儿童幽默.docx
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儿童幽默
适合儿童的幽默笑话
1、威利高声祈祷道:
「上帝啊!
求你在我生日的那天赐我刚才想买那件玩具吧9
姐姐说:
「弟弟,不要太大声啊!
上帝并不是聋子。
」
威利轻声地答道姐姐:
「我怕妈妈听不清楚呀9
2、人要走了,他对主人的小儿子说:
“鲁什克,你愿不愿意把我送到汽车站呢?
”“不行,”鲁什克说,“因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭。
”
3、晓晓:
“爸爸,同志是什么意思?
”
爸爸:
“比方说,我、你、还有你的同学,我们都是同志。
”
晓晓:
“政府又是什么意思?
”
爸爸:
“政府是一个管理机构,比方说,在我们家里,你妈妈就是政府。
”
晓晓:
“那么未来是什么意思呢?
”
爸爸:
“未来就是希望。
比方说,你的小弟弟。
。
。
”
半夜里,晓晓喊爸爸:
“同志,赶快叫醒政府吧,未来尿床了。
”
4、"有一家人,有个儿子叫小胖.他傻呼呼的.有一天,爸爸妈妈让他去学话.他来到一座房前,看到有个人在房顶大叫,大事不好房子要倒.他又来到另一个地方,听一个人在叫公猪母猪哪里跑.他又来到一个地方听一老头对孩子说,你打人爷爷不给你糖吃.他回到家,爬上房顶大叫,大事不好房子要倒,他爸爸妈妈听了马上往外跑.他又叫公猪母猪哪里跑,爸爸听了很生气,给他一巴掌,他又说,你打人爷爷不给你糖吃!
"
5、那天我买回一个粽子,家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我:
“多少钱一个?
”我说:
“两块钱。
”小家伙一脸自信地说:
“你跟他讲价了吗?
”我有点惊讶:
哟,小家伙会讲价了。
我微笑着问他:
“那你要跟他讲多少钱一个?
”小家伙信心十足的伸出一支手指,说:
“三块钱呀!
”
6、查理每年都向他老爸吵着要圣诞树,他老爸总是说太贵了,不想买。
今年圣诞节又到了,查理的老爸实在被他吵得头疼,于是提起斧子出了门。
过了一刻钟,老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。
查理高兴地大叫起来,“老爸,你真了不起,才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来!
”
老爸拍拍他的后脑勺说,“傻小子,砍树哪有那么快,我是从集市上带回来的。
”
查理问:
“你不是嫌贵不想买的吗?
”
老爸说:
“没看我带了斧子吗?
”
7、姐妹俩在看一本宗教图片集,翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。
“瞧这儿,”姐姐说,“这是耶稣和他的妈妈。
”
妹妹问到:
“他的爸爸在哪儿?
”
姐姐想了一下说:
“噢,他在给他们拍照呢。
”
8、病孩:
“妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?
”
妈妈:
“给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。
”
病孩:
“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?
”
9、一个刚手术完醒来的病人问:
“我怎么了?
”
医生回答说:
“您遇到了车祸,刚手术过。
”
“那我是在医院了?
”病人说。
医生回答:
“准确的说,是您的大部分在医院里。
”
10、将军问士兵:
“鲁斯特夫,请告诉我,祖国是什么?
”
“报告将军,祖国是我的母亲!
”鲁斯特夫爽快地回答。
“对,你回答得很好。
”将军满意地说。
“列兵罗克,你说呢,祖国是什么?
”将军接着问另一个兵。
“报告将军,祖国是鲁斯特夫的母亲!
”
11、在餐馆里,一个著名的旅行家对老板说:
“你知道吗?
我曾在食人肉的野人部落生活了5年。
”
“上帝啊!
”老板叫了起来。
“您来我们这里一定使您失望了,我们这里今天只有猪肉。
”
12、有一天,小欣走到大镜子前,默默地站着,两只胆睛紧紧地闭着,一会儿睁眼向镜子里偷看一下。
妈妈看到了,走过来问:
“小欣,你在干什么呀?
”
小欣急忙向妈妈摇手说:
“别吵,别吵!
