小品懒汉相亲精选多篇doc.docx
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小品懒汉相亲精选多篇doc
小品一懒汉相亲(精选多篇)
第一篇:
小品-懒汉相亲
小品一懒汉相亲
小品一懒汉相亲
人物:
潘富(简称甲):
村长(简称乙);魏淑芬(简称女)
甲:
啊,买的什么?
办的年货,过节了吗。
啊?
什么年货?
让你们看看,你别看这三个挺
大的,加一块才两毛七还饶一大鞋盒子。
坏了,村长来啦,没好事。
乙:
这懒家伙,又睡上了,我让你睡!
(捅破气球)
甲:
响了,响了!
噢,村长
乙:
大白天你睡懒觉?
甲:
这不省粮食吗。
乙:
还省粮食,你说你,让你干什么你就怕累,好容易给你找个技术活,轧电视机罩、沙
发罩,这是你轧的沙发罩,轧上了还得拆。
甲:
轧上了还拆它干什么呀?
乙:
你把人家养的那只猫轧套里了
甲:
我说这两天看不见那大花猫了呢。
乙:
现在呀,各村都没有光棍啦,我这村长啊就完不成任务,就这一个了,全村的光棍就你一个啦,(甲又睡)我……哎,今早晨我碰见了一个女的。
甲:
哎,哪村的?
乙:
哎,这你怎么听见啦?
甲:
我帮你完成任务吗。
乙:
就是前村那个魏淑芬。
甲:
多大啦?
♂:
29啦,老姑娘啦,我跟她就提到你啦,我说我们村潘富这两年干的不错呀,勤劳致富,
沙发电视都致起来啦。
甲:
我哪称那玩艺呀。
乙:
我帮助你说好话呀,我这么一说,哎,那姑娘还真有点那么点意思啦。
甲:
有意思啦?
怎么好范文版权所有个意思?
乙:
人家说呀,10点多钟左右到这来看看。
甲:
10点,啊,这不到啦!
乙:
赶紧,准备准备!
甲:
准备啥,我什么都没有哇!
乙:
往后你好好干,就什么都有啦。
甲:
那现在怎么办?
乙:
现在,现在就得对付啦。
甲:
怎么对付哇?
乙:
我说干脆这样,来,把这个罩上,听我的啊,瞧见没有,沙发,24寸大彩电,这就算
齐了。
甲:
挺像彩电的,这个还软呼呼的。
乙:
这不气球吗。
甲:
要是看漏了呢?
乙:
看不漏,她眼神不太好。
甲:
眼睛有毛病啊?
乙:
眼睛没大毛病,就是看不清人,还好,她眼神不好,转一圈出去不就完事了吗。
不能
坐这沙发。
女:
(上)潘富同志在这住吗?
甲:
来啦!
女:
你就是潘富……噢,村长啊。
乙:
看出来啦?
里边,里边,这就是我们潘富同志
甲:
来啦?
那沙发不能坐
乙:
来,俩人拉拉手,拉拉手,认识认识吗,这练太极拳那?
大方点啊,哎,介绍介绍。
甲、女:
俺叫
乙:
一个一个说
女:
俺叫魏淑芬、女、29岁、至今未婚。
甲:
我叫潘富、男、至今20不到、30出头、40还挂点零,你至今未婚,我光棍一根。
女:
俺娘说啦,村长当中做介绍,这人肯定错不了。
俺娘就叫我来啦。
甲:
欢迎,欢迎!
热烈欢迎!
乙:
你打算把人吓跑啦?
热情。
我们潘富这两年干的可不错呀,这电视,不、不,这沙发,
看这屋子怎么样?
女:
哼!
这屋子里的光线可是够暗的。
甲:
是黑点。
乙:
他计算好了,明年给你盖三间大瓦房
女:
真的么?
甲:
对!
带玻璃窗的。
乙:
没错,没错。
甲:
好吗,哪有料哇。
乙:
那不有砖吗。
甲:
那是留着垒猪圈的。
女:
这样的沙发俺可头一回见着呢
甲:
新式的,新潮。
女:
城里买的么?
甲:
嗯,两毛七
乙:
两毛七就买几个钉子,他自己做的。
女:
真的么?
甲:
我会木工。
女:
这电视机是多大寸的?
