《正面管教》读书笔记.docx
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《正面管教》读书笔记.docx
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《正面管教》读书笔记
《正面管教》读书笔记
《正面管教》读书笔记1
来家有学童版之前,有人向我推荐过《正面管教》一书,我没有看但很认同这个观点。
今天我依然没有看,但是想写个读后感,因为我认为此书精华就在“正面”一词。
节前,我回复了一张儿童问题贴,当时就在想,这坛上多人推荐了《正面管教》一书多次,为什么这个“正面”做得如此不到位?
于是想借借他山之石。
搜了一下关于这本书的帖子,却明白了我初来此坛时面临的状况。
就如同社会不公平问题的现象总结,我们很容易得到一个观点:
平等意识不到位。
但是如何做到平等,却手把手教不了,因为人多元。
同理,正面管教意识也是一种认识,但是如何做到正面管教呢?
《正面管教》一书中的事例和行为指南,首先应该是帮助家长们去理解什么叫“正面”,而不是一种教条的行为结论灌输。
举个例:
小时候背“天对地,雨对风,大陆对长空”,可不是为了“天”只能对“地”,“雨”只能对“风”。
否则,人的创造性和能动性,就在这种唯一正确中给教没了。
所以,我不看书的内容,也可以写自己对正面管教的理解,因为现实家庭情况可以不同,但“正面”的原则相同。
《正面管教》这本书在进入中国后,还出现了一问题,国内营销活动给这本书加上了不实之词。
比如:
“正面管教讲述的是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。
”
对于那些爱心无比,现实中又因为管教孩子而无比心痛的父母亲来说,这可是最好的广告词,但仅是广告词而已。
竖立规则和界限,如果语言文字就可以了,还要监狱干嘛?
记得以前某偶像电视剧中有句台词“道歉有用,还要警察干嘛?
”,说得正是这个道理。
这样的广告词,对于营销父母们去学习学习“正面管教”是双赢,但是对于教条思维的大脑来说,也伴随着,世上有无负面管教作用(神仙手段)的虚妄认识。
这不是该书应有的东西。
《正面管教》读书笔记2
当我们与孩子相处时,经常会因为孩子的不听话,或者行为不规范,而去对孩子进行惩罚,惩罚的作用可谓是立竿见影,短期有效,但平日里的惩罚累计起来,却发现我们的惩罚在慢慢失去效果,或者说,只有加重惩罚的力度才能达到效果。
日积月累的惩罚后发现,孩子的脾气随着惩罚越来越大,那当孩子做错了事情的时候,我们应该怎么办呢?
《正面管教》里提出,我们需要用坚定且和善的态度去对待孩子。
“积极的暂停”就是孩子在犯错时,我们可以去运用的一个小工具。
我们都听说过“冲动是魔鬼”,因为人在暴怒的瞬间,理性脑的盖子打开了,人在此刻处于被“动物脑”控制的时刻,这个时候说出来的话就是气话,做出来的事也是极具破坏性而且对解决问题是无济于事的。
所以,不论是孩子还是成人,在意识到自己有脾气来了,理性脑的盖子即将要掀开了,要有意识的察觉并采取“积极暂停”的方法。
适当的停一停,听上去很不合理。
问题都发生了,为何不立即解决,反而要求停止呢?
