刘十的顺产经历.docx
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刘十的顺产经历.docx
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刘十的顺产经历
生了以后,亲朋好友都挺惊奇,没想到身材如此小巧体质并不强壮的我能顺产。
不过我自己一直有这个信心,因为所有的医学常识上都说身材(只要高于150)小巧并不是剖腹产的指征。
我一直是个顺产主义者,崇尚自然,人类千百年来都是这样生育后代的,我相信我不比祖先差。
所有的医学书也说顺产对孩子好,我更是不想人为地改变小狼的人生轨迹。
顺产出生,是每个小孩人生经历的第一道坎,怎能放弃这个锻炼的好机会呢。
还有很重要的一点,我害怕开膛破肚,呵呵。
不过,29周时,小狼已经脐带绕颈两周,高爷爷说不好顺产了,搞得我很紧张,也很郁闷。
没想到阴差阳错,最后非常顺利地顺产了小狼,算是了了我的一桩溯源。
这辈子只能生一个孩子,如果不能体验一下生孩子是什么感觉,我会觉得很遗憾的。
生产后的感悟是,顺产远远没有大家想象的那么可怕,那种痛也是完全可以忍受的,没有那么的严重。
6月27号,周五,那天我就像有预感一样,我跟婆婆说等大猫回来我要下楼去拍照片留纪念,要不然肚子没了,就没得拍了。
可是不巧,大猫下班回来了,婆婆包的大包子也出锅了,总不能害得大家都吃凉包子,只好放弃了拍照片。
放弃拍照片以后,我自己在心里暗暗地想,看来要留下个遗憾了,没法再拍大肚子照片了。
其实我的预产期是7月10号,以后完全可以拍的,不知道为什么我就是认定拍不成了,这不是预感这是什么呢。
但是我当时完全是沉浸其中的,所谓的当局者迷,我都没有意识到我有预感了。
大猫回来的时候大约是下午6点一刻,我躺在沙发上等他。
他一回来我就得意扬扬又神秘兮兮地告诉他,我5点50的时候宫缩了,然后现在又宫缩了一次。
惊得大猫瞪了下猫眼,说不会吧。
其实我也认为不会,真的,当时的心理状况真的很奇怪,自己清醒的理智认为绝对不会要生了,可是自己的预感又一次一次认为要生了,要命的是我的理智没有拿我的预感当回事,差点误了事,这个后面再说。
接着就开吃了,大包子真好吃,我吃了一个又一个,一口气吃了四个。
我当时正在控制体重,自律很严,按说是不会这样吃的,气的大猫都命令我不要再吃了。
可是我心里想,我要多吃,生的时候有劲。
不奇怪吗,我坚定地认为不会是要生了,可是又这样想,当时我都没有意识到我这两种心理是矛盾的。
吃完以后,我看着表,不久就得意扬扬地宣布,我确实是15分钟宫缩一回,哈哈。
为什么得意呢,因为我这样说的目的,就是为了看大毛恐慌的表情,哎,愚昧呀,怎么就没有意识到是真的要生了。
接下来,很快就变成了10分钟一次10分钟一次,很有规律。
我有点怀疑起来,可是还是不相信。
婆婆觉得就是,建议我们去医院,可我们不信。
大猫打电话问同事,同事说不可能,一开始都是一个小时,频繁的半个小时一次,怎么会十分钟一次呢,肯定是假性宫缩,我们心里安慰了不少。
事后证明郭的判断是错误的,产后来看我们的时候,我笑话了他们两口子,说他们是庸医,呵呵。
大猫从网上查了查,更认定是假性宫缩。
我每喊一次我又疼了,他就说我毛病,让我按照网上说的走走就没事了。
就这样,我从九点钟开始在屋里走来走去。
