逗比段子让你肚子疼.docx
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逗比段子让你肚子疼
逗比段子让你肚子疼
★牛魔王大喝一声,将面前的山劈成两半,然后转过头问孙悟空,“贤弟,你看我牛逼不?
”孙悟空:
“不看。
”
★刚刚在楼下买水,发现老板在打孩子,我说不要打了,先拿瓶水给我。
那老板说,这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里,老子拜了几天才发现是奥特曼。
★老师:
小明,你长大了想做什么?
小明:
想当个大官,起码要搞个几千万,再包个二奶,有什么好衣服好首饰都买给二奶,带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。
老师不知道怎么评价,只好装作若无其事的问下一位同学:
小丽同学,你长大了想要做什么呢?
小丽:
我想做小明的二奶。
★有一天一个女同事开玩笑说:
康师傅我能泡你吗?
谁都没想到康师傅说:
那看你有没有那么多水了。
全公司都安静了。
。
。
★顾客:
来个小笨鸡炖蘑菇,你家这鸡是正经笨鸡吗?
服务员:
保证是农村笨鸡。
但是,正经不正经我就不知道了。
★女:
你可不可以诚实的告诉我,你一年到底能挣多钱?
男:
30万!
女:
你诚实了么?
男:
已经乘十了……
★一个女干部深情地对儿子说:
不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁,其实我也不知道,因为领导太多了。
再有人问你这事,你就说,我是党的儿子。
★小王去外地出差担心家中被盗,便在客厅桌上放了一百块钱,并给小偷留一纸条:
您别费神了,我们家没钱,这一百块钱给您零花。
隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的,有钱而且被偷还不敢报案。
出差回来,小王发现桌上的钱变成了两万!
在他留给小偷的纸条的反面写着:
这是给您的信息费,请笑纳。
★有位官员到歌厅唱歌,酒醉后与小姐开房。
小姐怀孕后不肯堕胎,说:
“你这么大官怕什么,孩子长大给他随便弄个官当当,还孝敬你。
”书记沉思良久严肃地说:
“这恐怕不好吧,这样下去,官场不都成婊子养的了!
★本人女,长得比较瘦小,今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道:
这么瘦小能不能怀孕呀?
我就说:
阿姨你放心,我就是为我肚子里孩子来找爹的!
★女:
老公,有一个之前暗恋我的同班同学约我吃饭,我可以去吗?
你不会吃醋吧?
男上下打量自己的老婆:
都结婚这么久了我怎么会吃醋,去吧,让人家看看你,好让人家断了念头。
★和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。
有一天散步中,他忽然说:
“别扯我的衣服了好不好?
”我不悦,说:
“你和我说话就不能加个宝贝?
”然后他说:
“别扯我的宝贝衣服…”.我:
“。
。
。
”
★公交车上,刚上车就看到一对情侣,我走上前对那男的说:
“我怀孕了”那男的惊呆的看着我,那女的也瞪大眼睛看着我,空气凝固了三秒钟,然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了,我还没来得及说完:
“让个座给我呗?
”
★分手之后依旧终日思念前女友,终于他忍不住给她发去信息:
我落枕好了,不信我回头给你看。
★一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。
女的就问,“你躺床上干嘛”?
男的回答,“死了”!
女的又问,“死了怎么还睁着眼”?
“死不瞑目”!
男的回答,女的又问,“那怎么还呼吸”?
男的说,“咽不下这口气”!
★局长与女职员一起下乡采访,见农户有一窝小狗十分可爱,于是局长和女职员各要了一只。
局长要的是公的,女职员要的是母的,局长想占女职员便宜,笑着说:
“今晚一公一母就住一块吧。
”女职员说:
“可以啊,要是我那小狗怀上了,我就给别人说:
“是局长那个狗日的”!
。
领导讲政治,平民讲笑话。
★某人去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手机。
就问:
啊哈!
苹果手机5?
老祖宗会用吗?