可是这恰恰符合人的心理诉求。
我们只有在情绪平静的情况下,才能比较理智的解决问题。
当我的孩子因为触犯了一些原本定好的规则时,我会去指出,或者制止孩子,但孩子的反应很有可能是不认同,不配合。
而他的不配合,就会引起我的怒火,开始骂孩子这不对,那不对,越说越来气,这时的我简直是点着的炮竹,如果他再做一点点错事,我绝对是会忍不住想要动手惩罚他了。
经过多次的努力后,我尝试了积极的暂停,当我意识到自己在不停的唠叨时,我决定暂时离开案发现场,去没有孩子的地方呆着,这样的好处是,没有孩子在眼前,你的理智脑仿佛在恢复过来,动物脑开始慢慢退下去。
当我觉得可以再面对孩子时,我重新找到我的孩子,跟他说,妈妈刚才太着急,态度不好。
我发现当我的态度处于平和状态时,孩子也不那么激动,而且也愿意配合了。
我想这大概就是“积极暂停”的功效。
“积极的暂停”,不只是为了让孩子感觉好起来,更重要的是,要让孩子在感觉好起来后,一起商量计划,一起找出解决问题的方案。
书中还提了几点怎样进行“积极的暂停”,和孩子一起创建一个暂停去,让他们自己决定暂停区是什么样的,放什么东西。
还可以让孩子给暂停区取个特别的名字。
当他们沮丧时,问“去你的某某区有帮助吗?
”让孩子意识到暂停区的作用。
还有就是做出使用积极暂停的榜样,等我们自己沮丧或者生气时,去我们自己的暂停区。
也许家长们会问在孩子“暂停”时允许他们做些愉快的事情,允许孩子玩儿玩具、读书、休息或听音乐是对孩子不良行为的奖励。
大家会觉得孩子要遭到惩罚(感觉更糟)才能做得更好,当往往是当孩子们感觉更好时会做得更好。
如果孩子在你让他积极暂停的时候跑了出来怎么办?
是不是要继续送回“暂停区”呢?
实际上只要孩子的不良行为得到了改变,就没有必要再送孩子回“暂停区了”
我们要做的是要记住积极暂停的目的是帮助孩子改变行为,而不是用权力让孩子吃苦头,如果当时孩子自己选择去他的“特别的地方”——一个他帮着布置的地方——直到他心情好起来,就会更有效。
最后,祝愿大家都能找到对自己孩子行之有效的管教工具。
《正面管教》读书笔记3
在教育这件事上,我们经常对孩子说“你不要……”却很少说“你要……”“如何做才能……”。
《正面管教》之谓正面,在于教我们用正面的和善而坚定的信念教养孩子,一步一步教我们要做什么,怎么做才能既不娇纵也不严厉。
什么是正面管教
曾经,家长、老师们对孩子严厉控制、动辄惩罚。
后来,很多人又矫枉过正,走向娇纵、溺爱。
诚然,过度严厉或娇纵都不可取,但除了在两者之间来回摇摆,人们不知道还有什么其他办法。
很多人认为严厉和惩罚有效,且效果立竿见影。
惩罚确实能立即制止不良行为,但是人们往往忽略它的代价和长期效果。
事实上,孩子会用愤恨、报复、反叛、退缩中的一种或全部作为长期回敬我们的惩罚。
正面管教理论指出,父母和老师们应该坚持:
和善与坚定并行,以互相合作为基础,在孩子自我控制的基础上,培养孩子的各项生活能力。
“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重,“坚定”的重要性,则在于尊重我们自己,尊重情形的需要。
和善而坚定是正面管教的根本所在。
书里边有一些非常独特而且有意思的工具,比如说有一个非常经典的工具,叫积极的暂停。
在大家闹僵了,开始生气了,开始权力争夺,开始报复的时候,我们喊暂停。
让大脑从“原始脑”切换到“理性脑”,事实上,我们在试图解决问题之前,都需要一段时间的冷静。
还有一种工具就是鼓励和赞扬。
心理学家做过测试,两组小孩做拼图以后,一组小孩被表扬说:
你真聪明。
这个叫做赞扬;对另一组说:
你们真是有探索精神,你们真棒。
后来发现被表扬真聪明的孩子在接下来的游戏当中,更多地选择了更简单的拼图。
而被表扬有探索精神的孩子在接下来的游戏当中,更多地选择了更难的拼图。
鼓励与赞扬不同。
赞扬指向人,只针对已经完成的事,有操纵性,让孩子寻求别人的认可。
而鼓励指向行为,针对努力以及改进,是尊重的欣赏的,让孩子为自己而改变,自信、自立。
我们往往对孩子有着诸多评判、期望、指责、失望、愤怒。
但事实上,爱和快乐才是我们管教孩子的全部目的,向他们表达无条件的爱,承担起自己的责任,把错误当成学习的机会,寻找积极的方面,和善而坚定地对孩子说“不”,帮助他们找到真正的“是”,才是我们为人父母、师长可以、更应该采用的正确教养方式。
爱孩子,爱自己,洞见缺憾,寻求第三选择,就是美好人生!
