我所能带给你们的事物.docx
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我所能带给你们的事物
我所能带给你们的事物
正文第一篇:
我所能带给你们的事物
我所能带给你们的事物
李娟
我从乌鲁木齐回来,给家里人买回来两只小兔子。
卖兔子的人告诉我,这可不是普通兔子,是"袖珍兔",永远也长不大的,又乖巧,吃得又少。
所以,一只非要卖给我二十块钱不可。
结果,拿回家喂了不到两个月,每只兔子就长到了两公斤,比一般的家兔还大,贼肥贼肥的,肥得跳都跳不动了,只好爬着走。
真是没听说过爬着走的兔子……而且还特能吃,一天到晚三瓣嘴里喀喀嚓嚓响个不停,把我们家越吃越穷。
给它什么就吃什么,毫不含糊。
到了后来居然连肉也吃,兔子还吃肉?
真是没听说过……后来,果然证实了兔子是不能吃肉的,它们才吃了一次肉,就给吃死了。
还有一次,我从乌鲁木齐回来,带回了两只"金丝熊"--乌鲁木齐真是一个奇怪的地方……当时我蹲那摊位前研究了半天,觉得这金丝熊"看起来要比上次的兔子可靠多了,而且更要便宜一些,才五块钱一只。
就买回去了。
我妈一看,立刻骂了我一顿:
五块钱啊?
?
这么贵啊?
?
真是的,家里还少了耗子吗?
还花钱在外面买……我再仔细一看,没错,的确是耗子,只是少了条尾巴而已……
只要我从乌鲁木齐回来,一定会带很多很多东西的。
乌鲁木齐什么东西都有,看到什么都想买。
但买回家的东西大都派不上什么用场。
想想看,家里人都需要些什么呢?
妈妈曾明确地告诉过我,家里现在最需要的是一头毛驴。
可那是我万万办不到的。
家里还需要至少三十公斤的铁马掌,牧民一下山就急需这个。
另外我们家还有补鞋子的营生,四十码和四十二码的鞋底子没有了,用来打补丁的碎皮渣也不多了。
店里架子上的商品稀稀拉拉的,香烟和电池一个月前就脱销。
可是我回家,所能带给大家的东西不是神气活现的兔子,就是既没尾巴也没名堂的耗子。
我在乌鲁木齐没赚上什么钱。
但即使赚不上钱,还是愿意在外面呆着。
乌鲁木齐总是那么大,有着那么多的人。
走在街上,无数种生活的可能性纷至沓来,走在街上,简直想要展开双臂走。
晚上却只能紧缩成一团睡。
被子太薄了,把窗帘啊什么的全拽下来裹在身上,还是冷。
身上还穿着大衣,扣子扣得一丝不苟,还是冷。
后来我给家里打电话,妈妈问我:
"还需要什么啊?
"回答说:
什么都不要。
就是被子薄了点。
于第二天晚上她就出现在面前了,扛着一床厚到能把人压得呼吸不畅的驼毛被,是她自己洗了驼毛,用柳条儿抽打着弹松了,连夜赶制出来的。
我又能给家里带来什么呢?
每次回家的前一天,总是在超市里转啊,转啊,转到中老年专柜上,看到麦片。
就买回去了。
我回到家,说:
这是麦片。
"她们都很高兴的样子,因为都没有吃过。
我也没吃过,但还是想当然地煮了一大锅。
先给外婆盛一碗,她笑眯眯喝了一口,然又默默地喝了一口,说:
好喝。
"但死活也不肯喝第三口了。
1我还买过咸烧白。
一碟一碟放在超市里的冷柜里,颜色真好看,和童年中记得的一模一样。
外婆看了也很高兴,我在厨房忙碌着热菜,她就搬把小板凳坐在灶台边,很有兴致地说了好多话,大都是当年在乡坝吃席的趣事。
咸烧白蒸好端上来时,她狠狠地夹了一大筷子。
但是勉强咽下后,悲从中来。
——不是过去的那种,完全不是,乌鲁木齐的东西真是中看不中用。
更重要的是,这意味着一些过去的事物、过去感觉永不会再有了。
外婆九十多岁了,已经不起这样的逐一消失。
我在超市里转啊转啊,这回又买些什么好呢?
最后只好买了一包红糖。
但是,红糖哪里没有啊?