甲:
24寸大鞋盒子。
乙:
他说是鞋盒牌的电视机。
女:
俺可头回听说。
甲:
新牌子。
乙:
刚进的。
你少说两句行不行?
我们潘富同志优点就是懒……啊……懒这个人不会,让
干什么干什么,从不挑挑捡捡的。
甲:
这个挺合适。
乙:
挺合适,那个我也想到啦,等你到这之后,潘富的优点就全都克服啦。
女:
你这话怎么说的。
甲:
这话这么说,你过门之后一切听你的,毛病全都克服啦!
女:
这话说的对!
甲:
那你同意啦?
乙:
着什么急呀你,不会说两句客气话吗?
甲:
对,大老远的来啦,一定累啦,你先坐会儿吧。
女:
俺还真累啦。
甲:
哎!
响喽!
响喽!
女:
哎!
什么响了?
甲:
响了……
乙:
响了……他说呀他想了,他想了你过来以后他学科学、学技术,想好好读读书
第二篇:
小品相亲
相亲
道具:
一张桌子,一个屏风,上边写着四个字:
右岸咖啡。
两把椅子
人物:
王老五,张楚女,服务生
【相亲男先上场】
男:
本人王老五,今年三十五,夜夜睡不着,急需爱情补,年龄无所谓,最好赛老母!
啊,
到
【相亲女从另一侧上台】
女上场:
我叫张楚女,至今身守玉,看着别人成双成对相映成趣,再看姐,整个就是人间
的搞笑闹剧!
【男女在桌子前站好。
】
【女往前迈几步,面向观众。
】
女:
难道是他?
怎么长的土豆蔓子似的,嗨,命苦啊。
得了,反正今儿也是清明,就当缅
怀先人了。
【男往前迈几步,面向观众。
】
男:
不会是她吧?
这要是拎把扫把,整个就是马路清洁大妈。
算了啊,马上到五一了,就
当慰问工人同志了。
来,先对对暗号。
春眠不觉晓
女:
就怕蚊子咬。
问君能有几多愁,
男:
恰似一壶二锅头。
女:
远上寒山石径斜,
男:
白云深处我和她
女:
原想王子会公主
男:
实是恐龙见青蛙
女:
动拐(07)!
男:
动幺(01)
【男激动的要握女的手】
男:
同志。
女动情:
亲亲!
【二人的手马上要握在一起的时候忽然松开,二人含羞的把头扭向另一侧。
】男:
幸福来的太突然,搞得浑身直打颤,想要深入求发展,咱们坐下慢慢谈。
女:
嗯。
【二人坐好。
】
【服务生上台。
】
服务生:
您好,请问您二位要点什么?
女:
咖啡!
男:
稀饭!
服务生:
对不起,我们是咖啡店
男:
那也给我整一杯吧。
服务生:
好的,二位,需要加点什么?
女:
给我加点白糖
男:
给我放点酱蒜。
那个啥,服务员,你们那咖啡够喝不够呀?
服务生:
我们这免费续杯
男:
问一下你们这厕所在哪呢?
服务生:
您有什么事情吗?
男:
我怕一会我喝多了,续杯找不着地方。
服务生:
随时随地,随心所欲。
二位还需要点点什么吗?
男:
你们这不赠送点小菜啥的吗?
服务生:
大哥,后厨就剩点蒜茄子了。
男:
端上来吧,反正都是免费的。
就一个蒜茄子也不解饿呀,妹子,你再点点啥?
女:
有
披萨吗?
服务生:
对不起,本店没有。
男的掏出十块钱。
男:
老弟,哥给你十块钱,你上对过市场给我俩买二斤披萨。
服务生:
对不起大哥,农贸市场没有卖披萨的
男:
死心眼,你不会买卷饼啊。
它俩是一回事,无非就是它卷沙拉,咱卷大葱呗。
快去吧
剩下的给你当小费了。
服务生:
您二位就是喝咖啡就蒜茄子吃卷饼呗。
好,马上就上。
女:
哥,你真上档次。
男:
妹子,你也很有情调。
女:
哥,能问一下您是做什么的吗?
男:
艺术摄影。
女惊讶:
是吗?
