婚姻家庭真实故事.docx
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婚姻家庭真实故事
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婚姻家庭真实故事
篇一:
一个女人的两次真实婚姻经历
一个28岁的女人,已经离过一次婚、结过两次婚,实在不是一件光彩的事。
但我的这两段婚姻经历给了我很多人生感悟,我觉得把它写下来还是一件很有意义的事。
可能会很长,希望能有人有耐心看完。
另外由于涉及较多的个人隐私,只想在猫扑上发一下就算了,请大家不要转载到其他网站,谢谢合作!
我和我的前任老公在北京的同一所大学就读,也是同一届的学生,他读工科、我读经济。
大三那年我们偶然相识,接触了一段时间之后很自然地确立了恋爱关系。
我是土生土长的北京人,家庭条件还是不错的,虽然不是什么富豪,但也算得上小康之家吧。
基本上从小到大我想要什么就有什么,而且家里早就给我准备好了一百多平米的大房子,一结婚就给我和老公住。
而我的前任老公,为方便还是暂时称他为我gg吧,他的家在外地一个小地方,家庭条件很一般。
他的父母都早早就退休了,每月拿很少的一点点退休金;他还有两个哥哥和一个妹妹,学习都不太好,没有读多少书就在当地的工厂随便找了工作,工资当然也不会太高。
家里只有我gg一个人念大学,这期间的费用都是哥哥和妹妹们靠打工挣的那一点点工资来供着他的。
他和我谈恋爱的时候就常说等毕业以后一定要好好报答他们,我当时表示非常支持,觉得这是天经地义的。
我从来没有因为我gg的家境而嫌弃过他,gg是一个很善良又很有能力的男孩子,长得也很精神,看上去显得比同龄的男孩子成熟一些,只是脾气有点不好,不过我觉得男人总归都是这样的。
在恋爱期间gg一直也很体贴照顾我,偶尔吵吵闹闹也很快就过去了,所以我那时候对他几乎没有什么不满意的,认定了他就是我要追随一生的那个人。
虽然现在的女孩子都不喜欢过早地结束单身生活,但我因为太爱我gg,真的很想能早一点嫁给她。
所以我们商量好,如果毕业以后gg可以顺利留京,而且工作也还可以的话,那我们就尽快结婚。
毕业以后gg果然顺利地在北京找到了一份很好的工作,工资也不低,虽然不能解决户口问题,但是我们也很知足了。
当时北京市好像即将出台新的规定,说是外地人不论男女,只要和北京人结婚几年,户口就可以移过来,所以只要工作好,户口问题对我们来说也根本就没什么所谓了。
与此同时,我也找到一家公司开始做出纳。
工作以后我们都比在学校的时候忙了很多,但是我们的感情还是很好,平时他住单位的集体宿舍,周末就住到我家里。
同时我们也象当初约定的那样,开始正式商量结婚的事。
我的父母一直都对我gg很好,每次他来家里都做很多好吃的招待他,平时在外面看到有合适他的衣服、用品什么的也都想着买给他。
但是当我们提出要结婚的时候,我父母却觉得我们太着急了。
他们当着gg的面没说什么,但是私下里和我谈了许多,说他们不干涉我的恋爱自由,但希望我对结婚这件事还是慎重一点,最好再考察一段时间,他们最担心的是gg的家庭背景会不会给我们婚后的生活带来什么影响。
我知道gg工作以后常给家里寄钱,但这个他早在上学的时候就跟我讲过,我也觉得这是应该的,所以从不过问。
我也知道有时候到了月底gg手里就没钱了,但我想刚工作嘛,他挣得也不多,一个人住在外面花销又大,以后总会慢慢好起来的。
所以这些在我看来都根本就不成什么问题。
当时我觉得自己已经和gg拍拖好几年了,真是一门心思想早一点成为他的新娘,和他一起拥有一个温馨的小家。
我觉得我们恋爱的时候这样和睦,结婚了当然也一定会很幸福,还有什么需要考虑的呢?
