150个冷笑话精选.docx
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150个冷笑话精选
150个冷笑话精选
1.一个哥们的媳妇在医院生孩子,他在门外焦急等待,一个小时之后,护士出来高兴的对他说:
“XXX,恭喜你,生的是个爸爸,你要当儿子了!
”我那哥们当时就兴奋的大叫:
“哈哈,我终于当儿子啦!
!
!
”一下就惊呆了的我,只能装作不认识他们。
。
。
2.有一男生,平时老在一起玩,关系很好,喜欢他很久了。
昨天表白,跟他说喜欢他,他笑了一下问我,喜欢我多久啦?
我说,这么多废话,你表态呗?
他说,我就是想看看,是你喜欢我时间长,还是我喜欢你时间长。
僵住,然后感动。
果然这个世界上最美好的事就是你喜欢的人也喜欢你!
现在果断在一起。
3.大老爷们以后跟老婆吵架,回娘家。
学聪明点,带什么笔记本、汗衫,牙膏、香肥皂,都弱爆了!
听好了,带:
她的化妆包她的夜用型棉签、她的护照洗发水沐浴露外带热水器开关所有碟片变更她的淘宝账号,拆掉主机内存条,然后安心回娘家!
小样儿我就不信,她不知道自己错哪了?
4.枪林弹雨中冲锋也不过如此:
街上看到俩女子,站在一棵树下牵着手,神情坚定又不安地看着对方。
一个问:
你准备好了?
另一个紧张地点点头:
好……好了。
“那,走了?
”“嗯!
”“1……2……3!
”然后她们一起哇哇大叫着抱头穿过烈日跑进下一棵树的阴影,顿了顿,又哇哇地跑向下一块阴影…
5.第一次去相亲,那姑娘看我穿戴普通,有点瞧不起我,一个劲的问我的收入房产等。
我有点烦的跟她说“人不可貌相!
我自己创业的,做进口材料,业务遍布全国。
”她连忙请求原谅她的失礼,后来我们就去啪啪啪了,事后烟,她想起来问我的生意,我笑着跟她说我是在淘宝卖瓜子的。
6.小学生上学迟到,站在门口抽泣。
老师生气的问:
“为什么来晚了?
”小学生泣不成声:
“我...我...我爷爷...”老师心里一惊!
可怜的孩子,安慰他说:
别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。
然后小学生哭着继续说:
“我爷爷睡着了,没叫我起床。
7.今天做公交,旁边一妖艳女人打电话说:
人家开车去啊,要不怎么的。
你又不心疼人家,打车脏死了。
然后就巴拉巴拉一堆。
最讨厌她这种类型的,刚在心里各种厌恶。
后边坐的男森就拿出电话,很大声很大声的冲那女人手里的电话喊。
。
。
老子在公交车上,挤死了。
那女人立马回头一个白眼。
哈哈。
8.有一只从马戏团里跑出来的斑马在大马路上乱跑....突然。
。
他跑到一个斑马线上就这么停住了.....觉得在这里比较能够伪装自己....就在那个斑马线上静静的站着.....站着.....终于被赶来的警察发现抓住了-。
9.高中的时候,自行车被偷。
早上顺路搭同学的自行车。
我坐在后座看前面一大妈跑步,很猥琐的对同学说:
“你看前面那个肥婆跑得屁股都甩圆了!
”这货沉默了一下。
当我们和大妈擦身而过的时候,他喊道:
“妈…”。
我…!
一路上,我们都没有交流,我真怕他搭着我和路上的汽车同归于尽啊!
10.商务会谈间歇,有个韩国人很鄙夷的问:
“在我们首尔,上网带宽至少30M起,不知贵国上网速度几何?
”空气顿时凝固了,周围的中国同胞都摒住呼吸看着我。
我微微一笑,回答:
“我们手机上网10元就可以包70M。
”顿时大厅内响起热烈的掌声,韩国人灰溜溜的走开。
我觉得我胸前的红领巾更鲜艳了。
11.丈夫来到婚姻问题咨询所咨询一些婚姻上遇到的问题。
丈夫说:
“求您帮一个忙,我实在受不了我妻子,她总是把她喜爱的宠物小猪放在卧室里,气味让人难以忍受。
”律师说:
“那你为什么不打开窗户换换气。
”丈夫惊讶的说:
“那我养的鸽子岂不要全部飞掉?