虽然这种红糖上明确地标明是"中老年专用红糖"……妈妈,外婆,我在欺骗你们。
我不在的日子里,兔子或者没尾巴的小耗子代替我陪着我的家人。
兔子在房间里慢慢地爬,终于爬到外婆脚下,外婆缓慢地弯下腰去,慢慢地弯下去,终于够着兔子并把它抱起来。
她抚摸兔子倒向背后的柔顺的长耳朵,问它吃饱没有,就像很早很早以前,问我吃饱没有一样。
天色渐渐暗下去,又是一天过去了。
还有小耗子,代替我一年又一年来到夏牧场,趴在铁笼子里,背朝广阔碧绿的草原。
晚上,妈妈脱下自己的大衣把笼子层层包裹起来,但还是怕它冷着了,又包了一层毛衣。
寒冷的夜里,寂寞的没尾巴小耗子把裹着笼子的衣物死命地扯拽着,拽进笼子里,一点一点咬破。
在黑暗中睁大了眼睛。
尽管咬破了衣服,晚上还是得再找东西给它包起来。
妈妈点着它们的脑门大声训斥它们,警告它们说下次再这样的话就如何如何。
外婆却急着带它们出去玩。
她提着笼子,拄拐颤巍巍地走向草原上,艰难地弯下腰,把笼门打开,哄它们出去。
可是它们谁也不动,缩在笼角挤作一团。
于是外婆就唠唠叨叨地埋怨妈妈刚才骂它们骂太狠了,都吓萎缩了。
她努力地把手伸进笼子,把它们一只一只捉出来放到外面,让它们感觉到青草和无边。
阳光斜扫过草原,两只小耗子小心地触动身边的草叶,拱着泥土。
但是吹过来一阵长长的风,它们顿时吓得连滚带爬钻进笼子里,怎么唤也唤不出来了。
我从乌鲁木齐回来,总是拖着天大的一只编织袋。
然后一件一件从里面往外面掏东西--这是给外婆的,那是给妈妈的,还有给叔叔的、妹妹的。
灯光很暗,所有的眼睛很亮。
我突然想起当我还拖着这只编织袋,走在乌鲁木齐漫长的街道上时,筋疲力尽,手指头勒得生疼。
迎面而来的人一个也不认识。
当我还在乌鲁木齐的时候,想:
给家里人买什么好呢?
拖着大编织袋在街上走啊,看到了很多很多东西,有猫,有小狗。
我看了又看,我的钱不多。
有鞋子,有衣服,有好吃的。
想了又想,包里还能再塞进去些什么东西呢?
这时我看到了有人在卖小兔子。
那人告诉我,这可不是普通兔子,这是"袖珍兔",永远也长不大,又乖巧,吃得又少,很好养的。
又想起当我拖着编织袋,怀里揣着"袖珍兔"的笼子回家。
回家的路真是漫长。
夜班车坏了又坏,凌晨时分停在戈壁滩上一家孤零零的饭店门口,我冻醒好几次,最后一次终于决定下车,我抱着笼子,走进饭店烤火。
一个客人也没有,条桌和长凳都空空荡荡,电视机信号不稳,播放着遥远的内容。
胖胖的维族老板娘不知从哪里走出来,给我倒了热茶,还给兔子
2找来一块白菜帮子。
同样胖胖的老板也出来了,大家坐在一起边烤火边看兔子,看它慢条斯理地啃啊啃啊。
我说:
这是袖珍兔,永远长不大的,只能长这么大。
胖老板就说:
啊呀,真的这么一点点?
那太亏了,还不够一盘子菜。
看我们都笑了起来,他便夸张地又重复一遍:
你们看啊,这么一点点,真的不够一盘子菜!