这时候也很奇怪,有几次我不知道十分钟又到了的时候也没觉得疼,大猫一问十分钟到了又疼了没有,我立即就感觉到疼了,大猫知道我有容易被暗示的毛病,更加认定不是要生。
身体笨重,我又发懒,很不愿意走来走去。
不过大猫一个劲地驱赶我,使我坚持走到了九点半。
事后证明,我们又歪打正着了。
在生产的这一阶段,在医院医生也是要你走来走去的,但是大多产妇因为心里紧张,走得不够多,甚至有的不敢走了,我因为不知道是要生了,一直在活动,对我以后的生产绝对是有帮助的。
接下来又做了一件歪打正着的事情,我竟然睡觉去了。
我跟大猫说,我走得够多了,我烦了,不能再折腾我了啊,我要睡觉了。
大猫说那好吧,你睡吧。
这时候睡一觉是蛮好的,但是知道自己要生了,谁还睡得着呢,偏偏我不知道,所以我很香甜地睡着了,大猫就在床边加班看东西。
这个阶段的痛,很轻的,所以睡着以后我也没有觉得再痛。
正睡着,电话响了,是妈妈,问我怎么样了。
事后我想,人说母子连心,可能真有道理,妈妈在农村,睡觉是很早的,从来没有晚上10点多了还给我打电话,偏偏那天打来问我的情况,可能真是冥冥中有感应吧。
为了避免她担心,我没有告诉她我肚子疼的事情,我说一切挺好的,婆婆也来了,你放心吧。
挂电话的时候,我清清楚楚地看到了手机上的时间,10点12分。
就在我看完时间的那一刻,一阵强烈的腹痛让我禁不住喊出声来,吓得大猫赶紧问,怎么了怎么了。
可是我有点痛得说不出话来。
接着我清清楚楚地听到了“啪”的一声,一股热乎乎的液体流了出来,我心里明白了,我要生了,这就是传说中的破水了。
。
。
我跟大猫说,快快,有东西流出来了,给我卫生巾。
大猫慌了,一边给我找,一边喊婆婆。
我躺在床上,一动也不敢动,但是心里很清醒,看着大猫慌张的样子,我心里想,这个事情只能靠我自己了,大猫心疼我,关心则乱,早已乱了章法,靠他肯定靠不住了。
我想了想,嘱咐大猫把什么什么带上,不要忘了。
事后,我向大猫炫耀,说我虽然很不坚强,可是一到关键时刻,我却坚强清醒,自己觉得真乃女中英雄啊,嘿嘿嘿嘿嘿。
大猫打120,可是奇怪的是,竟然没有去中心医院的车。
因为报销的缘故,我必须去中心医院,那就去打车吧。
大猫慌得不知该怎么办好,还是我安排了事情:
让大猫和婆婆一块下去,顺便把待产包拎下去,两大包呢,足足占一个人手,然后婆婆在下面看包,大猫把车叫来后,再上来接我。
大猫照办。
一会上来接我了。
所有的医嘱都说破水后要平躺以免羊水流失过多甚至流光,可是我住在六楼,救护车没有,深更半夜在这个不是家乡的城市上哪里找人去,我在大猫的搀扶下慢慢从六楼走了下来。
我知道大猫心里好心疼,可是我心里一点委屈也没有。
真的,平时,一天我能委屈上好几十遍,要大猫安慰来安慰去,这种时候我却很坚强也很理智,我想,现在是一步一步把事情解决的时候,不是委屈的时候,再说也没什么可委屈的,平民百姓,人之一生,哪能事事顺心
很快到了医院,先去了急诊,急诊说直接去产科就行,我们又到了产科,这一路上,都是走过去的。
我镇定地很,我坚信,我的孩子,他肯定不会那么没出息,他一定会平安出生的。
奇怪的是,从破水到医院,肚子没有再疼。
产房门口,护士把我接了进去,要了我的保健本和历次产检单子,大猫被拦在了外面。
我心里反而有点庆幸,大猫不在身边,我反而会更加顺手些,他那又担心又心痛的样子会影响我发挥的,呵呵。
来到待产室,这时大约是11点。