”
12.刚才在工商银行等号办业务,人巨多。
突然一男子冲进来大喊:
谁的路虎,停的地方挡住路了?
众人期待。
哥淡定的起身,带起黑色墨镜,缓缓的出了门,众人那个羡慕啊。
依稀听到后面的声音:
草,年轻有为啊;我噻,看不出来啊。
。
哥出门左拐,打开电动,扬长而去。
13.白素贞路上偶遇法海,热情地打了个招呼:
“海!
”法海高贵冷艳地回了句:
“白。
”然后就转身走了。
14.在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:
“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!
”旁边一哥们冲那爸爸吼到:
“有你这么教育孩子的吗?
会不会当爹啊!
”那男的愣了愣,说:
“我说的是羽毛球!
”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
15.“你听说过吗?
人的影子其实就是魂。
看影子的颜色就能看出人的状况”“哦?
怎么说?
”“如果影子颜色比较深,那说明你的身体好,魂魄厚实”“这样阿,那要是我的影子颜色淡呢?
说明我身体不好?
”“不,那说明…你魂淡。
”
16.姐姐第一次杀鱼,犹豫了半天也不敢下手。
过了一会,再去看时,只见她两手握着鱼,把鱼按在水底,我问她要干嘛?
她说:
“等把它淹死了再杀……淹死了再杀!
”
17.刚才在工商银行等号办业务,人巨多。
突然一男子冲进来大喊:
谁的路虎,停的地方挡住路了?
众人期待。
哥淡定的起身,带起黑色墨镜,缓缓的出了门,众人那个羡慕啊。
依稀听到后面的声音:
草,年轻有为啊;我噻,看不出来啊。
。
哥出门左拐,打开电动,扬长而去。
18.白素贞路上偶遇法海,热情地打了个招呼:
“海!
”法海高贵冷艳地回了句:
“白。
”然后就转身走了。
19.在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:
“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!
”旁边一哥们冲那爸爸吼到:
“有你这么教育孩子的吗?
会不会当爹啊!
”那男的愣了愣,说:
“我说的是羽毛球!
”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
20.“你听说过吗?
人的影子其实就是魂。
看影子的颜色就能看出人的状况”“哦?
怎么说?
”“如果影子颜色比较深,那说明你的身体好,魂魄厚实”“这样阿,那要是我的影子颜色淡呢?
说明我身体不好?
”“不,那说明…你魂淡。
”
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了:
“抓只天鹅来,保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”
2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情:
“那为什么不叫手鸭那?
”
3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:
“我送你离开,千里之外。
”于是,“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:
“狗仔队!
”老婆惊吓道:
“在哪,不可能,我让他们回去了啊。
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5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:
美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......
6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:
你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。
回来呼了一口气;“杨利伟。
。
”
8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?
”“不是啊,我去散步啊!
”“哦。
。
我以为你去散步呢。
”
9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?
”菲菲摇摇头,他们就继续走。
到了30楼,阿钜问菲菲:
“菲菲你累了吗?
”菲菲摇摇头,他们就继续走。
到了49楼,阿钜问菲菲:
“菲菲你累了吗?
”菲菲使劲点头。
阿钜:
“那好,我们走回去乘电梯到家吧。
”
10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?
阿钜说:
“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!
”阿钜:
“妈妈,我那天说的是。
。
。
我看,完了。
”
11、农夫山泉,有点虫。
新闻发布会:
关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。
这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。
既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?
最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善!
12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。
一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸爸,他已经躺在旁边睡着了。
。
。
13、温州7.23后。
每次和朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:
你坐飞机还是高铁?
14、你老公年薪多少?
“800万”“天那,比我家的强多了,好幸福哦你。
朋友说。
“这是基本工资”“做什么的?