好的教育方法,既可以用来教育孩子,更可以用来调整自己。
希望我们大家都能够学会正面管教。
《正面管教》读书笔记4
作为一名普通的望子成龙的家长,我常常困扰于如何教育孩子的问题,不十分明晰应该采用什么样的教育方式才能达到圆满有效。
孩子的成长过程,同时也是我学着作一名合格家长的过程。
我通过与优秀孩子的家长、老师的探讨,不断地自我反省并改进自己对孩子的管教方式;也读了大家公认的育儿方面的一些好书。
在朋友的推荐下,我刚读完两本关于如何教育孩子的国外著作,心灵被触动,深有感慨。
这里摘录一段与大家共享:
“鲁道夫.德雷克斯把对待孩子时和善与坚定并行的重要性教给了我们。
“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。
“坚定”的重要性,则在于尊重我们自己,尊重情形的需要。
专断的方式通常缺少和善;娇纵的方式则缺少坚定。
和善而坚定是正面管教的根本所在”——简.尼尔森《正面管教》。
对孩子的管教,我们作为家长或者老师,都应该避免两种极端情形。
孩子的要求和行为不论对错全盘服从,过于溺爱与娇惯的结果最终很可能培养一个寄生虫;无论何种情形都由家长主观臆断,丝毫不考虑孩子的感受,要求孩子无原则服从、过度控制的结果也只可能造就一个毫无创新力的应声虫而已。
所以,我们应该在尊重孩子、尊重自己的基础上,找到一些易于被接受的处理方式,既让孩子体会到爱与关怀(和善),又让他们自觉遵从一些必须的准则(坚定)。
相互的理解与尊重,有效的沟通与交流是讲究技巧的。
希望通过我们家长和老师的不断自我完善与正面管教方式的实施,每一个孩子都能健康、快乐地成长,成为集阳光、向上、富有责任感等诸多美德于一身之人。
《正面管教》读书笔记5
苏州的好朋友告诉我她在理发时一个年青的理发师说的话,他是在棍棒教育下长大的,现在也不觉得有什么不好。
但我认为,一个人的管教方式对他的性格有所影响,而性格会在有爱人有子女后展现出美与不美。
我相信人的一生最关键的是家庭,家庭的美满与否是幸福指数的最关键。
马斯汀太太与作者们分享了自己的经历:
她的女儿琳达放学回到家,抱怨老师在全班同学面前朝她吼。
马太太以一种指责的口气问:
你都做了些什么?
琳达垂下眼帘,生气的回答:
我什么也没做。
马太太说:
得了吧,老师才不会无缘无故发火呢。
琳达阴着脸颓丧的坐在沙发上,怒视着妈妈。
马太太继续以责备的口吻说:
那么,你怎么做才能解决这个问题?
琳达怒气冲冲:
没什么可做的。
马太太在学习正面管教,也想到了“合作的四个步骤”,她深吸一口气,换了种态度,以和善的语气说:
我敢肯定老师当众吼你,你一定觉得非常丢脸(1表达理解)
琳达抬起头来,狐疑的看着转变态度后的妈妈,马太太接着说:
我记得我上四年级的时候,有一次算术考试我站起来削铅笔,老师就当众吼我了,我觉得又生气又丢脸。
(2表达同情,而不是宽恕)
琳达这时感兴趣了:
真的?