有两个大肚子躺在两张床上,我还以为她们已经生了,后来才知道她们都是没生的。
晕啊,那么大的肚子我怎么会以为生了呢,主要是她们既不喊也不叫,在睡觉,我没想到她们是在打催产素,以为她们生完了呢。
躺到了最靠窗的那张床上,我心里很喜欢这个位置,我喜欢临窗睡觉。
还有,这个窗户帮了我的忙,在我痛得厉害的时候,我是抓着悬挂在床边的窗帘度过的。
接着上了胎心监护,护士就去门边桌子旁坐下,一边翻看我的本子,一边问我些话。
一会儿,第一阵疼痛袭来,明显比在家时疼多了,但还挺得住。
过了会儿,听着护士给医生打了电话,说来了个要生的,让医生过来。
又过了会,过来看了看,说胎心不大好,偏低,让我吸氧。
吸氧以后,护士说好点了,就走开了。
我看到胎心仪上心跳勉强维持在120,心里很担心。
整个生产过程中,小狼的胎心都不太好,能平安顺产很不错。
一会儿,来了个中年妇女白大褂,进行了传说中的肛检,说宫口开了一指没到呢。
我以为这就是打电话叫的医生,心里安心多了。
让小护士帮我把手机拿了进来,给大猫发短信:
宫口刚开始开,护士说宫口开大了才让进来陪,已经给医生打电话了,一会儿来。
大猫回复:
小猫坚强,大猫就在外面呢。
接着,所有人都闪了,我没觉得啥,以为来到了医院,就交给医生了,自己就不用再管了,就等着吧。
注意,这个想法是错误的。
尤其是晚上,一定要自己想好怎么生,然后告诉他们,让他们准备。
上面这几件事情,因为时间长了,当时毕竟还是第一次经历,顺序可能不一定对,但是时间上是基本准确的。
护士不见踪影了,待产室里一片宁静,我的肚子一阵阵疼得厉害起来,基本上两三分钟疼一次,一次疼半分钟。
我一方面认为医生来了,她们心里有数,一方面看到人家两个孕妇在睡觉,就忍着一声不吭。
其实也算不上多忍,因为虽然很疼,还是可以忍受的,不过汗下来了,大约半个小时就这么过去了。
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可是接着疼痛更加厉害起来,间隔也就是喘口气的功夫,疼痛确越来越长。
我回想着在网上看过的资料,深呼吸,放松,不能用力,侧卧,熬过了一阵又一阵,大约半个小时又过去了。
12:
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期间,逮着小护士又过来了,问她医生什么时候到。
这时候我已经意识到医生还没来了,要不然不会没人管我,也没人跟我讨论怎么生。
护士笑而不答。
后来我才明白,大半夜的,哪个医生心里不烦啊,我又不是急症,医生来的哪有那么快。
护士问我想自己生吗,我心里简直一急,妈妈的,我应该怎么生,应该是你们建议我的,我的情况都告诉你们了,闹了半天才来问我,真不负责任。
我忍着痛,又说了一遍我的情况,告诉她我想自己生,但是孩子脐带绕颈两周,我想做个bc看看,如果还绕就剖,不绕了就顺。
她说,自己生的话就等着吧,要疼八九个小时呢,就走了。
我一听,也只好如此了,慢慢疼吧。
接着疼痛更加深了,频率也越来越快,我再也忍不住呼出声来,呼呼地喘气,一只手抓住床沿,一只手抓住我上面说过的那个窗帘,挥汗如雨地坚持着,心里想,他妈的,现在就这么疼,到后面得多疼啊,因为我从书上看到初产妇开宫口要10个小时左右呢,所以以为这只是序幕。
这时我忍不住又叫护士来,我说我太疼了,医生什么时候来?
