你为什么总是抵触与排斥.docx
- 文档编号:10335492
- 上传时间:2023-05-25
- 格式:DOCX
- 页数:92
- 大小:119.32KB
你为什么总是抵触与排斥.docx
《你为什么总是抵触与排斥.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《你为什么总是抵触与排斥.docx(92页珍藏版)》请在冰点文库上搜索。
你为什么总是抵触与排斥
你为什么总是抵触与排斥?
生活不容易。
这个不能称之为道理的现象,相信绝大多数人都有深刻体会。
但你有没有想过,这个“不容易”,有多少是别人的原因导致,又有多少是自己造成的?
一个好朋友,自工作以来就觉得不顺利。
她在一家事业单位上班,作为名牌大学毕业的博士生,最初很受部门领导器重。
但慢慢地,她发现领导不再那么客气,经常批评她,甚至疾言厉色,毫不顾忌颜面。
工作任务也越来越重,到处被挑刺。
这让她觉得很委屈——凭什么要受这些“变态”的批评?
明着不敢跟领导对抗,但她内心时时抵触,根本不愿意做领导安排的工作。
时间一长,萌生去意,一气之下申请换部门了。
但悲催的是,到新部门之后,碰到一个更加自以为是、年龄比她还小的领导。
或许是因为年轻得志,这位小领导经常颐指气使、官气十足。
以我朋友这种性格,根本不愿意妥协,又走上了处处抵触的老路,关系可想而知。
还有一个同事。
本来在我们看来是很大方、很大度的人,但就在他爱人生孩子之后、丈母娘前来照顾月子的时候,他性格就好像完全变了,跟他聊天总感觉他的内心充满抵触,对他丈母娘横看竖看不顺眼,一会儿觉得丈母娘管得多了,一会儿觉得丈母娘做饭不好吃,甚至觉得丈母娘来照顾月子本来就多此一举。
他甚至有些后悔当初“太开明”,答应了媳妇让丈母娘过来照顾的请求。
生孩子的喜悦,都被这种抵触心理给取代了。
说这两个例子,不是为了嘲笑别人的无知与无能,因为这种情况,或多或少都存在于我们自己身上。
对家人不满意,我们会抵触;对领导不满意,我们会抵触;对长辈不满意,我们也会抵触;对你人生中经历的所有不顺心、看不惯,都会抵触。
正是这种处处抵触的心态,搅动了我们本该安静的心,让我们的生活痛苦不堪,让我们的工作举步维艰。
一路走来,一路抵触,难道你真的很爽吗?
当然不爽!
那为什么你还这么喜欢“抵触”?
“别人的原因。
这都是别人的错。
”我们很自尊,往往不愿意承认自己的狭隘与阴暗,但很不幸,我们内心深处的第一反应,确实是这么想的:
这些痛苦,都是别人导致的!
我们恨不得让这些导致自己痛苦的人与事,立即消失,远远走开!
人生不如意十之八九。
你希望它们走开,它们反倒就待在这里,不仅不会走开,甚至离你越来越近。
在生活中,你越讨厌某个人,他(她)可能就会时不时在你面前出现;你越抵触某件事,它可能真的就会出现。
这既不奇怪,也不玄妙。
吸引力法则说得很清楚,你所期盼的和排斥的,都会离你越来越近,因为你的内心始终在想着它,这种意念力极为强大。
那么,什么时候才能结束痛苦?
当你放下的时候,它自然就会走开。
但“放下”可没那么容易,那是一种修行的境界。
但如果换个思路,或许你会离“放下”更近一点。
这就是,你或许应该认识到,自己之所以经常“抵触”,真的不全是别人的原因,而是由于自己的“偏见”导致的。
读大学的时候,我们会经常去自习室上自习,这个时候,如果安静的教室里有人窃窃私语,你会觉得非常抵触、厌恶,“怎么这个人这么没教养?
