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恋爱婚姻与性
恋爱、婚姻与性
“恋爱、婚姻与性”这本小册子,是由三篇文章所组成的。
第一篇:
《健康的性教育》。
这是一位从事性教育工作多年的老师,讲述自己亲身的体会,并对读者提出了诚挚的建议。
第二篇:
《婚前的性》。
文章中,作者用了十一点理由,详细阐述婚前性行为是应当避免的。
第三篇:
《一个爱子心切的父亲写给儿子的一封信》。
这是一位慈父以自己亲身的经历和体验,谆谆教导儿子的信。
亲切,真诚。
这三篇文章,虽然出自三位作者的手笔,但其共同点是:
分析细腻,帮助读者建立和巩固恋爱、婚姻与性的正确观念;说理透彻,深入浅出,有一种使人心服口服的力量。
“恋爱、婚姻与性”确实值得一读!
编者启
一九九零年七月
健康的性教育
韩金哲
担任了这么几年性教育课程、回答了许多坦率的问题,我自己以为对性已经不会再感到不好意思了。
孩子们既然什么都问,我还会对什么问题感到骇异呢?
可是,有一次还是被难倒了。
那次,我住在亲戚家,想淋浴一下。
就在我刚刚开始享受热水时,忽然背后一股冷风袭来。
浴室幔子被拉开了。
我转头从肩上一看。
六个三至五岁的孩子正看着我,同时听见一个小女孩说:
“你看,我告诉你没有错吧!
”
接着,她大方地当场介绍我给她的朋友。
我则一面搜索枯肠、要应付这种局面,一面心里对自己说:
“你这傻瓜!
拉下幔子,吼他们呀!
”
我一直都知道教科书上所说的,孩子看见大人光身子,不会有任何伤害;然而却不知道,这个时候大人该怎么办。
显然,孩子们一点不觉难为情。
从颈子到膝盖的部分在三岁时让人看不会害羞,为何到十三岁时就会呢?
我们露出鼻子,脚踝让人看见,并不在意呀!
生殖器却不但要遮起来,甚至提都不能提。
其实,幼儿即使在还听不懂话的时候,就很有办法看出你的态度了。
一个对你的用字和句法还不清楚的三岁孩子,对你的脸色及声音的含意己能一目了然。
不必说一句话。
就形成了孩子对身体器官及器官功能的态度。
至少他会奇怪,为何不谈那些事。
问题在:
我们许多人仍然害怕,认为性是脏的。
父母们应该检讨一下自己对性的态度,我们可能无意中把来自上一代人们的错误性观念,传给孩子们了!
从西方文化史来看,早期基督教会认为婚姻是体面的事。
犹太男性通常不到二十岁就结婚,终身受人鄙视,并不把身体与心灵分开来想。
对希伯来人而言,人并非拥有身体的灵魂,心灵与身体被视力一体。
他们认为,亚当,夏娃结合时,其身心两方面都一起合而为一了。
第一世纪末叶,希腊的哲学思想进入基督教会,叫人相信,躯体是灵魂的监牢;只有与肉体争战,尤其是性,才能真正成为属灵的人。
禁欲派于是进入教会。
在黑暗时期,禁食,鞭笞身体以制服身体,普遍流行。
一切有关性的,都被视为恶。
到了第二世纪,人认为进入天国安全之路是殉道及约身,且后者甚于前者。
教会颁给圣品是以殉道及成就为基础,若颁给妇女,则只看殉道或约身。
宗教改革后,情形改变了,婚姻被看得崇高了。
马丁路德觉得,抑制性欲只会使欲火更烈。
故此,不如结婚,使其能安全疏解。
维多利亚的抑制——虽然西方历史有一段短时期,认为性是自然而美好,但维多利亚时代又使性降为卑下。
男士被视力具有兽欲者,必须抑制自己。
每年发生性关系十二次才可算是谨慎者。
男士的性行为若每周超过一次,被认为一定会生病。
英国这位维多利亚女皇于一九零一年去世了。
但是她那个时代的许多观念却一直流传下来。
看见自己的身体你会觉得嫌恶吗?
不喜欢自己身体的气味,不喜欢触摸自己的身体吗?
你是否只能在黑暗中表达爱,才不觉罪恶?
