这样做会使你广交朋友(共5页)3200字.docx
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这样做会使你广交朋友
不论是现在还是将来,不论你是穷人还是富翁,朋友都是你终生受用不尽的财富。
青少年时代,我们的大量时间都和朋友一起度过。
我们一起玩耍,打马拉松电话,通宵聚会,无休止地探讨人生的意义。
直到男朋友闯进我们的生活,我们最好的朋友仍是不可替代的。
现在,已婚育的我们,仿佛突然失去了培养友谊的时间。
丈夫、孩子、工作和业余爱好,占用了大量时间和精力。
腾出时间交友,变成了日程表中最后的一条。
但具讽刺意味的是,我们和从前一样离不开朋友,有时甚至更需要。
“友谊对成年人的生活幸福极端重要,”心理学家劳拉·辛格说,“我们应辛勤地培育和保持人生的友谊之网。
”下面便是10种切实可行的交友之道。
1.放弃次要的关系。
社会学家林恩·阿特沃特说:
“一个人的朋友关系中,许多都不会是终生的。
有不少关系会有时限,这很自然。
比如,一个在家带孩子的年轻母亲认识了另一个处境相同的年轻母亲,两人因此发展起亲密的友谊。
但孩子长大上学后,她们的交谊前提消失了,友谊便可能松淡或者结束,这并不奇怪。
”鲁碧是个34岁的书画刻印艺术家,4年前因工作变动从中西部迁居纽约。
“刚开始我感到很孤寂,”她说“所以我投入交际圈,同每个待我友好的人发展友谊。
但两三年前,我发现自己已交际太广,耗时太多,我的时间表已无片刻松闲,倒使最有前景的友谊没有充足时间发展。
于是我适时而得体地隐退,中止了许多次要的交往,而同前景看好的交谊网加深友谊。
现在我朋友比以前少了,但却一点不感到孤寂。
”2.必要时乐于为朋友抛下自己的一切事。
芝加哥40岁的记者玛丽尔说:
“在我人生的坎坷时期,总是有朋友陪伴和帮助我,我欠他们很多心债。
最近一天晚上,本是我和丈夫的“蜜月之夜”——我们夫妇都工作繁忙,经常出差,所以我们安排了一些难得的“蜜月之夜”,在家穿浪漫服装饮香槟进晚餐重温夫妻恩爱——但正巧我们刚坐下时,一个朋友打来电话,诉说她因爱情问题而十分悲伤。
尽管当时我很想陪伴丈夫,但此刻朋友显然更急需我,所以我抛下自己的事,在电话上同她交谈了1个多小时。
”有时,由于被某些要事羁绊,你不能在朋友需要时帮她分忧解难。
遇到这种情况,你可说:
“我很想能帮你——我听得出你很苦恼,明天我再给你打电话好吗?
”让朋友知道你确实关心她,会尽量及时帮助她。
3.利用邮件。
我们几乎都有相距遥远、经常思念的朋友。
由于时空所限,拜访很难,加上电话费昂贵,书信便成了最好的友谊之桥,它使双方都从鸿雁传书中获得愉快。
再者,书信和卡片便于保存,可与你长伴,多年后仍可重温内中温馨。
书信不仅适用于远方的朋友。
吉米和基蒂分##市两家广告公司的经理,结婚后见面机会少了。
当她们谈到这问题时,基蒂表示她喜欢书信。
于是,吉米常忙中偷闲,给她写些寄托真情挚意的短函。
银行职员莱斯莉喜欢给大学的学友寄些滑稽的卡片和新闻剪报。
“我常寄一些能使我联想到某个友人的物件。
而我丈夫——一个音乐迷,则喜欢给远方朋友寄他录的磁带。
这是种很好的交流方式,朋友们都很喜欢。
”她说。
4.不讳言消极感情。
纳什维尔的歌唱家安妮认为,朋友间如不能表达生气、伤害、忧虑、悲伤、失望等消极感情,友谊会缺乏亲密和真挚。
“真挚是实现真正友谊的一把钥匙。
”她说,“我一度对表达消极感情——不论是婚姻的,孩子的,同事的,朋友的,都难以启口。
但最近我迫使自己向一个朋友倾诉内心的烦恼,却加深了彼此的友谊,令我颇感意外。
”“这是种很常见的问题——担心吐诉消极感情别人会小看你。
”劳拉·辛格说,“你可以帮助朋友克服这种困难,比如说:
‘你不知该怎么办——我知道你很烦恼,但我想让你知道,我愿意帮助你。
’这样你朋友知道她的感情得到了认可,可打消顾虑坦诉心曲。
”5.别让朋友的问题成为自己的。
兰迪与丈夫分居不久后,与斯泰茜结为朋友。
斯泰茜急于让友谊迅速深化,花大量时间听兰迪倾诉烦恼与忧虑。
但就在兰迪离婚前夕,一场车祸夺去她丈夫的生命。
斯泰茜完全陷入了兰迪的感情漩涡。
“我想分担她的全部悲伤,是表达友谊的最好办法,但后来我却发现,‘接管’她的苦恼,并没能真正消除她的痛苦。
现在我明白,苦恼人需要朋友保持自己的理智与感情。
这说来有点矛盾,我们在保持一定感情差距后,倒反而更亲密了。
”她说。
劳拉·辛格说:
“承认和同情朋友的痛苦,与自己感情过分卷入之**区别,过分卷入反会使朋友更感到虚弱和苦恼——‘我一定比我想象的更糟了,瞧我亲信的人都痛苦成那样了!
