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关于纠结的作文
关于纠结的作文
一个炎热的夜晚,我、姑姑、老妈围坐在电视机前等着《中国达人秀》的到来。
十几个广告后,电视上终于显示出几个预告,其中有一个是:
《中国达人秀》9:
00,我一看那准得不能再准的北京时间,却发现已经是9:
05!
搞什么!
这分明是欺骗观众!
我嘴上虽这么说,心里却丝毫没有换台的意思,谁叫这节目太好看了啊。
大约9:
10,屏幕上终于出现了中国达人秀这五个大字,刚介绍完选手们的情况,屏幕上又出现了海飞丝,接着步步高、飞科各种广告接踵而至。
好不容易熬完了广告,主持人出来了,可没等他说上两三分钟,海飞丝又把他挤出了屏幕,广告又连珠炮似的涌向电视,让人那个恨啊!
9:
30到了,节目才正式开始,选手们的表演精彩极了,可是恼人的广告不时穿插进去,想不看又生怕错过这精彩的节目。
海飞丝不断出现,我的怒火也不断上涨:
老妈,你以后再也不要买海飞丝了!
看完8位选手的表演已是深夜11:
00了,真是爱恨交加!
哎,现在我们到底是在看广告还是在看节目呢?
我好纠结啊!
篇二:
纠结的年代
聒噪的声音在耳边缠绕,凶猛的寒流袭来,平庸琐碎的生活,构成了这个寒假的篇章。
苦笑,日子还有多少,就这样吗?
不再挣扎,静静的等待,死神的召唤,生命的终结。
我从不知道,现在这个亢奋的心脏还可以跳动多久,迸发出的血液是否还能继续流动。
如果明天就是末日,那的属于自己的年代,是不是就此成为历史,渐渐被人遗忘,渐渐被岁月尘封。
那这个人生的过客,是不是就算走过一遭。
最后,躺在棺材里,苍白的面目回首自己的足迹,给这个世界留下了什么,或许什么都没有,那张面孔也被湿润的泥土覆盖,变没有了。
这个纠结的年代,我看不清未来,熟悉的面孔也变得多变,纯真的一面渐渐毁灭,背叛了最初最美好的梦想,把它葬在了心里最渺小的角落。
看腻了虚伪的言情小说,想起了黑色女生的黑色童话,似乎这些更加真实,
悲伤的唯美,唯美的悲伤。
《bestfriend》轻快的音乐,美好的爱透露出丝丝青涩。
而,我和Mybestfriend呢?
那时候,我们仰望纯净的蓝天,笑着说要不离不弃,做永远的死党;长大了,敏感的心灵,脆弱的感情,让我们渐行渐远,那一天,浑浊的天,滴落下着悲凉的泪,你宣告着一段友情的终结,倔强的我们谁也没低头,背道而驰,变成如今的陌路。
我茫然回首,竟不知为何决裂,那些美好的誓言都丢到坟墓了吗?
坟墓上铭刻着我和你的友情之墓!