”朋友又问。
“做梦的”“......”朋友。
15、拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼的,叫“钓鱼玩法。
”不拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼的,叫“钓鱼执法。
”
16、妹妹:
“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。
我该怎么办?
!
”哥哥:
“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。
”
17、春天如同初恋,夏天则是热恋,秋天仿佛黄昏恋,冬天恰似天使之恋。
那么,走过四季的我们是什么恋?
360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
18、新闻报道:
现在70%的男人希望发生婚外恋。
丈夫听后忙对妻子说:
“我一定是那30%的男人!
”接着新闻继续报道:
其他30%的男人已经有了婚外恋。
19、阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。
。
菲菲却没有淹死,为什么呢?
因为菲菲会飞啊。
。
20、李妈妈年纪大了,特别忌讳一些词,有一次来我家,我倒了一杯茶给她,喝完后我问道:
“还喝吗?
”李妈妈:
“喝!
”又一杯下去“还喝吗?
”“喝!
”这样反复好几次,李妈妈胀的不行了,我见状道:
“早就不该喝了。
”李妈妈气气的说:
“我要活!
”
21、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿,一日,她们看见了今麦郎和喜之郎,于是他们各自结婚了。
22、农夫山泉有点甜,这是为什么呢?
因为有点虫。
真滴吗?
至于你信不信,我反正是信的。
23、哥们你太有才了,人家都是才高八斗,你是身高八斗,穿中三装八个衣兜,唱忐忑到高8度,浑身发抖。
24、一只鹰觅食,见地上跑着一只小兔子,便倾身飞速下冲,瞬间将小兔子抓起,刚要起飞,小兔子说:
“我可什么都看见了。
”鹰松下抓子把小兔子放了。
。
。
25、【老公酒醒以后】早上醒来,丈夫对妻子说,咱们家有鬼,昨晚我回到家,去厕所,一开门灯就自己亮了,还有一股寒气逼来!
妻子一巴掌打过来:
你又尿冰箱里啊!
丈夫:
......
26、英语考试,老师把试题发到同学手中后,一同学举手问到:
“老师,名字写在哪?
”
27、小强到动物园看猴子,猴子惊呼:
“二师弟,好久不见。
”小强:
“你一定认错人了,我不认识你的。
”猴子:
“还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。
”
28、老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。
你捅马蜂窝的时候,身上也要准备有很多很多很多很多......洞......
29、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?
因为她卖的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了。
30、有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有的蚊子,于是大家都知道你脸皮太厚了。
31、你们那儿停电了,这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?
因为你收到了我的冷笑话短信。
。
32、有一个番茄一不小心掉进汤里了,于是就有了番茄汤。
。
一个鸡蛋看见了,想去救番茄,结果也掉进去了,就有了番茄蛋花汤。
。
33、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。
每次妈妈要去上班,爸爸就说:
“你路上小心。
”妈妈俏皮的答道:
“你放78颗心。
”爸爸生气的说:
“那还22颗让我悬着啊。
”
34、我很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来,终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米500g。
35、“爱是什么?
”“爱就是爱呀,就是喜欢一个人呀。
”“简单点,爱是什么?
两个字。
”“不知。
”“笨,爱是你我。
”“怎么会?
”“歌里唱的:
爱是你我。
。
。
”
36、"阿钜和菲菲玩捉迷藏。
过了一段时间,菲菲问阿钜藏好了吗,阿钜说好了,菲菲就回家了。
。
"
37、有一个人帽子脏了从来不洗,而是反过来继续戴,你知道这是为什么吗?
因为“张(脏)冠李(里)戴”呀!
38、职员:
这么晚去提款我害怕,白天再去好吗。
老板:
不行,公司等着用钱那。
职员:
万一有色狼...。
老板:
你拿手电筒去。
职员:
这个关什么?
老板:
遇到色狼,你照一下自己的脸。
那就是最好的武器,对于你的安全我很放心。
39、小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?
结果,小红帽被大灰狼吃了。
40、一书生饱读诗书,但手无缚鸡之力,有人问他今生最珍惜的东西是什么,他却说是四支箭,众人不解。
答曰:
“光阴似(四)箭”耳!