我妈最喜欢照相了
男:
好哇,哪天把阿姨领来,我好好给她照几张
女:
不行啊,前儿天骨折了,正躺床上养病呢。
男:
没事,你把她小二寸照片拿来就行,我给她免费放大,然后赠你个镜框,下边再摆点
供果啥的。
女:
哥,冒昧的问一下,你这是艺术摄影还是遗像放大?
男:
啥活都接,服务群众嘛!
只要群众开了口,脱了裤子敢街上走!
女:
哥,虽说咱俩初次见面,但是有些专业语法还要给你纠正一下。
男:
妹子,你说,不见外。
女:
这个水果吧,摆医院那叫果篮,摆ktν吧,那叫果盘,摆殡仪馆,那才叫供果呢。
男:
那按你那意思,把水果切吧切吧拌上土豆酱那就叫沙拉呗。
女:
错,那叫农家丰收菜。
男:
妹子,你真博学。
问一下,妹子你是做啥的?
女:
医院上班,护士。
男:
这个好,白衣天使。
女:
好啥呀,天天就给患者剃头刮胡子了。
哥,你再铰头,就上我们医院,妹子免费给你
剃。
那小刮胡刀咔,咔,几下子,你脑袋就和地垄沟似的,一道一道的。
不一会就一小秃
男:
妹子,为了爱情,哥说啥都得去。
妹子,既然你这么多才多艺,不行哥给你投资,你
干点啥呗?
女:
从现在起,我就把我们医院的验尿杯、压舌板啥的攒起来,到时候咱俩开个冰激凌店。
男:
那玩意不串味吗?
妹子,哥非你不娶了。
女:
哥,我非你不嫁了
女:
哥,现在是拼爹的时代,能问一下,你爸是做什么的吗?
男:
我爸是锅炉经理。
女:
那是做啥的?
男:
物业给我爸配一台独轮车,我爸负责把不可再生资源装车里,然后推到特制的机器里焚烧,保证大楼温度达到国家标准。
女:
烧锅炉的呀
男:
对,也叫司炉工。
妹子,我叔是干啥的?
女:
也是锅炉经理。
男:
哪个小区?
女:
殡仪馆。
男:
好单位呀。
女:
好啥呀,前几天刚被炒
男:
咋的了?
女:
刚把死者推到炉子里,我爸回头就问人家死者家属,放辣椒面不?
男:
妹子,咱俩越唠越投机,问一下,假如,假如啊,如果将来我出轨了,你咋办?
女大
怒:
如果你敢岀轨,晩上趁你睡觉咔嚓一下就给你铰了,我不玩谁也不能玩!
哥,我温柔
不?
男:
妹子,你温柔的让哥发冷啊,你当蒜苗那?
剪完一茬还能再长一茬?
妹子,你得把根
留住啊
女(温柔):
哥,如果我出轨了,你咋办?
男:
想听真话还是听假话?
女:
先听假的。
男:
就当自行车让人家骑一圈又送回来了。
女:
那真的呢。
男:
我有个同学是开宝马的。
女大怒:
啥,原来你外边有人了?
男也大怒:
怎么的,行你在外边找大哥,就不行我往家领小妹?
告诉你,我宁愿做宝马里
哭,也不愿意坐你那破自行车后边笑。
女:
好哇,这么绝情的话你也敢说,服务员,给我剪子,我铰了他!
服务员!
女的边说边
往台后走。
此时舞台就剩男的。
男的恍然大悟:
不对呀,我俩还没过日子呢,谈这个有点早啊。
老妹,等等我,这是个误
公
男刚要下,服务员端盘子把他拦住。
服务员:
对不起大哥,你先把蒜茄子和咖啡钱付了。
男:
哎呀,这爱情为啥总是我买单?
演员致谢下台。
第三篇:
小品-相亲
相亲
赵四:
“大家好,我是苏格兰情调的首席服务员,我的中文名字叫做赵四,英文名
字叫做mrsizhao,这不刚才有一个自称小宋的给我打电话说要一桌子菜,要了一贵宾间
“我想这小宋肯定是一个大款”
小宝:
海燕呐,海燕。
海燕:
老舅,你走慢点
小宝:
看你那个损色,你说你傻不傻。
你相亲还走这慢。
海燕呐,这次可得听表
哥的昂,看表哥眼晒行事。
“刚才我打电话订的哪家饭店呢?