她没有回答,只是有点犯寻思的说,现在怎么会就这么疼呢,你看你疼的汗都出来了。
我也不知道为什么,事后才知道我是个个例,根本没有8个小时开宫口,一个半小时就基本开全了。
我又问她什么时候做bc,因为我挺疼了,特别担心孩子绕颈出生,又想如果还绕我就赶紧剖了省得疼。
妈妈的,这时她才告诉我,bc只能等到白天做,晚上没有。
医院真可恶吧,我现在气得骂她们娘,可是我当时态度很好,情绪也很平衡,百忙之中,我还和护士聊了下她的肚子疼,关心了下她,慢慢她对我亲近了许多,才开始对我说实话的,后面还帮了我一个大忙。
因为我知道没找人,有些事情是不会那么顺心的,找了人也不一定顺心,只能骑驴看唱本走着瞧,只能去随机应变而不能愤世嫉俗,只能现争取她们的配合,多么清醒啊,简直可怕。
一听只能到早上才能作bc,我心里矛盾起来,如果早上发现还绕颈,为了孩子的安全,我肯定要剖,那我这一夜就白疼了;如果现在顺产生,bc前就生,万一孩子绕颈出点什么问题,我情何以堪;如果现在就剖,孩子不绕颈的话,我得后悔一辈子。
其实,29周脐带绕颈两周基本没有绕出来的可能了,可是我总是还存着一线希望。
矛盾着,矛盾着,可能心里还是偏向顺产吧,虽然有一次犹豫地问小护士剖的问题,但是根本不是要下决心剖了,我只不过这样说谈谈,好像疼痛就减轻了些一样。
这时候也多亏小护士,我一说剖的问题,她轻轻地,但是很有力度地说:
“为什么想剖,就因为怕疼啊?
”我心里顿时一阵羞愧,也一阵激动,就是,我怎么怕起疼来了,不能让她把我看扁。
剖的话题就这么止住了,我继续不明不白无人问津汗如雨下的疼着,小护士又闪了。
这个时候已经很疼了,可以这么说,让我继续保持沉默不可能了。
但是我也没有大喊大叫,那儿还有两个即将临盆的孕妇在睡觉,我吵得太厉害了,会打扰她们,也会给她们造成心理恐惧。
还能想到这个,可见还没疼昏头。
我就是大口大口地喘粗气,呼呼呼,呼呼呼,一边使劲抓着窗帘,往下拽。
我说顺产的疼并不可怕,现在有事实为证了。
在那种时候,一边抓着窗帘,我还一边小心着别把人家的窗帘给拽下来了。
然后我开始了无聊的想象。
我把中心医院的窗帘给拽下来了,医院的人没几个好的,赖着我了,要求我赔偿。
我很烦,就和他们据理力争:
谁让你们糊弄我,医生都那么拿产妇不当一回事,慢悠悠不来,我没告你们已经不错了。
媒体也铺天盖地渲染起来,全社会都在讨论中心医院的窗帘给拽下来了,是怪产妇还是怪医院?
各大报纸头版头条:
一片窗帘引发的医患案!
哈哈,好玩吧,我自己想着想着就在肚子里笑起来,肚子疼暂时都忘了。
一想象完,肚子的疼又明显了,我就赶紧再小心翼翼地抓着人家的窗帘熬,现在想想,真是搞笑。
就这样,在痛苦的等待中,半个小时差不多又过去了。
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终于,我的救星出现了,一位非常像秦海璐的助产士像仙女下凡般出现在我面前,她那清丽的形象在我眼中简直如止痛药般,心理上顿时放松了下来。
她看上去冷静又镇定,正合我的口味,极大地鼓舞了我的士气,但是也使我变得有点娇气了起来。
护士告诉她,我疼得很厉害很频繁,她过来给我进行了阴检,非常吃惊地说宫口已经基本开全了,开了7、8指了!
我也大吃一惊,不是还得等8个小时吗,看来我是个例外,怪不得我这么疼呢
接下来,这位助产士正式忙碌起来,给我进行了一些测量,说我骨盆正常。
说我膀胱里有很多尿,让我排尿,可是我尿不出,那就导尿吧。
网上过来人说,插导尿管是很有点疼的,助产士也说有一点疼,你忍一忍啊。
我因为有心理准备,反而不害怕了,我想放松下来吧,会疼得差一些。
出乎意料的是,一点也没疼啊,助产士都导好了,我还啥感觉也没有。
可见心理因素多么重要。
检查完了,助产士仔细地查看我的产检情况,对我的脐带绕颈两周也很有感觉,又问了我一些阵痛的情况,我都如实回答。
自己感觉很自豪,因为第一次阵痛的具体时间都知道,下午5点50分。
同时,助产士看到了我的身高问题,我说我只有155,会不会影响顺产?
她很不相信地说,不可能啊,只有155吗,看着不像啊!
