关于韩国的笑话亲韩的就别进了.docx
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关于韩国的笑话亲韩的就别进了
关于韩国的笑话,亲韩的就别进了
1、你叫老子,我叫孔子,而他们叫棒子
一日,孔子来找老子,说:
“我有一事来找你老先生商量:
我本是山东人,你本是山西人。
可是不料昨儿来了个高丽使者,硬要我托信给你,说我们两个本就是他们韩国人,要给我们两个发韩国国籍呢。
你说咱们要不要?
”
老子也极感意外,忙问:
“他们把我们认作是韩国人,有什么理由呢?
”
孔子说:
“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近:
你叫老子,我叫孔子,而他们叫棒子。
”
2、韩国人都是鸡
联合国正在举办一场学术讲座。
这时一中国学者正发言:
“《黄帝内经》上说:
‘砭自东说来……’”
不料在座的一个韩国学者忽然兴奋地打断道:
“韩国在中国东方,所以针炙是韩国人发明的,针炙是韩国人发明的!
”
中国学者看了那韩国人一眼,没说什么,继续道:
“孔子是东夷人……”
不料韩国人又站了起来,而且更加兴奋地叫了起来:
“韩国人也是东夷人,所以孔子是韩国人!
孔子是韩国人!
”
中国学者再次含怒地向那人看了一眼,停了一下,忽然道:
“鸡有两条腿……”
果然,那韩国人再次发高烧起来,抢着狂叫道:
“韩国人也有两条腿,所以韩国人都是鸡,韩国人都是鸡。
”
3、中韩两学生辩论
中:
端午节是属于谁的?
韩:
韩国人!
(中国学生微怒)
中:
汉字是谁发明的?
韩:
韩国人!
(中国学生怒)
中:
中医是属于谁的?
韩:
韩国人!
(中国学生大怒)
中:
那中国人到底发明过什么!
韩:
韩国人!
①德国人来发明
↓
②美国人使产品化
↓
③英国人来投资
↓
④法国人使名牌化
↓
⑤意大利人设计包装
↓
⑥日本人成功使其高性能或小型化
↓
⑦中国人大量生产
↓
⑧韩国人说是他们的
4、关于发明
有一天,韩国人觉得饿了,于是他们发明了饺子;
有一天,韩国人觉得渴了,于是他们发明了豆浆;
有一天,韩国人想写字了,于是他们发明了汉字;
有一天,韩国人想看报纸,于是他们发明了印刷术;
有一天,韩国人想来点音乐,于是他们发明了笙;
有一天,韩国人想看下棋,于是他们发明了围棋;
有一天,韩国人觉得想过节,于是他们把屈原从汨罗江里捞出来扔进汉江;
有一天,韩国人有点想法了,于是孔子举家迁往京畿道;
有一天,韩国人觉得病了,于是李时珍便被绑架了;
有一天,韩国人觉得需要个祖宗,于是炎帝和蚩尤改了牌位;
有一天,韩国人想出去旅游,美索不达米亚和长白山便成了他的后花园,足迹遍布南北极;
有一天,韩国人觉得不安全,于是他们发明了美国大兵;
有一天,韩国人觉得不能呼吸,于是他们发明了空气;
有一天,韩国人觉得冷了,于是他们发明了太阳;
有一天,韩国人觉得脸长得像大饼,于是他们就不要脸了。
5、中国人:
“嫦娥一号”已经上天月球以后就是我们的。
日本人不服气:
“月亮女神”比“嫦娥一号”上天还早,月球是我们的。
美国人冷笑一声:
30年前“阿波罗号”就登月留下记号,毫无疑问,月球属于美国!
中国人和日本人很懊恼,又无法反驳,却发现韩国人在猛翻《朝鲜神话大全》,很惊奇的问他在干吗。
韩国人自信的说:
我在找月球是我们祖先创造的证据。
6、韩国已经证明,默罕默德、释迦牟尼、耶稣基督都是韩国人。
无奈默罕默德胡子太密、释迦牟尼鼻子太高、耶稣基督皮肤太白,与现代韩国人相貌有一定差距。
于是韩国派顶尖整容医生穿越时空去执行神圣任务。
激光祛须、鼻子矫形都是小菜一碟,唯独全身换肤需本人配合,不料耶稣基督脾气耿直,死活不肯,韩国医生大怒,花30块银币收买犹大,把耶稣钉在十字架上严刑拷打,眼看耶稣只剩最后一口气,心念大家都是韩国人,于是仁慈一把允许耶稣提最后的要求。
耶稣气若游丝问道:
我想知道,你们……是不是……迈克尔.杰克逊的粉丝?