父母终究宠爱我,见我坚持也就没再反对了,于是两家的大人开始打电话谈论婚事。
我gg的父母问我们家这边有没有什么要求,我父母还是很通情达理的,说我们两个人刚挣钱,都不富裕,反正房子是现成的,装修、家具、电器等也都由我家来出,婚礼也可以暂时先不办,等以后我们攒够了钱再说;唯一的要求是让gg给我买个钻戒并照一套好一点的婚纱照。
这个要求我想让谁来说也不能算过分吧?
就算gg家里再怎么没钱,如果真的一分不出就把我娶了,那在我一个姑娘家也是一件很没面子的事情,说出去也不好听啊。
gg的父母和gg对这个要求当然也说不出什么,所以很痛快就答应了。
婚事基本上商定以后,我和gg请假回了趟他的老家,算是认亲。
这是我第一次去gg家,去的路上还满怀憧憬,到他家以后却完全傻眼了。
他家所在的地方看起来非常落后,环境也差,虽然不是农村,在我看来也完全可以用穷乡僻壤来形容了。
我在那里的时候总以为自己还生活在5、60年代的中国。
我并不是有什么优越感或地域歧视,只是在大城市生活惯了的我真是很难适应那个地方,这不是我靠主观意志就可以决定的事情。
不管我多么努力想让自己热爱一下gg的家乡,但事实上我就是无法做到。
他家的房子还算宽敞,但屋子里很黑,家具也都很旧了,堂屋由于靠近厨房,一切东西看上去都油腻腻的,让人感觉特别压抑。
由于他还有两个哥哥,所以他的父母看起来比我父母年老了十岁都不止,虽然以前看过照片,见到真人还是觉得出乎我意料之外,总觉得象是和他们隔了好几代人,难以产生亲近感。
他妈妈还算和蔼,但话很少,见到我也只是简单问候几句,就忙她的家务去了;他爸爸看上去有些清高,和我说话一直都很严肃,带着几分教训的口吻,说来说去只有一个话题,就是他们家虽然穷,但是对子女的家教一直都很严格,意思也就是让我不要看轻了他儿子吧。
这样的谈话让我很不自在,我特别怀念自己家里那种轻松活泼的民主气氛,gg在我家总是跟我爸妈聊得很开心,就象朋友一样。
他妹妹也是个闷葫芦,我和她睡一间屋子,一个星期她也没跟我说上几句话,我主动跟她聊天她也只是很简短地问一句答一句,后来我也就放弃了。
他的哥哥都成家单过了,和嫂子抽空回来过几次,倒是这两个哥哥喜欢开开玩笑,还让我感觉轻松愉快一点。
在他家呆的这一个星期真的把我憋坏了。
这一个星期除了跟gg去了另外几个亲戚家,我基本上没怎么出过门,一是他们家附近也实在没什么可玩的地方,二是gg好不容易回家一趟,总要多陪陪父母、帮家里做点事情。
这我都可以理解,虽然我在家从不做家务活,在gg家我还是抢着做了许多,这些我觉得都是应该的。
但让我郁闷的是,他们一家人在一起总是说当地的方言,我一句都听不懂,更别提插嘴了,只能傻傻地坐在一边。
其实他们都会讲普通话,但就是不讲,给我的感觉象是根本不想让我参与。
家里又没有任何可供我消遣的东西——电视在他爸妈的屋子里,我总不能堂而皇之地跑去看吧;他妹妹的书架上除了以前上学用的课本外再没别的什么书,无聊到极点的时候我甚至把她的那些语文课本从头到尾看了一遍。
最让我感到难以忍受的是他家的饭菜,从进门第一天起我就没吃到过一口象样的热乎饭。
我实在不能理解,为什么好好的菜做好了不马上吃,一定要放在那里等它凉掉了才端上桌。
味道怎么样倒在其次,单是这个凉字就让我受不了,或许这就是他们的生活习惯,但我真的无法忍受。
而且那些饭菜简单得实在不象是招待一个第一次上门的儿媳妇,除了饭菜之外也很少有零食、水果之类的东西给我吃。
要知道gg这些年来每个周末去我家,我爸爸次次都亲自下厨做一大桌好菜,要不就下馆子,偶尔太忙吃得简单点儿,我爸妈还很过意不去呢。
我并不计较那一口吃的,但人总是将心比心,跟我家里对gg的态度比一比,我没办法不觉得自己受了冷遇,那种心情是很不好受的。
这期间gg还做了件让我很不痛快的事。
gg在北京刚开始工作的时候,我怕联系他不方便,就把我爸爸给我买的一部手机给他用了,爸爸又给我买了个新的。
结果在他家的时候,他连招呼都没跟我打,就把那部手机给他妹妹了。
我发现的时候也没好说什么,但心里极不舒服。
后来等没人的时候问他怎么自作主张就把手机送人了,他说他妹妹很喜欢,就给她吧,回去他自己再买新的。
我说你自己买的送谁我都没意见,但这个是我给你的,你怎么能随便就给人呢?
