕猴， 老夫我自愧不如。 刘夫人：工资为什么不充公，是不是又无私奉献给了哪个狐狸精？ 我看不动点真格，你这只馋猫还真改不了偷腥的毛病。 刘：不，抓了彩票，两手空空。 刘夫人：我说你是傻是呆还是疯了，居然将自己的血汗钱抛进了
4、 老鼠洞。你熟知家规条文还明知故犯，也忒嚣张了点， 看来今天是该让你身受家法长点记性了。 说，想接受什么刑法吧！ 刘：守夜奴；跪搓板；悉听尊便。受刑时我刘某要是 惨叫一声眨下眼，就不算铁杆妻管严。 刘夫人：呵！你今儿倒是浑身是胆呀！比临刑前的刘胡兰还 视死如归呢！ 刘：谢夫人夸奖，本人不胜欢欣。 刘夫人：不许再贫嘴。我也懒得搭理你，这样吧！ 给你个将功补过的机会。 限你打今儿起到年三十，务必给我挣回三万块钱， 否则就是抗旨不遵，若惹得本宫凤颜大怒， 非把你扫地出门不可。 刘；三万元？夫人你可真是狮子大开口。 恐怕我这次是难以完成使命。 刘夫人：我看你是吃硬不吃软，不给你点颜色瞧瞧你是不会 惟命
5、是从。 （上前对丈夫施加拳脚，最后又将其推搡出门） 刘：夫人你简直太温柔了，不但给我捶背， 还给我揉肩，我总算被你的温柔体贴感动啦！ 这就按您的吩咐挣钱去。而且我发誓，假如四 日内完不成任务，甘愿置身囹圄苟且偷生。 第二场 （刘先生独自徘徊在大街上） 刘：几日内要挣三万元，难；难；难。 老婆又是个母夜叉怕；怕；怕。 唉！如今我是进退失据两头难，愁肠百结落魄街头啊！ (李厂长（女）上场) 李：请问前面叹息的这位先生可是拍广告高手刘大哥？ 刘：我不得不承认你长着一双火眼金睛，一认一个准。 没错，正是我。请问你找我有什么事？ 李：我想请你拍广告。 刘：这个嘛.（做要钱动作） 李：你放心，报酬一定丰厚
6、。 刘：小意思啦！这个广告我接了。怎么拍你说吧！ 李：其实很简单。就是我在幕后吟诵古诗，你在台前合拍表演。但有 个小小要求就是建议你一定要把诗情画意表达的淋漓尽致， 这一点能做的到吗刘先生？ 刘：就这个呀！送你八个大字小意思。到时你就瞧好吧！ 请你现在把诗念一遍吧！让我预先琢磨一番， 免得到关键时刻因准备不足出尽洋相。 李；“清明时节，杏花村.” 刘：果然是一首脍炙人口的上乘佳作，敢问作者是谁呀？ 李：杜牧。 刘：从这首诗我可以看出这小子的嗜好，和我一样-视酒如命。 既然我俩都是驰骋于酒场上的英雄，那就烦你务必替我给他 捎个话，让他明日来我家做客， 看我怎么把他灌的站着进来爬着出去。 李：哎呀
7、！你的请求荒谬绝伦，可愁坏了我这个酿酒人。 说实话，你若找他并不难，可让他去拜访你，却难似上青天呀！ 刘：文人就爱摆臭架子。 （二人进屋，摄影师上场。布置好场景后李厂长开始吟诗） 李：“清明时节雨纷纷” （刘猫着腰登场，鬼鬼祟祟，活脱脱一个欲意行窃的穿窬之徒） 摄影师：敢问您老先生是去买酒还是去偷地雷呀？ 刘：对不起我演错角色了，咱们重来一次好吗？ （李在幕后又念一遍，刘神情忧郁蹒跚登场， 俨然一位想寻短见的失恋者） 李：“路上行人欲断魂” （刘突然身子一软跌倒在地） 摄影师：坏事啦！这家伙患有羊角风。 （刘一跃而起，冲着诅咒自己有病的人吹鼻子瞪眼） 刘：乌鸦嘴。这叫身临其境，懂呗！奉劝你这个