我不过是想借别人铅笔,我认为老师不应该为这点小事吼我,这不公平。
马太太说:
恩,我理解你肯定那么想,你看看能有什么办法,免得以后还会这么难堪。
(4关注于解决问题)
最后琳达以多准备铅笔解决了问题。
我的回忆里很多次这种问题造成的不愉快的经历,最后问题没有得到解决,孩子连向我倾述的意愿都没有了。
只让孩子不信任我,不再和我分享她在学校的一天。
我想和她做朋友的愿望也被自己推向更遥远的日子。
之前,我想我们可以直接表达有多么爱她,愿意和她分担一切她所遇到的问题,我通常会告诉她:
爸爸妈妈是你最好的朋友,所有的事情都愿意和你一起解决。
但仅仅这么说了,并没有好好的做,因为我没有做好情绪控制,事情也没有得到良性的发展。
当妈妈以不和善的语气责问时,孩子的内心充满敌意和受伤害之后的委屈。
一旦妈妈和善的用合作的4个步骤后,问题能随之解决。
这4个步骤可以营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛
1表达对孩子感受的理解,一定要向孩子核实你的理解是对的。
2表达出对孩子的同情,而不是宽恕。
你如果告诉孩子,你也有过同样的经历效果会更好。
3告诉孩子你的感受。
如果你真诚友善的做了1、2两点,孩子此时就会愿意听你说了。
4让孩子关注于解决问题。
问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。
如果孩子没有想法,你可以提出一些建议,直到你们达成共识。
友善,尊重,关心,是上述步骤的根本。
这本书里有上百条非惩罚式管教的实用建议。
然而,在知道怎么做之前,最重要的是知道为什么要这么做,才能坚定的做下去。
有一件事让德雷克斯忧心忡忡,很多父母“赢了”孩子,而不是“赢得”孩子。
所谓“赢了”是大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子,而“赢得”孩子是指大人维护孩子的尊严,以尊重孩子的态度对待孩子,相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的力量。
我们言行背后的感觉
我们言行背后的感觉比我们做了什么说了什么更重要。
我们做了什么永远不如我们怎么做更重要。
我们说话的语气往往能准确的表达我们言语背后的感觉。
如果一个孩子把牛奶洒到地上,解决办法是让他清理干净,只要大人以和善坚定的语气——哎呦,你该怎么办呢?
来引起孩子的注意。
问比教来得更有效,告诉孩子怎么做可能会引起他的拒绝或反抗,以尊重的态度让孩子参与,能使孩子感受到自己有能力以一种有益的方式运用自己的力量。
第二章中还有一个我们容易造成错觉的概念:
自尊
如果我们给予孩子自尊,实际上就是种伤害。
自尊是孩子自己内在的感觉,而不是通过赞扬、快乐小贴纸、笑脸这些给予孩子的。
如果出现这种情况,孩子很可能变成讨好者,学会观察别人的反应来判断自己行为的对错,不会自我评价与内省。
他们得到的是“他尊”。
我们能为孩子做有意义的事,教会孩子自我评价,而不是依赖于别人的观点。
通过允许孩子失败来学会解决问题,这些将会使孩子受益无穷。
《正面管教》读书笔记6
寒假里,我读了美国教育学博士、心理学家简尼尔森的让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作《正面管教》。
《正面管教》是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法,孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能,才能取得良好的学业成绩,书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。
书中用了非常多的案例来告诉我们如何有效地与孩子沟通,以及为什么这样做背后深层的原因。