店老板白他一眼说:
乔布斯都亲自下去教了,你还操什么心?
他便买了一个,刚要转身走,老板提醒:
买个手机套吧,下面蛮潮湿的。
他说好,老板接着说:
再买个蓝牙耳机吧,最近下面也出台了新交规,开车打电话抓得严。
他又买了个耳机,老板继续善意的提醒到:
最重要的还要买一个充电器啊,别忘了烧充电器,回头祖宗找你要就不好了,光找你要还是小事,叫你送去就麻烦了!
他又买了充电器。
这时候,客户朝老板要了名片,老板问要名片干嘛,他说我烧给祖宗,万一有质量问题我好让我祖宗来找
★一女人抱着婴儿去看病。
男医生看了看婴儿,随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说道:
“奶水不足,婴儿营养不良!
”
女人怒骂道:
“你TMD不开口先问问就摸?
我是孩子他小姨!
!
”
★富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。
女保姆因害怕惩罚工钱,于是便色诱男主人!
男主人一时性起,事后便原谅了女保姆。
第二天,女保姆叫醒男主人,红着脸说:
“主人,我又摔碎了一个碗。
”
于是男主人再次和女保姆发生了关系。
第三天,女保姆又摔碎一个碗,准备去向男主人认错。
主人见状,抢着说:
“大姐我求你了,你三天摔一个行吗?
”
★一男子去医院检查身体,检验结果出来了。
但医院居然拿错了报告,误拿了孕妇的报告,检验结果怀孕了!
男子看过报告后,迅速走到老婆面前,扇了老婆一个耳光!
男子骂道:
“我说我要在上面,你不干!
偏偏你要在上面,这下我怀孕了!
”
★男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。
于是哄着女儿说:
“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?
”
女儿想了想,说:
“才不呢!
你妈那么老,为什么不换你妈!
★某女陪丈夫上山扫墓,因惧怕鞭炮,在车内,没事干,上微信搜附近的人。
只见一头像是骷髅,女便查看。
签名是:
"我们以后会成为朋友的。
"于是加,通过,聊。
女,你好,男,你好。
女,多远,男,100米,女抬头一看除了坟,也没住家啊,问,你是?
男,你对象正给我扫院子呢。
于是女便喊,老公,快来,我搜到你爹了啊、、、
★他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。
握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。
他高兴得跳了起来:
“终于能解释了!
这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!
”
★我:
“亲爱的,嫁给我吧,我会让你幸福的。
”女友:
“要是答应你以后工资归谁管?
”我:
“放心好了,我从来不乱花钱,以后也不会,以前我的工资都交给我妈,等结婚后我更不会乱花了,工资还给我妈!
”
★电梯里,中年男正在打电话,电话那头估计是生意伙伴,男子恼火地嚷嚷:
“货到底什么时候发过来?
上周说周末到,今天又说周三到,你是马来西亚人啊?
”
★看到女神被校长动手动脚,女神红着脸面露难为情的神色,充满正义感的我冲上去对着校长就是一顿暴打,结果女神反过身来对着我就是一耳光:
“你影响到了我保送你知道不?
”哎,不说了,都是泪...
★历经磨难,青蛙王子终于跳上餐桌,希望公主能给他一个吻。
公主一见到他,满心欢喜,吧唧着嘴说:
“哇塞,好肥的田鸡啊!
”
★公司管理大会,我做主持,董事长洋溢的发言后,我说,大家欢送董事长下台。
然后,...我到现在还没上班呢。
★男朋友第一次去我家,他一个人睡,我和姐姐以及她儿子三人睡,一天妈妈打牌的时候披的外套掉了,男朋友速速赶去拾起来小心的给我妈披上,当天晚上我妈就跟我说,你们三个人睡着,小孩儿盖不到被子,你自己换个床睡,于是我就跟男朋友睡一起了。
我妈还真是容易被小恩小惠收买啊。
★听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我为了让媳妇开心一下,也对她说:
“拿去,随便刷!