我在睡觉,我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。
”
13、儿子今年5岁,自幼喜爱小动物,三个月前,我给他买了两只小花鼠,从此儿子一到家,就开始照料他的小宠物,肉饼、酸奶、水果、果冻……只要是他喜欢吃的和他能想到的美食,都一股脑地喂给小花鼠,如果小花鼠全部吃光,他就乐得手舞足蹈。
前几天,儿子从幼儿园一回到家,就大叫:
“妈咪,快给我一匙大米。
”我还在纳闷儿子这是要干什么,屋里传来儿子兴奋的大叫声:
“妈咪,你快看,小花鼠把大米全吃了,原来老鼠真的最爱大米,难怪歌里唱‘老鼠爱大米’,以前我怎么没想到!
”
14、孩子:
“妈妈,我们是上帝养活的吗?
”
妈妈:
“当然啰,亲爱的。
”
孩子:
“礼物也是上帝发的?
”
妈妈:
“那还用说。
”
孩子:
“那我不明白,我们还要爸爸干什么?
”
15、我侄女一岁半的时候,她爸爸出差在外面。
有一天,她爸爸打电话回来叫她妈妈去接。
旁边的同事逗她:
“杨杨,你爸爸不听话,被我们装在电话里面去了。
”
小侄女听了,马上拿起话筒就找,边找边哭着说:
“你们坏,把我爸爸装到电话里面去了,赔我爸爸,赔我爸爸。
”旁边的同事都笑成一团。
16、为了能先吃到母亲做出来的薄饼,兄弟俩正在激烈地争吵。
母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育,便说:
“如果耶稣坐在这里,他会说‘让我的兄弟先吃吧,我可以等下一份’。
”
哥哥立刻对弟弟说:
“嗨,你来扮演耶稣!
”
17、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员,他热得汗流浃背。
路边两个小学生见了,就议论起来。
甲:
“你说这位叔叔为什么这么热?
”
乙:
“因为他个子高。
”
甲:
“个子高为什么就热呢?
”
乙:
“个子高离太阳近嘛!
”
18、有位父亲带着小女儿到医院拔牙,回家途中问她牙齿还疼不疼?
女儿答:
我不知道啊!
牙齿留在牙医师那儿。
19、有一个古董商,结婚四十年,年岁已近六十,喜欢上了夫人的侍女,背地里总对侍女动手动脚。
夫人知道了,就与侍女商量了一计。
侍女对古董商说:
老爷,今夜三更来我室。
古董商甚喜。
三更时古董商悄至。
此时侍女已与夫人换室而居。
古董商上得床来,并无言语,倾盆暴雨,尽其所能。
事毕,躺于床侧,喜曰:
还是你好,比我那个老黄脸婆强多了。
话音刚落,夫人一脚将其踹至地下,骂道:
你还玩了一辈子古董,连这么个老货都不认得。
20、学生一:
昨天,老师组织我们去电影院看电影,看了这部电影,我十分受教育。
电影中的解放军叔叔们十分勇敢,他们不怕苦,不怕累,不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。
影片中的解放军叔叔还很聪明,他们会开飞机,会开轮船。
还会开枪,所以,从先在起,我一定要好好学习,学会本领,争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。
学生二:
今天,我看了一部名叫《珍珠港》的影片,讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。
可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。
原因是他以为哪个战士已经死了。
可是后来哪个战士没有死,他又回来了。
所以两个战士只有一个女朋友了。
不过他们是好朋友,所以没有打起来。
可是后来,有一个战士死了。
我觉得,这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱,而应该一心一意打仗。
我一定要从中吸取血的教训,一心一意学习,决不谈恋爱。
......
21、妈妈,我能到外面去跟彼得玩一会儿吗?
不能,他是坏孩子。
那我能到外面去揍他一顿吗?
22、“爸爸,有人把我们的汽车偷走了。
”
“你认得那人的模样了吗?
”
“没留意看,但我把车号记住了!
”
23、一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼,其间新郎新娘来敬酒大家共同道贺,乖女儿给妈妈悄悄说:
“妈妈,叔叔阿姨真漂亮!
”妈妈告诉女儿:
“因为叔叔阿姨今天结婚啊,你看那是新郎,那是新娘。
”,女儿听后盯着新郎看了半天,然后问妈妈:
“妈妈,那个新狼吃不吃人啊?