令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做的深层蕴涵,以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息,该怎样采取最有效的应对方法。
在家庭和学校里,我们有时都会认为惩罚和骄纵会永远存在。
很多人都会从这两个极端考虑问题。
那些认为惩罚有效的人,通常就会惩罚孩子。
那些不相信惩罚的人,常常就会走向另一端,对孩子骄纵。
正面管教能够帮助家长和老师在与孩子沟通时找到一条既不惩罚又不骄纵的路。
在学校里课堂上,调皮捣蛋的学生时常会让我们不知道拿他怎么办,往往我们采取的态度就是让学生站一会,或是课后留下他再就是请家长了。
第二天他来学校就乖乖的一段时间了,老师们往往这时会觉得“还是请家长有用啊”。
看了这本书发现这只是一种治标不治本的方法,学生没有真正有收获,没有爱上学习,反而会对这门课的老师产生厌恶,根本达不到学习的目的。
书中说到“孩子们需要鼓励,正如植物需要水。
没有鼓励,他们就无法生存。
”有时我们会认为鼓励并不容易,因为老师或是家长很习惯以负面方式对孩子的不良行为作出回应,惩罚能促使孩子改善他们的行为。
老师和家长也没有深想过惩罚带来的影响。
这也就回到我们上面的问题,遇到孩子们犯错,特别是还要请家长去学校了,当然是绝大多数的人认为帮助孩子的最佳方法就是对他做错的事进行惩罚,才不会再犯。
而这本书告诉我们的是要鼓励。
而书中说到的是鼓励而非赞扬。
鼓励是给孩子机会,是对孩子的相互尊重。
书中讲到一个叫杰森的五年级孩子,在课堂上如何的捣蛋,杰森的老师在开始也试到这些惩罚,留下抄几遍课文,请他站起,送校长办公室,而结果是杰森只会做鬼脸。
之后老师怎样运用鼓励,给与尊重和友善的态度,在杰森每取得了一点小小的进步,哪怕是今天的课堂只是比前两天的课堂少了几声乱叫,老师都会鼓励并回以微笑,终于让这个孩子在课堂上与老师同学越来越愉快地相处。
书中的正面管教孩子的方法,让我们老师在与孩子们的相处过程中提供了有效的一些的方法,对待学校里课堂上的一些活泼的好动的学生们,老师们学会用正确的,正面的方法管教孩子,让孩子们在自信、自立的快乐环境中健康成长,将来成为国家的有用之才。
《正面管教》读书笔记7
昨晚吃过晚饭,我们三人一起回老家接儿子,在返回来的路上,我与大家商议:
“今晚我们开一次家庭会议好吗?
”“好啊!
”大家齐声赞同,看到家人支持的态度,我的心里也特别高兴,恨不得一步走到家,马上开始我们期盼已久的家庭会议。
走到家时7:
45,小女儿累得躺在沙发上休息,儿子跑回他的卧室查看自己的宝贝东西,孩子的爸爸又顺手拿起沙发上的《三国演义》看了起来,一个个似乎都很忙的样子,“看大家还没有做好准备,这样吧,五分钟的时间请大家准备一下,我们的家庭会议定于7:
50准时开始。
”大家没有异议,于是,我也赶快跑到厨房喝一杯水,让嗓子更舒服一些。
一切准备就绪,时间也悄然而至,我们一家人围坐在沙发上,我拿来纸和笔,儿子做记录,我是主持人。
“家庭会议现在开始!
首先我宣布一下家庭会议的原则,第一是互相尊重,第二是解决问题。
”然后进行了一番解释。
儿子在本子上飞快地记录着,小女儿也兴奋地坐在小凳子上一个劲儿地直拍手。
“会议第一项是致谢。
感谢你们的爸爸早晨做好了早饭,感谢小宝中午我去奶奶家时在路上接我,感谢小苗晚上妈妈择菜时送来小凳子。
”我看到,孩子的爸爸微微笑着,儿子不好意思地抿着嘴,小女儿乐得笑开了花。
其实,刚才在做准备的五分钟的时间里我就在想我要感谢什么,本来以为很难发现的内容经我细细回顾原来都在这些很小很小的事情中,而我一句轻轻的感谢,没想到带给家人的是如此美妙的表情。
也许平时,我们太多地关注了家人哪些地方没有做好,说得更多的是你什么地方做得不好,而忽视了家人做得好的地方,缺少了彼此之间诚心诚意的互相道谢。
孩子的爸爸也接着说:
“感谢你们的妈妈做好了晚饭,感谢小宝从老家带回了捎来的东西,感谢小苗刚才帮爸爸拿剪刀。
”呵呵,没想到,孩子的爸爸也很善于发现孩子们的优点啊!