”你会浑身不舒服。
但如果那个人是你的好哥们、好闺蜜,你或许就不会那么厌恶,那所谓刺耳的噪音,你也不会那么介意。
很显然,问题不在于“噪音”本身,而在于你如何看待发出噪音的那个人。
道理其实不难理解,但作为普通人的我们,这种悟性往往只会出现在一瞬间,转眼就忘。
我们在生活中经常“看不惯”,看不惯某人的某些习气,包括自私、强势、嫉妒、傲慢、无礼等等。
凡是不顺自己心的都会看不惯,对别人就容易产生轻视的看法,乃至于不礼貌。
你要知道,人心都是比较敏锐的,你对别人是好是坏,别人都是能感触到的。
你对别人轻视,对别人不礼貌,别人对你自然也好不到哪去,痛苦就由此产生了。
为什么不多想想自己的毛病呢?
这就是我们的问题。
好吧,你可以反驳说,我能力强、水平高、性格好,为什么有些人还总是批评我、诋毁我?
这里面当然可能有别人的原因,有可能那些人确实素质低劣、心理阴暗,这都是有可能的。
但是,这种看起来不合理的现象,难道就没有一个“合理”的原因吗?
这种人为什么就会被你碰上了呢?
你可以换一个环境,不要把精力消耗在对别人的怨恨上了——如果你有能力改变环境的话。
但在此之前,抵触和抱怨,真的一毛钱的作用也没有。
我的老师曾对我说,当你遇到困难的时候,要经常想“我做得还不够,我可以做得再好一点”,内心就会越来越有动力;千万不要认为“我已经够努力了、我吃了很多苦……”这些想法只会让你更加苦恼,解决不了任何问题。
心想事成,一个行为、一个想法,如果你每天串习它,天长日久,它就会成为你的习惯、变成你内心的力量。
你现在的状态,就是你串习的结果。
其实,人们喜欢“抵触”,根本原因还是不愿意接受。
我们的传统文化已经有太多说明,多读书就会明道理。
所以,生活既然这么不容易,我们就不要抵触那么多了吧。
接受该接受的,做好该做的,安详一点,静静等待更好的明天。
庆幸的是,我没有抱怨
生活有太多值得抱怨的事情了。
工作不顺利,被老板骂个狗血喷头。
学习不认真,被老师请了家长。
朋友不仗义,背地里插了一刀。
工资不高、房子太贵、没有伴侣……这些人人口中的碎碎念,像扑面而来的尘埃,笼罩着每个人。
所以我们常常是一张苦笑的脸,摇着头。
李同学是我大学的室友,白白胖胖的小伙子,喜欢玩“地下城与勇士”。
大学期间没怎么好好学习,但也极少挂科。
大一上高数课的时候,喜欢过一个同班的女生,他说是一见钟情。
要了电话,表白,被拒,后来再也没有找过别的女生了。
每天以看电影,玩游戏,偶尔看会儿书度日。
那时候觉得李同学有点不自信,却也是个开朗、健谈的人。
毕业后,李同学进了家国企,做一些软件配置、系统维护的事情。
工作轻松,极少加班。
虽然工资不高,但他挺满足的,起码有份工作了。
那时候问他情况,每次都说挺好的,就是工资太低。
后来,他常常在QQ上和我聊天,说自己工作太没意思了,工资太低了,没什么前途。
我总是安慰他,你才进去,又不加班,工资自然不高,别人工资高的,每天加班到晚上10点,累死累活的。
我劝他,慢慢来,多学点本领,总会好的。
刚开始的几次,我都是慢慢开导,小心安慰。
后来每次聊天,他都跟我抱怨同样的事情,工资不高,没前途,没涨工资。
一首好听的歌,听多了也会腻,更何况是别人的抱怨声。
我开始有些不耐烦起来,每次都是敷衍地回一两句。
有次他和我说,他和同事合伙开了家店,很兴奋的样子,也终于没有听到那些熟悉的抱怨声了。
可是没过多久,又开始了。
他说,每天上班结束还要照顾店,太累了。
店里的生意太差了,亏本了。
不想开了,可是本钱还没赚回来。
早知道不开了,以前上班轻轻松松的,现在累死了,也没多赚钱。
诸如此类的话语基本成了我们以后聊天的主线。
好像麻木了一样,对这些抱怨声再也提不起精神来,甚至有些讨厌。
每次和他聊天连窗口都不愿意看了,直接回加油、呵呵、没事等字眼。
从开始的安慰到现在的习惯,甚至讨厌,这些抱怨声把我和他隔绝起来。
那时于我,他的不幸都变得无足轻重,杜撰罢了。
前段日子,和我抱怨了大半年的李同学终于把店关了,把工作辞了。
他说他要去深圳了,重新开始!