连着这样问了好几遍,我有点啼笑皆非,说我真的只有155,说不定都不大到。
助产士听了没言语,犯起了寻思,是啊,面对我这么小巧又这么大个肚子,她可能也在想,我是不是能顺利地自己生出来。
。
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事后证明,她确实是有这样的担心的,但好在小狼大小正合适,而我骨盆什么的一切正常,宫缩又有力。
这时候我问,家属什么时候可以进来陪,回答说现在就可以。
大猫进来了,扑到床边卧着我的手,安慰我鼓励我,可是我看着他紧张的样子就心烦,这不影响我发挥吗,所以我就用眼神把他赶开了,让他坐到床尾去,看不见他我会发挥的更好一些。
但是知道大猫就坐在我脚那儿,心理上还是安心些。
护士告诉我,这时候可以用劲了。
噢,我终于等到这一刻了,我熬过来了。
可是我用不上劲,我一门心思想上产床,我坚信高高的产床会帮助我,我在那里一定能用上劲。
疼痛在加剧,因为大猫在的原因,感觉更疼了,同时我还觉得我这么狼狈的样子让他看到了,心里很烦气,简直有点不知怎么办好。
我不断地轻轻呻吟着,救命啊,救命啊。
助产士又过来的时候,我就说,医生救命啊。
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她笑了,看了一下大猫,说我怎么救你啊。
呵呵,我自己也笑了,是啊,怎么救我啊,谁也救不了我,于是我就不这么哼唧了。
不一会儿,大猫看我那么疼,就坚持不住了,站起来跟我说,咱不生了,咱剖腹产。
虽然很疼,可是我根本不想剖腹产,但是看到大猫那种坚定斩钉截铁的样子,觉得他好男人啊,关键时候能替我作决定,不禁犹豫着点了点头。
助产士于是开始给大猫讲剖腹产的风险,我听到大猫问她,医生你的建议怎么样。
助产士说你们自己做决定,沉吟了一下,轻轻说,你们的情况,剖也不算亏。
我心里忽然更加不愿意起来,我的情况怎么了,我就不信我生不出一个孩子来,更何况我宫口都开全了。
这时,护士来给我备皮,抽血,我于是打算从她这儿侧面打听打听真实情况。
我问她,如果剖,多长时间可以真正动刀,她不动声色地轻轻说,半个小时。
我又问,如果我自己生呢,她说一个小时。
我心里顿时作出了决定,不就是多忍半个小时吗,我完全能忍过去,我宫口都开全了,我为什么要剖,这不是两重成本一项收益吗?
于是我叫过大猫来,我说我要再试试!
所有人都看出来了,这是我的最终决定。
助产士过来,很坚定利落地说,好,咱再试试,你要配合我,如果不行咱再手术。
我问,如果顺产孩子有危险,能随时上手术台吗?
她很坚定地回答,能!
我心里放下心来,既然孩子的生命安全能保障,我一定要坚持到最后。
我很感谢这个助产士,她那种冷静果断的态度让我很信任她,很大程度上帮助了我。
这时差不多半个小时又过去了。
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助产士再次给我做检查,说完全开了,只剩一点边边了。
关于她说的宫口的问题,我一直都有所怀疑,我觉得她第一次检查的时候我就开全了,她只是想让我剖腹产才拖的这点时间。
当然,这只是怀疑,可能以小人之心度君子之腹了。
不过有个不好的消息,孩子没往下走。
她说,再等半个小时,如果孩子还不往下走,咱就剖。
这半个小时好难熬。
身边的人多起来,我就娇气起来,哼哼唧唧的叫出声来。
护士声音不大但是很严厉地说了一声:
“别叫“。
我立即闭上了嘴,不叫了。
好不容易有人来帮我坚强,我一定要好好利用啊。
过了一会,我疼得大口喘气,护士过来说不要用嘴大口喘气,这样容易流血多。
我很听话,立即用鼻子作深呼吸。
那时候,一定要听医生护士的,因为光靠自己的力量坚持毕竟比较难。
终于熬到一点半了,她一检查,说往下走了一点了,上产床!
我心里一热,一激动,终于我要上产床了,原来宫口开全了才上产床啊,那我离生不远了。
大猫扶我下床,我才知道,我的腿已经没大有知觉,禁不住双膝一软想跪下,大猫赶紧扶住我,助产士喝了一声:
“让她自己走!