起码也该跟我商量商量吧?
gg见我这样也生气了,说给了他就是他的,觉得没
必要和我商量。
毕竟是在他家,总不好为个手机跟他大吵大闹的,也就忍了算了。
临走之前他家里总算做了顿稍微丰盛一点的饭菜。
因为我们结婚后没办法再回来一趟,所以那顿饭就算做正式认亲了,也就是说我要在饭桌上对他的父母改口叫爸妈。
我尽量很自然地笑着叫了出来,但天知道我心里是多么地别扭,虽然一起生活了一个星期,我却对他们一点感情都没有产生。
我知道我既然爱gg,就应该爱他的家人,我也曾经下决心一定要做到这一点;但是直到那时我才知道很多事不是你决心怎么样就可以怎么样的,不管我多么努力想要亲近他们,还是觉得和他们那样疏远。
我没办法发自内心地叫他们一声爸爸妈妈,只是为了gg尽我必须尽的义务罢了。
那时候我第一次对我和gg之间的婚姻产生了动摇,我开始怀疑自己的决定到底是不是正确的。
但是连爸妈都认了,一切基本上已成定局,我也只有说服自己多想好的方面——毕竟我和gg还是要生活在北京,不用经常到这个家里来。
回到北京的那天,我坐在出租车上看着街边熟悉的风景和建筑,激动得险些掉下眼泪。
当时我真想以后再也不去gg家了,我知道这个想法很不好,但是这也是我真实的感受。
我gg也知道我在他家里呆得很难受,也知道我并不喜欢他的家,他说这让他有点伤心,但是他也理解我。
回到家里父母问我在那边过得怎么样,我怕他们不高兴也只能说很好很好。
他们又问婆家给我什么见面礼了没有,我说:
“没给,人家家里条件也不好,就别讲究那么多了。
”我父母也没说什么,但估计是不太高兴。
虽然去gg家的时候公公婆婆什么都没有给我,我也没怎么计较,因为我一直以为买钻戒和拍婚纱照的钱他们是会替gg出的,因为这是当初两家说好的嘛。
后来才知道根本不是这么回事。
从gg家回来后不久,gg就被提升为公司的项目经理了。
他真的是很能干的,短短一年之内又升职又涨了好几次薪水,升为经理后每月工资已经有8k多。
这让我们全家都很高兴,也让我暂时忘记了在他家的不愉快,觉得我们的前途还是很光明的。
但是没过几天,gg却很为难地和我商量,说他回家的时候把钱都给哥哥和妹妹了,所以答应我的事,只能等他下个月发了工资再说。
而且,买戒指和拍婚纱照只能选一样,因为他没有钱两样都做。
我很惊讶——难道这钱不是他家里出的吗?
gg却说结婚是他自己的事,
怎么能向家里要钱呢?
我失望极了,这两样我当然都想要,毕竟结婚对女孩子来说是重要的事,连婚礼我都没有强求,只要戒指和
婚纱照,哪一样算过分的要求呢?