”“刷你妹啊!
”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
★一女子问男友:
为什么男的交几个女朋友会被别人羡慕,而女的交几个男朋友会别鄙视?
男子叹气道:
男的就好比一把钥匙,它能打开很多锁,就会称为万能钥匙,而女人就好比为锁,很多钥匙都能打开它,就说明这把锁有问题。
★有一个小孩坐在一个门口玩耍,男友问他:
“你爸爸在家吗?
”小孩答曰:
“在家。
”男友便去按门铃,按了很久,无人开门。
于是男子生气地问:
“为啥不开门?
”小男孩答:
“我哪知道,这又不是我家!
”
★蚂蚁和大象来到法院闹离婚。
法官问蚂蚁为什么要离婚。
蚂蚁回答:
“和大象结婚太痛苦了,每次亲个嘴我都要来来回回走4个小时!
”法官不解,问能不能不离婚?
蚂蚁回答:
“你能让大象亲嘴的时候不喘气吗?
”
★一对夫妻夜里正在床上亲密时,妻子忽然把灯打开了!
惊奇的发现丈夫手里居然拿着一条大黄瓜。
妻子愤怒问道:
“难道你就是用这个和我相爱了五年?
”丈夫反问道:
“对,我还要问你,那三个孩子是怎样来的?
!
”
★记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了,朋友枕边有一瓶驱蚊药。
遂伏在朋友身上寻找。
朋友迷迷糊糊的问:
“怎么了?
”答:
“药。
”朋友轻拍了拍我的背:
“快睡吧,大半夜的,要什么要……”
★小时候成绩还不错,家里人看学习比较重,我记得有一次我在家写了一下午数学题,爸爸慈祥的来到我身边说“看一下午数学累了吧。
”我满心欢喜的以为可以玩了赶紧说好累,结果爸爸说:
“哦,那就换语文看看放松放松吧。
”……
★早上坐公交车碰到一个捣蛋的小萝莉,在一站上来个手机迷,头都部抬站在车头也不准备投币,只见小萝莉用标准的普通话说:
“尊敬的乘客您好,上车请您投币,投币后请您下车。
”只见“手机哥”投完币后转身下车走了,车中只剩下发笑的众人和司机...
★一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉,男子不知所措,围观群众越来越多。
突然他抱住老汉,声泪俱下喊道:
“爹,你等着我,我这就去给你找医生!
”说后,就跑掉了……老汉挣扎着喊:
“给老子回来!
”众人纷纷感慨:
“这儿子真孝顺!
”
★昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。
嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:
小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。
而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
★和一同事小饭馆吃饭,他一时没有忍住放了个屁,只见他朝我瞪来,瞬时间几十双鄙夷的眼睛朝我看来,此时从他身后传来一个陌生的声音:
放屁的手机掉了。
我那哥们无意识的低头就问:
哪呢,哪呢,掉哪了?
★青蛙和蝴蝶结婚了。
同样没过几天,蝴蝶提出了离婚。
青蛙不解问为啥?
蝴蝶大怒:
“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈。
★在某高中附近工作的我,一天路遇一电视台记者。
采访问题是作为学校附近的居民怎么看学校冬季跑早操,我想了想回答道,我一般都是在窗户看,外面太冷了,没必要出去围观吧!
记者和摄像当场石化了。
★王子变成了青蛙,必须要公主的三个吻才能变回人。
青蛙王子找到公主,请她帮忙,公主亲了两口觉得味道不错,就做了一道爆炒田鸡。
★一位青年为了在女友面前显露才华,把自己的素描拿出来让她欣赏。
不错,和我弟弟画的水平不相上下。
女友说。
你弟弟是搞美术专业的吗?
不,他是小学三年级学生。
★高中有一特别逗的老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!