8、严重缺乏艺术细胞 的讨厌鬼少说几句晦气话，放心，除了观众没人当你是哑巴。 李：刘大哥言之有理，断魂合该载跟头。 请听下一句借问酒家何处有 （一小孩吹笛子上场，刘饿狼似的扑过去，劈胸揪住对方） 刘：呔！小鬼你听仔细了，此刻我偶忆旧欢，触景伤情，万千愁绪 盘结在心头。挥之不去，以至肝肠寸段。此刻我好想流泪； 好想借酒消愁。我问你，酒家哪里的有？你若心知独明却故意 闭口不答，看我不一阵拳脚揍你个头破血流。 摄影师：好嘛！这回他又改抢劫了。 刘：小傻瓜，难道你没看出来我这一耍横，不正好把一名酒鬼 急于喝酒时的迫切心情充分的表现出来了吗？ 这就夸张手法，懂呗！ 李：说的太棒了，请听最后一句牧童遥指杏花村
9、 （刘走到酒家门口） 刘：杏-花-村-酒 （身子自转三圈半，再次颓然倒地。） 摄影师：你看他张合着嘴巴腿脚乱蹬，八成得了癫痫病。 （刘一骨碌从地上爬起来） 刘：二位请往门上看 （原来门上贴着一副对联。上联是开瓶香千里，下联是 醉倒一路人，横批是杏花酒香。李拍手叫绝，同时从 包里取出一沓子钞票。刘以为这些钱是全给自己的，欣喜若狂。 然而事与愿违，李仅抽出一张递给了他。 刘不胜怅怅长叹一声，怏怏而去。） 第三场 （服装店的杨老板上场，径直走到刘面前） 杨：怪不得到处寻不见你，原来在这儿兜风呢！ 刘：看你风尘仆仆神色匆匆，莫非急着请我为你借东风？ 杨：对。我手上有批旧货难以处理，因此想请你做广告，
10、以便壮大声势提高销量。事成之后必有重谢，大把大把的 钞票塞你腰包。 刘：什么货来着？ 杨：棉袄。 刘：棉袄？好土啊！这广告可咋拍呀？ 杨：很简单，就是让你与著名模特小姐合作一把，身穿我厂生产的 老板牌棉袄，在摄影机前大模大样走上几遭。 刘：哇！男女搭档干活不累嘛！只可惜是展示棉袄，若是展示内裤 多好。你瞧我，居然比驻日本；韩国的美国大兵还风骚呢！ （二人携手走进广告室。打扮的象九九熊似的刘小姐 使劲扭着腰枝走出来与刘先生见面。随后播放好汉歌。 刘小姐伴着节奏开始搔首弄姿买弄风骚。刘先生也不甘落后， 迫不及待的换上了棉袄，伴随着铿锵音乐有节奏的走着。 走到前台戛然止步，侧着身对着镜头飞了个眉眼。
11、 与此同时他做了个双手插兜的潇洒动作，孰料袄不作美， 裤兜居然上下开口，这就不可避免的导致他的两只大爪子 穿兜而过赫然外露。刘弄巧成拙不禁赧颜， 慌忙将双手抽出。） 刘：我的吗呀！这袄质量真让人不敢恭维。 （一个急转身，漂亮的弧线闪过后就是吱啦一声响， 背后裂开了一道大口子，露出了灰黑色的棉花-之前老板曾 对他说里面装的是雪白的天鹅绒毛。 刘惊愕之余回眸一笑。） 刘：穿老板牌棉袄，聆听大自然的旋律。 （扭着粗腰昂首前进，走到尽头转身胁肩谄笑。还故做潇洒 抬右手抚摩头发，谁想，吱啦！撕烂布的声音再次响起。） 刘：天籁之音多么美妙呀！吱啦！好好听呃！ （说话间他蓦然发现右胳肢窝处张着个大口子， 急
