风趣幽默的朋友圈的说说 开家长会幽默风趣说说.docx
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风趣幽默的朋友圈的说说开家长会幽默风趣说说
[风趣幽默的朋友圈的说说]开家长会幽默风趣说说
我们处在微信时代,刷朋友圈是日常习惯,经常在朋友圈里面看到搞笑说说,下面是小编为你精心整理的风趣幽默的朋友圈的说说,希望对你有帮助!
有内涵的朋友圈的说说
1.你知道你在我心中是什么吗?
女神突然发这句话过来。
我马上问道:
是什么?
一半是男神。
我受宠若惊,接着她又说:
一半是经病。
2.外甥很喜欢吃烤鸭,今天他想吃烤鸭但是他不直说。
他跟我说:
舅舅,舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!
为什么?
我很震惊。
不吃烤鸭就不会杀鸭子,不杀鸭子就不会拔鸭毛,没有鸭毛就做不了羽绒服,没有羽绒服我们就会冻死。
3.两军在山谷里对峙,卫兵进来报告敌情:
报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。
长官:
传我的命令一律不准笑!
4.暑假在超市做兼职。
有客人进来问:
那个红梅多少钱?
四块五。
那个呢?
中华45块。
他毅然掏出45块。
我毕恭毕敬递上中华一包:
一看就知道是大老板!
他不耐烦地说:
少废话,四块五的来一条!
5.早上路过一早点摊上,听到一段神对话。
老板,一碗热干面,多把点葱,多把点辣椒,多把点醋,多把点芝麻酱,多把点面。
小姐,你就直接说要两碗撒!
6.在地铁上,身边的一个老大爷盯着我看了半天,突然对我说:
小伙子,看你的面相,你的体重应该有80公斤!
当时我震惊了!
我说:
大爷,您看的太准了,您能不能再帮我看下今年的运势?
大爷答道:
看你大爷啊!
你踩我脚了!
7.平时下班都坐公交回家,某天着急回家便去打车。
上车后司机很热情的问:
听歌吗?
我说:
听!
然后司机给我唱了一路
8.城里的老王为了不让人在屋后方便,便在墙上写上:
牲口在此大小便。
第二天,他发现农民牵着牛马在屋后排成长队,还说:
城里人真讲究,牲口拉屎还规定地点。
9.警察:
你当时都做了什么?
老实交代!
我:
当时就是到黄女士公司拜访一下她,看看有无具体合作意向。
结果她说她很忙,没时间跟我谈,所以我拍拍屁股就走人了。
警察:
问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛?
10.公交上,人超级多,突然一股屁味儿袭来,众人纷纷掩鼻,四下寻找屁源,没有人宣布对此事件负责
过了一站,又一股屁味儿,一个大妈怒了,说:
谁啊?
还没完了!
这时车角落里传来一句:
还是原来的配方,还是熟悉的味道!
11.在拉面馆,一奇葩对小二说:
来碗面。
好!
拉细点。
好!
多放香菜。
好!
香菜多放叶少放杆。
好!
牛肉切片别切块。
好!
面多煮会儿。
好,还有别的要求吗?
没了。
好,一共八块,谢谢!
给了钱后,小二冲后厨大声喊了一句:
一碗牛肉面~~然后,就去招呼别的客人了
12.一日,丈夫看完儿子日记后怒打妻子,日记上面写着:
今日陈叔叔来我家玩妈妈,说我做完作业后,可以吃点心。
然后,陈叔叔夸我作业做的好,于是抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我。
妻大怒斥儿子,儿子哭道:
爸爸,我把标点符号点错了。
13.小时候被妈妈打,我就哭,我妈妈说:
不准哭,再哭就继续打。
有次我妈妈又打我,我为了少受皮肉之苦,就硬忍着不哭。
结果我妈妈说:
脾气还挺倔,有脾气是吧?
然后把我打到哭。
14.一哥们开车出差外地,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字:
由此处上国道,就开了过去。
转过身来再一看,才发现墙转角过来还有罚款两个字
15.我躺沙发上贴黄瓜片休息,老爸在看电视。
我说:
能不能不看这个打仗的,看点儿别的。
老爸看了我一眼,说:
你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?
我说:
我有个眼睛没贴,能看。
老爸哦了一声,就去厨房又拿了片黄瓜,把我另一只眼睛也给贴上了。
风趣幽默的朋友圈的说说
1.士兵问连长:
作战时踩到地雷咋办?
连长大为恼火:
靠,能咋办?
踩坏了照价赔偿呗。
2.女:
只要有钱,我嫁给谁都行。
男:
银行的保险柜你嫁吗?
3.病人:
医生,你把剪刀留在我肚子里了。
没关系,我还有一把。
4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准:
农妇、山泉、有点田。
6.我说你是猪,你说:
我是猪才怪。
从此我便叫你猪才怪!
终于有一天,你忍不住向众人吼道:
我不是猪才怪!
7.法官:
你为什么要印假钞?
被告无辜地说:
因为我不会印真钞。
8.贼甲:
快数数今天一共抢了多少钱?
贼乙:
不用,明天看看报纸就知道了。
9.昨天晚上的太阳真不错。
10.有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。
车行老板走过来笑着说:
这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧!
富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试试)。
机制的朋友圈的说说
1.最近老婆想尽法子让我戒烟。
今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大老板、二老板发。
老板手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我当时震惊了。
2.朋友与男盆友分手,故问分手原因。
她说:
狗日的嫌劳资胸太大,说我的胸不知道被多少个男人给摸大的,他接受不了就要分手!
好吧,这是听过最尼玛奇葩的分手理由。
3.说有一大学女生,和男友分手,说:
我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2K元青春损失费。
男生惧怕其体育系新男友,又想找个方式出口气。
交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
4.我对爸爸说:
你要是当年努力点,吃点苦受点累,我现在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。
他想想:
你说的对,那这样吧,你从现在开始吃苦受累,以后你儿子就是富二代了,光享受生活就行,好不?
我急了:
凭啥?
!
我吃苦受累,让那小崽子享受?
!
嗯,我也是这么想的。
5.虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。
这时狐狸侍者走过来问道:
两位大哥为何如此伤心?
狮王拍拍狐狸,指着虎王说:
他家有个母老虎,俺家有个河东狮。
兄弟,这日子怎么过呀?
听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:
两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!
6.老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个妓女脱光给他看,老和尚看后感慨说:
怎么和尼姑一样呀!
话罢,就闭眼了。
7.我坐在店里,忽然有个孩子快速的冲进来扑向我,把我吓死了。
我以为有人伤害这孩子,然后她躲在桌子下面,外面一个男的一个女的紧追过来到处张望,我以为人贩子,我没吭声,就让她躲着,不一会她抱着我腿狂哭,外面人进来了,拉着她。
我半天没看出名堂,只听到她可怜兮兮的说:
阿姨!
救救我!
我不想打针!
8.家有一个小萝莉,一天早上我给她在扎辫子。
萝莉:
妈妈,你知道我眼睛为什么这么大吗?
我:
还用问吗?
当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。
萝莉:
不是。
我:
那你说为什么?
萝莉:
因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。
9.下班经过小学,看见一小女孩问小男孩:
今天考试的题你都会做吗?
小男孩:
会。
小女孩:
那你会打篮球吗?
小男孩:
会,都会。
小女孩:
那你有什么事是不会的?
小男孩:
我不会不喜欢你的。
结果小女孩亲了小男孩一下。
我尼玛,逆天了,情圣阿,再想想自己,活该单身,啊,多么痛的领悟阿
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