他长没长尖牙齿啊?
”望着新郎一脸愕然,我们只得尴尬的道歉。
24、某幼儿园某阿姨,夫妻伉俪情深。
一日夫来探妻,众小儿已知巴结阿姨,齐奔至阿姨面前大呼:
“阿姨,阿姨,你爸爸接你来了。
”众阿姨喷饭。
25、一天,老师问小明“1+1=?
,小明说:
‘‘不知道。
老师或:
“问你家人去。
他去问妈妈,妈妈再吵架,说:
“王八蛋。
又去问爷爷,爷爷在看电视,说:
‘‘黑帮老大。
又去问姐姐,姐姐在唱国歌说:
“前进,进!
又去问哥哥,哥哥再吃雪糕,说:
“好爽啊!
又去问妹妹,妹妹在唱儿歌,说:
“小兔子乖乖,把门开开。
......
26、姐姐:
“吃点菠菜,会给你脸上添点颜色。
”
妹妹:
“谁稀罕绿脸蛋。
”
27、朋友是小儿科医生,他的妻子是助产士,同学问他们的儿子:
“你父母是做什么工作的?
”
儿子回答:
“妈妈生产孩子,爸爸修理孩子。
”
28、妈妈:
"宝宝已经四岁了,你可以自己睡了。
"
孩子:
"爸爸都那么大了,为什么不自己睡?
"
29、女儿(一年级)很爱劳动,已经学会作简单家务。
一日回到家中,见她一人正在作汤圆,盘中已经高高垒起二十馀只。
正欲表扬鼓励两句,她一不留神,手中汤圆滚落地上。
她立即钻到桌下,拣起后放在盘中。
我大惊:
「掉在地上的就不要了9她神色自若地说:
「不要紧,每个都掉过在地上的。
」
30、“爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。
”
“那我干什么呢?
”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。
”
31、一天幼儿园草坪,一群小朋友在阿姨的监护下在玩家家。
一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问:
阿姨!
阿姨!
你说我奶奶能怀孕吗?
阿姨听到后觉得好笑,就告诉她:
你奶奶都七八十岁,不能怀孕了。
小姑娘接着问:
阿姨,我妈妈能怀孕吗?
阿姨有点生气了,对她说:
你妈妈三十都不到,还能怀孕。
小姑娘又接着问:
阿姨,你说我能怀孕吗?
阿姨听后非常生气,大声说:
你问题还真多,告诉你,你四五岁怀什么孕!
你不能怀孕知道吗?
小姑娘总算得到答案了,屁颠屁颠跑一边玩去了。
紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话:
看,你没有怀......
32、"儿子八岁,调皮捣蛋最擅长。
在学校打玻璃,约同学脱别人裤子,跑到女厕所撒尿...从来就没消停的时候。
今天中午,他突然从学校跑回来,也不吵闹。
一个人安安静静的跑到房间里,安安静静的。
看到他这样乖,我突然脑袋发毛。
决定一探究竟,结果发了他的初恋。
我叫老婆把儿子带出去吃东西,然后我翻了半天。
终于在文具盒的里面找到了一张纸条。
里面内容如下:
何文丽,你好喜欢打我的小报告,你怎么那么可恶埃(儿子笔迹)
我是班长,我不管老师要骂我的,你就不能乖一点吗?
(女班长)
儿子:
如果我喜欢你,你还打我的小报告吗?
(雷。
。
。
)
......"
33、农夫的家在大路边。
这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边,一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩:
“别着急,你先到我家里喝口水,吃点饭,然后我帮你把车扶起来。
”
小孩说:
“不行,我爸爸会不高兴的。
”
“不要紧,他会原谅你的。
”
小孩只好跟农夫进了家。
待到吃完饭,小孩子又担心起来:
“我想,我爸爸已经生气了。
”
农夫说:
“别害怕。
你告诉我,你爸爸在哪儿呢?
”
小孩小声说:
“他还压在车底下呢。
”
34、姐姐有三个孩子。
一晚上,她和最小的女儿一起看电视,电视上正播映家庭计划的宣传短片,一再强调:
两个孩子恰恰好!
姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿,担心这句话可能会伤害她的感情。
小女儿突然问她的妈妈:
“妈妈,我们家哪一个是多余的,大哥还是二哥?
35、一天早上,父亲和儿子都睡过时间。
父亲没去上班儿子没去上学。
“工厂会以为我生病了,而你到学校怎么说呢?
”父亲问儿子。
“我就说受了父亲的传染。
”
36、有个小孩很笨,学过的字不一会就忘了。
有一次老师教了一个“被”字,说第二天要考试。
次日老师在黑板上写下“被”字,让这个小孩回答是什么字,小孩忘了答不上来,老师便提醒他,问:
“你昨晚睡觉时身上是什么东西?
”
小孩答:
“是妈妈的左腿。
”
老师又问:
“妈妈的左腿上是什么?
”
小孩答:
“是爸爸的一只手。
”
老师再问:
“爸爸的手上是什么?
”
......
37、语文课。
老师布置同学们阅读一篇论文写读后感。
下课了,老师看到猪小弟的作业上面写着:
读后感到自己很头疼!
38、生物课上,老师问:
如何才能正确分辨章鱼的手和脚?
学生答:
放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。
全班皆倒。
39、“妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?
”
因为爸爸上班的地方发生了传染病,爸爸被传染了,所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这样叫做消毒,你懂不懂?
”
“哦!
这么回事。
可是,妈妈,你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?
”
40、小明和小华两人非常的喜欢比较。
这一天两人又开始他们的“比较生涯”了!
小明:
“我姊姊比你姊姊好!
”
小华:
“我姊姊才比你姊姊好!
”
小明:
“我哥哥比你哥好!
”
小华:
“我哥哥才比你哥哥好!
”
小明:
“我爸爸比你爸爸好!
”
小华:
“我爸爸才比你爸爸好!
”
小明:
“我妈妈比你妈妈好!
”
小华仔细想了一下,才回答道:
“没错!
我爸爸也说你妈妈比我妈妈好!
”
小明:
“!
@#$%&”
41、小鑫问爸爸:
“为什么我的名字里面三个金呢?
”
爸爸说:
“因为你命里缺金,所以取名叫鑫,比如有些人命里缺水,就取名叫淼。
”
小鑫又问:
“那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
”
42、女儿虚龄4岁了,正是学舌的时候,看电视便成了她汲取知识营养的主要源泉。
近日,发觉她说话颇受广告的影响,几乎每句话都离不开广告语。
带她上街,看见摩托车,她说:
踏上轻骑,马到成功;一位小姐擦身而过,她说:
秀发如丝般的柔顺;小姐回头冲她一笑,她接着又说:
白里透红,与众不同。
走了一会儿,她说口渴,到了冷饮摊,她说:
汽车要加油,我要喝红牛。
连卖冷饮的小伙儿听后也乐了。
自此,我们方意识到广告对孩子的影响之大,不得不为着电视制定了一种策略。
妻在“后方”哄女儿玩,我在“一线”探视情况,等广告播完了电视剧开演了,再放她出来。
但智者干虑,还是有失。
......
43、小男孩问和他一起玩耍的小女孩:
“等你长大了,愿意和我结婚吗?
”
“哎呀,那可不行。
”她说。
“为啥?
”
“在我们家,只有自己家的人才能结婚。
你看,爸爸娶了妈妈,奶奶嫁给爷爷,叔叔和婶婶结婚,都是这样的。
”
44、爷爷退休后学书法,开始执笔时手总抖,5岁的孙子见了,疑惑的问:
“爷爷,写毛笔字真的那么吓人吗?
”
45、齐国有两个小孩,相互夸耀自己的父亲好。
其中一个的父亲,常装扮成狗,夜里潜入人家偷窃。
另一个的父亲,因犯罪到砍断双腿的刑罚。
小偷的孩子说:
“我父亲与众不同,他穿的皮衣有条尾巴,别人谁还有?
”
断腿人的孩子说:
“那有啥希奇!
冬天,人人都要添衣裤,唯我父亲用不着穿长裤!
”
1、老师:
“小明,你用‘果然’这个词造个句子。
”
小明:
“先吃水‘果’,‘然’后再喝汽水……”
老师:
“不对,不对,不能将‘果’与‘然’两个字分开!