一切就像过家家,但却无可挽回了。
不知什么时候,俺姐们都开始说我变的很阴森,这个年纪的淡淡忧伤,在我心中扩大得阴暗沉重,我盲目的把世俗渲染得卑劣,把人性想象的凶恶。
我仰面45看着凄美的夜空,没有惹人注目的月亮,只有几粒细碎的零星,呆呆的对自己说:
傻吧,世界什么时候变这样的,还是什么时候自己变这样了。
灯红酒绿把夜空的边际渲染的色彩绚丽,迷幻朦胧,就像我看不清未来,感觉不到真实的存在。
原来喜欢等待是因为喜欢期待,习惯悲伤,但也总想怀着一点点的幻想和希望,支持自己走下去,凉凉的风,好自由,好孤独:
天空的夜,爱上不会厌倦。
呵呵,纠结的年代,很乱还有点吵,失去和拥有我都珍惜;快乐和悲伤我的喜爱去经历,只要每一天不像个提线木偶一样空虚寂寞,我还是会给它冠上充实之名,告诉自己依旧需要好好的走下去。
篇三:
纠结成伤
今天是清明。
我再一次明确。
如果你想合大流,就去扫墓,别在这里说些不知所云的话。
在QQ上,我打下这样一段话。
小学时候的挚友,可以说是挚友吗,她恋爱了。
很好啊,我告诉自己。
更何况,她恋爱的对象,是我们的同班同学,一个嚣张的,数学好得让人嫉妒的男孩。
不怎么样,我笑得违心。
她在我生日那天送来了一个漂亮的同心结,栓着通体泛着银光的一条项链。
在接过礼物的同时,我看见她手机上挂着一个银制的十字架,刻着的GL是她与他的名字开头字母,我一下子悲从心来,十字架,十字架,只可惜那是耶酥心上十字型的伤口啊,十字架,终究是十字伤。
但是,亲爱的,你不懂,就这样义无反顾,百折不回。
我在去学校的路上,与爸爸发生在妈妈离开后第一次的争论:
恋爱真的会回不了头吗?
我直接无视爸爸关于好好读书,天天向上的教育,我只要重点,到底可以不可以。
不可以,爸爸斩钉截铁地回答!
呵,早就知道了,我们终究是学生!
小学时候那个做我同桌坐了六年的男孩,今天又在纠缠不休!
我叹气,然后,输入冷冰冰的字眼:
对不起,谢谢!
我想,在他眼中,我现在只是一个骄傲得不可一世的女孩,甚至,还有些自大,可他唯一不清楚的,现在的我,已不想再得过且过,我只想在校内出人头地,我不需要卿卿我我,花前月下,在被别人超越后,才想去寻找安慰,而且,只是安慰!
不管是超越还是被超越,我都只想要前者。
所以,很抱歉!
对话框,我继续输入!
令我生气甚至失望的是,我的朋友,你今天在说什么?
感叹生活的残酷,感叹自己不想长大,感叹!
!
!
!
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!
别做出弱者的样子!
我咬牙,输入!
键盘被我敲得啪啪响,最后,我伏在电脑前叹气!
回到从前,你说你想回到从前,那是谁的守候,谁的无奈?
那天,你握着那条十字项链来到我家门口,硬是当着我面,蹲在那哭了个昏天黑地,我说不,朋友,请你起来,你已经做了这么多我们所不曾去触碰的事情,那么,现在,请你拿出做这件事的勇气站起来,去面对!
你说,你在那个中学没有朋友,找不到小学时一呼百应的感觉,一个人哭,一个人悲伤,一个人走,一个人,一个人!
!
!
!
!
!
在班上也是成绩平平,不出众,不独特!
我竭止不住嘴角的抽动,谁会对你永远微笑?
我的朋友啊!
只要你足够优秀,便可莫愁前路无知己,天下何人不识君!
你,有吗?
做到了吗?
你还说,好想结束这种生活,我勾起嘴角如果你认为这就是解脱的话!
别再说了,你曾经是那样的优秀,朋友,所以,如果这是你的决定,我不再做评价!
我伸手习惯性地摸摸了脖子上的链子,眼里再次浮现的十字架!
同心结,十字架,终究纠结成伤!
篇四:
纠结
我是个奇怪的孩子。
我总是会这么想。
我经常会有一个观点,然后与别人争论,但最后往往是自己把自己推翻,很可笑吧。
这就叫纠结。
连我自己都奇怪:
怎么这样呀!
没听说过从一而终么?
怎么那么多念头呀!
到底支持哪一个呀!
真晕。
我总是喜欢一句话:
我们还是要向很多事情妥协的。
然后无奈,还有一点点讽刺,就像一个已经千疮百孔了的人对着对面的弓箭手说:
射吧,没事,快射呀。
已经麻木了。
但这并不符合我的做人原则,我总是觉得人不该向命运所屈服,要去创造命运,改变命运。
人定胜天。
很矛盾,对吧?