在回家的路上,总是晕车,便坐到司机旁边的小凳上,抱着兔子笔直地挺着脊背坐着,又怕它会突然死去,便一会儿伸手进去抚摸它一下。
路边的树木在车灯的照耀下,向路心整齐地弯拱,形成神秘的通道。
车灯只能打几米远,远处漆黑无边,像一个洞穴。
后来东方的天空有些亮了,我想着到家时会有的情景,终于歪倒在引擎盖子上睡着了。
如此漫长的归途。
兔子死了的时候,我妈对我说:
以后再也别买这些东西了,你能回来,我们就很高兴了。
"我外婆对我说:
"以后回家再也别买这些东西了,要是死了很可怜……你回来了就好了,我很想你。
又记得在夏牧场上,下午的阳光浓稠沉甸。
两只没尾巴的小耗子在草丛里试探着拱一株草茎,世界那么大。
外婆拄杖站在旁边,笑眯眯地看着。
她暂时的欢乐,因为这"暂时,而显得那样地悲伤
3
第二篇:
孩子所带给我的感动
上午观看了xx教师的经典文化推广视频。
看完之后自省对ZZ的教养,很对不起他的就是把ZZ留在老家没带在身边的那段时间。
回想那段时间,ZZ的心里一定是很难接受的。
我不知道ZZ怎么去适应了和姐姐姐夫在一起的日子。
如果孩子一直在身边,那么王教授所说的那些经典,那些文化精髓我都会让ZZ去感受去接触。
正如现在的我们,每晚不管如何多晚,都会给ZZ听经典。
睡前会给ZZ讲故事。
周末回去图书馆。
只要是能做到的,我都会尽力去做。
不管去到哪里,只要条件允许我都会带着孩子在身边,心里一直都会觉得很亏欠孩子。
半年的分开,对ZZ的影响是很大的。
还好,现在一家人在一起了。
昨晚ZZ拿饼干吃的时候,拿多了一块说:
“妈妈,我给爸爸拿一块,请爸爸吃.。
”至少在孩子的心里是有父母的。
他会想到有吃的东西会分享给父母。
没有什么比这更欣慰的了。
ZZ上幼儿园第一天是ZZ爸爸带去班上报道的,ZZ没有哭闹,在班上的情绪也还很好。
没有哭着闹着找爸妈。
还记得上次的班亲会,去班上看孩子们上课用餐睡觉。
本来都决定好了不去参加的,可早上一起床,ZZ就说:
“妈妈不要去上班。
”我一听,心里很难过。
当时马上决定,今天就是请假也要去参加孩子班上的班亲会。
然后很认真跟ZZ说:
“妈妈等下上午会去你班上,会像其他小朋友妈妈那样带好吃的东西去参加的,你乖乖上幼儿园。
妈妈答应你的,好吗?
跟妈妈说再见。
”ZZ没像之前那样闹情绪了,不情愿的说着妈妈再见。
参加班亲会的感触很深,我也是幼儿园的老师,在ZZ老师们的身上我看到了自己的不足。
与她们相比我还有很大一截差距。
在之后的活动中,一切都很顺利,孩子经过一个学期的锻炼,独立了很多,并没有因为我在班上就粘到我身上来。
上课还是上课,只是很明显没有平时那么认真,因为孩子会时不时地看看我。
特别是午睡的时候,很让我感动。
ZZ没有粘着我回家,当我帮他脱了衣服裤子之后,他自己打开小被子,钻进小被窝里面,看着我说。
妈妈你走吧,妈妈再见。
心里很感动,感动于孩子的成长。
孩子的每一次变化每一次成长真的就像见到花儿盛开,像沐浴阳光般温暖,幸福。
有了孩子之后,很多事情都会围着孩子转,少了很多很多之后,也收货了很多很多,孩子在成长,我也在成长。
在学着做妈妈,做一个优秀的妈妈。
谢谢你,孩子,你给了妈妈很多感触、感动。
有你真好!
第三篇:
谢谢你们给我的爱
谢谢你们给我的爱
我没见过大海,亲眼目睹海的博大,但却常常在脑海中憧憬它的身影,想像它搏击时叠叠的浪花!
2021年11月16日,我经历了从天堂掉进地狱的感受。
体验了生与死的考验。
这天,刚满5岁的我被郑大一附院确诊为白血病。
当时悲痛欲绝的父母给我办理入院手续。
进院没几天,他们就把身上的钱和所有的积蓄花光了。
急性淋巴细胞白血病,这个之前只是偶尔听说,朦胧而知的病,却无情的降临到了我的身上,心里感觉好可怕,甚至梦里都会想到好像已经离开了这个我还并不熟悉的世界!
似乎所有的一切都要离我而去,极度的难过和恐惧笼罩着这个原本幸福的家庭,妈妈整天以泪洗面,爸爸更多的是沉默无语„„当我听说医药费要花几十万元时,我感到彻底绝望了。
妈妈!
你知道吗?