我说那就摊到两个月里吧,一个月买戒指、一个月照婚纱照。
但gg还是表示为难,他说家里最近要用钱的地方很多,希望我体谅他一下,先选一样,另一样就拖上一段时间,以后一定补给我。
我气得直哭,和gg大吵了一架,但最后还是让步了。
想来想去我还是选了戒指,因为这个不光是给我,也是给我家里一个交代,我不想再让家里不高兴了。
婚纱照的事怎么都好搪塞,因为当时正是冬天,说不好拍外景等等理由都是成立的,反正拖过这阵再说吧。
尽管我已经做了最大的让步,第二个月gg领到工资还是先给家里寄了一大半,后来我挑了个6k多的钻戒,gg最后还是管同事借了一部分钱才买的。
我真的很火,但这些事当然都还是瞒着家里。
就这样,在我们毕业一年后,我和gg终于领了结婚证。
尽管有不少委屈,拿到结婚证的那天我还是觉得很幸福。
我父母请我们俩到酒店里吃了一顿很贵的饭,算是庆祝我们新婚,gg在那顿饭之后也改口叫我父母爸爸妈妈了。
因为回gg家的时候已经请了假,所以结婚以后我们还是正常上班。
新房子虽然给我们布置好了,但是我们也不经常过去住,还是喜欢回我父母家——我和gg都不太会做饭,当然愿意回父母家里吃现成的啦。
反正家里也有单独的房间留给我们,我父母也觉得我们回去热闹一些,宁愿天天做饭给我们吃,家务活也不怎么让我们做。
那段时间还是很幸福的,gg一下班就回家陪我,有应酬也带我一起去,而我虽然嫁了人却还是能赖在父母身边撒娇,一家四口其乐融融的。
有时候跟gg手拉手走在街上,觉得还象是在谈恋爱呢。
但是好景不长,没过几个月问题就来了。
gg吃住都在我家,基本上没往我家交过什么钱,可是他每个月8k多的工资拿着,却总是到不了月底就口袋空空。
他倒不是乱花掉了,只是全都寄回家了而已。
他家里用钱是个无底洞,他的父母、哥哥、妹妹,总是有各种各样需要用钱的理由,每次一张口就是几千几千地要。
而gg从来不管他们要多少,就算借也要凑够他们要的数目给他们寄回去,他自己则月月过着拆了东墙补西墙的生活。
我当时工资也不高,每月才不到2k。
拿到工资我一般都先给家里一些,就说是gg和我一起给的,免得我爸妈对gg有意见。
然后剩下的钱,女孩子嘛,又喜欢买点儿衣服啊、零
篇二:
好妻子与烂丈夫的故事
好妻子与烂丈夫的故事
莲的父亲是美国一个牧师,他生活很严谨,莲从小就在教会中长大。
她觉得父亲的生活太严谨,当她一到成人后,她就毅然离开了家,去寻找自己的自由生活。
那个时候,一个很粗俗的坏男人闯入了莲的生活。
莲以为这个男人爱她,很轻率的就嫁给了他。
这个男人不学无术,不求上进,然而抽烟酗酒样样都会,虽然结婚了,但他根本就不关心妻子?
?
莲这时候才发现自己嫁错了男人,她非常的痛苦,她重新回到上帝面前,也回到教会,她问上帝也咨询牧者她该怎么办。
她得到的答案是:
她在选择婚姻的时候的确走错了,然而,上帝是不喜悦离婚的,如果离婚,那是错上加错。
莲在上帝面前祈祷,后来,她决定顺服上帝。
从此,无论丈夫是多么的可恶,多么令她失望,多么令她伤心。
但是,她就遵照圣经的教导,要顺服丈夫,爱丈夫,为丈夫祷告。
莲每天都靠着上帝默默的爱她的丈夫,然而丈夫是个不知好歹的男人,她的爱并没有使他有丝毫的改变,他一点也不珍惜莲的爱与付出。
好多年都是这样的生活。
莲的丈夫在一家工厂当工人,还常常上夜班。
有一天,丈夫上夜班,在休息的时候,他和另外的几个夜班的工人闲聊,那些人都在他面前开始抱怨自己的妻子。
几乎每个人的太太都爱抱怨,嫌他们赚的钱少,整天都抱怨和唠叨,常常下了夜班回家后还得自己随便弄点早餐吃。
更令他们失望的是,老婆因为要照顾孩子家庭,每天都是蓬头垢面,象个黄脸婆,好久没有看到老婆梳妆打扮了?
