故事会笑话大集锦.docx
- 文档编号:13066475
- 上传时间:2023-06-10
- 格式:DOCX
- 页数:109
- 大小:80.76KB
故事会笑话大集锦.docx
《故事会笑话大集锦.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《故事会笑话大集锦.docx(109页珍藏版)》请在冰点文库上搜索。
故事会笑话大集锦
长期准备
小区里住着一对夫妻,因感情不和,经常吵架,一吵就摔餐具。
一个邻居对他们说:
“请问你们总这个样,准备什么时候离婚呢?
”
那对夫妻怒气冲冲地问这话是什么意思,邻居慢条斯理地说:
“我是想,要是再缓两三年的话,我打算在这里开一个餐具店。
”(小艺)
更有面子
张三是个盲人。
一天,他来到一个烧饼摊前,对摊主说:
“喂,老板,来一张烤糊了的烧饼。
”
摊主十分不解,问:
“你为什么非要糊的?
”
张三说:
“我不说你也会趁机把糊的给我,我先说出来不是更有面子吗?
”(维燮辉)
受欢迎的小孩
“六一”儿童节那天,幼儿园举行联欢会,小朋友们争相表演节目。
有个叫吴旋旋的小朋友,上台表演弹钢琴。
一曲完毕,下面看节目的爸爸妈妈们喊起来:
“再弹一首,再弹一首……”老师就微笑着问吴旋旋要不要再弹一首,没想到吴旋旋急得快要哭出来了:
“我又没有弹错,为什么还要我再弹一首?
”(丁林)
退药
在药店里,一顾客不满地对经理说:
“上星期你们卖给我的生发膏我不要了,快把钱退给我!
”
“为什么?
”
“你说,它是与脱发作斗争的,可是不顶用。
”
“我是说过,这种生发膏可用来与脱发作斗争,但并未说,它一定能取得胜利啊。
”
(陈冰明)
如此肯定
珍妮对男朋友说:
“亲爱的,我们结婚后,会有三个孩子!
”
男朋友好奇地问:
“你怎么这么有把握?
”
珍妮说:
“那当然,这三个孩子现在都住在我妈家里呢……”(蓝献伟)
走后门
冬日,寒风呼啸。
同学们从前门进进出出,坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止,无奈就在门上大书:
“天冷风大,请走后门。
谢谢合作。
”
坐在后门的一位学生如法炮制,写道:
“反腐倡廉,严禁走后门。
”
(宁云芳)
笑话14则
作者:
庄良勤等
健康秘诀
老钱身体特别好,
一点也不像八十三岁的老人。
有人问他有什么养生秘诀,“没什么,”他风趣地说,“我是一口二口咪咪,三步四步跳跳,五索六索摸摸,七搭八搭讲讲,九张十张翻翻。
”
那人请他再解释一下。
老钱说:
“一口二口咪咪,就是要喝酒,但是要少喝点;三步四步跳跳,是讲跳舞,三步华尔兹,四步布鲁斯;五索六索摸摸,就是搓搓小麻将;七搭八搭讲讲,是说侃侃山海经;至于九张十张翻翻嘛,则是说要多看看书和报,了解社会信息。
”
(庄良勤)
丧乐
三个朋友在一起聊天。
一人说:
“天下事真是无奇不有,我昨天回家时,遇到出殡的,送丧乐队演奏的曲目竟是《今天不回家》。
”
另一个人说:
“这有啥?
我听过一乐队演奏的是《何日君再来》。
”
“你俩遇到的都不够稀奇,”第三个人说,“我曾碰到送丧乐队,演奏的竟然是《真是乐死人》!
”
(杨东杰)
活的雕像
某著名音乐家一次与他的“乐迷”
相遇,“乐迷”说他非常崇拜音乐家,几乎是每场演奏会必到,因为他手里有钱,所以还打算为音乐家建一座雕像。
音乐家听后非常感动,关切地问:
“你准备花多少钱?
”
“100万!
”
“100万?
”音乐家大为吃惊,“如果你肯给我50万现金,我愿意亲自站在雕像的底座上!