言语中透着对未来日子的憧憬。
我问他,找到工作了吗。
他说,过去再找,应该比较容易。
我说,好,加油。
找了一个礼拜的工作,李同学还没有个着落。
他有些急了,对我说,早知道就不辞职了,以前工作好好的,现在每天吃住要钱,又没工资,快活不下去了。
言语中尽是叹气和懊恼。
我开导他,别急啊,才找一个礼拜,慢慢来,总会找到的。
他也只是苦笑。
昨天,李同学给我打电话,说自己找到工作了,兴奋得很。
我说,都满意吧。
他说就是吃的不好,工资也不是理想的那个样子,先将就吧。
我说,那你还是别去了,再找找,你本来就是因为不满意,想找更好的,现在你因为饥不择食,将就了一下,到时你又会抱怨连连。
他说,来回折腾,想明白了,以后好好工作,不想东想西了,不和别人比较了。
我说,这才对啊,过好自己的生活,和别人比较干嘛,累得慌。
其实,我又何尝不喜欢抱怨呢。
前阵子做项目,不太会,又催得紧,每天脑袋晕晕,心情不佳,逢人便说,“太累了”,“不想干了”,“太难了”,“老师真是有病”等等。
期间,室友就充当了我之于李同学的角色,每天都要听我的抱怨。
开始他也是好好安慰,慢慢来,不会就问。
后来听得多了,也厌了,有次吃饭的时候,我又开始抱怨,他有些不耐烦起来。
他说,谁不累呢,哪个项目不难呢,大家都一样,只是懒得说,抱怨有用吗,听多了别人都会觉得烦。
我突然有些不好意思,忙说,你说得对,再也不抱怨了,好好学习。
室友笑了下,这才对嘛。
我们都扮演过李同学的角色,遇到困难唉声叹气、絮絮叨叨,总是觉得以前没做过这样的决定,该多好。
这样的情绪笼罩着你,蚕食着你,甚至影响到了你的朋友。
虽然也明白抱怨没有用,但总是忍不住就说出了口,好像是中毒了,有瘾了。
当下的感觉是,要是我不说,你们怎么知道我的痛苦。
好像说出了口,得到别人同病相怜的支持,便觉得得到了安慰。
我们也曾扮演过听别人抱怨的“垃圾桶”角色,起初也觉得感同身受,忙说些安慰的话语。
可是听得多了,心里便会嘀咕,这人怨气怎么这么大,这人心里有问题,这人太烦了。
就像室友所讲,困难谁不曾遇见过?
生活中到处都是磕磕绊绊。
常常觉得别人过得比自己好,别人总是那么快乐。
殊不知,别人面对困难的时候,常常在心底默念:
庆幸的是,我没有抱怨。
亲爱的,别让生活太冷清
周六早晨从健身房回家,把被汗浸透的T恤扔进洗衣机,冲两分钟凉水澡,跳出来坐在电脑前,边喝咖啡边打字,桌面上的台钟,此时指向七点半。
能够从休息日的被窝里早早钻出来,去健身房进行一次流汗的仪式,再回到仓库改造的工作室里读书写字,这几乎成为我最好的思考方式。
半个城市还在昏睡的清晨里,六点钟开始的一天,我窃喜比别人多赚若干时辰,可以把更多内容填进生活里,让日子热闹拥挤一点。
这样的生活,并不是所有人都会理解,所以约人的时候,过程异常艰辛,经常遭到拒绝。
A说:
“拜托让我再睡几个钟头,这是休息日耶!