还这么小的我。
其实很想好好的活着,我还有好多美好的梦想。
可是我知道,无论我们怎么努力咱们家也不能凑足这么一笔巨额的医药费。
就算是倾家荡产凑足了昂贵的医疗费也不知道结果会怎样。
幼小的我决定放弃治疗。
面对你们一次次的哀求,我说得最多的就是:
“我要回家。
”
还记得那天,妈妈红肿着眼睛,把我搂在怀中,哭着对我说:
“孩子,无论任何情况都不要轻言放弃。
不争取哪会有机会,不拼搏哪会有收获,不经历风雨怎能见到彩虹!
哪怕家里没了一切,只要有你,爸爸妈妈也是幸福的!
”望着妈妈无限关切的泪眼。
我无法再说话!
咬着嘴唇狠狠的点了点头。
于是,我再次住进医院。
化疗的过程是非常痛苦和艰辛的,第一次在手上扎上了留置针;第一次打上红色的柔红霉素和黄色的甲氨碟呤;第一次有了彻夜呕吐不止的噩梦;第一次经历了我那飘逸的长发一把把脱落的情景;第一次体会了高烧40多度昏睡几天几夜的真实感受;第一次感受了10多天不想吃饭的肠胃反应。
我躺在病床上四个多月,妈妈天天在床边无微不至的照顾着我,每当我痛苦和难受时,妈妈总在我身边说:
“女儿,坚强,一定要坚强,爸爸妈妈永远在你身边。
”有了妈妈的鼓励和期盼,我才有了力量和勇气与病魔作斗争。
才能在那漫长的三年治疗中坚强的挺过来。
感谢我的父母亲。
两位天下伟大的父母,为我献出了他们所有的爱,花费了他们所有的精力。
感谢所有关心过我帮助过我的那些人们。
谢谢你们给我的爱。
才有我的第二次生命。
不管将来的路会是怎样。
我一定会像大海叠叠的浪花一样,一步一步掀起我精彩的生命之花。
六年级:
受伤的小精灵
第四篇:
写给我亲爱的你们
四年的大学生活就这么匆匆结束了,离开的那一刻真的有太多太多的不舍,舍不得师大美丽的校园,舍不得我的学生时代,更舍不得和我在同一屋檐下生活了四年的舍友。
苗苗,你是最称职的大姐,我们永远都不会忘记你一次又一次为咱宿舍的事挺身而出,谢谢你四年来对我们的照顾。
一直觉得你是个很有想法的人,朝着你的理想好好努力,一定会拥有一片属于自己的天空。
海宁,你是最会照顾人的,生病的时候总能听到你贴心的问候,在衡水好好照顾自己,别给自己太大的压力,别跟学生较真,也别跟他们生气,他们只是有点叛逆的孩子。
你白天上班那么累,记得晚上早点关掉你心爱的手机睡觉。
唱歌那晚你说结婚的时候让我一定去,份子钱可以免了,人一定要去,记得到时候通知我。
张欢,还记得咱俩之间特殊的称呼吗?
破人,忘了是谁先叫谁的,也不记得这个称呼是怎么来的?
咱俩关系可不一般,四年的上下铺,无论是在东区的106还是在新校区的52021好像比耿拉拉要幸运得多,因为我从来不用担心会有东西从上面掉下来。
破人,以后看帅哥的时候也看着点路,别再撞电线杆上了,希望你以后找个帅帅的男朋友,到时候我们会去检查的。
傻兔子,不要只知道吃青菜、炸蘑菇,要试着多吃点肉。
金子不管放在哪里都会发光的,会有人发现光芒四射的你。
其实,我觉得你挺适合当老师的,你也会是一个学生喜欢、认真、负责的好老师。
玉茹,你是个很称职的姐姐,让同样作为姐姐的我觉得自愧不如。
在定州好好照顾自己,有空了可以回石家庄看看她们。
我们都觉得你会是咱宿舍第一个结婚的人,希望你早点遇见那个懂得珍惜你的人,
我们可都等着沾你的喜气呢!
小阳阳,不要忘了我授予你的至高无上的荣誉称号,全世界独一无二的凉面课代表,一直以来你都称职,我的眼光没有错。
阳啊,以后少犯点迷糊,出门的时候把钱包看好了,不要给小偷任何趁虚而入的机会。
还有你以后千万别去当老师,要不孩子都被你祸害了。
我走的那天原本加班的你居然顶着烈日炎炎偷偷溜出来送我,也没打个遮阳伞,不知道有没有被晒黑?
好感动啊,你对我太好了。
你也不用给我寄BB霜了,记得给自己买个好点的。
耿拉拉,还记得我给你们家孩子起的名字吗?
