《为何家也会伤人》读后感范文精选6篇.docx
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《为何家也会伤人》读后感范文精选6篇.docx
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《为何家也会伤人》读后感范文精选6篇
《为何家也会伤人》读后感范文(精选6篇)
《为何家也会伤人》读后感范文(精选6篇)
读完一本经典名著后,相信大家都有很多值得分享的东西,需要回过头来写一写了。
那么你会写读后感吗?
以下是为大家收集的《为何家也会伤人》读后感范文(精选6篇),希望能够帮助到大家。
家庭对于一个人是一生的跟随,作为父母应该为孩子创造一个平安、温馨充满爱的环境。
近几日,我读了唐以琳的《为何家也会伤人》,感慨良多。
如果概括读这本书的感受,那就是“心惊胆战”。
29位世界级名人,在世人眼里拥有耀眼的光环,他们或才情满溢,书写文化传奇,或为世界作出重大奉献,又或曾因改变过世界而声名赫赫。
却不曾得知,他们每个人始终都生活在痛苦中,根本找不到普通人的幸福之路,一生都在追寻自己所求,却终求之不得。
海明威因为父母的教育分歧,导致内心世界一直处于痛苦和焦虑中,直至自杀;卡夫卡因为父母的所致终生恐惧,神经几乎崩溃;的家庭充满着和虐待,使得他迷恋权威,极度自恋,又毫无同情心;陆小曼从小生活在蜜罐中,父母的溺爱让她只懂索取,不懂付出,最后精神世界一片荒芜,活得非常不体面;胡适因为生长在单亲家庭,对于母亲特殊的情感,使得他得到了一个不情不愿、伤痕累累的婚姻;生长在男尊女卑家庭中的张幼仪,自幼学会隐忍,最终把真实的自己隐藏;张爱玲没有得到过真正的母爱,在父亲的下成长,一直想证明自己是值得爱的,结果卑微到尘埃里,受尽一生的磨难。
一个个曾经弱小的孩子,因为原生家庭带来的痛苦经历,影响到成年后对外部世界的感受,他们家境殷实,很多受过良好的教育,本该拥有一个阳光灿烂的人生,可命运并没有那样安排,偏偏给了那么多的恐惧、、威吓以及不健康的爱,他们也曾同命运抗争过,可潜意识里记忆会常常跑出来折磨他们,使得他们一度陷入绝望,认为全世界都在抛弃他,无法接纳他,谁也不爱他。
光鲜的外表下,是不为人知的心理状态。
失望也好,痛苦也好,认为自己不值得爱也好,很大程度上是因为不能接纳真实的自己,不能认识自己。
虽然原生家庭像带着魔咒一般周而复始地折磨着人们,但并不是完全不能改变,首先自己要清楚来到这个世界的目的什么,是做好自己,完成自己的使命,而不是牺牲自己换取爱。
只要明白了这一点,就不会总看别人的脸色,不会事事小心谨慎,不会整日提心吊胆。
还要勇于面对,要拥有顽强的意志力,相信自己可以战胜命运的魔咒,不沦陷于痛苦的漩涡中。
孔子的学生颜回曾说:
“智者自知,仁者自爱。
”就是说智者应该了解自己,仁者应该爱惜自己,孔子夸他可以称得上士中君子。
孔子就是想告诉我们,要学会接纳自己、认识自己,更应该学会爱自己。
纵观本书中的29个人,他们要么陷在痛苦中无法自拔,要么孤独地活一生,没有一个人真正了解自己,更没有爱过自己。
真正的高贵不是优于别人,而是优于过去的自己,和自己握手言和,或许便是一次新生。
有人问,为什么有的孩子生活在一个良好环境中,却仍然会变坏呢?
有人问,为什么家会伤人呢?
对呀,为什么家会伤人呢?
直到前几天,看到一本书《为何家会伤人----揭示家庭中的心理》,一开始是被这书名给吸引的,后来看看介绍,真的非常想知道,到底“家为何会伤人?