”
B说:
“我才不要去打羽毛球,周一还上班哩。
”
C干脆给我发来一张图片,被窝里披头散发的她,床头堆满零食,剪刀手比划在眼前,条条是道地和我讲:
“我就是喜欢吃着东西,躺在床上,哪儿也不去,这样才觉得一天没有白休息。
”
所幸我还有另一群好动的朋友,无论是精神上执行着巨大阅读计划的人,还是体能上打五个小时羽毛球也不嫌累的家伙,都让我感觉到,生活就算用去浪费,也要浪费在一些有意义的事情上。
我的朋友史蒂夫,刚刚从海上结束十六个月的工作。
他负责驾驶直升机,在大海上撒网收网。
他就职的是一个韩国捕鱼公司,雇员全部由亚裔组成,无论是来自菲律宾黝黑瘦小的小伙子,还是友善礼貌的印尼人,都让白皮肤的史蒂夫成为文化交错里的聋哑人。
他没法听懂他们热情洋溢的语言,对方也无法理解复杂的英文,只能依靠工作上简单的单词进行短暂的交流。
二十几岁的史蒂夫,是别人眼中缺乏生命的白色雕像,甚至都不存在于海上捕风捉影的流言里。
他每天只需工作两三个小时,剩下的时间,就住在船上的小屋里,躺在床上一双眼直直地望向天花板,扳着手指想:
“现在做点什么呢?
”
性格开朗的史蒂夫,在一个完全封闭的环境里,甚至感觉到精神崩溃的迹象。
最可怕的时候,他六十九天没有上岸,好多次驾驶着直升机看到陆地,因为执行任务又要马上返回。
就像一辈子住在海上弹着钢琴的1900,史蒂夫是飞在天上无法着陆的一只鸟,一双翅膀呼扇地迎着风翱翔,拢向自己的都是孤独。
那时他完全可以选择辞职,就和之前接受这份工作的三个飞行员那样。
可是史蒂夫决定从床上爬起来,不再紧盯头顶上的天花板,这或许是一次学会与自己独处的机会,他不想把日子过得冷冷清清。
第一次着陆后,史蒂夫迫不及待地买来一箱子书。
大咧咧的男孩子,开始把最寂寞的时光献给青少年时期来不及阅读的世界名著。
从伏尔泰读到海明威,再从雨果读到莫泊桑,静下心来体味艺术里小人物的挣扎与落寞。
后来着陆时,他又抱回若干经典电影,从里面捕捉灵魂流露感情的瞬间,花几个小时把一张脸庞临摹在白纸上,甚至模仿泰坦尼克号里的杰克重新为萝丝画了一张画。
史蒂夫在海上的孤独世界里,为自己构筑了一个天马行空的领地。
他捡起多年不碰的吉他,戴着耳机每天花数小时自学法语和日文,为自己制作飞行的小短片,配上惊悚刺激的音乐,片尾写着史蒂夫,后面又俏皮地加上斯皮尔伯格。
他甚至还写了一本十六个月来的工作总结,把飞行的经验和心得完完整整地写下来,郑重交给接手这份工作、同样白皮肤的飞行员。
十六个月与社会绝缘的时光,史蒂夫是最有理由把日子过得冷清的人,却活得比我们这些貌似匆忙的人充实得多。
我佩服他的态度,没有让生活变成一潭死水,可也深知并非所有人都像他一样,可以做一个非凡的飞行员,繁忙时在天空做勇猛的雄鹰,闲暇时窝在小屋里做孤独的战士。
我们中的大多数,做一份朝九晚五的工作,是匆匆赶路的普通人,不必面对一个人的孤独,却要惦记交付月底的厚厚账单,为生活做出一番挣扎。
所以很多人需要纵容自己小小的懒惰,在可以享受自由的休息日里,攒够再次面对烦琐工作的力气。