是不是很好听还很好记啊?
以后咱俩走路的速度再也不会被别人鄙视,再也没有人会嘲笑咱俩装情侣。
四年的大学生活,好多地方都留下了咱俩的足迹,师大校园的各个角落,经常去遛弯的操场,科大、长安公园、世纪公园、新万宝、中心线……还有不管是在食堂还是在校园里每次你偷瞄帅哥都会被人发现,害得我跟着你一起丢人,以后别这么没出息,至少别让人家发现。
每次咱俩等公交车先来的永远都不是要等的那一辆,我都怀疑你人品有问题。
好怀念那些和你一起泡图书馆的日子,虽然每天过着两点一线的单调生活,但是徜徉在知识的海洋里感觉自己过得很充实,后来甚至把去图书馆当作一种习惯。
我是如此幸运大学能遇见你们,和你们一起度过这一千多个日日夜夜。
原本以为我会走得很潇洒,吃散伙饭的那天晚上好多人都哭了,可是我没有掉一滴眼泪。
我也想微笑着和你们道别,让你们记住微笑的我,但是把箱子放上出租车的那一刻,我实在忍不住了,抱着你们眼泪哗哗地往下流。
我多想这次的离开还和往常一样,过完这个暑假
我们还会回到这里,继续挥霍我们的青春。
希望以后还有机会见到你们,就像兔子说的,不用经常联系,只要联系的时候还是一样的亲切就好,那就足以证明该在都还在。
我亲爱的们,珍重!
写得有点煽情,我怕以后想煽情都没机会了,记得微笑(*^__^*)嘻嘻……
第五篇:
谢谢你们给我的爱
谢谢你们给我的爱
——给父母的一封信
亲爱的爸爸妈妈:
我是你们的女儿,十几年来,你们热心地照顾着我,默默地给予我关爱。
你们是我避风的港湾,你们是我遮阴的大树。
对于你们的恩惠,我一辈子也报答不完。
我想真诚地对你们说一声:
“爸爸妈妈,谢谢你们!
”
作为你们的女儿,我永远也忘不了你们那充满期望的眼神,永远也忘不了你们那充满期待的话语。
我清楚地知道,这个世界上,你们是最爱我的人。
你们希望我努力学习,将来成为栋梁之才。
所以,你们对我寄予很高地期望,竭力地为我安排好一切:
衣、食、住、行,为我创造良好的学习环境。
在漫漫的人生旅途中,我曾是一个年幼无知的孩子,曾是一个爱哭爱笑的“疯丫头”,曾是一个摔倒后爬起来檫干眼泪的“皮”娃娃,也曾是一个有着自己美好梦想的女孩„„如今,我长大了,章程了一个办事有自己主张,不爱蹦也不爱闹的十五岁的大姑娘了。
每当夜深人静的时候,我总喜欢一个人坐在窗边,细细地思索这十五个春夏秋冬的点点滴滴;更喜欢依偎在妈妈的身边,听妈妈讲那过去的事情„„
记得有位诗人说过:
“即使面对国王,我也不另眼相看,惟有对父母,才有深深的敬意。
”你们是中国千百万父母中的一员。
并没有
什么惊人的创举,也同所有的父母一样,每日在川流不息的人群中奔波。
在我的眼里,无论岁月的钢刀子啊你们的脸上刻下多少道皱纹,无论时光的画笔在你们的两鬓染上多少根白发,你们永远是我最尊敬、最敬爱的人,因为这一道道皱纹,一根根白发,无补记载着我蹒跚的成长历程,无不饱含着你们的辛酸。
这十五年来,令人难忘的事太多了,正如你们的爱太多太深了。
我不知从哪去讲,我也不知道用什么语言去描述。
因为每当我遭受生活风雨袭击的时候,你们总在港湾候着我的归航。
爸爸妈妈,你们的女儿是一个懂事的孩子。
对于你们的爱,我懂;对于你们的期盼,我理解。
有了你们的爱,我才会展翅高飞;有了你们的爱,我才能披荆斩棘,走向成功的彼岸;有了你们的爱,我才能坚强不屈地在生活的曲折中留下我不朽的脚印。
如果可以,我将用今后所有的时光来感谢你们为我做的一切„„现在起,我一定要努力学习,为了对得起良心,对得起你们。
让所有的感激与敬意都汇聚成一句发自我内心的话:
谢谢你们给我的爱!
田宇蓝
2021-11-07
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