麦肯锡精英最重视的55个高效能沟通习惯.docx

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麦肯锡精英最重视的55个高效能沟通习惯

《麦肯锡精英最重视的55个高效能沟通习惯》

作者：

欧阳宇倩

第一章　让沟通直接有效—保持理智的习惯

标注（蓝色）-习惯1　确定沟通要解决什么问题>位置93

在沟通前确定要解决的问题是什么，这有两个好处，一是让沟通更有效率，二是不容易让沟通偏离中心话题。

标注（蓝色）-习惯1　确定沟通要解决什么问题>位置110

在与客户沟通之前，首先要做的就是为沟通寻找一个要解决的问题。

具体到怎样去实现这一点，有三个原则需要读者铭记：

分析沟通对象。

预判对方的第一反应。

组织好语言。

标注（蓝色）-习惯1　确定沟通要解决什么问题>位置114

分析你要沟通的对象，这有助于你确定所要解决的问题。

预判沟通对象在见面时的第一反应，这可以帮你提前做出准备，以应对有可能出现的突发事件，也会帮助你预知在沟通时可能出现的新问题，帮助你更准确地设定或微调你提前设定的问题。

标注（蓝色）-习惯1　确定沟通要解决什么问题>位置121

提前组织好语言，这是对于沟通对象的重视，同时也是对你这份工作的尊重。

围绕设定的问题组织语言，这会帮助你主导沟通的过程，让话题围绕你的目的展开，这对于实现你的目的，达到沟通的效果是有极大帮助的。

标注（蓝色）-习惯2　确定要得到对方何种反应>位置131

为了让一件事情更加具有逻辑性，让它的效果更好，我们必须先把它的结果预估出来。

沟通对象的反应我们可以归纳为三大类：

积极的、消极的和中性的。

三种反应并没有好与坏的区分，也就是说所有的反应都是合理的，我们所要追求的，只是沟通对象的反应与我们的沟通目标相一致。

即有效沟通的第一个原则是：

必须具有目的性。

第二个原则是同一性，所谓同一性，指的是我们必须与沟通对象有相同的观点或愿景。

你期望用言语说服别人为你做什么，那么你首先要确定这样做对对方也有好处，否则对方一定不愿意这样去做。

当你试图将某个观念灌输给他人的时候，你也要先确定这个观念能够被对方所接受，否则你所做的一切都只是无用功而已。

”