?
,他们越来越不喜欢回家等等。
莲的丈夫觉的很奇怪,他说到莲是怎么对他和孩子的,说到任何时候他回到家都会有热腾腾的饭菜,家永远被莲整理的那么整齐和干净,包括莲自己。
那些工人都说:
“你别吹牛啦,就你这幅臭德性,你能有那么好的老婆?
我们才不信呢!
”莲的丈夫说:
“是真的。
如果不信,等下下班了你们都去我的家,我保证我的妻子已经做好了一桌热气腾腾的早餐。
”大家全都不信,然后他们就开始打赌,5元钱,如果是真的,他们就给他5元钱。
终于下班了,莲的丈夫回到了家,莲走了过来迎接他。
她的头发是那么的整洁,身上还散发着淡淡的好闻的香味,她的衣着那么漂亮和整洁,她的脸上还有淡淡的妆容。
她轻轻拥抱着他说:
“亲爱的,你回来了,我已经做好了早餐给你?
?
”
站在门外的几个工人都看见了整洁温柔又秀丽的莲对丈夫的拥抱和亲吻,他们都呆住了。
这时候莲才看见那几个工人,丈夫说:
“他们都是我的同事,也刚下班,都还没吃早餐呢!
”莲急忙说:
“那我马上去给他们准备早餐?
?
”莲急忙去厨房去准备早餐。
丈夫回头对大家使了个眼色,意思是:
“怎么样,我没有骗你们吧?
”
这件事情使莲的丈夫在工厂成了个名人,大家都纷纷扬扬的议论他。
后来,全工厂的人都知道他有一个多么可爱又贤惠的妻子,他成了大家最羡慕的男人。
大家都好奇,为什么莲和其他女人那么的不一样?
后来大家才发现是因为莲是个很敬虔的基督徒。
因为议论他、羡慕他的人太多了,使莲的丈夫也开始明白他娶了一个多么好的妻子。
有一天,他的心里非常的感动,他一回家就对妻子说:
“我也要信你的上帝,我也要去教会?
?
”。
再没多久,莲的丈
夫也重生得救了,上帝就开始在他的身上做工,他不再抽烟也不再酗酒。
他开始非常的好学和上进,他开始在基督里学习怎样去关爱妻子,并且成为一个非常好非常敬虔的丈夫,他们的生活越来越甜美?
?
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这是一个真实的故事,是我先生的美国牧师告诉我们的,就发生在美国。
我听完后,深深的被莲的故事感动。
这是一个真实顺服上帝的女子,因着她的好行为,使她那个下三烂一样的丈夫也得到了上帝的拯救和改变。
------生活无国界
圣经教导我们:
“你不可为恶所胜,反要以善胜恶。
”愿我们在行事为人上都能够散发出基督的馨香。
信心的操练过程里,虽然有时会失望或软弱,但是,神的应许永不改变---在神没有难成的事。
《约书亚记24:
15》至于我和我家,我们必定事奉耶和华。
《箴19:
14》房屋钱财,是祖宗所遗留的;惟有贤慧的妻,是耶和华所赐的。
篇三:
虚伪爱情真实婚姻
虚伪爱情真实婚姻
——电视剧《我爱男闺蜜》随想
西乡县城北小学教师甘春燕
一个是无房无车无学历貌不惊人的快递员,一个是有房有车有貌有才的公司老总,正常人是无论如何也不会把这样两位条件悬殊的男女往一起想的。
可电视剧里不仅把二人往一块儿捏,还给他们了皆大欢喜的结局:
步入了婚姻的殿堂。
直到看完电视剧,我还一直懵懂着,我不明白爱情这个话题怎么能演绎得如此常新呢?