你是否在看米开朗其罗的裸体雕象时。
小心眼睛所看的部位,免得别人认力你思想不纯洁?
由于我们已从家庭及社会吸收了许多成见,要根除,并代之以正确美好的观念,并非易事。
更美好的观点——对性有什么更美好的观点吗?
要找新发明的资科,我们可以去问发明家。
要找性的正确观念,就要到圣经中去找,看创造主怎么说的。
圣经创世纪的前三章,记载了创世的故事,也是旧约圣经中第一次讲到性的地方。
按第一章的记载,上帝每造好一样东西,如光、陆地、鱼、鸟、兽及人之后,都看了看说好。
唯一说不好的,是在创世记二章十八节:
“耶和华上帝说,那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。
”
“配偶”一词,表示双方是平等的。
女人受造,不是仅为了满足男人身体上的需要,或生育儿女,而是在灵、智、体、情感各方面帮助男士得以完全。
因此,看来上帝知道我们彼此需要。
祂看出男需要女,不仅为了生育,也为了每个人都需要爱。
事实证明,婴儿没有人抚爱,就会转面对墙,因缺乏爱而死。
当然,大人也需要触觉所传达的爱情。
上帝创造了最亲密的人间关系,以满足这项需要。
圣经中创世记第四章一节说,亚当与夏娃同房。
“同房”亦可译为熟识与经验。
亚当从身体熟识夏娃,也从心理熟识夏娃。
上帝创造性的时候,不是只为了一个晚上的性关系。
上帝所设计的两性关条,是要帮助他们彼此熟识,并熟识自己。
旧约圣经提到性时,都是坦然视之。
有些地方谈的是这方面的法律(申命记22章13至30节),也记载了犹大与他玛的事,约瑟与波提乏的事,所多玛与蛾摩拉,罗得与他女儿的事。
还有大卫与拢示巴的事,也照实记下。
一些先知,如耶利米,以西结、何西阿及诗篇作者,也都曾用两性关系为比喻说明一些事。
圣经中的雅歌更是大家喜爱的一对青年男女的爱情故事。
“我所爱的,你何其美好,何其可悦!
”(雅歌7:
6)许多圣经学者说,雅歌这卷书乃比喻上帝对以色列的爱及基督对教会的爱。
若如此,这是极有意义的,上帝竟用两性关系解释祂何等爱我们!
惟有人间最亲密的关系,才可用以表达祂对人的感情!
新约圣经也提到性。
基督常自喻为新郎,教会则为新娘,并在许多比喻中提到婚姻。
基督虽未曾以性为题作长篇讲道,但却曾回答过这方面的问题,表明祂在这方面的态度。
基督在世的那个时代,女人被视为财产。
妻子毫无法律上权利,随时可因任何原因被休,可因面包烤焦被休。
被休后,常无处可去,通常也不能工作,只好沦为娼妓。
另一方面,女人却没有任何理由可要求与丈夫离异。
所以基督叫人注意上帝原先创立婚姻的目的,婚姻双方应成一体(马太福音十九章四至九节),借此特性的标准提到新的水准。
同时还说,看女人若怀淫念,就等于犯奸淫(马太福音第5章27,28节)。
人不仅不可从事性犯罪的行为,也不可仅视异性为性的目标。
无论男女都是要被爱、被照顾,不是被利用的!
虽然基督反对性犯罪,但祂觉得,这种罪是可以赦免的。
祂曾以此态度,仁慈地对待井旁的撒玛利亚妇人。
又在文士及法利赛人捉住一个行奸淫的妇人到被面前时,指出那些人的罪,不肯接受双重标准。
因利未记二十章十节说,双方都应治罪。
祂对那妇人最后说了一句话:
“我也不定你的罪。
去吧!
从此不要再犯罪!
”
保罗在哥林多前书六章十五至二十节,重述创世记的记载,强调在性方面必须有负责任的态度。
他说,身体是圣灵的殿(这就难于让人以性为恶的)。
希伯来书十三章四节直截了当地说:
“婚姻,人人都当尊重,床也不可污秽。
”圣经也清楚指出,性是上帝所创造的,照上帝旨意而有的性关系,是蒙上帝赐福的!
好或坏?
——圣经说,性是好的。
我们为何要告诉孩子,性不好?