★有人说,希望每个人死后尸体都能自动变成一本书,书的内容就是死者的生平。
这样一来,有人成了名著,有人成了禁书,有人变成菜谱,有人变成地图,有人是photoshop使用手册,有人是小旅馆的开房登记簿…..整个世界就是一个巨大的图书馆,我们读着别人,做着自己,等着被读。
你觉得自己会是什么书?
★推销员到卫生间贴治疗便秘的广告,卫生间里有人,等了十几分钟里面的人也没出来。
推销员想此人肯定便秘,于是就往里面塞进一叠广告单,等一会里面的人出来了。
问:
刚才是你给我的广告单吗?
推销员:
是的,我的药吃完马上见效。
男子激动的说,你来的太及时了,刚才我忘带纸了。
★早上,老婆趴我身上撒娇:
“今天六一儿童节了,老公,我要买个LV包包。
”“买买买!
”“我还要迪奥香水。
”“买买买!
”没成想此举被儿子看见了,待老婆去厨房后,只见他犹豫地趴了上来:
“那个如果可以的话,老公,我想买个奥特曼!
”
★甲:
你咋还没嫁人呢?
乙:
没人要呀!
甲:
是你要求太高了吧?
乙:
没有啊,我从来不在乎人家的长相和年龄!
甲:
那你认为我怎么样?
乙:
可以呀,先回答我一个问题好么?
甲:
就一个问题?
好啊!
乙:
你有车有房有存款有城市户口有文凭有公司有海外亲戚有.......吗?
甲:
别问了,我也不要了!
★老公出差一个月刚回来,老婆高兴的做了几道菜给老公吃,老婆:
这些都是你爱吃的,黄瓜炒鸡蛋,凉拌黄瓜,黄瓜炒肉。
老公:
怎么都是黄瓜啊?
老婆:
你回来了,我就不需要它们了!
★以前班上有一妹子,上英语课就拿出十字绣来绣,一开始还是躲躲藏藏呢,怕被老师收了,一看老师不管,胆子也就大起来了,一到英语课就拿出来绣,一针一线的绣了2个多月啊,终于要收工了。
。
。
今天刚好是英语课,妹子拿出来收线头呢,这时英语老师走过来说:
上课还敢绣十字绣?
没收!
★刚刚在空间看见一个女同学发了条心情说右手食指好痛,我默默的评论了一句:
男朋友出差了吧,她回复说:
是啊,你怎么知道。
我的一生节操早就葬送在微薄里了...
★某天和一朋友吃饭,她带着她三岁左右的孩子。
服务员上了盘菜,我随口问道:
“辣吗?
”只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里,接着孩子“哇”地哭起来。
她淡定地告诉我:
“挺辣的,别吃了。
”
★聚餐时,朋友带来了未婚妻,很漂亮一妹子,想着该说点恭维话,脑子一抽冒出句:
你长得跟整过容似的!
结果那女孩特谦虚,不停地说“我这么难看,怎么可能是整过容的啦!
”“整过的话还会是现在这种鬼样子哦!
”……我脑子又一抽,顺着她的思路说:
那就是整坏了
★一姐们这两天一直拉肚子,陪她去看病,医生问她拉肚子有多严重,她回答,放屁都能蹦出翔来!
瞬间招来众人侧目……我不认识这货…
★没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。
★女生和男朋友吵架了,她气的摔门跑了出去,男生连忙跟着,女生刚跑出门,就遇到一辆大货车,一时紧张,闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她,并把她推开!
开车的大爷探出头来“喂!
我是倒车好不好!
要死得去高速公路!
”两位过路的大妈无奈的摇了摇头:
现在的小孩看偶像剧看多了!
★小明:
“今天历史考试,问老子是何人,可我怎么也答不出来。
”爸爸:
“明明啊,爸爸白养你啦!
”小华:
“为什么?
”爸爸:
“天天见我,你都想不出来。
告诉你们老师,老子就是我。
”
★朋友让我给他带煎饼,我在里面加了火腿肠和辣条等,拿回去给他,过了几分钟,这货说:
哇哦!