于是得出一个结论:
思想并不一定可以支配行动。
我总觉得自己孤单,哪怕是与朋友在一起。
所以从我笔下写出了一串串忧伤的文字。
所以我忧伤,我悲观。
我并不相信分开后还会再相遇。
我绝望。
但有时候我会笑的很灿烂,说出一大段笑话。
所以我乐观,我积极。
我相信黑色的今天过去了,光明的明天必定会来临,我充满希望。
关于这个,我就不知该作何解释了,或许忧伤的人都会自我安慰,自我修复吧。
谁知道呢。
于是,我就一直这么纠结着。
顺从和反抗。
这两种相对的念头经常在我的大脑中徘徊。
异常的纠结。
篇五:
纠结的萌芽
梦里,谁在默默地哭泣。
等不到微笑的到来,苦涩的心雨,一点一点渗入本不坚强的心灵。
黑蓝的天,像寒夜的眼睛静静的注视着你。
不想向谁去诉说。
只想用最后的温度伪装起自己。
僵硬的坐在某个地方,冰冷的,慢慢的冻结自己。
空虚的度过这样一个冷淡的夜。
为什么,如此纠结?
我懂,我永远不会回到以前什么都不想的年龄。
肩上,牢牢地被定格长大。
什么时候,如此悲伤?
我在害怕些什么?
责问心灵,却空荡的没有回答。
想用音乐调节情绪,却仿佛被音乐遗忘了悲伤地注视着夜空,我的星星,遥远的等待光辉。
年华倒影,是脆弱的。
难道,成长的前夕,注定要有蜕变的痕迹,而蜕变,注定要有痛苦的挣扎
寻梦的路蜿蜒的看不到尽头,只留下孤单的背影独自发呆。
凄美的风渐渐拂过选择的路口。
空洞洞的,仿佛要把你的一切吸走。
挣扎的在恐惧中徘徊
岁月的光景注定要有沧桑的冲洗,是谁在纠结的寻找像那紫藤花,孤独的摇曳,拼命地延伸着生命的痕迹,在伤口中孕育花苞,紧紧的缠绕着,害怕在狂风暴雨中垂坠梦想。
因为它坚信,希望若不熄灭,即使注定悲伤的等待与痛苦的挣扎,也会在某一个太阳高照的艳阳天,经历梦想花开的结局
也许四叶草的飘零,宣告着失去了幸运,但我还有勇敢,会在泥泞的荆棘路上,撒下梦想的种子,用脑海的信念不断的浇灌,在烈火中不断重生,为梦想奉献自己的一切。
哭泣不代表绝望,无奈的哀叹,不是命运的不幸。
即使失去热情的燃烧,我还奋斗的惊涛骇浪
痛苦的磨练只会让你软弱的外壳变得坚硬,长在心上的荆棘需要用挫折的打击来枯萎。
什么时候,会变得成熟,镇定自若的在一切面前都不会低下头。
骄傲的向上苍宣告,我主宰了命运
窗外,云在游荡,紫藤花仍然孤独摇曳。
梦想的种子却在烈火的试炼中萌芽
篇六:
纠结的尘世
久违了自己、久违了我的心、久违了一切的一切。
现在你们好吗?
天还是灰色的,街上的行人还是那样的匆忙,依然记得还是这条街,陪伴我的依旧是寂寞。
喜欢下着雨的天,一个人走在雨中,不为别的只为享受那一份宁静。
也许,寂寞的我习惯用寂寞的方式来释放我的寂寞而现在逐渐地,我开始慢慢疏远人群,也慢慢的远离自己。
我不再喜欢热闹的街,因为我在找寻属于我的街角。
曾经的朋友一个个离我远去,更让我孤独。
一直以来我都不喜欢敞开心扉,也没有人能了解,我的一切。
我讨厌我的世界被谁打扰,就想这样一个人安安静静的品味那只属于我的快乐、幸福、忧伤、寂寞
喜欢那个可以让人有无限遐想季节秋天,我生在秋天,更喜欢秋天。
喜欢那淡淡的黄色、喜欢那淡淡忧伤的幸福。
秋雨落在身上、脸庞,让我觉得温暖,像母亲的手在轻轻的抚摸着你。
我总喜欢在雨中哭泣,因为那样别人就看不到我的眼泪,擦干泪后我还是那个坚强的我因为我要的坚强、我要身边的人都快乐着微笑着。
我不要他们为我而难过!