”到底“家如何伤人?
”看了之后觉得这本书写得太好了,书的将一些复杂深懊的心理学理论通过一些通俗易懂的案例以故事的形式说出来,包括父母溺爱、高考压力、青少年网络成瘾等方方面面的家庭问题。
使我们明白形成的原因让没学心理学的人士学会如何与家人相处,进而促进为人父母者的成长学会如何教育孩子,不让家庭伤人的悲剧再次重演。
让人可以把这本书作为一个参考一个指南,防止我们的家庭矛盾化解我们的家庭矛盾,用爱用温暖的心去爱孩子以及亲人,拥有一个温暖的家。
这本书主要讲了父母把自己的压力,焦虑转嫁到孩子身上。
其实并没有真正站在孩子的角度,他们不懂得孩子真正需要什么,也并不真正关注孩子的成长需要,甚至都没有兴趣去了解孩子自己的真实感觉、真实想法,他们只想把孩子塑造成他们心目中的小孩的形象,而这会让真实的孩子丧失自我。
对于这样的孩子而言,爱是一种令人窒息的枷锁。
这样孩子不是为自己而活,而是为父母而活。
从这一本书中,我也找到了困惑我多年的问题的答案,为什么有的孩子生活在一个良好环境中,却仍然会变坏呢?
其实很多时候,孩子变坏都是家长太宠他们了,当他们长大了,投入社会的时候,有很多很多的不如意,而在那个时候,却没人会去像父母一样去迁就他们,更不会像父母一样去哄他们。
如书中的一个例子,有一个女孩为了观看刘德华的演唱会,把房子和家里的所有钱都花光了,最后,她的父亲几乎要去卖器官。
溺爱是消灭性的教育方式,它会压制而不是助长孩子的成长。
可是,溺爱源自父母的自恋,溺爱的父母无视孩子真实的成长需要,而是将孩子当成自己的另一个“我”,给予过度满足。
可以说,无限制地给予孩子,其实是无限制地在给予自己。
每个人内心中都藏着两个我。
一个是内在的父母,其内容是我们对自己的现实父母和自己理想父母的内化,当我们做父母时,这个内在的父母就是我们自己。
另一个是内在的小孩,其内容是我们对自己童年体验的记忆和自己理想童年的内化。
所以,其实,溺爱并不是对孩子好的方式,要想让孩子健康成长,主要原因是源于父母不溺爱孩子。
这本书的叫武志红,想必很多人都听说过,他是我国著名的心理学家,研究心理学超过25年,累计时间超过了6000小时,他也是一位著名的作家,现在已经出版了十几本书籍,每一本都是畅销书,包括《为何爱会伤人》《梦知道答案》《身体知道答案》《感谢自己的不完美》等书,《为何家会伤人》这是他的第一本书,销量接近百万册。
俗话说家是避风的港湾,它真的会伤害我们吗?
如果我们发现了原生家庭真的伤害了自己,又怎样跟父母相处呢?