有效沟通的第三个原则是，沟通必须建立在对等的基础上。

标注（蓝色）-习惯4　结论先行，按次序表达>位置206

从本质上讲，沟通是一种自我的表达，我们用表达来传播自己的观点，来影响他人，来实现与人交流的目的。

所谓“结论先行，次序表达”，就是通过一定的方式让所要表达的内容形成一个富有逻辑的框架。

这个框架包括一个结论，和一些支撑结论的事实或假设，然后通过一定的顺序将他们排列起来，需要表达的时候按照次序表达出来。

“结论先行，次序表达”的逻辑框架需要按照步骤展开，具体的步骤为：

第一，画出中心观点。

中心观点要放在整个表达框架的最中间或最顶端，在这个框架里，我们要写出将要表达的最重要的内容。

第二，确定逻辑线索。

中心观点的展开需要逻辑进行支撑，这种逻辑可以表现为因果逻辑、证明逻辑、推理逻辑等。

逻辑可以成为表达框架的龙骨，帮助我们理清表达的思路。

第三，准备材料。

为了支持中心观点，我们需要按照逻辑线索准备支持它的材料，材料要取材于现实，因为只有这样，才能够让中心观点显得更加客观。

第四，检查整个表达框架。

在框架确立之后，我们还需要对框架进行梳理，查缺补漏，并对整个表达过程加以练习，如此才能让表达更加自然。

标注（橙色）-习惯4　结论先行，按次序表达>位置245

除了这四个步骤之外，我们还需要记住“结论先行，次序表达”所要坚持的四个原则：

原则一，整个思维体系只有一个中心观点。

原则二，任何一个层次的分论点（即支撑中心观点的材料或观点）都是其下一个层次的概括。

原则三，每组的论点必须属于同一个范围。

原则四，每组中的论点必须按照逻辑顺序组织排列清楚。

标注（蓝色）-习惯5　组织好信息再表达>位置264

现实中，很少有人能一次记住9个项目，更多的人只能记住5个或者4个，而普通人的记忆一般会停留在3个，当然，对于一些懒惰的大脑而言，只记住1个也是正常的。

这说明一个什么道理呢？

就是说当我们的大脑发现其需要处理的项目数量增加到4个或5个以上时，就会开始将其归类到不同的逻辑范畴中，以便于记忆。

标注（蓝色）-习惯5　组织好信息再表达>位置279

沟通者的大脑往往只能逐句理解我们表达的思想，他们会假定一起出现的信息在逻辑上存在着某种关联。

如果我们不预先告诉他们这种逻辑关系，而只是逐句地表达出我们的信息，沟通对象会自动从中寻找某种共同点，将我们表达的信息进行归类组合，以便了解各个组合的意义。

标注（蓝色）-习惯6　让沟通成为一种艺术>位置309

沟通的第一个技巧是要让双方感兴趣。

兴趣是非常重要的。

常常把别人的兴趣放在心上，然后再将那个话题渐渐地、平易而自然地引到谈话中来。

等到这一目的达到后，不论他在别的时候是怎样沉默寡言，此时对方都会很愉快、很流利地打开自己的话匣子了。

此外，在沟通的过程中，我们还要尽量把自己的意思说出来。

在沟通中，我们不可过分在意把话说得如何漂亮

漂亮和精彩，只要一个人能用合适的方法，准确、切实地说出他心中的想说的话，那么他便能给对方留下一个良好的印象，因为真诚和朴素是具有永远的魅力的。

标注（蓝色）-习惯6　让沟通成为一种艺术>位置344

在沟通的时候，千万不要变成一言堂，也要给他人一些说话的机会。

一个人独语并不是一席谈话。

标注（橙色）-习惯7　导致沟通不畅的原因>位置359

经过多年的研究，麦肯锡团队逐渐总结出沟通不畅的十几种原因，分别如下：

原因一：

对沟通的准备不充分。

为了保证沟通的畅通，我们需要让沟通在一个富有逻辑的框架内展开，最好沿着一个主题进行讨论，但如果双方的准备不充分，对于所讨论的问题掌握的信息不足的话，那么沟通的效果就会受到严重影响。

原因二：

过多计较不必要的细节，被无关的信息所干扰。

在企业内部进行沟通时，最好直奔主题，一些不相关或是不重要的信息最好先放一放，因为如果这些东西太多，会严重降低信息的重要性，并分散沟通者的注意力，从而使沟通没有恰当的重点。

原因三：

无意义的寒暄、闲聊。

无意义的寒暄可以作为沟通感情之用，但需要注意场合和地点，在明显不用寒暄的地方，仍然进行无意义的闲聊，这就必然会让沟通对象产生这次会谈不重要的印象。

原因四：

沟通的时机选择不对。

沟通是需要时机的，在合适的时间、合适的地点进行合适的沟通，这会帮助我们提高沟通的成功率，相反，如果时机不太恰当，势必会大大影响沟通的效果。

原因五：

卖弄专业术语。

有些人在沟通前不了解沟通对象的真实情况，或者自认为了解对方的情况，抑或是为卖弄自己的专业知识，在人面前应用大量的专业术语，这往往会让人既不明白他说的是何意，又不好意思张口发问，就只能让沟通的结果来埋单了。