我对自己说:
绽放自己的快乐,埋葬自己的忧伤。
让笑容感染身边的人!
篇七:
纠结
有的时候,真的很不知所措!
_____题记
面对那突如其来的晴天霹雳我该怎样?
真的不懂,为什么这个世界会这样复杂?
呆呆着一个人坐在电脑前,仰望天空,心,在默默的加速!
也许姐姐的话说的很好:
一个公开的敌人可能成为祸害,但一个伪装的朋友则更糟!
一句话,很唐突,昨天还是好好的,什么也没有发生,今天,我什么也没说,却招来了如此的恶语!
心,在默默的祈祷!
下午的两点,是人生中的坎坷!
面对某某的恶语,我不敢回答,心凄凉了,只担心会对自己不利,你的脾气,你的性格,都是我所没法接受的!
什么时候招你了,什么时候惹你了?
不,我没有!
我只相信,肯定有人在作怪,切,这种卑鄙的小人我见多了,不怨恨他,只怨这世界太复杂!
你说,你替我的妈妈感到悲哀,只是为了有我这样的人出现!
真的有点好笑,也许,只有你会这么评价我!
以我的人缘,我的性格,你没有理由这样说我,真的没有!
也许,有的时候是自己的过错,不应该这么自我,这么的从容,一切的一切都已成为不爽的笔画,时时刻刻勾勒的我的心!
拼命的在自己的身上找原因,但是似乎,找不到几个!
也许,是自己没有发现吧!
心,已经没有栖息的地方了!
默默的祈祷,我没事!
泪水,永远不会流下,这是我要的坚强!
篇八:
纠结世界
这个世界好纠结!
不明白为什么要有悲欢离合?
没有了,又似乎什么都没有了。
紊乱的思绪在凌空飘荡,烦了,乱了,迷茫了。
用微笑掩饰泪水,用冷漠掩饰孤独,至今,都弄不明白这究竟是不是一个无聊的游戏。
总是喜欢自嘲,自卑,却给人一种自信,自大的感觉,内心反而更加的孤寂。
曾经看过《颖武元天》,并不是因为它是什么所谓的青春文学,爱情小说,吸引我的不过是因为它的叙述中夹藏着太多与我们同样的相似性。
季颖,不二同样都是用微笑掩饰泪水的人。
手冢呢,则是用冷漠掩饰自己的压力与孤寂。
他们不!
包括看文的你们,微笑背后,冷漠背后又有多少的泪水,多少的心酸,痛楚?
难道活在世界上只是滋生痛苦的存在?
那么,宁可不要。
无可否认,印象最深的还是季颖,不论是她和她的妈妈,还是元元或者小俊。
季颖,因为妈妈,因为爱妈妈从小束缚着自己,逼自己打篮球,学钢琴认为妈妈看到会很开心。
然而当知道妈妈是为了自己而放弃活下去的机会时,季颖的心崩溃了。
说来说去到底谁对谁错,谁是谁非?
又有谁能说的明白。
这个世界真的很纠结。
明明喜欢这件衣服,却因为害怕说自己因为这样而不再是好孩子,就矢口否认。
在大人口中,听到的就是这真是个乖巧的孩子。
一件衣服又能说明什么?
无奈,是因为这个世界的人世界观,人生观,价值观都有问题?
还是自己有问题?
终究是个未知数。
微笑,给人力量。
哭泣,又让人感觉真实。
到底是哭是笑是蹦是跳?
没有人知道。
没有人是为了自己而活,为自己活的人又成了自私自利的人,一切就是这么矛盾,在这个纠结世界。
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