”(秦皇岛)
温柔的女声
唐僧把孙悟空赶走后,继续前往
西天取经,不料没走多远,就遇到了一个本领高强的妖精。
猪八戒、沙和尚都不是人家的对手,被打了个落花流水。
接着,妖精把魔爪伸向了唐僧。
在这生死关头,唐僧想到了悟空,于是一边喊“救命”,一边念起了紧箍咒。
过了好一阵,空中传来了温柔的女声:
“对不起,你所呼叫的用户现在不在服务区……”
(文君)
戏说数字
甲:
考考你,阿拉伯数字1到10
里面,哪一个最懒,哪一个最勤快?
乙:
啊呀,还真的不知道。
你说说看?
甲:
告诉你吧,1最懒,2最勤快。
乙:
为什么?
甲:
因为“一不做,二不休”嘛!
乙:
……
甲:
再问一个。
阿拉伯数字1到10里面,哪一个最诚实?
乙:
不知道。
甲:
是10,因为“实(10)不相瞒”。
(文华)
夫人买画
有位夫人到画商那儿去买画,挑中了一幅静物画,画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问:
“请问这幅画要卖多少钱?
”
“50美元,这可是非常便宜的了。
”
“可是我看到有幅跟这相同的画才卖25美元。
”
“是吗?
我想它肯定没有这幅画画得好。
”
“不,上面的火腿比这多。
”
(凡小艾)
深度近视
一对青年男女在公园里接吻。
一会儿,女的开口说:
“你把眼镜拿下来好吗?
它弄疼我了。
”
只过了几分钟,女的又说:
“你还是把眼镜戴上吧!
”
男的似乎没听懂,睁大眼睛看着对方。
女的解释道:
“你刚才吻的是椅子。
”
(葛国春)
男朋友
小丽是个“韩迷”,票夹里放了一
张韩国明星李秉宪的照片,一次在办公室碰巧被经理看见了,经理惊讶地说:
“哟,小丽,你的男朋友长得还真帅!
”同事围上来一看,都笑起来,对经理说:
“经理,是李秉宪。
”经理这下更吃惊了,瞪大眼睛说:
“啊,你们都认识小丽的男朋友?
”
(韩星)
巧舌如簧
法庭上,法官问受害者:
“你能认
出偷你汽车的人吗?
”
“法官大人,很难。
对方律师发表了一通辩护词后,我现在对自己是否有汽车都没把握了!
”(杨东杰)
戴手套
小王是玻璃厂工人,有戴手套的
习惯。
这天下夜班,他坐出租车回家。
当车路过郊区的一片小树林时,小王觉得有点冷,就从兜里掏出手套戴上了。
司机从后视镜里看到了,支支吾吾地问:
“哥们,你要干什么?
”
“喔,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要戴手套,这样既不会留下痕迹,又割不到自己的手……”
话音未落,司机就跳下车跑掉了。
(阿超)
由、甲、申
妻子给远方的丈夫寄了一条被子。
不久,丈夫发来电报,只有三个字:
“由、甲、申。
”妻子看不懂,就拿电报问邻居。
邻居笑道:
“电报上讲,你丈夫盖被子,盖住脑袋就盖不住脚;盖住脚就盖不住脑袋;盖住身子呢,脑袋和脚都盖不住了。
”(秦皇岛)
报答
有个钓鱼人在河边救起了一个落
水者,落水者非常感激地对钓鱼人说:
“我要报答您的救命之恩,您提个条件吧。
”
钓鱼人想了想,就说:
“只有一件小事相求,您再下到河里,拉拉我的鱼钩,让我过过鱼儿上钩的瘾。
”
(杨东杰)
蜗牛与蛇
蜗牛散步时遇到一条蛇,蛇就对
蜗牛说:
“大家都在笑你走路太慢。
”
蜗牛很生气:
“说我慢?
我一点也不慢,不信,你叫他们用肚子走走看。
”
蛇笑了,说:
“我就是用肚子走路的。
”
蜗牛立即说:
“那你再背上一幢房子走走看。
”(罗国强)
借口
米勒右臂装上了假肢,一开始还有点别扭,但不久也就习惯了。
一次,他去参加一场舞会,跳舞时那只假手顺着舞伴腰部往下滑。
舞伴慌忙将其推开,说:
“别乱来。
”
米勒赶紧解释说:
“对不起,这只手臂是人造的,有时不听使唤。
”
舞伴忍不住笑了起来:
“我听过不少借口,不过这个是最好的。
”
(葛国春)
皱纹等
作者:
小 蒋等
皱纹
妻子:
“你瞧你,年纪不大额头上的皱纹却有那么多。
”
丈夫:
“多到什么样子?