还有火腿肠呐!
便一口咬下去,只听见这二逼大叫声说:
卧槽,原来是我的手指头...
★朋友被邀请去他女友家做客,但女友家人说话的时候根本插不上嘴,遇到冷场的时候,大家都会盯着他看,朋友为了掩饰尴尬,随手拿起一个苹果狠狠的咬了一口,结果...这逼的门牙掉了两颗。
★一日朋友在我家吃饭,老妈夹了一个鱼头问她吃不吃?
朋友说:
我再也不吃鱼头。
老妈疑惑的问为什么?
结果这二货来了句:
啊...上次和你儿子一起吃饭,等我吃完了一个鱼头,抬头发现整条鱼都被他吃完了。
★朋友在下班路过垃圾堆,正巧发现了100的人民币碎片,朋友眼前一亮,翻了半天垃圾堆,终于把碎片找完了,又花掉身上仅有的零钱买了透明胶带,回到家里慢慢的粘起来,等粘完了才知道是假钞。
★昨天和朋友在路边吃烧烤喝啤酒,突然感觉有股暖流在流动,便起身去绿化带小便,眯着眼就尿了,等鸟完后猛然发现对面的墓碑,心里特别紧张,吓的lz当时腿软了,结果...上面写道“有电危险”...
★一次几个朋友来我家做客,进门坐下之后我说道:
“我家里有很多种饮料,你们要喝什么?
”几个朋友纷纷要了雪碧和橙汁这些,最后只听见一哥们儿说道:
“我要王老吉兑加多宝~~”
★不想接我电话就直说,别老是让人家移动帮你向我说对不起。
★我正在抽烟,保安过来说:
这里不能抽烟。
我只好把烟灭了,保安又说:
这里也不允许停车,麻烦你挪一下,我不耐烦的说:
这你也管,就不挪,你能把我怎么样,保安一气之下用脚踹了自行车说,挪不挪,我:
不挪,车子坏了可是要赔的。
保安:
我就不赔你能把我怎么样。
我:
这你看着办,反正车子又不是我的。
★晚上在宿舍睡觉,水龙头一直滴水,实在受不了,由于我睡上铺让室友去关掉,她去完以后问我还能听见吗?
我说声音小多了,然后她破口大骂,就知道你有强迫症,我他妈就去看了一眼回来了。
★去一哥们家做客,只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。
我问他:
“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句:
“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。
”然后他媳妇默默的说了一句:
“你下次啃薄点……”
★我有什么好怕的,自从来到这个世上就没打算活着离开。
★不知道吃了什么,今天老是放屁。
于是就在路上买了些臭豆腐上班去。
可是还是掩盖不了放屁的臭味。
我一进办公室,旁边同事就问,哪来的味道,我赶紧解释:
我路上碰到卖臭豆腐的,感觉很有味道,就买了些带过来了。
经理也过来问:
这味道怎么一阵一阵的,拿过来我尝尝。
★今天公司新入职一位漂亮的女同事,一二逼同事在他跟前咳嗽了几声,妹纸很温柔的说:
感冒了吗?
二逼同事有点兴奋的说道:
恩恩,有点...女同事接着说:
那你离我远点,别传染给我...
★中午和同事闲聊放假,我抱怨的说道:
现在房价真尼玛贵,如果我要是有块地,绝对会发达。
同事说:
如果你要有块地,我马上认你做干爹...刚说完前台小姑娘就喊我:
哎,你有快递,然后...整个下午他都不愿意和我说话。
★公司有一同事,大家都叫他熊哥,中午休息时,熊哥带一妹纸来公司,大家都好奇的问:
熊哥,这位是熊嫂吗?
熊哥尴尬的说:
不是,这是我妹妹。
然后一二逼同事嘴贱的说道:
奥...原来是熊二啊...