”
小明:
“老师别急,我还没有说完,整个句子是——先吃水果,
然后再喝汽水,果然拉肚子。
”
2、在XX聊天室:
若云:
我是新来的,请多关照。
特务:
(神秘兮兮地)对暗号:
天王盖地虎...
若云:
宝塔镇河妖。
特务:
(热烈握手)同志,总算找到组织啦!
若云:
别,我是好人,可不是特务。
特务:
若云妹妹,特务也是好人啊,为人民出生入死......
若云:
特务,你有多少妹妹呀?
特务:
有缘分的就是妹妹呀!
若云:
我和你有什么缘分?
特务:
心有灵犀一点通,我和你的心贴的好近,你好漂亮......
若云:
乱讲,你怎么会知道我漂亮不漂亮?
特务:
我闭上眼睛,看着你,啊,我心中的红太阳......
......
3、口试主管:
你对电脑懂多少?
应征者:
懂一点,我戴过电子表,玩过任天堂,房间有一台电视……还有,我
看过同学用DOS开机,两次…。
口试主管:
下一位!
口试主管:
你对电脑懂多少?
应征者:
嗯,那要看是哪一种电脑了。
一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电
脑(电子表)比较简单,我小学时候常常使用他的解译编码作业流程(闹铃功能)。
至於多功能虚拟实境模拟器(任天堂)就复杂得多,不过我曾经完整测试过许
多静态资料储存单体(只玩卡带破关)。
长大後我对於复频道超高频无线多媒体接收仪器(电视)开始产生兴趣,每天
......
4、用户:
“我刚买的奔腾计算机,老是什么动静也没有。
我怀疑是不是你们卖的机器有毛病?
”
工程师:
“不可能吧?
我们的计算机的信誉一直都不错。
你能告诉我你的操作步骤吗?
”
用户:
“我的操作步骤绝对没有问题,我是按照说明书上写的步骤做的,先把计算机用线装好,再接上电源,对吧?
”
工程师:
“那你有没有把电源开关打开呢?
”
用户:
“当然打开了。
可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。
”
工程师:
“对不起,你说的脚踏板?
”
用户:
“是埃”
工程师:
“可是我们的计算机没有脚踏板埃你是不是从展销会上买的?
脚踏板是不是什么赠品?
有什么特征?
”
......
5、网吧里。
一网民找不到方便的地方,就问老板:
“你们这里没装马桶吗?
”“装着的呀。
”老板听成了摩托游戏,回答说,“你自己找找看。
”“找不到。
”网民东张西望了一会说。
“那就下载一个吧。
”
6、顾客:
“喂,是技术服务部吗?
”
技术员:
“是的。
我能为您做点什么?
”
顾客:
“我计算机上的茶杯架坏了。
这台计算机还没出保修期呢,请问我如何到您那里修一下?
”
技术员:
“对不起,您刚才说是要修茶杯架吗?
”
顾客:
“不错。
它原来就安装在计算机的前部。
”
技术员:
“实在对不起。
如果我让您觉得糊涂的话,那是因为我自己确实糊涂了。
那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品?
上面是否有商标?
您是怎么得到的?
”
顾客:
“我不知道有什么赠品。
那是计算机本身带的,上面只有一个‘4X’字样。
”
......
7、某兄遵从“安全第一”原则,每个软件或安装程序都以软盘备份,且因囊肿羞涩,为节省软盘,每每必压缩成ZIp文件保存,不管压缩率有多少,还振振有辞,说ZIp文件不易感染病毒。
终于有一天他觉得这样做并非十全十美:
当重装机器时,他发现把钥匙锁在了屋里--他把WINZIp的安装程序也压缩成了ZIp文件!
