我的大学回顾与展望上课讲义.docx
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我的大学回顾与展望上课讲义
我的大学——回顾与展望
我的大学
——回顾与展望
一、回顾
三年的大学时光即将逝去!
不管前面做得怎样,记忆有多模糊,我想都应该整理一下思绪,做个总结,从而更好地为即将步入大四的自己做一个规划。
下面我主要是从课程学习、社团活动、社会实践以及生活等方面分别谈谈自己对过去三年的认识。
(一)课程学习
我对自己在专业课程上的学习是非常不满意的。
也许是中小学时代习惯于服从,中规中矩,按照老师的要求完成学习任务,在当时来说确实是好的。
然而,到了大学依然如此,问题就来了,主观能动意识不强导致在没有课的时候不知道该干什么,上课似乎成了一个归宿,课外阅读也很少,不知自己的兴趣点在哪里!
但大学的课堂与中小学的又有不同,课室不固定了,师生接触少了,同学多了、陌生了,感觉课堂内容听得没劲······曾经对自己的承诺——要尊重老师,尊重老师的劳动成果,要认真听课就逐渐疏远,上课经常是人在心不在,常处于神游的状态。
却也说不出自己究竟都在“深思”什么!
因而,三年下来,对于所学的课程,如果真要问我哪门课究竟是讲什么的,我真的答不上来。
平时不认真也就算了,很多同学也是如此,但他们到期末的时候却会非常用功地复习,被要考的知识点。
然而,我却没有那股热情。
按理来说,选政治的人,在高三时要背的真是太多太多了,我竟是例外!
因为在我看来,那些题目主观性并不强,很多模式都可以套用,所以答题的时候我都是用自己的话回答。
很显然,我的这一做法是不太妥的,因为我的政治科从来都不高分!
但到了大学,我还是持同样的观点,认为那些知识不用背,只要多看几遍,答题时能写出大概意思就行了······由于我的不上进,每学期的成绩都不怎样。
甚至还出现了挂科!
这真的是对自己的不负责任!
直到后来评优时,我才发现成绩的重要性!
然而,已经有点晚了,因为那时我已经有一科需要重修了。
因为有了重修这一污点,我对评优也不抱任何期望了。
课程学习更是不怎么上心。
我认为对于课程学习,我之所以会是这样“不思进取”,主要是目标不明确!
其一,在以前,应试教育的模式下,各科平时都有阶段考核,都有分数要求,而且老师也看得紧,所以自己也会有意识或无意识地进行“题海战术”,正所谓熟能生巧嘛,同样类型的题多做几遍就会了,即使还未能理解其内涵!
但大学的课程学习不同,一学期就期末考一次,上课神游,平时有没有练习加以巩固,很没有针对性,完全找不到感觉。
自己又不愿意下功夫去背、去理解!
其二,以为大学就是终点站了,接下来要干什么完全没概念。
以为上完大学就能“找一份好工作!
”现在看来这真是痴人说梦,然而,曾经的自己,却真是这样想的!
我想,如果目标明确的话,就不会显得那么迷茫了。
还有一个很重要的原因就是对信息的不了解,没有主动向师姐或老师了解专业发展方向的相关信息,甚至都没有考虑过类似的问题!
我在想,如果我一开始就知道成绩好可以保研,成绩好有奖励(也许这在其他同学看来是自然而然的,但我当时确实没有想到!
),我是否会更加努力读书以争取相关奖励?
我想,我会的!
因为,我常常希望自己能经济独立,解决自己的生活费用,以减轻家里的负担。
因而,我常常在物色兼职,希望从中赚取生活费用,但又不让家里人知道,以免他们担心!
只是,我考虑的犹太少了,没从知识资本上下功夫,没有关注成绩好所带来的利益。
从而也错失了很多,既有知识层面的,也有经济层面的!
只是,三年的时光不会再来!
而对于专业以外的书籍,我也很少涉猎。
由于没有特殊的兴趣爱好,中小学一直看的书籍除了课本还是课本,很少看课外书!
这三年,相对来说还看了一些书,只是阅读量相较于其他同学来说还是很少的,知识面也很窄。
看的多是讲为人处事的道理方面的说教书。
(二)社团/校内活动的参与
校园社团名目众多,然而我却只参加了一个,并且是中途就退出了。
想起当初报名加入社团时的信誓旦旦、凌云壮志我就感到羞愧万分,因为我没有守诺,当经济利益与社团活动双方冲突时,我选择了经济利益。
原因有二:
其一,我希望自己能解决自己的生活费用;其二,我觉得在那个社团并不能给予我锻炼,在或者不在那个社团对我似乎都没有什么影响。
综合考虑,我选择了退出所在的社团。
学校每学期举行了很多大大小小的活动,刚开始还有去参加,玩一玩,乐一乐,但越往上,越没兴致了,路过也不瞄上一眼,甚至直接绕路过去。
我认为,之所以会对社团活动表现得如此漠然,主要是自己不感兴趣,还有就是面子问题。
因为有少部分活动自己还是蛮有兴致参与的,但考虑到形象问题或者说害怕别人的眼光而放弃参加的机会。
其实就是胆怯。
另外,我感觉社团也犹如一座小“围城”,在外面的人想进去,而里边的人则想出来!