41、某日,女朋友打电话来:
“快看,快看,外面有流星雨,你看到了吗?
”我一看,果不其然,马上回话:
“看到了,看到了,你呢?
”
42、一天,石头口渴,去找苹果打架,结果苹果受伤了,石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。
后来,石头饿了,去找鸡蛋打架,鸡蛋被石头一脚踢到河里,结果,石头又有鸡蛋汤喝了。
43、小时候的某一天,我问爸爸:
“爸爸,我是最聪明的孩子吗?
”爸爸说:
“傻瓜,你当然是最聪明的孩子!
”
44、妈妈做面膜,听到有人按门铃,对三岁的儿子说:
妈妈正做面膜不能见人,你去看看!
于是儿子开门让进来人说:
我妈妈正在做不能见人的事,你等一会吧!
45、玫瑰嘲笑月季:
看吧,都说了做花要含蓄,太暴漏了,就是上不了台面。
月季听了不悦:
就你含蓄,把香艳都包起来,去装刺猬,上了台面也顶多是个带刺的。
46、夏天到了,一次儿子要我带他去游泳,我很尴尬的说:
“我不会游。
”儿子很生气的说:
“那小明爸爸怎么会啊。
”“他老吃鱼所以会游。
”儿子撅撅嘴说:
“可您总吃鸡,那会下蛋不?
”
47、每次给姥姥说现在都用电脑了,很方便,也能通过电脑视频看到彼此,姥姥都说:
“自己脑子能记住模样,电脑还能真看到,了不起呀,是比人脑厉害呀。
”
48、老公高中英语就不好,现在有了孩子,为了下一代有好点英语的氛围,我强迫他学习英文歌,一周过去我问道:
“学了吗?
”“学了。
”老公自信满满的说。
紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里:
A B C D E F G......
49、儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题:
“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮,我没看过他三头六臂啊,是不是他跟变形金刚一样会变形啊?
”我:
“......”
50、一次看到老公跟别的女人在一起吃饭,自己吃醋了又不好直说,晚上回来,闷闷不乐,老公问我怎么了,我问道:
“女人最爱吃男人的什么啊?
”老公坏笑道:
“豆腐。
”
51、一个石头找东西……找啊找……找到一个石头;他们一块接着找…找啊找……又找到一个石头……嗯,于是小‘磊’出现了……
52、阴间评选最可爱的鬼,于是吊死鬼得了冠军,因为他死了还不忘吐舌头,多可爱啊。
53、其实龟兔赛跑的故事中,还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您:
兔子一路遥遥领先,乌龟在后爬啊爬,忽见一蜗牛,它说:
“龟哥我跟你顺路,搭我一个吧。
”乌龟点点了头,等乌龟超过了睡觉的兔子之后,又碰见一只蚂蚁被晒得不行的,也上了乌龟壳上,蜗牛搭讪道:
“哥们抓好了,速度快,不要被甩出去了。
”
54、机动车和玩具车在一起夸自己。
机动车说道:
“我个大力大,能为人们办事,所以人们都很喜欢我!
”玩具车不服气的说道:
“你个再大,力再大能为人们办事又怎么了?
还不是被人们骑被人们坐吗?
而我就不同了,人们都得让我坐让我骑。
”机动车闻言愣了。
55、猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢?
很热?
no。
。
很无聊?
no。
。
因为。
。
没有冷哭话。
。
56、曾以为今生能与你牵手一直走,曾以为能与你相爱日日夜夜,曾以为这辈子心中只装着你一个,直到昨天遇见了你那有钱的二大爷,唉,原谅我!
57、一天去开会,进去后互相问候:
“你好,同志,哪个部门的?
”答:
“教育部门的。
”“哦,幸会幸会。
”另一个说,“我们公安部的。
”“哦,您好您好,久仰久仰。
”最后一个说:
“我们,那个,嗯...有关部门的”顿时无语。
“?
?
?
天哪!
从来只是听说,这回见着活的了!
”
58、植物大战僵尸谁赢了?
植物。
因为植物讲了个冷笑话,僵尸冷死了。
。
植物又大战僵尸谁赢了?