”
妻子:
“你每次戴帽子时,就像拧螺丝一样!
”(小蒋)
梦话
导演罗杰在酣睡中说起了梦话:
“亲爱的,我太爱你了,真是爱得死去活来啊……”说完这些话,他突然醒了,看见妻子正醋意十足地看着自己,罗杰立刻闭上眼睛,翻个身说:
“好,就这样说,现在开拍!
”
(胡明宝)
敬酒
马路上,一位交警看见一对夫妇一边喝酒,一边开车,便将他们拦了下来。
可这对夫妇仍然目无旁人地喝着酒,交警气得不知该说什么好,在那傻站着。
丈夫见状忙责备妻子说:
“只知道自己喝,人家交警同志站了半天了,也不给人家敬一杯。
”
(罗小松)
这回买错了
一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。
众人不解,问白痴:
“你是怎样买赛马奖券的?
”
白痴说:
“我连续三天梦到‘7’这个数字,3×7=24,所以我买了第24号赛马奖券,一下中了。
”
众人大惊:
“3×7=21,怎么会是24呢?
”
白痴也吓了一跳:
“真的?
这回买错了,下次买21号。
”(蒋宁贤)
打蝴蝶结
七岁的女儿对肚脐很好奇,常问妈妈肚脐是干什么用的。
妈妈于是把肚脐连着胎儿与母体的道理深入浅出地给她讲了一下,说婴儿离开母亲之后,医生就把脐带剪断并打一个结,脐带脱落后,就形成了肚脐。
女儿懂了,可是有些遗憾地问道:
“医生为什么不打蝴蝶结?
”
(丰平)
父亲的问题
有个赛车族骑着一辆摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。
出租车司机看见摩托车后面还坐着一个小孩,由于摩托车开得太快,小孩已经摇摇欲坠。
可不是,没走多远,小孩便从车上坠落下来,而那个赛车族却全然不知。
好心的出租车司机停下车,把小孩抱到车里,决定追赶赛车族。
出租车司机加足马力,终于追过赛车族,用车横向拦住了摩托车。
“你也真是,哪有你这样的父亲,孩子掉了都不知道!
”出租车司机埋怨道。
赛车族看了看孩子,大叫道:
“孩子,你妈哪儿去啦?
”
(咸伶)
没长眼
公路上两车相撞。
甲车司机气不过,下车大骂:
“你没长眼啊!
”
乙车司机不甘示弱:
“谁说的?
我这不是把你撞了个正着!
”
(陈川怡)
悬崖勒马
某人在表演硬功夫,用牙齿咬住一匹马的缰绳,能把马拉得倒着走,观众无不称奇。
这时,一个老太婆说:
“我这么大一把年纪,总算亲眼看见了‘悬牙勒马’!
”
(张金初)
单位的蚊子
王经理好喝酒,酒量奇大,但每喝必醉。
这天晚上,一个职工听到小花园里传来了如雷的鼾声,循声找去,发现王经理正躺在花园的石阶上呼呼大睡,敞开的臂膀和肚皮上落满了蚊子,吸过血的蚊子有许多醉倒在王经理的身边,半醉的蚊子也几乎飞不动了。
这个职工赶紧大声喊道:
“王经理,起来到屋里睡,蚊子在你身上喝饱了!
”王经理喷着满嘴的酒气说:
“肥……肥水不流外人田,反正是单位的蚊子,让它们也喝两杯吧!
”
(晓雨)
名人
一女生演戏一举成名。
一天,她面对成千上万的戏迷,把酗酒说成了凶酒,弄得戏迷们目瞪口呆。
她的老师知道后,叹息说:
“这个错误原来只有我一个人知道,现在倒好,全中国人都知道了。
”
(小张)
高空拍摄
某记者去拍摄火灾现场,由于烟太大无法拍出效果,便向主编申请高空拍摄。
主编说:
“你去机场等等吧!
”
当他匆忙赶到机场时,只见一架直升飞机即将起飞,他便跳上去,嚷道:
“快起飞!