我就是其中之一!
参加了社团之后,并没有好好锻炼自己各方面的能力,还停留在自我的世界;没有“走出去”,从而提高自我!
(三)社会实践
关于社会实践,相对来说还参加的比较多的了。
到目前为止,做过的兼职有家教、派单员、网络编辑助理、送餐员、燕塘牛奶代理、电话接听员、接单员、华信物业管理公司的宿舍管理员、中宏保险公司的实习生,还参加过广州“双引号”的课程培训。
纵观所做的兼职,大多属于服务性的,没什么技术含量的,甚至是出卖劳动力、出卖时间的工作。
但是,从中也收获了不少。
在派单的过程中我从胆怯、害羞不敢发给经过的同学到大方、面带笑容地宣传,我学会了保持微笑的重要性,也懂得了派单也是一份工作,并不是什么可耻的,不需要害怕,也无须在意别人的眼神。
在送外卖中,我学会了更礼貌地待人。
每到一间宿舍敲门时,我就会喊“你好,外卖到了”优势,当我在这边喊时,另外一间宿舍也会有人探出头来张望,当我们目光相遇时,我们都笑了。
在送牛奶中,我既是代理人又是送奶员,这一双重身份让我倍感责任之重大,在师姐的指导下一次次地摸索、改进,使工作绩效终于有了起色,但考虑到六月学习上的紧张,不得不“急流勇退”了。
由于我所做的兼职都是服务性很强的工作,因而这也提高了我的服务意识,尊重他人、服务他人、微笑待人、礼貌待人、宽以待人······这些都是我很受用的。
我也很感激同学们——我的顾客朋友们对我的工作的支持。
现在,每次在楼梯口见到脸熟的同学、师姐,即使不熟识,我也会报之以微笑。
然而,尽管忙忙碌碌,但我还是感到很迷茫,不然也就不会花将近两千块钱参加广州“双引号”的课程培训!
这是我学习生涯中第二次参加校外培训(第一次是转学到深圳时参加了英语暑假补习班!
)。
正因为不知道未来该往哪儿走,才会想着寻找外援。
说实话,与讲师长达3个小时的谈话让我说出了自己的困惑;由于都是发自内心的话,所以那一次对着陌生的讲师,我甚至哭了。
接下来两天一夜的封闭式学习也让我感觉很好。
然而,我真的是太天真了,以为自己的问题可以交给培训机构解决!
直到后来,培训机构希望我能转班(即交钱升级!
)我决定不再继续“烧钱”了,我也没有更多的资本来支付!
也真正看清培训机构始终是利益至上的!
(四)生活上
大学,是我第一次远离家人,寄宿。
也许是太自由了,我感觉自己的自制能力下降了,很多时候总在放纵自己,而不是严加约束自己!
刚开始每一笔开销都还会登记清楚,每个月做一次月结,并提醒自己哪些是必需的,哪些是不必要的。
但越往后,由于很多开销都是放纵自己的结果,所以虽然也会记录开销,但却不再作总结。
自制力实在太差了!
与人相处方面,还算融洽吧!
从某种程度上来说,我已习惯了独立自主、独来独往,所以平时也不好交际,同学之间因为未深交话也不多。
所以基本上也不会与人发生冲突的情况。
总的来说,我是属于那种不愿管他人他事的!
我很少与同学吐露心声,尤其是自己的烦恼、伤悲,因为我觉得这些事只有身临其境的人才能了解,说给旁人听非但不能使问题得到解决,反而会增加朋友的负担,因为你使他/她也跟着烦恼了!
与其如此,还不如让时间去解决!
有句话说得好“时间能抚平一切”!
既然不愿意谈自己,当别人谈自己的烦恼时,我也表现不了多少耐心去倾听。
这也是我认为自己做的很不好的地方——不能做一个很好的倾听者!
因为每次听到同学的诉苦时,我都不能用同理心和同情心去给予安慰,而经常觉得他们所烦恼的都只是一些鸡毛蒜皮的小事,没有必要为之烦恼······
达则兼济天下,穷则独善其身!
我想我奉行的是后者,即“独善其身”。
我会尽量提醒自己按要求办事,并经常反思自己的行为,也从其他同学的言行举止中学习、吸取教训。
但对别人的事,我还是显得比较漠然,因为我认为不管别人做得怎样,始终是个人的事,我没有权利甚至没有资格去干涉(因为我可能也犯过同样的错误!
)所以,我觉得做好自己,管好自己才是最重要的!
二、现状
(一)关于考研
三年就这样过去了,即将步入大四!