8、本人一向以帅哥自称,有事没事喜欢到网上泡MM。
一天,我又碰见一个MM,一看就知道是个涉世未深的小女生。
她向我请教,说她暗恋她楼下的一个男生,却不知该如何表白。
每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。
我顿生英雄救美之心,当下就告诉她一个决妙的主意:
下次你看见他再从你楼下经过的时候,你就故意拿个东西扔下来砸到他,然后向他道歉。
这样一来二往就认识了。
下班回家,我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……
9、征婚启事:
年方30,身体健康,营养良好,五官端正,思维敏捷,风趣幽默,待人和善,工作稳定,无不良嗜好。
程序介绍:
版本3.0,兼容性好,占用空间大,包装精良,运算速度快,人性化设计,界面友好,运行稳定,不占用其他资源。
10、有一位船长带领一批新水手航行在大海上,突然,一只海盗船向他们驶来。
水手们一片惊慌。
然而船长很镇静,他向副手说:
“拿我的红色衬衫来!
”船长穿上他的红衬衫,指挥水手作战,终于战胜了海盗。
这天,又来了两艘海盗船,水手们又害怕起来。
船长仍镇静地说:
“拿我的红色衬衫来!
”终于又打败了海盗。
水手们不解的问:
“您为什么总要穿红衬衫打仗?
”船长说:
“这样做,万一我受伤,你们就不会因看到鲜血而惊慌啊!
”这天,突然来了十几只海盗船。
这次,水手们更加害怕,他们都紧张的看着船长,等着船长的拿红衬衫的指示,船长想了半天......
11、几年前,高速公路上开的长途汽车上都没有厕所,现在也只是豪华巴士才有。
有一乘客内急,实在憋不住要拉稀,请求司机停车。
司机说现在不行,只有到前面再说。
乘客实在憋不住了,好在旁边的乘客向他介绍经验说,可以把屁股画上两只眼睛和鼻子,然后伸到窗外去解,他也顾不了这么多了,立即照着做了起来。
这时,洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机,穿着笔挺的西装,大便披头盖脑落了他一脸一身,他气得眼冒金星,抬头一看,那人还在吐,大声吼到:
“好哇!
胖子我记得住你这张脸。
”
12、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道:
“把烟灭掉,把安全带系好。
”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。
过了5分钟后,空中小姐用比前次还优美的声音命令道:
“再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们飞机上忘了带食品。
”
13、"一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑.
交警上前喊住老农,老农:
问什么事?
交警说:
你的车有牌照么?
老农:
没有啊!
这车还用牌照么?
交警:
当然了!
马上去办.
老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点没气死.
这老农的手写牌照是:
牛B74110~~~~~!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
"
14、在一辆载满旅客的公共汽车后面,一个个子矮小的人在拼命奔跑着,但汽车却仍在下坡路上高速前进。
“停下吧,”一位乘客的头伸出了窗子,冲小个子喊道:
“您追不上它的!
”“不行,我必须追上。
”小个子气喘吁吁,“我是司机!
”
15、"希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着,才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗,最后撞倒了迎面来的一个男人。
希活太太下车向男人抱歉地说:
“真对不起,先生,这完全是我的错,
是我驶错了路线,我希望您没有什么损伤吧?
”那男人苦笑道:
“不,太太,这是我自己的错。
”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。
“因为我在300米之外就看见你,当时我是来得及到树上去的。
”今天坐公交车,旁边一美女睡着了,头靠在我的肩膀上。
我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去,等了两站地,表情很无奈的叫醒她,很委屈的对她说:
""很抱歉打扰你睡觉,不过你睡觉流口水我实在受不了。
""她脸红了!
各种对不起还要帮我洗衣服!
还要了我的手机号说改天请我吃饭!
后来那美女成了我女朋友。
"
16、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。
17、“老公,我喜欢这双鞋。
”老公看了看8888元的标签,说道:
“钱可能不够,就带了一半。
”“那就买4000的那双吧。
”“不告诉你了吗?
只带了88。
”
18、哥们新买一辆车去4s店提车!
各种手续都办好了,
销售人员说送保养和车膜!
就问他要什么样的车膜,那二货想都不想就说:
要送就送个1米7以上,气质好的!
19、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷,但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。
我当年大学里有两派打饭阿姨,一派会微笑地问你:
“你想吃什么同学?
”
另一派则会不耐烦地说:
“后面那么多人你到底想吃哪个?
”
20、昨天跟朋友吃夜宵,酒足饭饱之后准备买单,于是叫老板过来。
老板说;一起261块给260算了!
我问老板要是264块那算多少
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