僵尸,因为僵尸学会讲冷笑话了。
。
。
59、啊刀和啊朱在一个房间,第二天啊朱死了,为什么?
猪被刀杀了。
。
。
。
。
。
。
。
。
60、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事,从前有一根冰棒,老呆在冰箱里觉得闷,就跟同伴说:
“我出去晒晒太阳。
”来到外面,又抱怨道:
“我滴亲乖乖,好热哦,脱衣服。
”脱着,脱着变成水了。
61、为什么蚊香能让蚊子不咬人?
因为蚊香蚊香吗,蚊子闻着香,就睡着了,当然就不咬人了呀。
62、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的,叹到:
甘蔗头变着玉米棒了,第二天,老婆回家把头发又烫成卷发了,老公:
哎,玉米炒成爆米花了。
63、阿钜感冒咳嗽了,怎么吃药都没用,但是上了一下指客网就好了,为什么呢?
因为“止咳”网啊。
。
。
64、往前看山,大雾遮住半边天,往后看河,久经干涸水难得,往上看看太阳,仿似害羞躲在云里头,没办法,只能低头看地球,发现下面地震了,我飘在风里头。
65、"前几天一女孩来买东西,让我着实郁闷,第一天她问:
“老板,有一百包面吗?
”我:
“真抱歉,没有那么多。
”“这样啊."女孩垂头丧气地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?
"老板:
“对不起,还是没有"“这样啊."女孩又垂头丧气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?
"老板高兴的说:
“有了有了,今天有一百包面了!
女孩掏出钱:
“太好了,我买两包!
”"
66、你说爬山看日出看到太阳的时候多,还是看到月亮的时候多?
答案:
看到太阳的时候多一点,因为上山容易下山难。
67、最新消息:
七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布,原因居然是铁路没有急转弯道,最终导致出现追尾事故。
至于你信不信,我反正信了。
68、阿钜以前借了弟弟几百块,最近弟弟要求阿钜还钱,阿钜拿不出钱来,就把自己家的猪给了弟弟,然后阿钜就变成女的了。
。
为什么?
因为“还猪哥哥”。
。
69、一天,唐僧问悟空:
“悟空,你的筋斗云到底有多快?
”大圣想了想说:
“师傅,也就和现代动车的速度差不多,坐上,嗖,到西天了!
”
70、A和B在闲聊,说着说着A就说:
天气太热啦,我都买不到生鸡蛋了!
昨天我买了个凉席,一睡变成电热毯了!
汽车不用点火自己着了!
刚在路上遇到个陌生人,相视一笑,熟了!
桌子太烫了,麻将刚码好,居然糊了。
B:
最安全的高铁也来给这个高温季节加温,不甘寂寞的时代呀。
71、猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰,蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠,王功权和王琴私奔以后,羡慕的人少,嫉妒的人多。
72、回家很晚的丈夫编了好几个理由。
妻子:
别编了,我知道你去坐动车了!
丈夫争辩说:
我没坐,我没坐!
妻子大声道:
没坐动车,你怎么也出轨了?
73、语文课上,老师让小明用“黄河”造句。
小明答:
“黄河很黄。
”老师不悦:
“不行,改改!
”小明更不开心,把头一扭:
“凭什么,我又没有钱买漂白粉!
”
74、老婆:
“老公,你看我长得是不是很漂亮呀?
”老公:
“漂亮,非常漂亮,就是比凤姐差了一点点。
”
75、狗咬人是真的,人咬狗?
嘿嘿!
哥只是个传说!
人咬狗肉是真的。
大夏天的咬什么狗肉呀,不嫌热?
嘿嘿!
说冷的GG帅,说冷的MM美!
76、一男子很羡慕旧社会的男子可以有三妻四妾。
新婚之夜他斗胆向新娘说出了自己的理想,新娘善解人意,含情脉脉的说:
我一定当好你的贤内助,从现在起我改名叫三妻,只要咱俩一起努力,保证不到一年我就给你生个女儿,起名四妾。
这样,你的愿望很快就能实现了。
77、小刚开车出去找想小明,看到小明骑摩托就问小明说:
“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢?