武志红告诉我们,更好地处理家庭关系,要做到这四点,理解父母、理解配偶、理解孩子和理解自己。
有的家庭之所以会,其实跟夫妻关系有关。
所以,把夫妻关系放在第一位,是营造健康家庭的重要根底。
武志红认为,恋爱关系是对童年亲子关系的一种。
由于童年亲子关系,成年后我们都会以理想父母为原型去寻找爱人,然后在恋爱中互相扮演对方的理想父母。
但是如果童年亲子关系不好,就会在潜意识里把对现实父母不满发泄在爱人的身上,想以此获得伤痛的治愈。
爱情确实有治疗伤痛的力量,但是需要我们学会反思,才能修复过去的错误,打破不幸的轮回。
有的人会无缘由的揣测对方,导致两人越走越远。
书中有这样一个故事,徐太太与丈夫结婚15年,前十年两人分居,虽然很痛苦,但是他们会相互鼓励和支持。
后来,她调回丈夫所在的城市,但是没想到相聚不如不聚。
两人住到一个城市后,经常会吵架,徐丈夫经常说“我们早晚会离婚的。
”武志红问徐太太俩人吵架的原因是什么,徐太太说:
“都是因为同一件事。
”
比方,之前有位男同学帮助过自己,现在这位同学己所在的城市出差,徐太太想请他吃顿饭,但丈夫竭力反对。
徐太太的朋友建议她留意一下,看丈夫是不是出轨了。
虽然没有找到任何证据说明丈夫出轨,但徐太太宁愿相信丈夫出轨了,否那么不会来找自己麻烦的。
在跟武志红的聊天的时候,徐太太想起之前因为要见一位男同学而发生的一次争吵,丈夫说:
“或许,对你来说,这样的事情没什么。
但你知不知道,对我来说,这就是拿刀子割我的心。
”其实,这就是丈夫反对徐太太跟异性朋友出去见面或吃饭的原因,因为这就是事实,也是丈夫的真实感受。
武志红建议徐太太,跟丈夫尝试着去沟通,理解丈夫内心的感受,如果无法做到这一点,最好去寻求心理医生的帮助。
所以,想要维系良好的夫妻关系,首先要好好沟通,在意对方的想法,不要把爱人当成爱的工具,也不要用自己的标准去要求对方,要以对方的感受为重,不瞎揣测、不随意评价、不乱出主意,珍惜彼此的感情,家不是讲道理的地方,而是理解和交流感受的地方。
即使你很爱孩子,孩子也不该成为你的最爱,要明确夫妻关系才是家庭的核心,因为孩子注定要长大,要离开你的身边,那么为了孩子能够成为真正的人,不要用过分的依恋去束缚他们,配偶才是陪伴你一生的人。
想要防止家庭中的多种问题,首先要做到学会别离。
因为,别离是生命中永恒的主题。
每个人从出生开始就要面对各种各样的别离,别离虽然痛苦,但是每一次的别离都是一次成长,也是为了更好地迎接人生新的挑战,父母要在亲子关系中平衡好爱与,让孩子学会成熟的别离模式,既爱家,又爱。
爱孩子,就是要以孩子的成长需求为核心,在他不同的成长阶段阶段给予他不同的教育方式。
比方,在0~1.5岁期间,给孩子无条件的爱;1.5~3岁期间,尊重孩子的好奇心,允许他去探索这个世界,但在孩子需要你的时候要及时出现。
如果在这个阶段,你依然宠着孩子,无条件的满足他,那么最终会带来消灭性的结果。
在溺爱当中长大的孩子有一个连锁反响:
抗挫折的能力弱,一旦遭遇挫折便闭门不出。
躲在家里面后,他们的脾气也变得很怪,对父母发脾气,甚至会对父母大打出手。
最著名的溺爱的例子就是杨丽娟事件,杨丽娟在父母的溺爱中长大,要什么父母容许什么,最后父亲由于她的追星行为跳海身亡。
所以,在教育孩子的时候,父母应该让孩子成为他自己。