12、忙脱掉棉袄。） 刘：现在我终于知道贵厂的棉袄为什么滞销了， 归根结底就是质量太糟。 杨：没关系，经你这么一捧，一定会力挽狂澜于即倒慢慢变好的。 我现在信心十足，相信我厂生意扭亏为盈只在今夕明朝。 （杨掏出两张钞票，刘手舞足蹈争先去抢， 1 杨急忙将钱高高举起。） 杨：不要抢嘛！你与刘小姐一人一张。 （刘脸面扫地，羞地无地自容） 第四场 (刘倒剪双手在街上转悠，假药厂的贾经理迎面走来。) 贾：闻人言你拍广告堪称一绝，我倒很想见识见识。 刘：我不认为你是在恭维我，因为别人都这么说。 你光天化日之下把我叫，莫非想请我出山拍广告？ 贾：先生莫非鬼谷子转世？居然料事如神。 我找你正是此意，敢问阁下意下如
13、何？ 刘：不知贵厂生产什么好东西呀？ 贾：药丸。名曰助长灵。不过我提前声明，只是假药一瓶。 刘：什么？让我做假药的代言人？我堂堂七尺男儿，怎能.。 （说话间贾女士笑迷嘻嘻的掏出几张四伟人，在他眼前晃 了晃。刘先生先是目瞠口呆，旋即眉开眼笑。） 刘：人世间皆是凡尘俗子，各个都是见钱眼开的钱串子。 我不是不食人间烟火的光头和尚，自然也不例外。就算因为钱财 而做错事又有何妨，古人云：“人非圣贤，孰能无过？” 贾：如此说来这个广告你接了？ 刘：你如此盛情邀请，我当然不好拒绝了，只好恭敬不如从命了。 到时还希望你能找来一对帅哥靓妹与我合作，联袂上演一出戏曲 广告，名字就叫助长灵-帮我抢回潘金莲。 （入内
14、化装。刘饰武大郎。） （西门庆与潘金莲上场。二人勾肩搭背徐徐而行，一路 卿卿我我笑谈风声。随之武大郎出场。只见他头顶绿帽， 身披围裙（弯着腿），一路小跑追上红杏出墙的妻子。） 武：夫人不要抛弃我，没有你的日子我该怎么过。夫人呀夫人， 可怜可怜我这个小巧玲珑的小精灵吧！千万不要弃我而去， 就留下来陪着我，抱着我，好好爱我吧！ 潘：呸！人丑业落的矮地炮，也不撒泡尿照照自个儿长的 什么样，三分人貌七分鬼像，木墩似的身材让人一看就恶心。 就这样还想让老娘我爱你一万年，开什么国际玩笑。 （言罢，与西门庆手挽手扬长而去。） 武：如今才知道她为何移情别恋，原来是对我的三尺侏儒有 偏见。之所以给我扣绿帽，是因
15、为西门那小子个头高。 可怜老天心太偏，让情敌出落的个头高高仪表非凡。而我 呢！却似个压缩的肉团膨胀的山药蛋，让女人看一眼就恶心的 三天吃不下去饭，说我的摸样比减肥茶的效果好上百倍。 不行，对这来之已久的奇耻大辱我决不能忍气吞声唾面自干， 势必得想个法子让自个的个头窜两窜，以便转危为夺回我之 所爱。可是怎样做才能让我如愿以尝美梦成真呢？ （正当他急地团团转时一枚药丸突然变戏法似的出现在他的 头顶上-其实是绳吊着呢！有个隐藏在暗处的声音喊道 ：“武大郎，别着急，助长灵，来帮你。 一口吞下长半米，可与西门比高低。助长灵，灵灵灵， 保你一战成功，击败对手，从今往后独占花魁。”） 武：啊！我的一片痴情终