”打个电话问问“7474741”
小沈阳:
您好,我是苏格兰情调的洋洋,您是哪位?
小宝:
我是小宋
赵四:
小宋啊。
你到了啊?
小宝:
“还没呢?
我问一下你饭店叫啥名啊?
”
赵四:
“苏格兰情调”
小宝:
“我咋没瞅见呢,我就看见一个调情苏格兰”
赵四:
”对,这也是,是我们的别称。
”
小宝:
o了,我们马上就到
赵四:
“款爷来了,我得准备准备”
海燕:
表哥,这次你可别再给我整个大胖子,上次你整的那个顶我撒
小宝:
上次表哥不是没戴眼镜吗?
这次带眼镜啦,你就瞧好吧
海燕:
我还是不放心
小宝:
瞅你那个损色,这次我是托天元周总给介绍的,错不了,人家天元那可是大公司
海燕:
拉倒吧,我听说就是一建筑公司,你别给我整个建筑工人
小宝:
瞧你那点傻样,都20几啦,还挑呢,这回一准错不了,保准是一项目经理海燕:
那要不就瞅瞅
小宝:
这就对啦
来到赵四餐厅门口
小宝:
“叮咚“
赵四:
“谁啊”
小宝:
“刘德华“
赵四:
“不给开,你以为我傻啊,刘德华比你高”
小宝:
瞅你个损色,开玩笑都不会。
我款爷
赵四:
噢,款爷啊,请进
小宝:
你说你这餐厅叫个啥命不好,叫什么调情苏格兰,你直接叫调情小日本得了,还爱
国
赵四:
这不是别人给起的吗,显得霸气
小宝:
还霸气呢,看着憋气。
赵四:
对了,款爷你打电话说要一上等菜,这是我们菜单,你看你点啥海燕:
老舅,你
不说一会相我那人请客吗
小宝:
噢,忘了,一会让我们姑爷(更多精彩内容请访问首页www.HAOWORD.cOM)请客。
海燕呐,你先看着点昂,我和老板聊聊
小宝把赵四叫到一边
小宝:
“我给你说啊,这顿饭是我请客,不是人家,刚才我那是糊弄我外甥女的。
我那不
是显得我霸气吗”
把200块钱塞给赵四
赵四:
啥意思啊
小宝:
你傻不傻,瞅你个损色。
兜着呗
赵四:
噢,噢,我明白啦,o了。
那一会你叫我啊
小宝、赵四走回边
海燕:
老舅,你瞅那边过来一个带大盖帽的,是不是他啊?
小宝:
我看看去
筑子登台,筑子:
“我最近比较烦,比较烦,比较烦...人家都嫌我干建筑,相亲好多次
都没成”“这不又相亲了,还不知道这个咋样啦”
小宝在门口,紧紧地抓着柱子的手
小宝:
哎呀,你可来啦,我等你等的黄瓜菜都凉了,可不能让他跑了
筑子:
大爷你是?
小宝:
我是你老舅啊?
筑子:
“老舅?
”
小宝:
不对,不对,我是海燕她老舅啊
筑子:
噢,你是我相亲的那海燕的老舅啊
小宝:
真聪明,老舅看着就喜欢。
海燕呐,海燕,还不见见你老舅,不是,见见咱家姑爷
来来请坐
小宝:
小伙子,这就是我们家海燕,俊吧
筑子:
俊
小宝:
小伙子,你叫啥啊?
小宝:
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海燕呐,你先看着点昂,我和老板聊聊
小宝把赵四叫到一边
小宝:
“我给你说啊,这顿饭是我请客,不是人家,刚才我那是糊弄我外甥女的。
我那不
是显得我霸气吗”
把200块钱塞给赵四
赵四:
啥意思啊
小宝:
你傻不傻,瞅你个损色。
兜着呗
赵四:
噢,噢,我明白啦,o了。
那一会你叫我啊
小宝、赵四走回边
海燕:
老舅,你瞅那边过来一个带大盖帽的,是不是他啊?
小宝:
我看看去
筑子登台,筑子:
“我最近比较烦,比较烦,比较烦...人家都嫌我干建筑,相亲好多次
都没成”“这不又相亲了,还不知道这个咋样啦”
小宝在门口,紧紧地抓着柱子的手
小宝:
哎呀,你可来啦,我等你等的黄瓜菜都凉了,可不能让他跑了
筑子:
大爷你是?