原因六：

沟通渠道的混淆。

在沟通的时候，应该用正式渠道沟通的事情，却采用了非正式的沟通渠道进行；或者应当采用非正式渠道的事情，却错误地以正式沟通形式进行，这都会给沟通埋下很深的隐患。

原因七：

缺乏信任。

沟通应该在真诚的氛围内展开，但有些人却并不能保证自己的真诚，当双方缺乏起码的诚意和信任的时候，沟通自然也就无从谈起了。

因为A说的话B不信，B说的话A也不同意，那么沟通还有什么必要呢？

原因八：

职责不清。

有些时候，不良沟通是职责不清、职能划分混乱所带来的。

原因九：

拒绝倾听。

沟通不仅仅是表达自己的意见，更重要的是要听取对方的意见，要在平等的气氛下让双方达成一致，而并非一方压倒另一方。

但是有些人在沟通的时候，总是喜欢把自己摆在高别人一头的位置上，拒绝与他人进行交流，更是拒绝倾听别人的意见，结果导致沟通失败。

原因十：

带有严重情绪化。

在一个人高兴的时候与之沟通和在他不高兴的时候与之沟通，效果往往会有很大差别，在与人沟通的时候，要尽量避免情绪化，因为情绪会影响到人的正常思维判断，进而促使人做出错误的选择来。