汽车使用不当,就会造成大损坏。
火也会烧伤人。
所以应该做的是,教导孩子如何用这些东西,而不是说这些东西不好。
性也一样,不能一味告诉十八岁的孩子说:
男人只是想要从你身上得到他们所要的,女孩子都让人担心。
不要说,向异性表示爱意就是不正经,或说性关系不好。
否则到了他要结婚时,又怎么去告诉他们,性是上帝的恩赐。
但并不是说,在性方面可以漫无限制。
对性的观念应以上帝的话为规范,不把一切性都视为罪恶。
上帝创造了性,而上帝是绝不会创造—样坏东西的。
父母应检讨自己对性的看法,找出错误的观念。
这是教导儿女性教育的第一步。
若自已对性都感到不自在,就不容易让孩子感到自在。
但是,若能丢弃一些老太婆荒谬的说法,采取圣经的观点,就是在孩子的性教育上,迈进一大步了。
婚前的性
在我们那所教会学校的学生手册中,有一段文字,总是在斋舍中会引起同学们的嘲笑。
我们称之为禁止公开恋爱条款。
我们又笑又叫地读那段文字,那真是一个道学先生所写的一段妙文。
那段文字旨在禁止男女学生握手、接吻、拥抱,但却又避讳提到这些词。
“斋舍主任认为手牵手就会使女生怀孕,”我们大声笑着、闹着、不知道我们正表现出对这个问题的无知。
我们甚至认为这个粗俗的笑话是我们自己发明的。
我现在甚至可以笑那时候我们的年幼无知,只是现在我已感觉到当时所未预料到的某些后果。
对这项规定所持有的讥笑态度,已使人认真地去思想更重要的事成为不可能了。
结果呢,我们大多数人到长大成人,都不真正知道,为什么人在性方面的表现需要控制。
有些同学,在大学的后两年,就面临着要作决定,是否要等到结婚时才发生性关系。
但是不幸的是,一切叫青年人等待的劝勉,都受到人的讥笑。
圣经及基督教会都教导人说,性是专为婚姻保留的。
有人感到这是一项专横的看法,完全出乎一种错误的观念,这项错误的观念认为性既是这样有趣,就必然出自魔鬼。
但我愿在此提出十一个理由,说明为什么基督徒应该将性专为婚姻保留——这些理由都是得自实际的考虑。
在这篇文章里,我用性指性关系。
也指那导致性关系的抚爱。
婚姻代表互相永久性的献身,这项献身并为国家、社会及上帝所承认。
理由如下:
一、婚前性的放纵导致婚后性关系的过度。
性的放纵永不会帮助建立人间的关系,只会破环。
成熟的性需要节制。
即使在婚姻的关系内,成熟的性表现也需要在性欲的满足及抑制之间获得美好的平衡。
只依照自己冲动的态度,乃是最低级的享乐主义。
青少年人在其性欲觉醒之时,必须学习控制他们的性欲。
二、婚前性关系妨碍一些重要的关系发展。
在青春时期,性欲是一股巨大的力量。
若获得机会,它会霸占全部的友谊。
那不会造成伤害,没有遗憾的持久的友谊,需要双方拥有共同的目标及价值观念。
性的放纵会使问题更超于混乱。
三、性的放纵导致过早的献身。
性的表现,可能是一种十分强烈的献身表现,尤其是年轻的女孩子,它乃是托付终身。
这就是上帝将性放在婚姻范围内的理由,为的是要帮助双方永远的结合。
追求的时期,乃是一个人衡量他是否真正愿意永久献身给另一个人的时期。
在结婚之前总要为自已留一条出路,免得等到发现性情不和时,为时已晚。
我所知道的已订了婚,就要在二十四小时内结婚,但解除了婚约的男女,不止一对。
性可能成为一个太早的强大的约束力。
你虽或未说出,但是你若已超过限度,就容易感到:
“我已经将自己给了他,虽然,我知道,我们正向着患难前进,但解除婚约已经太晚。
”这种情形的发生,可能比你所想的多。
四、婚礼之前的性关系是有影响的。
许多人会同意,杂乱的性关系是不好的,但是一些,人坚持说,“只要终身伴侣已经选定,并已宣布订婚,性关系就应该是合法的了。
婚礼,前一天与婚礼后一天有什么大的分别呢?