小宝:
我是你老舅啊?
筑子:
“老舅?
”
小宝:
不对,不对,我是海燕她老舅啊
筑子:
噢,你是我相亲的那海燕的老舅啊
小宝:
真聪明,老舅看着就喜欢。
海燕呐,海燕,还不见见你老舅,不是,见见咱家姑爷
来来请坐
小宝:
小伙子,这就是我们家海燕,俊吧
筑子:
俊
小宝:
小伙子,你叫啥啊?
筑子:
我叫筑子,建筑的筑
小宝:
你在天元都干啥工作啊
筑子:
俺就是个建筑工人
小宝把嘴里的水喷了出来
海燕:
老舅,老舅,我说啥啊,应验了吧,干建筑的
小宝:
别吵吵,瞅你那个损色,看看再说
筑子:
干建筑的咋啦,你瞧不起俺们干建筑的啊。
你接触过建筑工人吗海燕:
反正就是,就是,就是脏
小宝:
脏
海燕:
没假期
小宝:
没假期
海燕:
累
小宝:
累
筑子:
你光看到我们脏了、累了、没假期了,你看到我们的伟大了吗,你看看周围的高楼
大厦,都是谁盖的
小宝:
建筑工人
筑子:
咱们外面这美丽的广场谁盖的
小宝:
建筑工人
筑子:
咱们漂亮的饭店谁盖得
小宝:
建筑工人
筑子:
咱们一座座方便的桥梁谁建的
小宝:
建筑工人
筑子:
没有我们建筑工人城市能发展吗
小宝:
不能
筑子:
没有我们建筑工人城市能进步吗?
小宝:
不能
筑子:
没有我们建筑工人咱们能住上楼房吗
小宝:
不能
筑子:
没有我们建筑工人
海燕:
不能。
筑子:
恭喜你,都会抢答啦。
告诉你,我们建筑工人才是建设共和国的脊梁。
没有我们的苦,哪来我们全社会人民的小康。
海燕:
我第一次认识到建筑工人这么伟大,筑子
筑子:
海燕
海燕:
老舅,我就要他啦
小宝:
建筑工人不好
海燕:
建筑工人挺好的,你看又黑又壮实,比你这把老骨头强多啦
小宝:
那既然你乐意,那咱们点菜吧
海燕:
老舅,老舅,你看这档次低了点吧,要不你给我点钱,我们去kfc。
老舅,老舅
小宝:
你说你傻不傻,开封菜有啥好吃的。
说要多少
海燕:
1000
小宝:
给
海燕和筑子高兴的出去了
小宝:
哎呀,我那外甥女可算是嫁出去啦
服务员,服务员
赵四:
来了,来了。
人呢?
小宝:
走啦,我给你说啊,刚才给你那钱白给了,菜我不点了。
赵四:
谢谢款爷
小宝:
瞅你那点损色
小宝走下舞台
赵四摸着自己的脑门
赵四:
哎呀,我的妈呀,没出手,白落200元钱。
咱个老百姓呀今个呀高兴,咱个老百姓
呀今个呀高兴
赵四走下舞台(结束)
第四篇:
相亲(小品)
市场部
相亲
a:
男1号b:
相亲女1号c:
相亲女2号d:
相亲女三号(加粗字体为b,c,d台词)
a:
(上台)都说兄弟如手足,女人如衣服,回头起来,我这都七手八脚的裸奔了二十多年
了,至今还是一名剩斗士(圣斗士星矢音乐响起)个约的是9点,咦,这都8点60了那女的怎么还没到?
b特地选了这身行头。
就是这了!
(从男1
a:
你好,请问是白富美小姐吗?
b:
)坐吧,a
介个真没有
a:
这个,暂时还是买不起,不过我会努力的。
(有手势)
b:
(用手挡脸,一脸鄙视:
努力?
努力有个p用。
)高富帅先生,我看才见你,身
高……好像还没有1米七吧?
你有没有听说过么一句话是男人身高一米七,不是备胎就是
基
:
你怎么说话呢?
b:
你别介意,我这人说话就是直。
请恕我直言,你这么多年没结婚,不会是身体上有什么缺陷吧?