原因十一：

不反馈。

在沟通结束之后，应该就下一步该怎么做达成一致，并将信息及时地反馈给对方。

但大多数人在沟通之后都忘记了反馈一事，结果导致沟通效果虽然好，去没有任何实际作用。

原因十二：

表达不准确。

语义含混，语言缺乏逻辑，想说的没说清楚，导致对方理解上混乱，这些都会成为导致沟通不畅的重要原因。

标注（黄色）-习惯8　认识对沟通的误解>位置399

尤其是从消极的方面来说，人对于沟通的误解其实是很多的。

第一，沟通并不是越多越好。

很多人习惯于频繁地与人沟通，他们认为沟通的次数与沟通的效果是成正比的，但事实往往并非如此。

第二，我们也应该了解，沟通并不是咬文嚼字。

很多人经常犯的一个错误是，认定沟通就是把话说出来，至于对方如何理解，那是另外一回事儿。

然而，沟通的真正目的是信息的互换与达成共识，至于谁说的话多，谁说不说话，真的并不是很重要。

第三，成功的沟通并不代表着必须要了解彼此。

互相了解可以帮助我们更加顺畅地进行沟通，然而，这并不意味着沟通就必须要相互了解。

很多时候，相互陌生的人之间的沟通也是能够有效地进行的。

第四，沟通是无法消除的。

有的时候，我们对于失败或错误的沟通会有一种妄想，我们妄想可以回到过去消除某些行为或言论，然后将它们修饰成比较妥当的言行举止。

不幸的是，这些重返过去的愿望都是不可能达成的。

第五，沟通的作用是不可重复的。

有的时候，我们因为一次沟通而获得了一些利益，我们想着再把它重复一次，但结果往往会让我们失望，这就是因为，沟通的作用是不可重复的。

第二章　沟通是真心的交换—真诚的习惯

标注（蓝色）-习惯10　想要别人理解，先去理解别人>位置484

做咨询工作的前提是先要去理解别人，而不要先拥有自己的主观意志，然后把这种意志强加给别人。

在充分了解客户之前，一定要保持思维的独立性，不要过多干预客户的内部事务。

世界上唯一能够影响别人的方法是，理解他们的需求，并满足他们，只有这样，我们才能够得到我们想要的。

标注（粉色）-习惯13　做一个有人情味的人>位置668

如何让他人感觉到我们有人情味呢？

我们可以从以下三个方面入手：

第一，用“真诚的情感”作为构建友谊的桥梁。

“以情动人”之“情”是发自肺腑，出自内心的，是真诚实意的。

它源自人性中最温情的一面，是人与人之间真挚情感的自然流露，能够给人一种爱与关怀的感受，有着感染他人的魅力和温暖人心的力量，进而催生信任和亲近。

第二，拥有“同舟共济”的义气精神。

在一起相处时，大家同舟共济，共同的命运把彼此联结在了一起，只要采取合作态度，互相支持、互相帮助、互相关照，是最容易产生感情认同的。

特别是在困难环境中，彼此相依为命、共渡难关，这份深厚的情谊可能终生难忘，交情将更为牢固。

要知道，很多人都是知道感恩的，如果我们在与他们交往时，能够做到真心相待，同心协力，那么这种付出真心的友好方式，一定能够博得他们的好感，甚至与他人建立起莫逆之交。

第三，适当的“宽容”让你人情味倍增。

人都有犯错误的时候，如果我们总是对他人的错误抓着不放，这无疑是没有人情味的表现。

而一个有人情味的人，必然懂得如何去宽容别人。

标注（粉色）-习惯14　亲和力是无形的魅力>位置729

既然亲和力能让我们招人喜欢，那么我们应该怎样做才能让自己看上去倍感亲切呢？

第一，态度要沉稳和气。

亲和力是一个人无形的魅力。

“魅”自何处？

在于“亲”与“和”。

亲和力主要表现为内在的气质。

很多时候，一个笑，一句话，足以让人感觉这人很亲切，很实在，不是那么庸俗，就能让对方产生强烈的信任与信赖。

第二，注意谈话间的语气。

谈话需要有亲和力的支撑，这样才能让话题变得亲切起来。

当然，女性尤其要注意说话措辞，一定要注意语言的魅力。

第三，不迷信自己的个人魅力。