也质疑为什么所有都市题材的电视剧(包括搞笑喜剧片)都要让爱情成为主线呢?
可不管如何演绎,也得根植在现实的土地上才行啊!
这样有悖常规的结局让人始料不及。
男方不仅无房无车无学历貌不惊人,家庭负担还很重,女方却一直在优越的环境中生活,有房有车才貌双全,又是公司的老总,尽管她离过一次婚,可她没有孩子,这一点在当今社会是完全可以忽略的。
为什么叶珊放着帅气年轻、有型有事业有背景的大卫不要,偏要跟一个穷快递员呢?
我百思不得其解,好几天我都为电视剧纠结着,为叶珊可惜着。
但是静下来沉思,回想剧中很多的细节部分,我终于找到了答案。
方骏,京城第一男媒婆,有郭德纲的嘴皮子,有泰迪熊的萌态,顶着方便面头,挺着肉嘟嘟小肚腩,他是一家婚介所的金牌顾问,只有他没想到的,没有他做不到的。
他细致体贴而又有耐心,他热爱生活、有爱心,他的热情感染着身边的一群女同胞,从阿姨辈的到同龄1
辈的女人,他都能做到最完美的贴心。
他没有高学历,但是特别能干;他没有父母,却懂得用爱去打动别人,笑容是他最好的通行证,幽默的语言使他的人格魅力格外突出。
只要有他的地方就有笑声;只要有他的地方就有和谐;只要有他的地方就有舒心。
他看惯了风花雪月的爱情故事,自己却一直孑然一身,不是没有谁爱他,而是他把爱情看得太重,他都三十多岁了,还是不肯让爱情屈就在现实的土地里。
他的徒弟年轻也漂亮,一直默默地爱着他,还倒贴着想顺杆子爬到顶端的婚姻里去,都被方骏巧妙地拒绝了。
他对爱情的执着、对亲人的爱和责任、对他人的那份耐心和体贴,让“女强人”“女汉子”叶珊慢慢从讨厌到接受,最后铁了心地爱上。
其实细思量,就会觉得叶珊爱上并选择方骏是多么合适的事情啊!
叶珊太强势,性格不太好,如果选择和她一样或者比他更强势的男人,婚姻是不可能长久的,她的第一次失败婚姻不就是这样吗?
婚姻是实实在在的,而爱情却是虚伪的,就像叶珊为了博得大卫的喜欢,一直努力做自己不喜欢的事情,一直用男人最欣赏的表演吸引着大卫:
故作淑女状,尽管喜欢大卫却一直矜持着,不喜欢足球却在一旁陪着笑,甘愿去受罪。
叶珊的表演是成功的,大卫从刚开始的点头一笑到主动打电话,到每天送花约会,最后到花尽心思在屋里铺上鲜花地毯,主动展示自己男人的性感来博得叶珊的爱。
但是在最后一刻,叶珊慢慢扣上了大卫的衣服扣子,因为她从大卫的嘴里明白了:
这个帅气年轻有才的海归精英只想和自己浪漫,并不想结婚。
再联想到自己和大卫在一起的2
一幕幕虚假情景,叶珊幡然醒悟:
自己要找的结婚对象,能和自己共度一生的男人是方骏!
只有方骏!
再回过头来品品电视剧中的情节,我就更坚定地支持叶珊和方骏结婚了。
方骏是叶珊最舒适的鞋,尽管这双鞋不是很完美,但是质量不错,耐看耐穿,最重要的是穿着它舒服快乐呀!
方骏懂叶珊,处处为叶珊着想,还处处让着她,而且方骏生活能力很强,能烧一手好菜,再大的风浪在他面前都不算个事。
他的幽默风趣给叶珊带来了多少快乐啊!