父母不是孩子的答案,每个孩子天生都带有一个精神胚胎,父母应当尊重孩子探索世界的需求,可以去引导孩子,但不要去控制孩子,不要做孩子的决定者,才能让孩子拥有的人格和健康的心理。
如果不能正确对待别离,将会引发多种问题。
孩子不能够接受别离,与父母的教养方式有极大的关系,不要让亲子关系凌驾于夫妻关系之上,不要过分去依恋孩子,也不要阻碍孩子探索世界的时机,不要用溺爱去害了孩子,否那么,你的家庭会出现各种麻烦和问题,包括孩子恋母恋父、同性恋倾向、人际交往能力受阻,甚至会患上各种神经官能症。
现在生活压力大,很多父母都特别的焦虑,这本书告诉我们父母的焦虑会给孩子带来难以想象的后果。
父母之所以焦虑,是因为他们自身成长的空间变窄了,社会竞争剧烈,教育又是稀缺资源,于是将期望转移到孩子身上,把自己的需求强加给孩子,给孩子造成巨大的心理压力。
因为孩子非常看重父母的感受,会情不自禁地做一些事情来讨父母的欢心,父母利用孩子这个特点来控制他们,让孩子失去自我。
那么父母把自己的焦虑转嫁给孩子,把自己的心理需求让孩子去实现的时候,会给孩子带来以下后果:
加剧孩子的学习压力,父母是很难体会到的。
所以才会不停转嫁自己的焦虑情绪;侵犯了孩子的个人空间,父母过多的去替孩子作选择和决定,是不懂得尊重孩子的表现,会让孩子也变成一个不懂得尊重他人个人空间的人;让孩子形成了外在评价系统。
成为迎合型的人,如果不能得到有效的矫正,一生都会活在别人的评价之中。
正确化解父母焦虑的方法是,父母一方面要放手给孩子足够的空间去成长,另一方面也要注重自我成长,不要把自己在社会上的焦虑转嫁到孩子的身上。
还要进化爱的方式,学会理解孩子,让孩子体会到父母的爱与尊重,真正的轻松会伴随着能力的解放,带来真正的优秀,让孩子的生命充满快乐的色彩。
那么,接下来,我们来聊聊中国式问题家庭。
中国式问题家庭有着独有的特点,主要有这几个方面:
首先是愚孝的表现。
子女不惜牺牲自己、配偶和孩子的利益,去讨好父母,即使被父母伤害,也认为父母是正确的,长大后会在潜意识的支配下把对父母的怨恨转嫁到他人身上,造成许多无法理解的恶行。
除了愚孝,还有就是以爱的名义扼杀孩子的生命活力,替孩子决定本该由他自己决定的一切,侵占孩子成长空间,导致孩子心理能量越来越微弱。
家庭关系的失衡,也是导致家庭出现问题的一个原因。
比方,把亲子关系看得比夫妻关系重,导致恋子、恋母情结和糟糕的婆媳关系。
真爱是阻断中国式问题家庭轮回宿命最有效的方法。
选择结婚对象时,要把爱情放在第一位,出现问题要先自我反思,必要时寻求心理医生的帮助。
为人父母务必给予孩子足够的爱和感知,看到孩子的生命活力,构建良好的亲子关系,让好的家庭模式代代传承。
爱是什么?
如何去实践爱,并且拥有爱?
如果你现在对这些问题,仍然存在困惑,也不用着急,先去了解自己,和内心的自己对话,看看自己究竟喜欢的什么,只有当自己的需求满足后,你才有精力去爱别人。
在爱别人之前,还是先好好爱自己吧。
暑期作业中反复阅读了武志红写的《为何家会伤人》这本书,真是一本温柔的书,也是一本有用的书,也真叫开卷有益,感触颇深。
感受远比所谓的事实更重要,而在家庭里,理解并接受彼此的感受是最重要的。
遇见情绪的时候,交流感受才是亲密关系进行绝大多数沟通的目的。