过于相信自己就是迷信自己，他们不仅回避和抵制批评，甚至不能容忍任何不同意见的存在。

他们内心世界的大门永远是封闭的，与任何人都保持情感上的距离。

其实，没有人永远是对的，不如敞开心扉去接纳别人的观点，同时也接纳别人，这样别人才会接纳你。

第四，保持良好轻松的心情。

保持一份轻松的心情，会让你周身的气场变得更加柔和，也让与你接触的人感觉到你的魅力。

如果你总是烦躁不安，即便你懂得亲和原则，别人也不会去靠近你的。

因为只有当你随时都有愉快的心情时，才能有良好的人际亲和力。

第五，经常与他人打成一片。

在与他人一起活动的过程中，最能够实现感情的互动。

了解到他人的需求，加深和他人的感情，这些都有益于让你获得良好的亲和力。

标注（粉色）-习惯15　一个拥抱胜过千言万语>位置764

在现代心理学中，心理学家也同样非常确切地给出了人们拥抱的四种作用：

第一，消除沮丧。

如果发现有人闷闷不乐时，与其言语安慰，不如先默默地靠近，给他一个温暖的拥抱。

面对这样的关心和爱护，即便心有再多的委屈和不快，他也会对你说个清楚。

第二，消除疲劳。

拥抱有一个暗示便是依靠，当两个人拥抱在一起的时候，互相会给对方一个可以依靠的心理暗示。

这种心理暗示会让彼此感到放松，进而缓解身心的疲劳。

所以，在疲惫的时候给人一个真诚的拥抱，这很能拉近彼此之间的关系。

第三，增强勇气。

人在压力下往往会很烦躁，情绪失控时会失去奋斗的勇气，甚至产生放手逃避的情绪。

此时，拥抱又具有了支持的含义。

当我们拥抱他人时，他会得到一种来自于我们的支持，把我们当作坚强的后盾，进而鼓足勇气继续面对困难。

第四，注入活力。

瞬间的拥抱能为倦怠的躯体注入新生命，使人们变得更年轻，更有活力。

所以经常拥抱他人，会让我们彼此都充满对生活的向往，让我们变得更加积极。

第三章　沟通更具针对性—观察对方的习惯

标注（蓝色）-习惯16　辨别不同类型的沟通对象>位置805

分辨不同类型的沟通对象，最大的帮助就是可以避免沟通中触及对方的“痛点”。

所谓“痛点”，就是指让对方难以接受的行为和言论。

标注（蓝色）-习惯17　根据说话特点判断个性>位置863

形成口头特定词汇的原因有两种，一是人情感积累的结果。

第二种原因是宣泄情感。

标注（橙色）-习惯17　根据说话特点判断个性>位置870

口头的特定词汇大致可以分为六种，根据这六种词汇，我们便可以分析出六种拥有不同个性的人。

第一，经常把“说真的”“老实说”“不骗你”“的确”“肯定的”这样的话挂在嘴边的人。

这类人有一种担心对方误解自己的心理，性格有些急躁，内心常有不平。

他会十分在意对方对自己所陈述事件的评价，所以一再强调事情的真实性，更多希望的是自己在团体中可以被认可，并得到很多朋友的信赖。

第二，以“听说”“据说”“听人讲”这样的话为口头特定词汇的人。

此类人之所以会把这些词语放在嘴边，是想给自己的话留些余地的，怕弄到后来不好收场。

这种人的见识虽广，决断力却不够，很多处事圆滑的人，易用此类语言。

在办事过程中，他们会为自己时刻准备着台阶，有时也会被很矛盾的心理困扰。

第三，经常说“应该”“必须”“必定会”“一定要”的人。

这类人普遍自信，做起事来总是能够很理智，为人冷静。

他们自认为能够将对方说服，令对方相信。

另一方面，“应该”说得过多时，反表现出其有动摇的心理，长期担任领导职务的人，易有此类口头语。

第四，经常说“可能是吧”“或许是吧”“大概是吧”的人。

这种人，自我防卫意识甚强，不会将内心的想法轻易地暴露在别人面前。

在处事待人方面很冷静，所以工作和人事关系都不错，此类口语也有以退为进的含义。

第五，经常说转折词语，诸如“但是”“不过”的人。

这类人多少会有些任性，因此总是提出一个“但是”来为自己辩解，“但是”并不是为了解释什么，而是为保护自己而使用的。