”噢,原来我可以自己走,那我一定要自己走,果然,我完全可以走路。
产房和待产室是套间,我慢慢冲那个小门走过去,看了一眼墙壁上的表,凌晨一点半!
自己爬到高高的产床上,按助产士说的姿势躺好。
为了再一次汲取信心,我问她,医生,我能自己生出来吗?
她很坚定地回答了一个字,能!
于是乎我安心躺到了产床上。
好笑吧,可是我非常明白我自己,我需要这个。
按照她教的方法,我用力用力用力。
真正开始生了,我不觉得疼了,我盼着疼,只有疼,才能捞着用力,才能让小狼早点出来,机器上他的胎心一直在120左右徘徊,我再也不能耽误时间了。
大猫在旁边鼓励着我,我信心十足。
奇怪的是,这时候宫缩间隔时间长起来,害我”苦苦“等待下次疼痛。
小护士在旁边嘟囔,前边快的后边就好慢。
我一听,噢,原来这样,放下心来,专心等着,那一次次疼痛对我简直就是福音。
等待期间,为了增强体力,让大猫把我的巧克力拿了来,大口大口吃了几口,又喝了点水,感觉浑身是劲,就等着阵痛了。
这时候,下身胀痛得很,我简直有点难过,我跟助产士说哎呀不行我太疼了。
她很简短地说,现在宝宝最重要,你已经不重要了。
我心里一松,是啊,我已经不重要了。
奇怪,,顿时再也不疼了。
过了一会,用力到第三次的时候我有点力气不继,助产士鼓励我,坚持啊,已经看到宝宝的头了。
其实这时我心理状态很好,但是听到这个消息,还是令人振奋的。
同时,我又觉得太容易了,我才用了几下力气啊,宝宝的头都看到了。
助产士为了让我坚信很快就生完了,又说真的,不信让你对象过来看看。
大猫回来跟我说,真的,头发可黑了。
我心里热乎乎的,哎呀,我的小狼要和我见面了。
后来大猫才说,当时他啥也没看清楚,呵呵。
这时,助产士忽然撒手离开了我,跟我说痛的时候就这样使劲就行啊。
我已经和这位助产士产生了相当的默契,她这一走,我好像也乱了章法,我真想说你别走别走,可是她已经走了,去旁边不知道忙活啥去了。
事后知道,去准备侧切去了。
她一走开,我再也不那么科学地用力了,因为失去了喝彩和鼓励的人。
好在她很快又回来了。
一会儿,她跟我说,咱侧切一下啊,让宝宝快点出来。
我想想胎心监护上宝宝微弱的心跳,点了点头,侧切算什么,我不能让小狼再受罪了。
助产士好像撤了,一开始的中年妇女和另两三个妇女围着我。
麻药打进去了,不疼,像被蚊子叮了一下,跟网络上非常疼的传说相去甚远。
侧切时麻药已经生效,根本没有感觉。
用力,用力,可能只用了一次阵痛,哗。
。
。
随着一股暖流,感觉宝宝呼呼很顺畅地出来了。
就听到那几个人几乎同时惊讶地说到,啊呀,没有绕颈!
顿时一片高兴雀跃的气氛弥漫开来。
我这才知道,这些医生护士都一直非常担心绕颈的问题。
天哪,被称为几乎不可能再绕出来的那两圈脐带啊,我的小狼真厉害,你是怎么办到的呀我的宝贝,真给妈妈争气!
我看了一下表,1点10分整。
大猫说,不对,是2点十分。
对,是2点10分。
我的小狼于2008年6月28日凌晨2点10分出生了。
我松了一口气,问她们,他怎么不哭啊?
她们说,马上就哭了。
可能正在清理宝宝嘴巴鼻子里的东西。
啊,啊,啊。
。
宝宝响亮的哭声让我放了心。
我问,医生,孩子健康吗?
健康!
有个人跟我说,看看孩子,男孩。
我很激动,这是我看宝宝的第一眼啊,一定看好,省得她们给我报错了。
可是一抬头,光看到了宝宝的屁股,心里寻思这算啥看孩子。
大猫过去看了看,回来跟我说,可好了,头发可长了。
我心里感觉很欣慰,不过大猫立即被撵了出去,她们说他的任务完成了。
称了体重,六斤六两!