接下来,儿子的致谢开始了:
“感谢爸爸妈妈刚才教育我骑车子要小心,感谢小苗上楼时帮我拿东西。
”儿子刚才回来的路上,骑着车子在马路中间,很危险,我和孩子的爸爸告诉他骑车一定要牢记安全第一,快慢无所谓,一定要保证自身安全,不要骑快车、骑逞能车。
孩子又想起了刚才的事情。
最后轮到小女儿了,她想了半天,摇摇说:
“不知道。
”我们在旁边一起提示她:
“刚才吃的饭是谁做的呀?
去奶奶家的路上是谁牵着你的手的?
“经我们一番提醒,小女儿也像模像样地致谢一番。
非常顺利,接下来我们就要进入会议的第二项,解决我们的家务问题。
平时一日三餐主要以我为主,打扫卫生也是我和孩子的爸爸两个人来做,孩子们参与得较少。
自己独揽家务活不仅累得腰酸腿疼,而且还会造成孩子缺乏家庭责任感,所以,我们应该为孩子们提供劳动的机会。
首先我们通过一项决议:
自己的事情自己做。
对于客厅、餐厅、厨房、卫生间等这些公共空间的卫生进行认领。
大家可以根据自己的能力或者时间认领自己可以完成的卫生任务。
儿子认领的任务有:
刷碗、扫地并尝试每周做饭两次。
孩子的爸爸承包了客厅与大卫生间的拖地任务兼每天的早饭,小女儿思考了一番,也提出了自己要做的事:
“我擦桌子。
”她指了指餐桌,“嗯,很好啊!
”刚才吃完晚饭就是小女儿擦餐桌,她也感觉自己特别能干。
“你还可以摆鞋子呀!
”儿子在旁边提醒,是啊!
小女儿平时喜欢把放在门口的鞋子一双双的摆放整齐,儿子一提醒她也连忙答应下来:
“对,我摆鞋子。
”剩下的家务活就是我的了,基本上就是中午和晚上的饭菜及厨房的打扫。
我一下子感觉轻松多了。
最后我们还确定了每周一次家庭会议的时间。
就这样,第一次家庭会议圆满结束,大家感觉很满意,小女儿还恋恋不舍地问:
“妈妈,还开会吗?
”期盼下一次家庭会议吧!
同时也期盼通过家庭会议能够共同解决我们家庭中的问题,让家庭更和谐,孩子们更懂事。
《正面管教》读书笔记8
作者最开始提出了一个问题,也是很多父母和家长的疑问,即“为什么现在的孩子没有在以前的孩子中普遍存在的那种责任心和上进心了呢?