这类转折的词语比较委婉、没有断然的意味，这也显示了这类人温和的特点。

从事公共关系的人常有这类口头词汇，因为它的委婉意味，不致令人有冷淡感。

第六，说话中经常带“啊”“呀”“这个”“那个”“嗯”这种间顿词的人。

常是词汇少，或是思维慢，在说话时利用间歇的方法而形成使用这类口头语的习惯。

因此，有这种口头语的人，反应是较迟钝或是比较有城府的。

第四章　做好征询与倾听—“倾听者”的习惯

标注（蓝色）-习惯24　问题越具体，沟通就越有效>位置1237

具体地问问题，第一个原则是要给对方可以回答的选项。

“

人的思维都是懒惰的，对于有选项的问题，思维会做出选择，而对于没有选项的问题，思维需要一个思考的过程才能得出答案，而就是这个简短的过程，却会让很多问题最终流产。

具体地问问题，第二个原则是要给自己选好退路。

也就是说，对于对方给出的答案，你最好能够接过来进行再次的阐述。

这个原则是为了让沟通具有持续性，不会因为某个特定的问题而被打断，让彼此双方陷入尴尬。

标注（蓝色）-习惯26　倾听的伟大力量>位置1323

麦肯锡的顾问们认为，保持在沉默当中的倾听可以给我们带来多方面的好处，它们包括：

掩饰我们的缺点；让我们学到新的知识；让我们有机会充分观察对方；让对方感到被尊重。

标注（橙色）-习惯31　安慰的话语，想一想再说>位置1613

那么，如何安慰他人才能够获得有效的效果呢？

学者们为我们提出了建议，他们认为，在安慰他人的时候，最好遵循以下四条原则：

第一，彻底的聆听。

倾听不是简单的沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的含意。

在讲话的过程中，要完全抛开自己的思想，将自己的想法意图全部搁置一边，用真诚的态度全身心投入，无条件提供帮助。

这样，被安慰者才会对你产生信任，感觉温暖。

而且谈话的过程中，尽量不要插话，一定要让他将情绪全都宣泄出来。

第二，转移对方注意力。

通常人遭遇到挫折，可能会采用压抑的方式让自己慢慢消化。

可是，如果挫折感被积压得太久，从心理健康角度来讲，反而会产生更严重的疾病。

因此，面对这种朋友，你可以通过转移他的注意力来打开话匣子。

例如从他喜欢做的事情下手，如果他喜欢唱歌，那么你可以陪着他去唱歌宣泄，如果他喜欢看书，那么文字也可以帮助他转移注意力。

第三，注意安慰的语气。

在与朋友的对话当中，我们还必须时刻提醒自己，一定要放慢不自觉产生的机械式反应，例如，为了尽快地解决对方的困境，便直接跳到采取行动的阶段──说些或做些我们认为对对方有益的事，可是这样做的后果是，往往我们会因为一时冲动而做出更多让人后悔的事。

因此，在说话期间，我们一定要注意一定的语气停顿，这样我们才能适时调节自己以做出更好的反应。

第四，合理使用同理心。

也许在对方身上所发生的一切，我们曾经也遭遇过类似的事情。

但是，即便如此，因为每个人理解事情的程度不同，我们也无法百分之百了解别人的感受，所以我们一定要合理地使用同理心去关怀对方。

切记先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自己的故事，而分享的结果是否对对方有益。

第五章　让言语更具说服力—“说客”的习惯

标注（粉色）-习惯32　让拒绝听起来像肯定>位置1656

巧妙地拒绝别人，这需要我们足够机敏才行。

这种机敏要求我们能够随机应变，做一些针对性的措施，既把别人进一步要求的路给堵死，又为自己的拒绝找到合适的理由。

一般来说，机敏的拒绝需要你做到以下四点：

第一，拒绝必须清晰坚定。

你的拒绝必须能够充分地表明你的立场是“不”，而不要让对方听起来又像是“不”又像是“是”，这种犹犹豫豫的拒绝并不利于对方收回他的立场，反而会让你陷入到两难的境地里去。