那位助产士松了一口气似地笑着说,你知道吗,她宫高特别高,40,我就担心孩子太大,结果不大。
这时候满产房里的气氛都很轻松,我不禁感谢这些女士们,看来她们对我是严肃认真的。
然后宝宝就被放在了我左边三四米远处一个地方。
我问,不量身高吗?
不用量,一般都是50.我晕!
不过没关系,能到一般就行,宝宝正常就行。
过了10来分钟,胎盘顺利地娩出了,并没有像网上有人说的护士给按出来,看来只要宫缩好,胎盘娩出就没问题。
我亲眼看着她们把胎盘装了起来。
之前有朋友说你跟她们要她们就给,与其让别人吃了不如你带回来埋了。
可是我是这么想的,如果我小狼的胎盘能救人一命或赐人以福,那么也会给我小狼带来福祉,这是我的孩子为他人做的第一件事情,就让她们拿走吧。
她们在紧张地缝合伤口,小狼在那边哇哇哇地哭。
我很心疼,偏过头去喊他:
“小狼,小狼!
”亲爱的们,你们能想到吗,他竟然暂时停止了哭声,转过头来看我。
我知道他还看不见我,可是他确实是冲着我在看,黑亮亮的眼睛直视着我,我从来没见过那么黑那么清澈的眼神!
啊,我的孩子,你竟然能听懂妈妈的呼唤,我禁不住鼻子里发酸,眼睛里泛起了泪花。
这一瞬间,永远清晰地定格在了我的脑海。
这一瞬间,我充分地享受到了孩子对母亲的信任。
这一瞬间,我终于知道了作为一个母亲是多么幸福。
无论将来发生什么事情,只要一想到这个时刻,我就觉得这次怀孕生产,值了!
插句题外话,以前我不信胎教这个邪,只是出于天然的母爱,怀孕期间每天都和小狼絮絮叨叨地说话,小狼这是爬山虎,那是迎春花地给他介绍来介绍去,没想到,他真的认识我的声音了。
直到现在,他还是基本只对我的呼唤有回应,我的天哪,亲爱的们,一定要胎教阿!
还有,他竟然对我一直给他唱的那个催眠曲也有感觉,真是神奇。
麻药还没失效,缝起来一点不痛,只有缝到表皮的时候有点感觉,但是也是像针扎了几下一样,很快就过去了。
我问,几针?
她们说四针。
不多,没有害我,我放下了心。
曾经听说侧切11针的,那不是害人吗那不是!
伤口处理完毕,我被推到了产房外面等待,观察一小时没有问题了才能去病房。
大猫重新进来了,给我送来了红糖水,跟我说,小猫真坚强,老婆辛苦了,嘿嘿心里好舒服。
这时我精神体力都很好,我甚至有点意犹未尽,跟大毛说怎么我才用了一半力气,就生完了?
大猫啼笑皆非。
小狼还在里面,我听着他不停地哭,小护士笑话了我的担心,说不哭不坏了吗。
事后才知道,那时小狼正在被检查打分。
我们小狼是少有的三个10分的满分小宝宝哦,超级健康呢。
一会儿,小狼被抱来放在床尾,我心里这才安定下来。
一个小时过去了,我被送到了病房。
我是19床,我牢牢记住了这个床号,正好是大学的学号。
永远记住了进病房后护士对我交代的第一句话,“刘霞,你是顺产,所以你什么都能吃啊!
”呀,我一阵庆幸。
我很馋,一顿饭不吃都不行,老早就怕剖腹产不能吃饭。
禁不住感叹,顺产真好!
是啊,多亏及时地吃了喝了,现在奶水好得很,可能有关系把。
即将满月,侧切的伤口才算好转,终于敢坐着了。
这是事先没有想到的。
想顺产的要做好这个心理准备,侧切恢复起来需要时间,而且影响坐,也很不舒服,还可能影响夫妻生活。
但是对我自己来说,无论如何,如果让我再一次选择,我还会顺产。
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