★偶今天的工作比较忙,一二逼同事闲的无聊来和我闹着玩,还不时的戳戳我的背,摸摸我的头,我不高兴的说道:
求你不要闹了,在弄我我就叫了。
这二逼一脸淡定的说道:
叫啊,叫破喉咙也没有看见...
★一同事充话费是不小心充错号码,因为充了一百块有点心疼,便给对方打过去电话说:
能把话费给我充回来吗?
结果对方特郁闷的回道:
哥们,年底了,全是要账的,好不容易停机了,你丫的又给我充上了...
★听说公司一同事,每个月发了工资都要寄回家里1000块钱,顿时觉得很感动,现在的年轻人能做到这些的很少了,不过后来他又每个月从家里要回来2000块钱,终于明白了,合着他这是放高利贷啊。
★我有个同事每次过马路都非要走斑马线,我就很好奇问她你为什么要这样啊?
是因为道德么?
她说:
才不是!
因为走斑马线内被撞了司机会赔钱,不走斑马线撞了不赔钱。
。
。
。
。
说的好像每次过马路都会被撞一样!
!
!
★公司新来了一美女实习,大家都想法接近她。
我灵机一动就去找老板说:
这好像是我中学同学,就把她的位子安排到我旁边吧!
老板瞪了我一眼说:
这是我闺女
★男友非常吝啬,一次,他发现家里有老鼠,便去邻居家借捕鼠夹。
捕鼠夹借回来后,小小权衡了半天,实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上,于是他拿来一张画满食物的广告宣传单,放在夹子上。
第二天,满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看,哟!
只见夹子上放着一张老鼠照片。
★昨天我女友对我说:
“你知道为什么会遇见我吗?
”我:
“不知道!
”女友:
“因为我是仙女下凡来报你的恩!
”我看了我女友两眼,弱弱地说:
“你还是回去吧,我觉得你是来报仇的!
”
★在公园绿地里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面啊,这才是真正家庭生活啊,可是……后来他们为什么开始舌吻了呢?
★今天回学校,寝室已经有两哥们儿了。
没事儿干就用电饭煲包饺子,我们都不想洗碗,就包了一带壳儿的花生,谁吃到了谁洗!
结果,你们知道的,我TM吃到了。
于是...于是我硬吞下去了,他们都不知道。
结果碗没人洗了!
哦哦.....
★父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:
“瓶子里不是还有吗?
”爸爸摇摇头说:
“太少了。
”几分钟后,儿子提着瓶子回来。
爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。
儿子得意洋洋地说:
“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。
”爸爸哭笑不得,道:
“我儿这学是没白上啊。
”
★今天和朋友逛街,我劝他说:
“休闲衬衫不要塞在裤子里。
”可是他偏偏不听,结果出超市的时候当场被保安抓住送到了派出所。
★昨晚和一群哥们吃烧烤,一哥们喝大了,把上衣一脱,光着膀子,掂着酒瓶大吼一声:
“谁敢惹我!
”另一个也喝大了的哥们一下子就站了起来,更彪悍的说:
“我敢惹你!
”然后光膀男就彪悍的走过去,把手往彪悍男肩膀一搭!
满脸怒气的吼了一句:
“....谁敢惹我俩!
!
”周围人都笑喷了~
★女友:
“亲爱的,在你心中我是什么呀?
”男友:
“一棵竹子!
”女友:
“我没那么高风亮节啦。
”男友:
“与高风亮节无关!
”女友:
“高高瘦瘦?
”男友:
“不,一样没有腰!
”
★网上买了个白衬衫,还没试穿就发现有个地方被染色了。
问客服,客服说你洗一下看看。
我洗完了,洗不掉,找他们,他们又说——洗过不退哦。
。
。
亲!
气死我了,我真是日了狗了!
★今天施工现场捡到一粒小石头有点透明,问施工员是不是玉石?
他看都不看,来一句:
你这是假宝玉啊!