7、2046年,韩国航天科技突飞猛进,发射了一颗环绕火星的卫星。
作为礼物,韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》,在火星人中引起了一阵骚动。
火星人甲:
咦,书上说我们是韩国人的后代。
火星人乙:
这至少说明了我们的物种起源。
火星人甲(痛哭):
难怪我们这么丑……
咚……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……
8、韩国人:
我们朝鲜国王的王宫--景福宫虽然没有故宫大,但是我们王宫的厕所特别大、特别精致,从这一头望过去几乎看不到另一头。
中国人:
那你们国王的屁股一定大得过了三八线。
9、韩国人在原始丛林中迷路,突然看见一只猴子在读《物种起源》。
猴子欲与其交流读书心得,不料韩国人非常傲慢。
韩国人冷笑:
你也配和人说话?
按照进化论,猴子比人低一等。
猴子暴怒,“啪”,甩出一本《朝鲜神话大全》:
你也配和猴子说话?
按照此书记载,猴子从韩国人进化而来…
10、自从成杰思汗、孔子、释迦牟尼、日照大神等成功晋级为韩国人后,听说达尔文也将改变国籍,英国人惴惴不安,于是派老牌间谍邦德007去执行秘密任务。
邦德007费了九牛二虎,终于通过“穿越证”找到了青年达尔文。
不料在时光隧道中发现韩国人已经劫持了老年达尔文,邦德007懊恼不已,这才明白青年达尔文还不懂进化论。
只见老迈的达尔文正颤颤微微的修改《物种起源》:
物种进化路线如下:
……韩国人→猴子→人类……
11、唐僧带着徒弟们辛勤赶往西天的路上,不料从所经之地出版的《女儿国日报》得知:
有韩国学者称悉加摩尼是韩国人。
唐僧不由犯起愁来,和弟子们商量道:
“如果佛祖真不在天竺,却在东方的韩国,那我这样往西天赶,岂不是正好反了方向?
”
孙悟空一听乐了,笑说:
“师父,韩国人的考证你也相信!
我看不如这样:
咱们照样往西天赶,不妨逗逗韩国人给《高丽日报》去封稿件,说得知佛祖是韩国人后,正改道往东,要去韩国呢。
”
唐僧听了连连念佛,道:
“罪过罪过!
不可不可!
出家人怎么能耍弄人呢?
”
孙悟空却笑说:
“师父,你也小心太甚了。
若是耍弄别人,我也以为不可。
但韩国人就不一样了。
韩国人不是俗称‘高丽棒子’吗?
而我每天干的事,本来就是耍弄‘棒子’(金箍棒)嘛!
”
12、日本人:
日本的寿司是天下最美味的食物,而出门用饭盒携带非常方便。
韩国人:
那算什么,我们韩国泡菜出门携带连饭盒都不要。
日本人惊奇的问:
那你们用什么带?
韩国人自豪的说:
大肠就是我们的泡菜坛子……(突然传来话外音:
韩国人大肠癌发病率世界第一……)
13、中国人:
是女娲创造了这个世界。
美国人:
是上帝创造了这个世界。
中国人:
那么,又是谁创造了上帝之前的世界?
美国人:
那么,又是谁创造了女娲之前的世界?
韩国人惊奇的问道:
不是我们韩国人吗?
14、甲:
咦,为什么叫韩国人为棒子?
乙:
相传,上帝正在创世纪。
上帝说要有光,就有了光;要有水,就有了水……韩国人等了许久,忍不住问:
为什么没有泡菜?
上帝创世纪正忙得抓狂,被打扰后大怒,一个雷就把韩国人变成棒子……
被打成棒子后,韩国人也不气馁,心想:
改变不了上帝,总可以改变人类吧?
于是悄悄溜进伊甸园,把善恶之果变成了一坛韩国泡菜,自己变成蛇引诱夏娃吃。
夏娃很是犹豫:
不吃,就无法辨别善恶;吃,就变成韩国人。
亚当见状,飞奔过来把泡菜砸个粉碎,惊道:
你以后还想不想吃五花肉了?
15、韩国前任首席科学家黄禹锡为一雪克隆狗的前耻而发愤图强,终于攻破了克隆人难关。
美国科学家大惊,派人到韩国一看,街头虽然人头攒动,放眼望去却只有两张脸:
男人脸和女人脸。
美国人不服,悄悄偷了具尸体回去研究。
法医解剖后大震:
考!
整容水平真高,外星人都能整成这样……
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