”
不一会儿他们升到高空,这时飞行员问:
“你就是新来的指导员吧,我就是那个学了三次仍无法自行着陆的杰克。
”(万元)
不用等我
家里请了个新保姆。
晚上男主人吩咐保姆说:
“记住,我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭,你要……”保姆连连点头说:
“噢,我知道了,到时候你们先吃吧,不用等我,我要睡到八点钟再起床。
”(章一)
雪上加霜
生性刻薄的女儿,爱上了一个残疾人,爸爸语重心长地说:
“女儿,你最好离开他。
”
女儿奇怪地看着爸爸:
“你说什么呀!
难道残疾人就不应该拥有正常的爱情?
”
“我,我不是这个意思。
”爸爸说,“我是说,他已经够可怜的了,可你还要嫁给他!
”
(金楚)
月亮了不起
一天晚上,五岁的儿子忽然对爸爸说:
“爸爸,月亮真了不起。
”
“有什么了不起呀?
”爸爸好奇地问。
“月亮的胆子比太阳大。
”
爸爸更奇怪了:
“为什么呀?
”
“月亮敢晚上出来玩!
”
(张金初)
世界末日
某学校的小学老师在描述“世界末日”时的情景:
“那时会打雷闪电,火焰从天而降,海水涨溢,洪水泛滥,地裂山崩。
”
正当他说得口沫横飞、眼睛闪闪发光时,一个小孩问道:
“那时学校会放假吗?
”
(宁宁)
应答自如
办公室里的老张素以机智著称。
一天,小王特地找了一个题目来刁难他,小王说:
“老张啊,你可知道世界上最吃亏的事是什么?
”老张说不知道,小王说:
“就是一个人死了,他的钱还没有花光。
”
大家都看着老张,心想他这回可没什么好说的了,谁知老张愣了一下,随即说道:
“小王啊,那你知不知道世界上最惨的是什么事?
”小王说不知道,老张说:
“就是一个人钱花光了,他还没有死。
”
(吴祖柯)
二虎相斗等
作者:
徐海林等
二虎相斗
邻居:
你爹和你妈昨天晚上闹得够狠嘛!
莎莎:
哼,二虎相斗,三头遭罪。
邻居:
都遭啥罪了?
莎莎:
我爹被我妈骂得狗血淋头,我妈被我爹气得浑身发抖,我吓得做不好作业,今天上课被老师批得满头大汗。
邻居:
那可是五头遭罪啊!
莎莎:
还有两头是谁?
邻居:
我和你楼下那家人,一夜没睡。
(徐海林)
造句
语文课上,老师让同学们根椐范文,学着用“大声”、“小声”和“无声”造句。
小雨第一个举手:
“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时候,我爷爷总是小声说‘是……是……’,而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。
”
(乔素妍)
十分向往
父亲给儿子定下的伙食标准是按考试成绩来划分的:
80分吃米饭,70分吃馍,60分吃面条,不及格的话,那就只能喝稀饭,如果想吃饺子,必须要考到90分以上。
期末时候,儿子的作文考试题目是《理想》,儿子认真地想了想,写道:
我这学期的理想就是能吃上饺子,但是我清楚地知道,以我常年吃馍、偶尔还要喝稀饭的水平,离吃饺子的标准还差得很远。
(杨东杰)
我也是领导
周鹏下乡办事,回来没赶上公车,等了半天,来了一辆马车,一问,也是去厂里的,就商量着坐了上去。
赶车的老头见周鹏一身好打扮,就问:
“你是领导吧?
”周鹏点点头:
“我是抓全盘的。
”
老头肃然起敬:
“看来你官还做得不小哪?
”周鹏笑了:
“是啊,所以有时候稍不注意,就容易犯方向路线的错误。
”
“会有这么严重?
”老头好奇地问。
周鹏“扑哧”一声笑出声来:
“实话对你说了吧,我是厂里开车的司机,和你是同行!
”
老头一听,乐开了怀:
“如此说来,我也是领导了?
”
(孟祥慧)
夫妻打架
老胡两口子三天两头吵架。
这天晚上,他们又大战起来,闹得四邻不安。
第二天,邻居问老胡“战况”如何,老胡耷拉着脑袋“哼哼”道:
“唉,上半夜她旗开得胜,下半夜被我扳成平局,加时赛时,我被她多踹了一脚!