而不是批评或者解决问题。
时代改变了,我们爱的方式却没有改变,心里需求的核心是感受。
亲密关系的一个主要价值就在于交流并互相理解和接受彼此的感受。
家之所以温暖,主要就是家里的成员婆婆妈妈,能理解并体贴彼此那些琐细的感受。
父母切不可以成为权利强迫症的俘虏。
如何防止将权力规那么带回家呢:
1.要有明确的意识:
工作和家分开。
2.不要把工作作风带回家。
3.保持这个家庭系统的平等。
解决问题时候要有一家之主的风范,但在沟通中,应该互相尊重。
3.让珍惜成为家庭主旋律。
家庭中,处理的主要是感受,目的是互相理解并接受。
多一分理解,多一份接受,就多一份温暖,家更加像家。
心灵作家黄淑文就说过"只要活出你自己要给孩子的典范,孩子自然会成长为他们所看见的人。
"母亲的格局,决定了孩子一生的底色,是TA幸福人生的源泉。
而不要一起以孩子为中心。
父母的职责是用爱为孩子提供一个平安的环境。
至于如何探索世界,那是孩子的。
父母如果想决定孩子的命运,就是改变了孩子的命运。
因为别离和爱同等重要,她们是生命中最主要的两个主题,她们一起作用,让一个人成长,一个人成为他自己。
拒绝别离就是拒绝成长。
成熟的别离是爱家,但又喜欢。
1.理解叛逆心理。
懂得一定程度的叛逆心理是非常正常的。
是孩走向成长和的必然阶段。
2.给孩子充分的
3.青春期心里变化非常剧烈。
不用为偶然异常行为焦虑。
4..青春期孩子对方父母的崇拜逐渐下降。
所以不再言听计从。
明白这种犀利变化背后的积极意义。
而不是一味责怪孩子没有以前听话。
5.青春期后不再是乖孩子当作优点,把孩子推向的世界。
减少他的依赖心里。
6.谨防孩子陷入抑郁。
叛逆的孩子生命力比较顽强。
听话的孩子不善表达。
反而容易针对自己。
陷入抑郁。
不是以身作那么的改变自己而是把理想自我"强加给孩子。
将孩子当作自己实现目标的工具,何其残忍。
正确的我们应该:
1.给孩子空间,
2.自我成长,
3.进化爱的方式。
至少应该意识到:
不能将你的自我,寄生在孩子身上。
家长应当努力寻找提升自己的时机,而不是继续责骂孩子不努力。
1.不要只是根据成绩好坏奖惩孩子。
2.孩子考砸里时,要给予理解,感受他的感受,理解而不是责骂。
3.让孩子适度参与家务。
4.鼓励孩子有其他爱好。
孩子不是小白鼠,好的人生,应该有各种各样的快乐,而不只是学习。
她们不需要做利益的代表。
而应该代表他们自己。
怀孕时单纯希望他正常就好。
出生后希望孩子健康不要生病。
逐渐长大希望孩子快乐。
入学后就希望孩子都像别人家的孩子优秀。
孩子是争气了,可我们的要求怎么一发不可收拾的愈发贪婪
真正的快乐绝对不是比:
别人家的孩子强。
改变"一切为大人"的变态做法。
给孩子的释放,收获的并非平庸,而是孩子才能的最好释放。
并且孩子的生命一直处于快乐之中。
——家是港湾,爱,是退路。
真正在的爱是没有伤害。
否那么就是父母以爱的名义的伤害,是假爱。
感受孩子的感受,给孩子空间。
创造性的生活是一种健康的状态,我们不要孩子一味的顺从,这是对生活来说是疾病的根底,最好的家只是需要做好孩子们优秀的典范。
做好原生父母优秀的形象就好。
给足够的陪伴,做最好的港湾。
给孩子们平安感。
真正的爱便没有伤害......