这样的男人比那些“高富帅”可强多了,“高富帅”一是不可靠,二是不能给你安全感,三是你得小心翼翼,要不然哪天他就不爱你移情别恋了。
大卫是很优秀,但他要在咱们这个国度里,只适合做情人、恋人,是绝对不能托付终身的。
他多才多艺,生活品味极高,尽管优雅和浪漫的生活是许多女人向往的,可是如果用失去自我做代价、跟在爱情后面亦步亦趋失去尊严,就会失去生活原有的本质,让人感觉是在演戏。
整天为这样的男人小心翼翼地活着,还不如活得真性一些,这样自然随性的生活才会真正的幸福快乐。
许多女人都抱怨老公婚前婚后大变心:
婚前他每天赞美你,给你最贴心的关怀,给你最美的花前月下;婚后每天抱怨你,理所当然地当起了甩手掌柜,更别想什么花前月下的浪漫了。
婚前双方怎么看都顺眼,都美,为什么呢?
因为爱情会蒙蔽人的双眼,会把人变得虚伪,他或者她掩藏起了自身的所有不足,这样做也无可厚非,动物界不都这样吗?
为了吸引异性展示最美。
可是一旦进入婚姻生活里,那些缺3
点就全部暴露出来了,而且是肆无忌惮地暴露,全然不顾及对方的感受。
一位朋友和老公谈恋爱时每天都精心化妆、搭配衣服,每天面带笑容,行为举止得体大方,男方喜欢得不得了,如宝似地捧在手里。
才三个月便迫不及待地要和她结婚,可是结了婚生完孩子后,该女子来了个一百八十度大转弯,每天脚跻拖鞋,脸不洗头发不梳就能抱着个孩子到小区溜达,老公下班回到家,她发出的不是悦耳温柔的声音,而是埋怨和叫苦不迭,惹急了还破口大骂。
老公震惊了:
“这还是自己爱的那位女子吗?
”其实这原本就是她的特点—懒散、随意而又有些骄横,只是之前为了博得男人的爱情才委屈自己收敛的。
对于这样的老婆,老公当然也就敬而远之了,不想回家,宁愿在外面喝酒打牌,久而久之,也就就移情别恋了。
因为她老公也是一优质男啊!
职位不低,家庭条件不错,这样的男人诱惑力本来就大,如果你再原形毕露,不修炼、不进步,不进步,身上的魅力全然殆尽,老公怎么会爱你呢?
爱情可以装,可以虚伪,因为毕竟时间短,是完全有耐心去装和作的。
再加上单身不用面对琐碎的家务,只一门心思地吸引对方,所以你身上那些缺点会一直掩藏得很好,很难发现。
但是一旦进入婚姻生活就不同了,它处处都在考量着你:
会不会居家过日子,会不会体谅对方,会不会让对方感到舒心和谐,会不会应对紧急情况,会不会和他的家人相处。
这是一种实实在在的生活状态,长久而乏味,如果你再不会调节,不给它加点调剂品,那婚姻就像一潭死水,变成了真4
正的围城。
如果再不注重修炼,你的婚姻之路就会越走越崎岖,最后也许面对的是悬崖。
所以婚前同居就因此派生出来了。
虽然有些不道德,但是毕竟没有危害社会,更重要的是这样可以先实习婚姻,对两人进行考验和磨合,如若实在磨合不到一块儿再分手,也总比孩子都有了再离婚强吧!
起码孩子不会受到伤害。
但也不一定只有婚前同居才能了解对方,只要你别着急,多花点时间去了解;别冲动,多想想婚姻的责任,就不会有那么多闪婚和裸婚一族了。
常言道:
日久见人心。
尽管有一部分人在恋爱时很会隐藏,时间久了自然也能了解清楚的。
恋爱时擦亮眼睛,恋爱时多些真实,才不至于让婚姻危机重重。
想让婚姻成为一种最幸福的真实,男女双方都要努力才行。
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