”小明说:
“因为摩托没有汽车那么多大啊,没有地方放档杆,汽车的不是在档杆上吗?
”
78、情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”,菲菲很生气,回“为什么只有这五个字,一点诚意也没有!
”阿钜“因为我发的是短。
。
。
信啊。
。
”
79、丰胸是一项非常热门的美容项目,那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗?
宽容一点就OK了哦,因为“有容乃大”嘛!
80、都说“煮熟的鸭子飞了”,那怎样才能让鸭子不会飞走呢?
不知道了吧?
那就是给它插一只翅膀,因为“插翅难飞”。
81、有两个人多少年了一直相爱,却一直不能在一起,某天地震了,他们终于在一起了,他们就是。
。
天花板和地板。
。
82、孔子有三千弟子,其中三位徒弟特别有名,那就是子贡、子路和子游,可他们三人中有一个不是人,你知道是谁吗?
答案当然是子路,因为指鹿(子路)为马呀!
83、有两颗球,很喜欢黏在一起,然后就变成葫芦了。
。
又来了很多球,喜欢跟他们黏在一起,然后就变成糖葫芦了。
。
84、还记得那时老师说:
谁觉得自己很蠢的请站起来。
同学们都沉默着,几分钟后,我勇敢的站起来。
那时老师你问我:
怎么觉得自己蠢?
老师笑着抢这说,你那时说:
不是呀,我是不忍心你一个人站着。
我和老师都哈哈大笑起来。
85、我哥的电脑屏幕上有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。
我好奇问:
“是歌词吗?
”“是呀!
”“怎么过得这么快?
都没看清!
”答曰:
“是周杰伦的!
”
86、有个人姓米,别人叫他“小米”,他不乐意,非让人叫他“大米”,叫着叫着,他就被老鼠吃了。
87、那次一起在街边摊吃臭豆腐,阿钜和菲菲一人一串,阿钜一个劲的夸:
“臭豆腐可是闻着很臭,吃着那叫一个香!
好吃!
”菲菲撇着嘴吃了口说到:
“闻着的确很臭,不过吃着更臭!
”
88、音乐课上,老师吹奏了一曲《苏武牧羊》,问学生:
“你懂音乐吗?
”“懂。
”“那我吹的是什么?
”“笛子……”
89、人爱,就是人和人,产生好感,在悲欢离合、风花雪月、纷纷扰扰的人世间,互相付出的那一份说不清,道不明的关怀呵护。
爱人,就是你一天把他当儿子、又当孙子,滔滔不绝、杂七杂八、疯癫痴狂,骂他个千二八百遍,却不许别人骂一句的人。
90、有一天逛书市,看到一套《高尔基小说选》,非常喜欢其中的一本《童年》,就问售货员:
“请问,这是单卖的吗?
”“对不起,这是前苏联的。
”
91、人们老说兔子的尾巴长不了,兔子不服气的说:
再短也没有女女们的裙子短!
92、从前有一只大象,有一天它忽然觉得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象,最后它就成了四不像。
。
。
93、一哥们只要一上课就开始打瞌睡,为此老师已对其“看之任之”了,一天上午,该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句:
“咱数学老师真牛,语文也能教得这么好!
”旁边一同学回日:
“不好意思,现在是语文老师在讲课!
数学课已经上完了!
”
94、"英语考场上,一哥们抄得不亦乐乎,监考老师说了句:
“you,out!
”该考生抬起头望着老师郁闷了一下接着又开始“奋笔疾抄”,老师见状又说了句:
“you,out!
”见该生没有任何反应,老师接着来了句:
“你,出去!
”考生答道:
“老师,您早说中文不就得了嘛,我听不懂英语!
”"
95、一次吃过饭,小张问曰你去餐厅吃饭没有啊,答曰当然去了,复问曰怎么没看见你啊,答曰我都看见你了,可能是我刚才隐身忘记上线了吧,小张一阵无语...
96、萧明理完发回寝室的途中,在女生寝室楼下碰见同学,同说“喂油,帅啦!
”
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