可是,普通人和普通人的日子里,也有大相径庭的内容。
我大学时的英文老师,是一名离异的妇女,独自抚养4岁的儿子。
那时的她36岁,相貌平凡,听说常年出差的老公出了轨,于是在半年内变成了她的前夫。
我们这些八卦的女同学,以为这样的人生对于一个即将凋谢的女人,一定是不幸的,从热闹的讲台回到清冷的家,她会摘去强颜欢笑的面具,做回幽怨的弃妇吧。
毕业后,我已经记不得修过她的哪门课,但还很清楚地记得有关她的一些片段。
她开一辆扎眼的小红车,总是花很多心思在衣着搭配上,一张脸虽然有渐老的痕迹,身材却是那个年龄少见的窈窕。
我们都窝在家里的寒暑假,她就拿着平日里做同声传译的外快,带着年幼的儿子去世界各地开眼界。
回来时拿海量的照片,还有刊登在杂志上的游记,做成PPT放给我们看。
她说:
“我的人生并不欢快,但我为自己创造的快乐指数还是蛮高的。
人这一辈子,应该多做一些事,多看一些风景,不能只认得坐在树下乘凉的街坊四邻,也不能到老了还走着家门口的两条街。
”那种忙碌充实的状态,就变成这些年来,储存在我心里的生活哲学。
我的一位相识,26岁的女孩,有我羡慕的高挑身材,还有颇具回头率的天使脸蛋,可是每次见到她听说的事情,却总是与“吃饭”或是“减肥”有关。
今天在说“哎呀呀,撑死了,再也不吃这么多了”,明天又抱怨“饿死了,只吃黄瓜不开心”,唯一一次对学英文产生兴趣,坚持两天又大呼“不学了,睡觉去,背单词比死都难受”。
若是许久不见她,我能听到姑娘聊起生活里的话题,只有身材的忽胖忽瘦。
我时常好奇地想,面前的姑娘,十年后的生活,会不会投进一颗石子,空荡得连“咚”的一声回响都听不到。
而今年这个美丽的她,又会变成怎样的人?
那时还会不会有男孩子痴痴地望着她?
生活中,我很少让自己闲下来,恨不得把每个时间缝隙都填满。
很多人不理解我所执着的这种高密度生活主义。
每次去图书馆拉回家一箱子书,有人问我:
“读这么多书有什么用?
”打三份工的时候,有人说:
“打那么多工能多赚几个钱?
”冬日里早晨六点钟去健身房跑步,有人说:
“你又没有太胖,那么早起床干吗?
”一个人跑到激流岛暴走六个小时,有人瞪大眼睛:
“跑那么远的路就为干这个?
”
对于很多问题,我都无法给出一个确定的解答。
我只是知道,我想要一种未来,和美好有关。
而美好的人生,从来都不会降临在稀薄的生命里。
我能够做的,只是别让生活太冷清。
我喜欢热闹的生活,在灵魂里沸腾起来的声音,仿佛一种欣欣向荣的预言,听起来特别踏实温暖。
只有踮起脚尖问,幸福才会答
我出差到上海,打算忙里偷闲跟朋友聚一聚。
大雨滂沱,在氤氲的水汽中,久未见面的Zoe从虹桥一家舞蹈机构款款走来,她刚给学生上完课。
疾驰而过的车辆高高溅起路旁的水花,雨夜的上海霓虹模糊,我想搭出租车而行,被Zoe固执地阻止。
从虹桥回到她花桥的住处,要先乘地铁再转公交,耗时很长。
我们坐上车,她却不着急找座位,反而一脸得意地告诉我:
“这样肌肉可以得到更好地舒缓,回去我还得再压半小时腿。
”
嗯,Zoe真是个执拗的女孩。
关于舞蹈的启蒙,是什么时候的事呢?