第二，拒绝必须要找到充分的理由。

充分的理由是机敏拒绝的前提，如果理由足够充分，你就能让对方觉得你并不是在拒绝他，而是没有办法的选择。

他的要求得不到回应不是你的责任，而是其他客观原因造成的。

第三，请对方原谅你拒绝了他的请求。

虽然你已经为自己的拒绝寻找到了合适的理由，但你仍然要以诚恳的态度，做一番让对方谅解你的表示。

这种表示要发自内心，让对方感觉到你的真诚，并让对方觉得，如果不谅解你或者再提进一步的要求，就是一种失礼了。

第四，拒绝的同时从某些方面赞誉。

为什么要赞誉对方呢？

这其实是一种带有肯定的心理补偿。

只要我们认真地思考一下，就会发现运用的是一种“是的……不过”的方式。

标注（粉色）-习惯33　姿势要低，语言要巧>位置1712

那么，如何才能拥有如他们这样的说服能力呢？

对于这一点，我们普通人可以从三个角度进行学习和锻炼：

第一，在说服对方之前，先要稳定自己的情绪，避免过激情绪的带入。

我们在说服对方的时候，如果是和自己感情联系不大的时候，说服还可以顺利地进行。

但是如果涉及了自己情绪方面的事情的话，很多时候自控能力就会下降。

而一旦失去了自控能力，就必然会导致行为和语言的失态。

所以在说服别人之前，一定要先稳定住自己的情绪，让自己保持在镇定的状态下。

第二，找准开口的时机。

在说服一些情绪比较激动的对象时，我们最好放低姿态，让对方先开口，而等到对方情绪消散得差不多了，对我们不再那么抵触了之后，再选择开口说服他们。

如果对方情绪一直保持激动，那么我们最好不要逆着他的意思去说，可以把说服的话语尽量婉转一些说出口，这样最容易让对方接受。

第三，给对方一定的选择。

得体的处理方式是充分尊重说服对象的自主权，没有人能够规定对方必须要为自己做什么事情，如果强硬地让对方做事的话，很可能就会带来相反的效果。

说服对方的时候一定要让他们觉得自己是有选择权利的，这样才不会带来逆反的情绪。

再加上我们适当的说服，自然就会达到最理想的效果了。

标注（粉色）-习惯35　从侧面暗示说服对象>位置1809

侧面的说服从本质上说是一种信息的巧妙传递，而这种传递往往需要三个步骤。

步骤一：

观察环境，缓和为先。

紧张的环境是不适合说服人的。

因为面对紧张的环境，人们在内心里会对别人设防，这样攻占别人的思想是有一定的难度的。

所以先要看周围的环境是否适合进行游说活动。

不适合的话，先缓和气氛，先顾左右而言他。

步骤二：

不直奔目标，留取话外音。

越是直奔目标的说服，就越会惹来对方的反感，相反，你不直击目标，对方的情绪会放松，对你的防御也会下降。

而这个时候，你可以利用这样的环境，说些其他的内容。

步骤三：

回归目标，说服对方。

圈子绕够了，就一定要回归到最基本的出发点上。

在这个阶段，你必须要让对方明白他需要怎么做，最好用言语给出对方唯一能够做出的选择，而将这个选择归结到你的目标上面，你的说服也就成功了。

标注（橙色）-习惯36　让绝望感帮助人做决定>位置1859

究竟该如何营造带有危机感的环境呢？

首先，要强调物品的稀有性。

其次，强调信息的独家性。

对比说服术的使用就是借助了这个缺口。

说服者如果能够很好地利用这种情绪，完成说服就会成为一件很自然的事了。

擅长使用对比方法的人会大肆渲染负面结果，向对方说明倘若不听从建议将会如何失败，这样可以使劝说内容因为对比而显得更加有分量，效果会更加明显。

标注（橙色）-习惯37　运用对比的技巧说服他人>位置1916

对比说服的技巧需要在什么条件下才能起作用呢？

唐纳德认为，想要熟练运用对比的说服技巧，必须掌握三个原则。

原则一：

对比物必须前后相连出现。

原则二，给对方一个选项。

原则三，增加额外的利好。

标注（粉色）-习惯38　寻找对方感兴趣的切入点>位置1967

心理学家的研究告诉我们，遇到了很固执的对象时，我们就可以采用一种新的以迂为直的策略。

先聊一些距离实质问题比较远的事情，慢慢再把话题由远及近，一步一步切入到实质问题上来。

这种方法的好处，其实就是拉近彼此之间心理的距离，一步一步引导对方走进自己的思维，不会给对方带来思想的压力，也能够让对方轻松接受。

标注（橙色）-习惯38　寻找对方感兴趣的切入点>位置1980

想要成为一个说服高手，不仅仅要具有一定的说服技巧，还要掌握一定的做事方法。

有的人的喜好是显性的，随便一问就可以知道；有的人的喜好却是比较隐形的，根本就调查不出来。

我们以此为背景，总结出了以下几种方法：

第一，通过分析背景，了解对方的想法。

我们知道，想要真正说服一个人，不能毫无根据地介入，而要讲究一定的时间和机遇。

但是在介入之前，一定要对说服对象的思想、感觉、看法具备一定的认识。

这样才能够针对对方的思想进行深度剖析，有深度地进行说服。

第二，通过了解对方的兴趣爱好，让话题借此展开。

有的人喜欢绘画，有的人喜欢下棋，有的人喜欢写作，每个人的兴趣都会因人而不同。

但有一点又是相同的，那就是他们都喜欢和别人谈论自己最喜欢的事，最感兴趣的事。

细心的人可以从这点入手，打开对方的“话匣子”，让