我一个
市场部
又漂亮,又温柔,身材又好的黄花大闰女,可不能嫁一个没钱没房又没车的残疾人
a:
介个王小姐,您有没有听说过这么一句话:
男人穷不要紧,就怕又穷又有骨气。
女人
丑不要紧,就怕又丑又自信。
还有历史上好好伟人都个挺精华的啊,拿破仑165,邓小平157,列宁164,鲁迅158,孙
中山158,爱因斯坦164,铁臂阿童木才135cm,哆啦a梦129.3cm
b:
您都混到和猫咪比个的境界了
a:
还爱你爱得死去活来的男人啊。
”
b:
是滴!
(花痴状)
ab:
哼!
(气愤的走了)
过渡:
a:
(看表)坏了,还有一个对象要见呢,(女二号上)咦,是这个吗?
先对先暗号。
a:
天王盖地虎?
:
小鸡炖蘑菇
a:
宝塔镇河妖?
c:
蘑菇放辣椒。
市场部
a:
你就是萝莉小姐吧。
我是姓高,我叫高富帅。
c:
啊……啊,你好,坐吧,我听我舅妈说你今年20,怎么不像啊。
a:
啊,长的有点快哈,我这每天早上起来照镜子的时候,都想喊一句爷爷。
不过等我四
十的时候,我的优势就突出来了,还这样。
c:
(笑)你可真幽默。
a:
那你是做什么工作的啊?
哦,嗯嗯,伦家是做跨国饮食行业的
那收入呢?
ca.
(突然抓住c护你,亲爱的,上苍给了我这一次机会,我会牢牢把握住,上苍让我对你说三个字的话,我爱你,如果再让我加三个字的话,@萝莉。
我爱你。
d:
不要这样子啦,嘻嘻嘻嘻(然后电话响了(有音乐提示),然后拍桌子,一只脚站在椅子上)什么?
他不给咱们煎饼钱,他们还敢骂老娘,你们这群完蛋玩意,这点破事都摆不平,还得麻烦老娘,叫上小三小四,拿上家伙,去砍了他,敢给老娘叫板,去吧给我弄
死他。
(从包里边拿出菜刀和萝卜,一刀把萝卜砍成两段,拿着菜刀气冲冲的下台)
市场部
a:
(扭头就跑)我那个亲娘四舅奶奶。
再晚走一步,我得死这个老娘们手里了。
过渡:
找个对象怎么这么难啊,孙猴子81难都能取到真经,我这都一百次了,都娶不到
一个媳妇。
d:
(上台)唉,今天又相了五个对象,两个我嫌弃的,两个嫌弃我的,还有
个互相都嫌弃的。
a:
哥们,你也是来相对象的?
d:
你也是啊?
a:
同是天涯相亲人。
你相了多少了?
战果如何?
d:
99个。
全都流产了,您呢?
a:
我100个,也无一生还啊。
命苦啊。
d:
唉
a:
(看着赵,一脸媚笑)
d问:
真要亲吗?
台下:
亲一个,亲一个,亲一个。
:
不要的啦……(嗲)
d:
来吧,小宝贝。
(正面接近,然后侧位。
)结束!
!
第五篇:
小品《相亲大会》
小品《“不老堂杯”相亲大会》台词
主持人——王社康
开场白:
各位听众、各位观众,还有台下的好健医药、国盛医药、不老堂的朋友们,大家下午好!
欢迎大家收看由陕西不老堂生物科技有限公司冠名播出,并由陈李济胃疡宁丸、大唐六锐胶囊、不老堂五色灵芝大力赞助的“不老堂杯”相亲大会。
我是你们风流倜倘、英俊潇洒、人见人爱、花见花开的主持人王社康是也!
主持人——武辉:
我这个节目呢,就是让广大适龄青年、大龄青年、剩男剩女、还包括老龄剩女、离婚的离异的、第三者什么的给一个终成眷属的机会。
我们这个节目会让未婚的
想结婚,结过婚的想离婚,离过婚的想二婚,让大家看了全发昏,一句话、让年轻人结婚,
让中年人离婚,让老年人黄昏。
王社康:
好了,有请4位女嘉宾。
4位女生欢迎你们!