”
但是,你一旦跨过那条线,你必发现,人的心思十分会为自己辩护,既然一天没有什么要紧,一周又有何妨?
一月又有何妨?
当双方都十分认真地想到订婚时又如何呢?
我愿在此加上一件事,盼望你想一想。
在美国,订婚之后能结婚的人不到半数。
五、婚礼重要。
有人将婚礼只视为弄一张结婚证书。
一个在一小时之前错误的行动,只是因为盖了几个图章,如何就会变成正当的呢?
但是结婚证书只是一张废纸吗?
问一问任何遭遇离婚,以及抚育孩子问题的人就知道这张证书何等重要。
那张证书代表公众的宣怖,被教会、国家、法庭所承认的。
婚礼能使婚姻更加牢固。
婚后性的适应与双方在对方身上的安全感大有关系。
六、避孕药为何不灵。
多年来许多人反对婚前性关系的理由是怀孕的危险,避孕药的问世似乎使这项理由不成其为理由了。
有些女人就是服避孕药而游戏人生,但是在美国婚前怀孕的数目激增,显露了另一个问题。
大多数的女孩子不会看自己无耻到去计划有杂乱的性关系。
她们不肯看见自己还待字闺中时就天天服避孕药。
许多女孩子也真的不想在婚前与人发生性关系。
就是这两种女孩子——那些不预备发生性关系的,以及那些想在心中保持自己贞洁形象的人——最常发生婚的怀孕。
七、性病非等闲。
统计数字听起来是遥远的,但是它可能发生在你所爱的人身上。
最能摧毁友谊的莫过于知道一个人将性病传染给别人。
八、婚前性关系导致不信任。
“她既答应我的要求,我不知道她曾答应过多少别人的要求。
我在她眼中有什么特别之处呢?
”“他既曾在婚前与别人发生过性关系,我怎么敢相信在婚后,她不会也与别人发生同样的关系!
”
这些幻想的恐惧在现实里都是毫无根据的么?
非法的性中,有着某种吸引入,使人兴奋之处,以致使人对婚后的性感到单调。
一个在婚前在性上任意不检点的人,在婚后也用会犯同样的毛病。
九、婚前性关条常出自不健康的动机。
有些男人是要证明他们的雄武。
有些女子则是用身体去购买情感上的安全;还有些是以自我为中心的享乐主义者。
甚至本来是一个在其他方面都均衡的人,因为一时错误地屈服于性欲的冲动,也可能怀着相当卑下的动机。
婚煎性关系常使友情不易保持,又常败坏好的友谊!
十、熟并不能生巧。
有一种荒谬的说法讲到计划结婚的青年男女,应该在婚前发生性关系,看他们在性上是否彼此适合,若是不适合,再试别人。
这种说法可悲的错误是认为性的和谐可以在婚前发现,但这根本是错误的,真实的性的和谐是在婚姻的安全中所创造的!
而且,幸福婚姻的安全环境,是对慈爱的创造主之爱的恩赐能培植出充分感恩之心的唯一环境。
十一、婚前性关系使你不能欣赏婚后性关条的美。
反对婚前性关系的最有力的理由是从考虑到婚姻之充分的美而来的。
人所知最深切的,最有力的个人之间的交通,存于夫妻之间的性关系。
两个人本是彼此陌生的,但是他们却愿在深切的交通与了解之中厮守终生。
这种交通的性质如何?
它是完全的献上自己,并完全是为了对方的缘故,丈夫不为自己作任何要求,但献上自己。
妻子也可自由地将自己献为爱的献礼——不怀疑受入的利用。
他们也互相传达给对方一个应许。
这项应许说,这种容让人完全献上自己的关系,将会是一项牢固安全的关系。
它应许说,别人在性上的诱惑,都是没有用的了。
婚前的性关系,会使人在发生性关系时,不能充分欣赏它的美。
它大大地剥夺了婚姻中最坚强的结合力,婚前性关系常使婚姻关系变得软弱。
上帝设计的婚姻是美丽与持久的。
故此。
祂要求人丢弃任何会危害那美好关系的作为,乃是应当的。
一个爱子心切的父亲写给儿子的一封信
恋爱与婚姻成功的秘诀
罗德
我心爱的孩子:
最近我从收音机,听到一项报导,指出大约百分之五十的英国夫妻都将经厉破碎的婚姻或离婚。
这些破碎的婚姻将含有多少辛酸与悲凄啊!