”(江林)
耳朵与听话
三岁的小羽顽皮过了头,姥姥便教育他说:
“今后你一定要听姥姥的话,爸爸的话,妈妈的话。
”小羽睁圆了眼睛,大声问:
“姥姥,我只长了两只耳朵,怎么能听你们三个人说话呢?
”
(武传巧)
算错了数
妻子怒问酒鬼丈夫:
“我规定你一天只能喝两小杯,可你为什么每次都要超量?
”
酒鬼丈夫立即低头认错:
“我文化低,算错数了。
”(黄家礼)
万分后悔
丈夫:
“初次相约,你眼好看,脸好看,腿好看,腰好看,是我日夜之期盼,我才把你来看上;可现在的你却完全变了样,眼丑脸丑腿丑腰丑,简直就是一小丑,我真是和你牵错了手!
”
妻子:
“呸,追我的那段时光,你烟不沾,酒不沾,嫖不沾,赌不沾,我嫁你以为无忧伤,这才让你把丈夫当;可现在的你地覆天翻,烟鬼酒鬼色鬼赌鬼,简直就是一魔鬼,我真是万分后悔!
”
(李桂润)
起名儿
韩先生工作闲暇时就查字典,要给即将出世的宝宝起个好名字,同事们七嘴八舌地给他出主意,可韩先生都不太满意。
过了一阵,同事们关心地问韩先生:
“宝宝的名字想好了吗?
”韩先生笑呵呵地说:
“想好啦!
大名:
韩(含)金量;小名:
999。
”(黄水英)
培训计划
女儿回娘家,向母亲抱怨:
“我老公好吃懒做,他咋就不能像我爹一样勤快呢?
”母亲开导说:
“你得对他实施培训计划。
”
女儿问:
“怎么培训?
”母亲说:
“先督促他成为烧菜高手,然后鼓励他成为洗衣能手,最后把他打造成像你爹一样能干的多面手。
”(许琳)
延长生命
一吝啬鬼得了重病,只能活八个月了,他问医生:
“我还有希望延长生命吗?
”
“有啊,”医生说,“你只要把你所有的财产都分给穷人,就行了!
”
吝啬鬼将信将疑:
“难道这就能让我的生命延长?
”
“当然喽,”医生说,“这样一来,你就会有度日如年的感觉,八个月就远远不止八个月了啊!
”(陈晶)
年薪制
甲:
听说有的地方干部一年只拿一次工资?
乙:
那叫年薪制。
甲:
哦,原来我享受的还是干部待遇!
乙:
你什么意思?
甲:
我进城干活半年多了,每次干完活,老板都说等资金到了,年末一起给。
(顿河)
最贵的菜
科长升职了,朋友们要他请客,他找了家不错的酒店。
大家落座后,科长把服务小姐悄悄叫到一边,说:
“快,把你们酒店最贵的菜给我报一下。
”小姐听了兴奋异常:
哇塞,遇到豪客,可以大大提成啦!
小姐立即照办,然后激动地问:
“先生,现在上菜吗?
”科长满意地点点头,说:
“用最快的速度给我上一桌菜!
记住,刚才报过的菜就不要上了。
”
(墨泉)
文明赌博
老李平时喜欢跟几个朋友在家里玩牌,小赌寻乐。
但是这些人一旦玩得兴起,往往是喧闹不止,还出言粗俗。
他老婆很反感,又碍于面子不便明说,便在墙上贴了张纸条:
“礼貌娱乐,文明赌博。
”(黄忠远)
我有多爱你
王明很想向女友表白自己有多么爱她,可又不好意思直说,于是便故意问她:
“你还记不记得过去我们家隔壁那个捡破烂的老头?
”
“当然记得呀!
”女友奇怪地看了看王明,“他现在怎么啦?
”
王明拖长了音调说:
“他发啦!
你知道他靠什么发的吗?
”
“靠什么?
”
“我每次给你写情书都要反复打草稿,他就是靠我那么多草稿纸卖得的钱发的呀!
”
(袁宜友)
家庭健身术等
作者:
吴金膛等
家庭健身术
丈夫领了单位发的“五一”过节费,回到家后便如数上交给老婆大人,老婆接过钱,“噼里啪啦”地点了点,说:
“就这点?
举起手来,让我搜搜,留没留小金库?