16、于感动了上天，所以他特赐仙丹来帮衬。 （伸手摘下一口吞进肚） 武：酸甜可口，象是山揸糕。管它什么味道，且看效果如何。 （武下场，潘粉墨登场。武突然跑出来 迎头赶上-这次他不再弯腿。） 武：啊莲，你猜猜我上谁。 潘：哦噻！好酷的小帅哥呀！咱二人虽萍水相逢却又 似曾相识，莫非彼此间也有一段前世注定的野姻缘？ 请问你是哪位王侯将相家的公子哥儿呀？ 武：我是你的夫君武大郎啊！ 潘：咦！奇怪奇怪真奇怪，个子长的这么快。邪了邪了真 邪了，疏忽之间身子居然增高一大截。能告诉我你是 吃了什么灵丹妙药吗？ （武掏出一枚药丸高高举起） 武：助长灵。 （潘一把夺过捂在心口，并用深情的目光打量着武） 潘：是不是太高太
17、瘦了点呀！ 武：太高太瘦，简称高瘦（高寿）。 潘：我发现我真的很爱你。 武：何以代表？ 潘：天上的月亮。 武：夫人，真遗憾，今晚是个月黑天。 （说话同时武意味深长的看了一眼潘手中的药丸。 潘猛拍额头以示翻然醒悟。） 潘：哈！有了，要问我爱你有多深，圆圆的助长灵代表我的心。 武：助长灵，是你让我拨云见日，重见光明呀！ 第五场 (刘先生与贾女士正在客厅里海阔天空，忽听外面有人 高声喊喝：打假的来啦！贾女士闻风丧胆，手足无措， 只好求助于刘先生。） 刘：既然咱俩一见如故彼此亲近，你遇到了难处我自然不能 熟视无睹袖手旁观。这样吧！你现在赶快悄悄溜走， 警察由我来应付。 贾：为时已晚了，他们已经把这儿围
18、了个水泄不通。 哪里还逃的出去，只得坐以待毙了。 （刘流眸顾盼发现客厅里有个大箱子，赶紧跑过去打开。） 刘：你不要惊慌失措，赶快钻进箱子里躲一躲。 贾：为了不坐牢，也只得这么着了。 （钻入箱内） 刘：真他妈合适，好象是专门为你量身定做的。 （赵警察上场） 赵：听说这是个专业制造假药的黑厂子？ 刘：胡编乱造。 赵：还听说有个要钱不要命的知名人士为这家 工厂所生产的假药做过广告。 刘：无可奉告。 赵：我们局里有不少现金，是专门用来酬谢举报有功之人的。 既然你是一问三不知，那我只好去问别人了。 刘：等等，我老实交代就是了。 赵：假药藏在哪里了？ 刘：报告长官，假药就在 贾：宁可交我也不可交假药，它可
19、是我的摇钱树呀！ 刘：那我只好舍车保帅对你不住了。 赵：你一个人嘟嘟哝哝是何道理，速速交代，假药藏在哪里？ 刘：全在这个箱子里！ 赵：好，你立大功一件，明日去我们那领赏吧！ 你现在可以离开这个是非之地了。 刘：谢谢警察叔叔。 （小赵把箱子弄走。刘背着一袋假药偷偷从后门溜出） 刘：假药，假药，味似山楂糕，吃了它虽不能长高，开胃效果 却很好。不如背回去献给老婆，就说是为丈母娘买的年货。 （低头大步前进。一直走到监狱门口，小赵将门打开） 赵：刘先生，欢迎光临。 刘：小鬼，不客气。 （刘也没抬头瞧一眼便匆匆而入。砰地一声铁门关上， 震的刘先生心头一颤。惊悸之余他蓦然回首， 看到铁窗铰链方才恍然大悟。） 刘：平白无故怎么能擅自抓我，识趣的话快放我出去， 否则我跟你没完。 赵：早就发觉你不老成，故尔使了招欲擒故纵。结果正如所料， 一箭射中双雕，人犯赃物一块来报道。刘先生，你也不要 徒费口舌大喊大叫了，明日上法庭，后果自有分晓。 刘：唉！贪图钱财，最终导致我锒铛入狱。纯属咎由自取， 罪有应得。全天下的人们啊！请听我这个伏罪之人的一句 经验之言吧“黑钱莫贪，坏事莫为，清清白白才是真呀”！ 最后能问你个最最重要的问题吗？ 赵：可以，说吧！ 刘：咱们局子里管饭吗？ 赵：