最令人伤心的,越来越多的基督徒竟也受到同样的威胁。
这是爸爸写这封信给你的原因。
希望你能同享我最大喜乐的秘诀,从我的经验中学到一点东西。
我深切希望你的人生能过得象你妈和我十八年来这么快乐。
爱是什么?
第一,我们必须知道爱是什么,如何珍惜和拥有爱。
爸爸年轻时,曾经问过你祖母,怎样知道自己恋爱了。
那时,她的回答对我来说,似乎很不合逻辑,“到时候你自然会知道。
”这个答案不够。
我想知道,恋爱的征兆是什么。
是失眠?
是一看到她就脉搏加速吗?
或者她一出现就心跳加快呢?
是不是一日不见如隔一年?
当时,这些征兆我都有了。
但是数周后,却消失了,使我觉得十分空虚,知道自己根本没有堕入爱河。
我们必须了解,根本没有一见钟情这回事,却可能一见受吸引。
这种吸引发展成爱以后,才产生想结合的愿望,最后再变成无私的奉献。
刚开始,爱里面自我的成份似乎不少。
只想到自己的感受,但是爱不断成长深入后,就越关心伴侣的感受与对方是否快乐。
今天,这一点往注已经没有人知道。
于是性、迷恋、甚至色情,都被看成爱了。
这就是为什么追求朋友的阶段对一个人婚姻的快乐那么重要。
因为在追求时期,可以弄清楚自己是否真正爱上了,还是一时的迷恋。
若是我们的爱要在婚姻中得到真正的实践,就应该采纳基督徒的追求办法。
基督徒的追求办法是些什么呢?
先选择适当对象。
我的意思是说,在让自己堕入爱河之前,必须先打定主意要什么样的伴侣。
哥林多后书六章十五节劝我们,信与不信的人是无法结合在一起的。
这里很清楚地告诉我们,不应追求信仰不同的人为伴。
事实上,曾有这方面的调查指出:
不同信仰的婚姻失败率要高出两三倍。
这点我让你自己下结论……。
全然的了解对方。
追求的秘诀在:
完全了解对方。
因为人很象三层的圆简,一层套一层。
最外层代表身体,里面两层代表心智和灵性。
由于身体是那么地叫人兴奋,许多人的追求就完全凭这种身体的兴奋,几乎忘了要去了解对方的整体。
这是不难理解的,因为现代青年耳朵听到的全都认为:
“爱就是性,性就是爱”“肉体的关系最重要”。
如果我们以这种想法来追求,则我们虽以为是为了爱而结婚,事实却是对肉体着迷。
可悲的是,等你厌烦后,你们的关系就受威胁了。
对肉体接触要事先知道分寸。
上帝在创世记给人的律法中有一条很容易做到的,“你们要生养许多儿女”。
这命令一点不难遵守,性是很令人兴奋而有力量的东西。
人一旦开始接吻而热情拥抱,就会到达不能自制的地步,必须得到充分的性结合而后止。
我们身体的生理变化就是这样,有个无法回头的点。
一个年轻人除非曾经经历过那一点,否则根本不会知道那一点在那里。
因此,接受已婚者的忠告,就很重要了,他们知道这一点,他们有这种经验。
在此,我想提出几点原则让你想想,你需要在这方面有自己的准则。
如果没有事先为自己定下准则,到时候情感将作主,而不是你的意志。
我想,追求异性阶段最好只限于拉手,亲一下脸或手臂互搭。
过分亲热应避免在婚前发生。
初次约会时,甚至都不该想要吻女孩子,那就眨低了对高贵爱情的整个观念。
随着你对对方的认识,再逐渐让这种快乐进入友谊中比较恰当。
男孩们不应迫使女孩子限定身体的接触,而藐视她。
一个真正基督徒应该尊重女孩子,愿意保护她,光明正大的待她。
我也觉得,女孩在追求异性时不应太主动或挑逗。
我自己恋爱时,已经用过这些原则,很有效,因此结婚十八年后,我还是快乐无比。
事实上,我和你母亲的婚姻越来越美满,越有意义。
享受你的恋爱期。
恋爱期应该是非常快乐的时光。
情侣可以一起祷告,研究上帝的话,一起谈事情,一起助人,不只是追寻自己的快乐而己。
与他人分享你们的快乐。
婚前绝不能有性行为。
今日青年受到不小的压力,要他们在婚前有性经验。
而到处又充斥着避孕药和避孕用品。
更有一些狡猾的理由。
如:
“我们已经订婚,将要结婚,为什么还要等呢?