上周,在孩子班主任的推荐下,一口气啃完了《为何家会伤人》这本书。
武志红,作为知名心理学家和师,用丰富的个案材料和专业的心理学原理,剖析阐释了很多家庭问题,例如婆媳问题,母子情结问题,青少年教育问题等等,反映了现实生活中原生家庭对下一代的诸多影响,同时提出了可以缓解问题的一些观点,例如夫妻关系是家庭的核心,别把焦虑转嫁给孩子,婆媳关系不只是婆媳关系而是三角关系等等。
这本书引用的心理学专业理论较多,作为业外人士,有些地方看得迷迷糊糊,如坠云里雾里,但也有很多地方看得真真切切,如同亲身经历。
这本书,对恋爱择偶、家庭建设、子女教育等方面,有很多指导意义。
让曾经自诩“一切为了孩子“的我们这些家长,不得不自叹惭愧,不得不重新审视自己的家庭观念和教育理念。
书中提到,“我们一生中会与许许多多的人建立各种各样的关系,但恋爱是我们生命中能自主建立的最亲密的关系。
“只论亲密度,亲子关系一点不比恋爱关系逊色,但是亲子关系是天赐的,而恋爱关系却是我们自己选择的.。
正是因为可以选择,我们自己的人生才有了意义。
”恋爱是亲子关系的。
如果童年幸福,我们更可能幸福;如果童年痛苦,我们更可能痛苦。
”,当然,恋爱不是对亲子关系的简单。
实际上,我们不会按照现实父母的原型去寻找恋人,而是按照理想父母的原型去寻找恋人。
理想父母都有一个特点:
能给予我们无条件的爱。
恋爱的蜜月期,恋人会扮演彼此的理想父母,因为我们潜意识中会知道对方需要什么。
但是,等蜜月期过后,两个人的距离到不能再近时,我们就会将恋人当作现实父母,以前对现实父母的那些不满,现在会转嫁到恋人的头上,而且,在转嫁时,我们就是一个蛮不讲理的孩子,恋人越爱我们,我们越不讲道理,这个时候到了考验一场恋爱的关键时期,要想超越这个时期,最好的情形是,一方面,我们明白自己的很多不良情绪不是因为现在的恋人产生的,而是过去所造成的;另一方面,我们的恋人继续扮演着理想父母。
婚姻之所以容易成为爱情的坟墓,一个很重要的原因是,婚姻只是我们过去家庭模式的。
我们一直在循环,只要你努力,就能打破这个循环。
”再亲密的人也是另外一个人,和我们一样重要、一样、一样需要被尊重的人,不要将恋人当的工具。
“一个健康幸福家庭的建立,从恋爱择偶开始,学会认同,学会互相尊重,这两点对于能否从恋爱平稳升级到婚姻,能否建立幸福健康的家庭,起着至关重要的作用。
书中讲到,家庭是传递爱的载体,从父母传给孩子,再由孩子向下传递。
不过家庭中居第一位的,不应是亲子关系,而是夫妻关系。
对此,国内知名的心理学家曾启峰形容说,夫妻关系是”家庭的定海神针“,在有公婆(或岳父岳母)、夫妻和孩子的”三世同堂“的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。
相反,如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子、岳父岳母与女儿)凌驾于夫妻关系之上,就会产生最常见的两个问题:
一、糟糕的婆媳关系;二、严重的恋子情结。
如果有一个糟糕的婆媳关系,一般可以推断,在婆婆以前的那个”新家庭“中,也曾有过糟糕的婆媳关系。
而那个糟糕的婆媳关系,让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。
对于家庭而言,”烦丈夫、爱儿子“,“‘没’丈夫、爱儿子“,”太愚孝、轻妻子“,都是不健康的模式,它们会很容易地把这种不和谐关系传递到下一代。
子女终究要离开父母而生活,他们不该成为父母的最爱。
父母的最爱,应该是夫妻彼此,这种爱的模式和气氛,更有利于构筑稳定健康幸福的家庭。
(PS:
由于历史和社会环境原因,我们可能很难改变我们的上一辈的价值观,但是我们可以努力纠正我们的价值观,尽力把健康的家庭模式传递给下一代,努力在我们这一代,打破中国家庭中的轮回链条。
)
书中也给了很多耳目一新的观点,例如溺爱的心理是宠爱自己。