首先请上场的是可爱的美丽的1号女嘉宾——孙飞燕,请先做个自我介绍。
1号女嘉一孙飞燕(自恋型口吻):
青春就像卫生纸用着用着就没了,我的卫生纸咋老也用不完呢?
2号女嘉宾——王冲(野兽型口吻):
你咋这么自恋呢?
都是水何必装纯,都是狼何必装羊,
装水你也不是纯净水,装羊你也是披着羊皮的狼。
3号女嘉宾——曲艳艳(师奶型口吻):
世界上本来没有美女,追求的人多了我自然就成
了美女。
4号女嘉宾——胡悦(深情地唱到):
我愿意为你,我愿意为你,我愿意为你被逐天际
王社康:
好,那下面有请1号男嘉宾出场。
男1号—文军刚:
床前明月光,我叫文军刚!
大家好,我是男1号文军刚,王老师好各位女嘉宾好
王社康:
这位是来自陕西礼泉的嘉宾。
对面的4位女嘉宾,有你心仪的吗?
文军刚:
我全
都喜欢。
武辉:
你全都喜欢,但是你也只能选择一个!
文军刚(害羞状):
我想问对面的1号女生,我想问一问您芳龄啊?
胡悦:
21
文军刚:
我看你像才12,怎么都来参加相亲了?
王社康:
别担心!
21了!
放心吧,已经成人了!
不会犯法的!
王社康:
4号女生,你对1号男士的印象是?
胡悦(轻蔑的口吻):
基本上有人的特征,兼容北京猿人、河南周口山猿人以及蓝田猿人
的特点
王社康:
还行啊!
基本上算是人啊,看看其他女生对男1号有没有心仪的。
异口同声:
没有—切
文军刚(悻悻离场):
知我者谓我心忧,不知我者谓我何求?
唉!
武辉:
人生没有彩排,每一次都是现场直播,1号男士被ko了。
接下来有请2号男士上场。
卢东:
大家好,我是男2号卢东,性别男的,爱好女的,王老师好!
王社康:
台上的4位
女嘉宾,你们可以先向2号男士提问。
女1号—孙飞燕:
请问你的理想是什么?
卢东(浪漫的口吻):
别和我谈理想,我戒掉了
2号女嘉宾—一王冲:
除了女性之外你还爱好是什么?
卢东:
(想了一想)还是女性,对于我来说,女性像月亮。
织千种眸光、凝万般情愫、寂
寞而冷涩、于浮云间苦苦跋涉,悠然成踟蹰。
女人们成了月亮,婀娜的升起又悄然沉落,
寄远山一帘幽梦,道流水一声祝福,望圆月一声叹息。
女3号——曲艳艳:
您真是形散而
神不散啊!
卢东:
我是形散神更散,基本上是神经涣散
女1号——孙飞燕(装嫩型口吻):
2号男士你的诗可以看做你对爱的诺言吗?
卢东:
诺言背叛诺言,刀子背叛缠绵,泪水背叛双眼,一转身就背叛了我的心田。
王社康:
2号男士从小就尿炕,现在还作湿呢,接下来有没有对2号男士钟意的。
1号女
嘉宾?
女1号——孙飞燕:
我怕湿,我有类风湿
王社康:
2号女嘉宾
女2号——王冲:
我肾不太好,我有肾风湿,更怕湿
武辉:
其他女嘉宾也没有什么反应啊,男2号被ko
王社康:
陈李济胃疡宁丸、大唐六锐胶囊、不老堂五色灵芝,女人想用、男人想喝,欢迎来到不老堂独家冠名的《不老堂杯相亲大会》的现场。
下面有请3号男士
3号男士——王文红:
大家好,各位女生好,我是男3号,我生不逢时啊,读小学的时候
读大学不要钱;读大学的时候,读小学不要钱;我还没能工作的时候,工作是分配的:
我
可以工作的时候,工作又不分配了;当我不能挣钱的时候,房子是分的:
当我能挣钱的时
候,却发现房子已经买不起了;当我没进入股市的时候,傻瓜都在赚钱;当我兴冲冲地闯
进去的时候,才发现自己比傻瓜还傻瓜:
当我没成为海归之前大家都值钱,当我成了海归
之后,满大街全是海龟。
太纠结了,太郁闷了。
(歇斯底里的说)通往成功的路为什么总
在施工。
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