2004年的夏天,Zoe读初二。
那年暑假,她特地坐了四十分钟的车来到滨湖镇,她站在镇上的爱书人音像店门口,将买来的歌碟小心翼翼地装好。
音像店里播放着台湾女生蔡依林的最新MTV,动感韵律中,她的指尖划出优美的弧度,头发与裙角因旋转而飞扬。
Zoe站在屏幕前,看得心潮澎湃。
她生活的小村没有音像店,买两张歌碟的二十元钱也是她足足攒了两个月的生活费。
可是她不在乎,她在韵律十足的歌舞中,找到了梦想的颜色。
在外在的较量中,Zoe显然处于最下风。
相比穿着白纱裙连体裤、身在宽敞明亮的环境、身边有老师循循教导的少年宫女孩来说,Zoe连学习的途径都不能光明正大。
她的学习时间就是父母不在家的时候,稚嫩的她打开电视,如饥似渴地看舞台上明星的表演。
她为练舞要压腿的概念而沾沾自喜,每天躲在房间里把纤细的腿架在高高的窗台上按压是她最快乐的事。
只是,稚嫩的孩子哪懂得完美的平衡力度,因为用力过度,她的韧带被拉伤了。
很长一段时间,她常常在半夜因为腿抽筋而痛醒,她甚至不敢有大的动作,动一动,双腿就会揪心的痛。
初三的毕业晚会,Zoe在学校的舞台上模仿了一段《看我72变》,曼妙的腰肢不见得有多美,但也确切表达了对舞蹈的狂热喜爱。
在那个露天的、简陋的舞台,Zoe第一次触摸到了梦想的光芒。
但这一舞并没有成为她命运的转折曲,生活到底不是励志电视剧。
尽管Zoe很想在毕业之后去一所艺校,然而,高昂的学费令Zoe一家望而却步。
懂事的她最终选了一所普通的中专学校。
生活总喜欢捉弄人,它为你打开了梦想的大门,却不给你追逐梦想的资本;它给你描绘出心生向往的蓝图,又不能为你的未来保驾护航。
中专毕业后,Zoe辗转在珠江三角洲一带。
她干过很多工作,在玩具厂做女工,在服装店卖衣服,在便利店当收银员,在餐厅做服务生。
工作辛苦,收入微薄,天真的少女并未察觉到不妥。
但突如其来的变故,总能整合一个人的内心,为此而更理性地思考人生。
Zoe毕业两年后的夏天,空气高热,她在工厂倒班时,眼睁睁看着车间的重型机器将一个年纪相仿的女孩的整只左臂残忍地绞断。
Zoe躲在宿舍里彻夜未眠,恐惧催生出要么沉默、要么打破的念头。
Zoe不能接受被摧毁,她还没有真正地站到舞台上,她不甘心。
内心有梦却不敢追,她不能接受自己的投降。
第二天,Zoe毅然辞职。
她迅速收拾了行李,奔向了北京。
这座繁忙的都市,每天都有数不尽的追梦人到来。
灰蒙蒙的天空,人潮拥挤,谁也不会关注一个年轻女孩的执着。
Zoe找到一间月租三百块的地下室,狭小的房间仅能容纳一张床和一个简易的衣柜,跳舞时更无法舒展双腿。
梦想的确是人生最有力的马达,捉襟见肘的Zoe因着这份动力变得有恃无恐。
她积极地找了工作,又不厌其烦地日夜加班。
一千八百元的底薪,她将二分之一的薪水寄回家,剩下的钱除了支付房租和生活,Zoe一分不肯花,她要攒下一笔上舞蹈培训班的钱。
有人曾说:
“我曾以为艺术这东西是吃饱的人撑得,但其实艺术特别平等。
不管你什么阶层,生活怎样,有没有希望,音乐和舞蹈都能抚慰你的心灵。
”
显然,在北京漂泊的孤独时光里,没有亲人,没有朋友,舞蹈是Zoe最温暖的相伴。
十九岁的Zoe显然已经错过了学习舞蹈的最佳时期,但命运唯一的好,就是规则简单。
跳舞这件事,只要身体条件不差,能吃苦就行。
一个专业的舞者,至少有七年的时间都在学习基本功。
Zoe仅用了七百天,就从舞蹈培训机构的学生变成了老师。
这十几年的落差,她尽了多大的力气去弥补,这弥补的过程到底有多艰辛,只有她自己知道。
2013年,Zoe波澜不惊的生活变得热闹起来。
她舞蹈课里的顽皮学员,将她跳舞的视频上传到了网络,她的学舞经历受到很多年轻人的热捧。
一不小心,她就被迫成了励志的焦点。
在这之后,陆续有夜场向Zoe发出邀请,请她去跳舞,但都被拒绝了。
二十多岁的Zoe对待颠沛流离已经毫无紧张感,对待梦想还是一成不变地坚定,舞蹈在她看来非常讲究仪式感。