”“我们必须在婚前知道能不能融洽,所以应该睡在一起看看。
”“如果你真的爱我,就应该有行动表示。
”
对这些话,我们要说什么?
我要坚决而尽可能强烈地说,婚前绝不应该有性关条。
让我尽可能简短的告诉你原因。
1.如果追求异性和谈恋爱只为了性关东,所激起的感情会很强,而自以为堕入爱河,实际却只是在肉体方面着了迷。
最后,如果没有爱存在,肉体的迷恋将会消失,留下空虚的关系。
你必须始自己机会,知道是否真正相爱了。
2.性关系唯有在上帝安排的方式中才是美好的,也就是在婚姻当中才行。
婚姻之外的性行为通常都充满罪恶感,怀孕的恐惧,怕得性病,怕人知道。
这些破坏了“性”的美,事实上这样的性行为会成为大失望。
性是一件要好好一起学习的事,而且会越来越美好。
3.得性病的危险。
今天,这种病已经成为流行病了。
这病会使组织糜烂,而在药物治愈感染之后很久,仍然留着疤痕。
4.也许会发现彼此并不相配,却由于有了性关系,只好结婚。
结果,将可能导致悲剧性婚姻。
5.一个有过性经验的人和一个纯洁的人结婚,会怪毫无性经验的一方而失望,并且拿对方与以前的同伴相比。
6.最后,那会带来猜忌不安。
其33中一人很容易会想,对方既然在婚前就能那么容易答应性的要求,婚后可能也很容易答应别人的性要求。
因此,唯一安全快乐之路,就是把这上帝赐的礼物留到婚姻中去分享。
实在说,对婚姻快乐的秘诀要写出一本书来都可以,但写信只能让我举出以下几点。
那都是我个人的经验,而且我知道这几点很有用。
婚姻的美满是一定要努力去下功夫的,不会自然而然就临到。
婚后还是要像婚前一样,热情的对待伴侣。
要积极乐观。
对自己的婚姻一定要永远积极乐观。
即使在困难重重的时候也要像在最佳状况中一样。
一旦你的言谈或想法倾向消极,你将会惊讶于自己对婚姻和伴侣会那么快地发生不满。
要常常想到你在追求时的快乐。
还有对方答应和你结婚时的兴奋之情。
要常常想想对方吸引你的一些品格。
无私的爱。
快乐采自努力使别人快乐。
许多所谓名人借着一再结婚,来找寻快乐,却失败了。
如果试着来使伴侣快乐,你会惊讶于竟然自己找到了快乐。
不要扔掉婚前追求伴侣的热情,不断把一些小东西、对方想不到的小意思带回来,送给伴侣。
互相帮对方完成必须做的事。
关心对方做些什么,对于他的事要有点兴趣。
定出全家在一起的时间,一起做事情,互相沟通。
那么多婚姻失败的原因之一,就是夫妻间停止沟通。
电视是这个时代的灾祸之一,你看电视的时候当然无法与伴侣交谈了。
化点时间从事一些共同的嗜好。
偶而要招待一下自己,去听听音乐会,或者下馆子吃饭。
一起祷告,研究上帝的话。
要忠实。
每个伴侣都有缺点,有的婚前早已知道,有些婚后才会发现。
但是不管怎样,都要做个忠实的伴侣。
绝对不要向别人提伴侣的缺点。
自己知道即可,而且还要常常想对方优点。
相敬如宾。
丈夫应尊重并保护妻子。
我一直认为,女人是非常宝贵可爱的,应该被爱、受照顾和保护。
应待妻子如淑女、加家中女王。
同样,她们也该仰慕文夫,设法使家成为快乐的地方,使丈夫喜欢回家,不想去寻求其他快乐。
孩子!
记得爱与婚姻是上帝给祂众儿女,即人类的大礼物。
要珍惜,要小心待它。
愿上帝赐给你那深厚的喜乐,那是基督徒家中可能得到的幸福。
爱你的父亲题
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