”
丈夫一边嘻嘻哈哈地分辩,一边乖乖地举起双手,任老婆搜身。
这时,丈夫的老爸突然推门而入,丈夫连忙把手放下来,尴尬地笑笑,老婆忙解释说:
“爸,我最近刚学了一套健身操,这不,我正在教他呢,爸,要不您也学学?
”
老爸咧开大嘴,腼腆地笑了笑,说:
“不用学,三十年前我就学会了,还是他妈教的呢!
”
(吴金膛)
蛤蜊的气味
一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所,他一见医生就哭丧着脸说:
“医生,我昨天吃了些蛤蜊,今天早晨起来胃就特别疼!
”
医生问:
“你把那些蛤蜊掰开的时候没有闻到什么难闻的气味吗?
”
男子惊诧地问:
“需要把它们掰开才能吃吗?
”
(陈明智)
开门
午夜过后,约翰喝醉了酒踉跄着走出迪斯科舞厅,走了几步之后停下来,开始敲打一根路灯杆。
一辆巡逻的警车停了下来,走下来一个满嘴喷着酒气的警察,问道:
“你在那里干吗?
”
醉汉说:
“我敲半个小时的门了,就是没人给我开门。
”
警察朝上看了看,说:
“你太太肯定在家,上面还亮着灯呢!
”
(陈明智)
小姐要车
有一位在公司做事的小姐想要车,于是打电话到出租车公司:
“你好,我要车……”
接电话的人问:
“你在哪里啊?
”
小姐说:
“我在皇天大酒店。
”
为便于辨认,接电话的人又问:
“你穿的是什么裤子?
”
小姐说:
“我不穿裤子,我穿的是一条裙子。
”
接电话的人又问:
“到哪里啊?
”
小姐说:
“到膝盖。
”
(石宏)
猜谜
老师正在教学生猜谜,老师说:
“一个长来一个短,一个快来一个慢,短的生来懒得动,长的忙得团团转。
猜猜看,这是什么?
”
小明答道:
“爸爸和妈妈。
”
(付虹杨)
骗女人太难
一只狼敲着兔子的门,嘴里亲昵地说道:
“小兔子乖乖,把门儿开开。
”
小兔:
“来喽!
”
兔妈妈:
“不许开!
是狼!
”
狼叹了一口气:
“唉,骗一个女孩容易,骗一个女人太难!
”(李培)
服务
牛大款来到美容院,站在一溜服务小姐的照片前,眼珠贼溜溜地乱转。
一会儿,他指着一幅玉照对服务台上的小姐说:
“就让她为我服务!
”
服务员为难地说:
“你—能不能换一位?
”
牛大款神气地甩出一大把钞票,说:
“哼,敢瞧不起大爷?
”
服务员被缠得无奈,就指着照片说:
“你自己看看吧。
”
牛大款凑到照片底下,这才看到了一行小字:
已故国际影星玛丽莲·梦露。
(胡明宝)
吻哪里
公园里,一对男女青年在聊天,男的对女的说:
“可以吻你吗?
”女的说:
“不要脸!
”
男的说:
“那就嘴吧!
”(小冰)
什么坏了
一位女议员在议会大厅的楼梯上
不小心摔倒了,正好遇到总统,总统便将她扶起来,她感激地说:
“总统先生,要我怎样感谢您呢?
”
“下次表决时投我一票就好了。
”
女议员赶忙说:
“哦,总统先生,我摔坏的是膝盖,可不是脑子。
”
(波顿)
结婚须知
年轻的国王问他的大臣:
“为什么我14岁就可以统治整个国家,而到18岁还不允许我结婚?
”
大臣答道:
“因为照顾妻子比照顾国家难多了!
”
(秦茂媛)
求职
有一个瘦小的男子去应聘门卫,老板打量了他一会儿,说:
“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人,他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉,还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性,谁惹了他,他马上变成恶魔般的人物,你觉得你自己符合吗?
”
那个瘦小的男子轻声说:
“我恐怕不行,不过可不可以让我老婆来试试?
”
(湘情)
谁急
张先生三十岁了,还没找到对象,这可急坏了他娘,他就安慰说:
“娘,你生我时,冥冥之中老天爷也为我生了一个老婆,你不用急。
”
张
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 故事会 笑话 集锦
![提示](https://static.bingdoc.com/images/bang_tan.gif)