外表上看,溺爱仿佛有那么一点伟大的味道,因为从现象上看,溺爱的父母是通过牺牲自己来满足孩子的需要的,但实际上,溺爱源自父母的自恋,溺爱的父母无视孩子真实的成长需要,而是将孩子当作自己的另一个“我”,给予过度满足。
可以说,无限制地给予孩子,其实是无限制地给予自己。
与溺爱相对应的是真爱,真爱是尊重孩子的爱,真爱的父母懂得放手,接受并乐于看到孩子的自我和自我成长。
有一种溺爱叫包办型溺爱,包办型溺爱的父母不只剥夺了孩子自我探索的时机,实际上他们对真实感受也常视而不见。
他们这样做,会导致孩子眼中不信任自己的感受,令他们不从自己的身上认识自己,而是从别人对自己的定义中寻找答案,结果就是,他们迷失了自己。
一个人的成长过程就是他成为他自己的过程,爱是这一过程中最重要的因素。
我们给孩子提供什么样的爱,孩子就以适应这种爱的方式成长。
除了溺爱这个话题,书中还提到了“密不透风的爱源于自私”——爱的背后其实有一种恐慌,一些家长无法忍受孩子的倾向,无法忍受与孩子别离的规律。
“我爱你,所以你要听我的”——以爱的名义替孩子做选择,这会有极大的迷惑性。
父母觉得做的对,孩子也不知道该怎么对抗。
但是父母和孩子都会因此而苦恼,父母发现,他们必须一直为孩子操心,而孩子那么会经常感到闷烦,甚至还会有窒息感,就仿佛有人在掐着自己的脖子一样。
这种窒息不难理解,因为父母替孩子做所有的决定,就是在从精神上掐死孩子的生命,并且,这种“掐”看上去是非常善意的。
父母这样看,孩子也这样想,社会也这样认为。
表象可能会欺骗人,内在的情感常常不会骗人,被掐得厉害的孩子常常做出一些极端行为,来表达他们的真实情感。
(PS:
有时候孩子对抗的并不是父母安排的内容而是安排本身,或许于此有关)“青少年太听话不是好事”——好孩子易有两个恶果,一是叛逆期推迟,前半生为别人而活,后半生为自己而活,成心和父母、老师乃至单位领导对着干。
二是缺乏生命力,太好的“好孩子”,会有一种通病,缺乏。
因为,他们努力学习也罢,努力工作也罢,都不是发自内心,而是为了满足父母及家人的期待,这种刻意的努力,是一种强迫性的努力,对努力来的结果并没有什么大的热情,仿佛什么都可以失去,什么事情都不能让他们兴奋(PS:
佛系青少年或许跟这有关系)
家是港湾,爱是退路。
这本书的内容很丰富,举例很生动,剖析的也很深刻,以上只是摘抄了一局部,不再细述,有兴趣的读者可以自己找原书阅读。
原本想写书评,谁知一不小心写成了书摘,弱化了评论。
相信仁者见仁,智者见智,各位读者看了原书以后都能翻开自己的五味瓶。
这本书,用了《为何家会伤人》这个题目,我猜,他最想表达的就是,如果我们的上一辈家庭是幸福的,就让我们努力继承这种幸福,如果我们不幸继承了上一代的痛苦,就让我们努力把这个轮回链条在我们这一代的家庭里解开,别让他继续伤害我们的下一代。
慎重理性的选择恋人伴侣、用心铸就和谐的夫妻关系、学用真爱帮助子女成长。
最近读了武志红的著作《为何家也会伤人》对一些心理学方面的知识又有了一些认识,越来越多的心理学家,包括武志红,海蓝,《灵魂摆渡》,教育行走理念的学者张文质,认为认识自我得从童年开始。
“童年是一个人生命成长的背景,就像你脚下的土地,你一生都要从中汲取营养!
土地的营养不断地导向你生命的所有的局部。
这种‘导’的过程从来不会中断。
所以,我们总要不断地回到童年,重新从那里汲取营养,汲取力量,汲取理解。
这就是人类的一种非常独特的生命态。
”
这是教育学者张文质在说《保卫童年——基于生命化教育的人文对话》中说过的一段话。
童年为一个人的一生奠定了基调,许多心理疾患也是在童年就埋下了祸根。
被爱包围的童年,快乐无忧的童年,将为一生的幸福打下根底。
陪伴年幼的孩子,这就是对孩子最大的爱和保护。
婚恋观也是可以回溯童年的,有些人的婚恋观就是修正童年的的错误。
24岁的张丽在广州一家外贸工作,她爱上了大他三岁的同学王江,因为王江符合她理想中的男人形象。
张丽在广州长大,她爸爸跟另外一个女人离家出走,直到她十六岁才回家重新和妈妈复合。
因此,张丽恨
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