★弟弟问我小姨:
“妈妈,我是怎么来的?
”
小姨随口说:
“捡来的”。
然后我弟弟就无比郁闷的说:
“唉,这么好的孩子也舍得丢啊?
”
★今天我不小心把酒瓶打碎了,心里大惊。
三岁多的弟弟也在旁边。
千叮咛万嘱咐千万不要告诉爸爸,不然以后不带你玩了。
然后我一阵忙活把碎酒瓶收拾完。
。
。
晚上爸爸回来闻到酒味,就问:
宝贝儿,给爸爸说家里这酒味是怎么回事,你两个喝酒了?
给爸爸说说,等下爸爸给你买好吃的。
弟弟:
哼,老师说过男子汉要守承诺,打死我,我也不会出卖哥哥的。
我@!
#¥@#¥
★晚上加班结束后,一妹子给他男友打电话让他过来接。
他朋友不同意,说自己怕黑。
妹子怒道:
“尼玛,你怕黑,那你怕不怕绿?
”
★小学的时候上数学课,老师讲的正火热,我实在忍不住,举手说:
“老师,我要上厕所!
”
老师一脸嫌弃的说:
“去吧,去吧!
”
我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲下来系鞋带。
老师赶紧跑过来,一脸惶恐的说“你别在这拉啊!
★今天发工资去麦当劳吃一顿,我看到有一桌有好几个漂亮妹子,就鼓起勇气去要号码,结果她们竟然都给了,我怀疑她们骗我,就当她们面拨她们给的号码,3个对的,还有个不对,我问那妹子,她赶紧站起来对我赔礼道歉的说说错了,然后又给了遍,最后还楚楚可怜的拉着我手说她真的知道错了是不是我太帅了啊?
★我大学时认识一位女同学天天让我打水,后来我发现他有男盆友,我问她你有男盆友为啥让我帮你打水,她说是为了让她男盆友休息一下!
我听后二话不说拉着她就宿舍就啪……啪……啪。
完事后她哭着问我为什么这样对她?
我说我是为了让你男盆友休息一下。
我这样做得对不对?
★法庭上夫妻争夺孩子的扶养权,互相攻击对方:
“你除了喝酒就是耍钱,孩子跟着你能学好么?
”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见,孩子天真地说:
“让他俩剪子包袱锤,谁赢了我跟谁!
”
★看上公司一姑娘,简短不割,遂让部门小妹去打探消息,结果晚上吃完饭小妹悄悄告诉我一条打探来的消息,曰:
她这两天她来例假了。
我说妹子,这就是你打探来的消息么,咱节操呢!
★今天回家,在路上捡了张假钞。
回到家,看见桌子上有张红的毛主席,便拿起来,突然发现下面还有张纸条,一看,是老妈留给我的:
今天是你外婆生日,我去买贺礼了,快点洗澡等我回来,注:
桌上的钱不是给你的只是为了引起你的注意。
。
。
引起注意。
。
。
我申手把假钞换了过去。
。
。
叫你诱惑我~~~
★身上好痒,去个小诊所买了盒999皮炎平,第二天发现毫无效果。
这我能忍吗?
果断冲去诊所“你这卖的假药吧?
难吃就算了,这特么吃了半盒了还不见好”
★记得上学的时候有一次我们在厕所里吸烟来了一个清洁工阿姨,当时正好一哥们蹲坑,连忙起来…当我们偷笑时阿姨来了句:
慌什么慌,大的我玩过,小的我养过!
你这不大不小的我还不稀罕…然后大妈潇洒的转身!
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★交警在酒店门前的路口查酒驾,二哥醉熏熏的找警察说“让我吹吹”,警察没理。
于是他冲警察喊“让我吹吹”,警察也怒了“没开车吹什么吹”。
于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。
十分钟,就十分钟二哥回家开车又回来了,挤到警察面前,说这下能吹了吧。
然后,就到现在还没回来……
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- 段子 肚子疼
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