’”6.长期友谊有“阴晴圆缺”。
“我读中学二年级时和凯里成了朋友。
”33岁的埃伦说,“后来我们考进不同的大学,有时候长时间没通音信,但每逢假日相聚,友谊仍不减当年。
随着岁月流逝,友谊还更深了。
我们已经5年不##市,有时忙起来会一年半载没通音信,但我们能够理解,而在相互需要时,都能全力帮助对方。
”“长期友谊和婚姻相似,”劳拉·辛格说,“它既有兴奋时期,也有平淡时期,恰如月有阴晴圆缺。
”7.坦诚和宽容地对待朋友的变化。
谢莉和洛莉3岁时就是朋友。
12岁时,洛莉全家从芝加哥搬到明尼阿波利斯,但两人常书信来往和相互拜访。
到二十几岁时,谢莉加入了原教旨主义的基督教派,并写长信和寄书给洛莉,热切地劝她皈依原教旨主义。
洛莉虽是基督教徒,却不是原教旨主义者,她无法接受劝说,又不愿伤害朋友之情。
矛盾之下,她暂未回信。
当谢莉再次来信问她,是否因她的宗教热情伤害了友谊,她便给谢莉回了电话,作了一次坦诚的交谈。
最后,谢莉接受了她信仰未变的事实,而她也尊重谢莉的选择。
两人的友谊仍一如当初。
8.珍视忠诚。
据《现代心理学》杂志调查,忠诚被列为友谊中最可贵的品质之一。
36岁的医院负责人詹娜对忠诚做了广义的解释:
“我朋友尼基减肥颇有成效,但她不愿让大家知道以前她多胖,所以我从不当众说她:
‘你比以前可苗条多啦!
’而说:
‘你身材很好!
’有时忠诚就意味着帮对方摆脱尴尬和困境。
”另一名白领职员描述了忠诚的另一方面:
“我的一名同事全力支持我做的一个有违老板意愿的决定,这事弄不好他可能被炒鱿鱼,但他却敢于支持我,这对我来说就是忠诚和友谊。
”劳拉·辛格说:
“忠诚不是一件简单的事。
有些人认为忠诚就是不论何时何事,朋友都永远站在你一边;但真正的忠诚是指接受和珍视对方,而并非每时每事都必定偏护对方。
”9.正确看待朋友间的妒忌。
林恩·阿特沃特说:
“妒忌——一种不满之情,常存在于各种人际关系之中。
因为别人,甚至朋友,拥有你所没有的,你便可能产生这种不满之情。
对付妒忌的最好办法,是认识到你也拥有朋友所没有的,这样妒忌便失去存在的理由。
而且,有时我们为某事妒忌,实际仅因为你本身拥有的尚未发掘出来。
”“我和卡伦中学时结为朋友,”婚姻美满的证券经纪人黛安娜说,“她觉得我比她漂亮,有时会妒忌我。
但她在事业上比我强多了,我比不过她,心里也不是滋味。
有段时间妒忌使我们的友谊蒙上了阴影。
但一天晚上,我们推心置腹地作了交谈,当得知彼此都曾有妒忌骚扰的时刻时,我们感觉轻松多了。
现在,当有谁又犯忌时,便会笑而自嘲:
‘我又犯妒忌病啦!
’双方会会心一笑,气氛随之而变得十分友好。
”10.为友谊腾出时间。
时间对每个人都很珍贵,谁都会嫌时间不够,但只要灵活安排,总能为交友腾出时间。
记住:
点滴光阴也比零好,而且安排巧妙,还可一箭双雕。
例如,若你们每周都去修指甲,时间可定在同一天。
林恩和她的朋友就经常形影相随去散步。
马兰和伊芙则每逢周末成双结##市。
特利和莱拉虽遥距两千英里,每月也定有1小时电话神聊。
1小时尚嫌不够,她们甚至怀念30年前,那时人们可不像如今这样喜爱迁移。
也许,她们会是两邻家主妇,有足够时间隔着后院栅栏闲嗑牙。
“可是,”莱拉说,“我已无法想象特利比现在更爱我了,我们很少有机会相聚,但每次相聚,都令人分外珍惜。
”劳拉·辛格说:
“在过去10年里,我们已更习惯于对朋友说:
‘我想念你;我爱你。
’在电话结尾,书信之末,贺卡之内和临别之际道声思念与珍爱,可使友谊伴你终生。
”出处:
学生大
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