记忆中从大一到现在,已经历了N次迷茫期,然而对于未来我依然感到迷茫!
看着一部分同学早已踏上看眼奋斗之路,我也动心了,虽然不知道自己究竟想读什么,项研究什么,但就是想加入其中,有事可忙!
因为我感觉自己现在成天无所事事,茫然不知所措!
前段时间,在与研究生师姐的交流中,感觉对外汉语教学这一专业还不错,可以考一下专硕,就读两年的。
我的复习开展得及其缓慢,专业书不用说,就是英语复习也是断断续续的。
我感觉自己离考研这条路似乎越来越远!
虽说对于我作何选择,家里都应该是没有问题的,我曾经提起过考研的意向,家人也没有反对,但是妈妈在电话中总说“再辛苦多一年,就······”也就是在她的思想观念中我读完大学就可以工作了!
我在想,是不是在潜意识中,妈妈想的和我一样——大学时学习的“终点站”?
(二)关于就业
不知道自己想做什么,能做什么,将要做什么,这是很大的问题!
或者说,对于很多事,我都还只是停留在“想想”的层面上,而没有采取具体的行动!
或者说,是由于我的畏难情绪太重、惰性太大!
一直以来,我都说我想做老师,但我又觉得自己的性格似乎不太适合当老师,能力也相差太远!
而且现在非师范生要在珠三角地区当老师,竞争之激烈是不言而喻的!
如果说到偏远地区任教,家人会同意吗?
爸妈那么辛苦把我们带到城市接受较好的教育,难道是为了我们将来回到农村去任教?
肯定不是!
那么我该怎么做?
还是很迷茫!
套用某同学的签名“人在最痛苦的时候,在你身边的只有你自己”!
所以,所有的迷茫、难过、大几,最终都只有自己扛过去,一个人扛过去。
仿佛上帝造人时就决定了人应该为自己的缺点承担所有的后果似的。
当你陷入不良状态时,你痛苦时,没有人能够了解你,没有人知道你痛苦到什么程度,甚至没有人能看出你是痛苦的!
就像陀思妥耶夫斯基所说“仿佛连痛苦都是一种荣誉似的。
”所以,路很长呢,路很难,路上的所有都只有自己扛,但也不能让自己扛的太多,必须把有些东西看淡。
比如外在的、不可抗拒的因素!
转而关注自己能改变的、可控制的内在因素——自己的努力,能力、素质的培养!
不能只顾着幻想、神游,应该活在当下!
三、展望
职来职往中的嘉宾杨石头说过“理想和理想化是两个不同的概念”!
我们要有理想,却不能把生活、事业看得太过理想化了!
有许多不可控的因素在相互作用。
就我个人而言,我还是想做老师!
也许现在离真正的、优秀的老师还有很长一段路要走,但我还是向往这一方向努力。
因而我报了名参加顶岗实习。
只要能通过面试,就获得了锻炼的机会——到偏远农村去支教!
诚然,有得必有失,但我艰辛,如能有幸入围,带给我的将会使更多的收获!
而是否能在深圳工作,那是后话了。
就像老师说的“离开,是为了以后更好地回来发展!
”
在平时,我也要加强在教师能力方面的培养、学习才行!
如阅读相关方面的书籍。
提高阅读量,拓宽知识面。
对于考研,我想,我还停留在“为考研而考研”的迷糊状态,而不是出于自己的兴趣、对专业的热爱!
那样,肯定是对自己不利的!
但书已经买了,又岂能就此作罢?
浪费?
我认为那些书籍也还是要认真看的,即使真的不考研了,这段学习的过程,知识的学习总会有所收获的!
知识是永远不会太多的!
学海无涯!
我觉得有时候自己真的是太悲观了!
其实,那都是没有必要的。
前进的道路那么远,前方的路那么云雾迷蒙,路上的顽石暗礁那么多,如果我们还背负着一身重担前行,恐怕还没到半途的时候,我们就已经气喘吁吁,无力向前了!
套用一句话“心态决定幸福”!
不管做什么,最重要的还是心态!
也许就目前来看自己的能力还有待提高,但只要保持良好的心态,积极向上,总会达到目标的!
在一次关于性格色彩的测试中,测出我属于蓝绿性格,并发现自己性格上的优劣之处。
优劣是并行的,我相信以我的性格特点,从事教师这一行业,还是很有优势的,主要欠缺的是实操经验。
对于实习,我当然希望能去顶岗实习,也会努力争取!
但如果真的被刷下来,那么我就去找学校(实在不行的话就回老家的小学)进行实习,而不是随便找个单位糊弄过去,我希望能从中得到锻炼,对自己的就业方向有所帮助!
昨天已成为历史,未来还不可预测,我要做的,我能做的只有把握当下!
充分利用时间、书籍、人际等各种资源,提高自己各方面的能力,从而使自己拥有更多的竞争资本!
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