”,对此,鲁道夫·德雷克斯(美国儿童心理学家、精神病医生和教育家,现代实践派儿童心理学奠基人)的见解是:
今天的成年人已经不再给孩子树立服从和顺从的榜样了;今天的孩子很少有机会培养责任感和上进心。
这个给我的感想就是时代在变化、历史在发展,我们不能仅仅停留在既往的经验和观念上面,育儿方面更是如此,若是父母故步自封、不思进取,老是想着“我当年没有如何如何不还是正常长大了”、那怎么有能期望小孩好好成长呢。
再有就是不要拿着以前对待小孩的标准和尺度来要求现在的小孩,毕竟大家处的时代和文化环境都不同了,像是以前生活条件不好追求小朋友吃好喝好“胖乎乎”的,现在则更关注的是“健康”,等等。
几个比较触动我的关键词
和善与坚定。
这是作者多次强调的对待孩子的态度。
其中“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。
“坚定”的重要性,则在于尊重我们自己。
父母和老师会习惯性对孩子进行说教,并对孩子提要求。
孩子们经常以抵制或反叛作为回应。
多学习一些“和善而坚定”的常用语,有助于避免使用不尊重孩子的话语,并增进孩子们的合作。
行为不当。
作者对行为不当进行了全新的定义。
一个行为不当的孩子是在试图告诉我们:
“我感受不到归属或自我价值,而且我对如何得到他们抱有错误的想法”。
不良行为。
同样,作者指出,所谓不良行为无非是缺乏知识(或意识)的行为、缺乏有效技能的行为,以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为。
而大多数时候,小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为而不是不良行为。
对上述3个概念加以深入理解,就能正确看待小孩子的所谓“不良行为”并加以和善而坚定地应对。
当然了,具体到行动上面如何应对、怎样应对还需要我在实践过程中不断摸索和总结经验。
共勉!
《正面管教》读书笔记9
正面管教,可谓是最近非常流行的育儿之法,今日受命于学校拜读之下写之如下之愚见。
一、孩子是在追寻归属感中成长的
我们再成长,我们却忘记了曾经的我们成长的“坑”。
孩子们在成长的过程中,不断想确认的其实是爸爸妈妈是否真的爱我。
这种爱,十分的奇特,它完全与家庭的贫富程度是区别开来的。
为之父母的我们十分简单又异常复杂的便是,如何让孩子能感受到这份爱,给予孩子归属感。
孩子是一个非常奇特的群体,从一出生确定与确信世界归我,我心动而万物随我心动,慢慢变为我是宇宙的尘埃,漂浮于尘埃,如何找到依靠,这也是很多家庭出现问题的根本。
在他们觉得是尘埃时,我们并未走进他们的内心,让他们感受到父母是他可信任的朋友,家庭是他们的港湾。
好的亲子关系,绝对是有归属感的亲子关系。
二、承担后果的能力
当年,巨婴国可谓轰动一时,“啃老族”、“巨婴大母神”这些词的出现正是因为我们的孩子没有承担后果的能力,或者说连根本的因——果关系都没有弄清楚,就“被迫”长大,使得巨婴们根本没有行为能力。
婚姻中最常被抱怨“云老公”不就是我们教育的问题,从小没有承担过行为能力的后果,多数希望寄托于长大后他能明白,或者,父母总是为他们托起天,天大的事有“老子”顶,却不知小时不承担后果,生活总有一天会让我们吃够苦头。
责任感是从小培养的结果,是在承担行为后果的总结。
不去承当应有的后果,哪来的责任?
三、我们厌恶着父母对我们的教育方式,却又不得不重复他们的方式来教育我们的孩子
我小时候,每每觉得父母教育之不妥处,时常会心里暗自想着:
以后,我有孩子坚决不那样。
然而已为人父母的我们,却无意识地去重复一些我们父母教育我们的不当方式,而这种无意识非常之可怕就是,你能明白,在这些不当的方式会带来什么伤害,却还是不自觉地对着你的孩子在重复。
这就需要你更多地去了解,有什么其他的方式来处理这些问题,或许可以请你的孩子的老师,其他妈妈,看看相关的书,集思广益。
毕竟,教育孩子是比造宇宙飞船更加复杂以及困难的事。
四、我们的语言是有力量的
这是我们最容易出现的错误,我们忽视了语言的力量。
我们生气时,那些没经过大脑的语言,能深深伤害到别人,这一点适合于对孩子也适合于夫妻,情绪脑发挥作用时我们都冷静一下,再沟通。
读后感·这也是本书最喜欢的一个点,积极暂停,当我们被情绪脑控制时,不要想着去解决这个问题,而应该各自暂停、冷静。
五、孩子出来问题100%是你出了问题
当孩子出现了问题,
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