她可以为它燃烧一切,却不能让它在风尘里灰飞烟灭。
在诸多热情的邀请中,Zoe最终去了上海一家颇有知名度的舞蹈培训学校。
在那里,科班高手云集,非专业出身的年轻的Zoe被质疑,她却不以为意。
他们可以轻视她草根的出身,也可以嘲笑她不够专业,却没有办法否认,跌宕曲折、孤独漫长的人生里,勇敢表达自己的人从来不可笑;明明有梦可做却没有为此去行动的人,才是生活里的loser。
这个世界从来不缺捷径可走。
Zoe却认为,努力的过程一旦被稀释,后果总是令人忐忑的。
何况,不曾因贫穷而折断梦想,凭一己之力在城市里找到最有尊严的生存方式,已是足够幸运。
梦想这种果子,只有努力踮起脚尖才能有幸摘到。
你可以哭泣,但不要忘了奔跑
2012年,我背着大包小包踏上了去往北京的火车,开启了北漂生涯。
彼时,天气阴沉,不知何时会掉下雨滴,就像我未知的前方一样,让人担忧。
去北京的决定是突然而果决的,我在宿舍纠结了一天,然后在太阳逃离窗口的时候打电话告诉父母,我要到首都闯一闯。
消息发出去之后,并没有预料之中的强烈反对,父亲只给我回了一个字:
好。
就这样看似毫无忧虑的我,欣喜地踏上了北上的路。
有些事情只有真正迈出第一步的时候,才会迎来恐惧。
当我踏上北上的列车时,才惊觉对于北京,除了天安门、央视大楼这些著名建筑,我知之甚少。
俗话说“无知者无畏”,可于我而言,这句话并不适用,因为在坐上火车那一刻,我就开始对未来胆战心惊,毫无底气。
火车开动之后,我的心情变得更加复杂而紧张,甚至一度心生退意。
人类果然是一个无解的方程式,看似无畏的勇气背后不知藏下了多少怯懦和犹豫。
旁座的姐姐见我一人,开始和我有一搭没一搭地聊起了天。
几分钟后,我们竟如同许久未见的好友一般,开始聊起了各自的生活。
我说出了自己的恐惧与未见,期冀从她那里得到些许安慰和鼓励。
出乎意料地,她并没有说一些心灵鸡汤般的哲理语句,反而给我讲了一个故事,一个让我在很长一段时间都印象深刻,每次想起便会荷尔蒙再度升高的故事,一个她自己的故事。
那是一段并不愉快的经历,整段经历是蜿蜒前行的。
高考中,她因为做错了三道大题,成为家里的罪人。
朋友极尽嘲笑,亲戚们也开始暴露自己毒舌的属性,父母当时并没有过多指责,因为他们正在跟自己的兄弟姐妹们为了祖母的遗产争得死去活来。
那被人类歌颂的血缘、亲情,在所有的利益面前瞬间分崩离析。
那时的她,像极了一个被遗弃的孩子。
或是为了远离当时一片狼藉的场面,家境拮据的她,怀着可能被众叛亲离的勇气,报考了一个三本院校。
当她怀揣着自己暑假赚的6000块钱踏进学校的时候,她以为一切喧闹终将与自己隔绝。
但是事实上,天真的想法只维系了几天,便不攻自破。
专业老师并不看好这个寡言少语的孩子,因为在她看来,法律专业除了要掌握专业知识之外,利索的嘴皮子也是一名律师出人头地不可缺少的法宝,而这个孩子,显然并没有这方面的天赋。
糟糕的情况在不断地蔓延,那段时期,她如同造物者手中的失败品,什么都做不好,注意力像手中的沙子一般怎么握都握不住。
课文理解不了,丧失阅读能力,法律条款、单词统统在跟她作对,连最简单的问题都会堵住她的嘴。
考试更不用提了,考前总是睡不好觉,刚迈进考场全身就开始发抖,像个从来没有上过战场的士兵一样。
她一直溺在泪水中,从未上岸,深度抑郁,一度心生退学的想法。
她深夜给母亲打去电话,想要获取安慰,家人说当初你自己做的决定,于是她只好自己硬撑着。
为了防止自己再胡思乱想,她报了八门选修课,把自己的时间填得满满的。
为了应付每科超过6000字的论文,她总是第一个跑到食堂去打饭,背日语,背法语,做英语听力,背法律常识……虽不至于像匡衡一样凿壁偷光,但是只要有光的地方,她都待过。
一个追着阳光跑的人,是
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 为什么 总是 抵触 排斥