教育心得.docx
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教育心得.docx
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教育心得
孩子:
妈妈现在跟你说的这些话,只是我现在的想法而已。
作为一个成年人,我不敢说我现在的想法一定正确,你长大以后可以去修正它们,但这是我现在最想对你说的话。
孩子,人要有常识,要懂得社会上最基础的东西。
你刚刚上完幼儿园时坚信的那些道理,妈妈希望你长大以后也坚信如初。
比如,任何事情要有秩序,要排队,要有先来后到。
人越是长大,越是容易变得对很多事情不屑,会觉得那些事情很幼稚。
其实,一个人忘了幼儿园规矩的时候,反而是自己特别狂妄、特别无知的时候。
妈妈曾经给你讲过木桶理论:
一个桶,如果它是由长短不齐的板子箍起来的,决定水容量的是哪块板呢?
你的答案很正确:
最低的一块板子。
常识,就是我们的最低板。
如果你对于这个世界的常识,包括你自己生活的各方面指标都能够达到60分以上,我不会太关注你有几个90分。
如果你都在60分以上,那你已经是一个好公民了,你已经能够对自己负责。
90分是人生命里的锦上添花,但60分是人生命里的雪中送炭。
我只希望你方方面面都在常识以上。
规则
社会在进步,但有时候我们只欣喜于得到的东西,却忽略了付出的是什么。
妈妈和你童年的游戏方式有着天壤之别。
妈妈小时候是上世纪70年代,在北京的胡同里,女孩流行玩砍沙包和跳皮筋。
橡皮筋一角钱可以买一大把,然后我们一根一根地把它们套起来,连成一根皮筋,从脚踝到腿弯到大腿到腰间到肩膀,可以一直跳到“大举”。
那时穷有穷的玩法,而且我们的玩法很公平,哪一方输了绝对不许耍赖,谁输了谁就得下来撑皮筋。
这是一种游戏规则。
现在,小区里几乎每个孩子都有一个滑板车、一副轮滑鞋,你们滑到彼此面前,打个招呼又散开了。
你们拥有的空间越来越大,速度越来越快,但你们已经失去了一个群体游戏的环境。
滑板车和轮滑鞋给了你们自由奔跑的速度,却缺少了大家都必须服从的规则。
为什么有些小朋友容易耍赖?
因为他们处于规则之中的时间越来越少了。
妈妈小时候和同龄人一起跳皮筋、砍沙包,你要是耍赖,人家就不和你一块儿玩了。
所以我们会自己解决规则认同的问题。
你们也是好孩子、乖孩子,但你们在玩的时候就缺失了对规则的协商和认同。
当所有的孩子都踩着滑板车在速度中独往独来时,你们怎么能懂得牺牲和谦让?
妈妈希望你从小就找到一种生命的自觉,一种建立在服从基础上的自觉。
这种服从是伦理的服从,规则的服从,个人对集体的服从。
为什么很多考上大学的高材生,却总是磕磕碰碰、与人有那么多冲突呢?
到了你念大学时再告诉你什么叫做“规则”,已经晚了。
犯错
孩子,人犯错是难免的。
《论语》里子贡说过,一个君子犯了错,就像太阳的日食、月亮的月食一样,有过错时,人人都看得见;改正后,大家照样会仰望它。
所以,妈妈从来不希望你做一个完美的孩子,但妈妈希望你犯错以后,能勇敢站出来承担自己的责任,能说一声对不起,这就是勇气。
人总是要为自己买单的,任何事,不管是做错了,还是受伤了,没人能替代你,最爱你的人也不能替代你。
敢于认错,比不犯错重要,能改错比敢于认错更重要。
这是对自己负责,也是对别人负责。
生命的修复能力
你四岁时,在手工课上做了一个花篮。
有一天你“哐当”一声把花篮摔了,花篮一角摔出了一个三角口子,你“哇”地哭了。
我说:
“我们试试,看看能不能让花篮比没摔破时更漂亮!
”我们又是剪又是贴,你还用彩笔画上颜色,最后,我们做出来一个非常漂亮的花篮。
你和我说:
“妈妈我懂了,哭是没用的。
”我听了很欣慰。
但让我微微郁闷的是,后来家里每逢打坏什么东西,你都特别高兴,说:
“我们试试,看能不能让它比没坏的时候更好看!
”
当然,不是所有的东西都能再做成比它没坏的时候更好,我们的底线只能是不让它更坏。
这是一种生命的修复能力。
一个人一辈子会遇上什么事情,我们无法左右,但是修复生命的能力,却在我们自己的掌握之中。
这种能力,我觉得在四岁时告诉你,并不算太早。
伪命题
孩子,很多时候人是被自己吓着的,是被别人的以为击垮的,人这一辈子要是不被伪命题绑架,可以避掉很多烦恼。
这是一个众声喧哗的时代,电视上、网络上、微博上,会有太多声音去评判一件事情的是与非。
别人的以为,并不一定能替代你的判断。
前两天吃饭时,你问过我一个你们小学二年级的四则混合运算题,你说527减107,跟527减100加7相等吗?
我当时吃着饭,真是不假思索就说,相等啊,一样啊。
你听了哈哈大笑。
你说,妈妈你算算看。
我停了筷子认真地想,527减107是420,527先减掉100,再加上7,是434。
我惊讶地发现这两个看起来那么相近的式子,结果却不一样。
所以你看,我们以为的事情有多少其实并不是真相呢?
我们总是习惯于以自己的经验去判断一些似是而非的事情,我们常常被自己的以为害了。
我们更容易被害的,是众人的以为。
如果所有的事情,用自己的心去好好考评,你长大后会发现人的烦恼、恐惧、惶惑,很多不安都是并不存在的伪命题。
或者是即使存在,但没有你想象的那么夸张。
科学与艺术
孩子,妈妈希望你能够保持对科学、对艺术的信任。
科学能让人避免无知,艺术能让人活得有趣。
你曾经在三四岁的时候拉着妈妈看迎春花和连翘有什么区别。
你带我看它们的花瓣形状、它们是向上长还是向下长的,你观察之仔细、描述之清楚,令我自愧不如。
你也是从三四岁的时候开始喜欢弹钢琴。
虽然你后来练琴很辛苦,但那真的是你小时候坚持的。
不知道你长大以后对科学和艺术还会这么信任吗?
人的一生会遇到无数的困难,一个相信科学的人,不会陷落于愚昧,也可以少掉很多因无知而来的恐惧。
我们今天这个社会,在你小时候还记忆不深的这个社会,是喧嚣、浮躁的。
我特别希望,我的学生——那些哥哥姐姐,还有你,希望你们长大以后的社会能更理性。
每一个公民的理性,其实是从他们信任科学的态度开始的。
妈妈是一个数理化学得很差的人,但我深信科学能带给人理性。
你常说,我妈妈会背那么多诗,但我妈妈不会弹钢琴。
我很惭愧,这一点我不如你。
但我不要求你钢琴一定要考过多少级,我只希望你能够保持对艺术的热爱,能在艺术里找到一种释放。
不论你长大后遇到多少挫折,甚至受多少伤害,我依然希望你能保持对善良和尊严的信任。
你能够救你自己。
成长比成功更重要
现在,社会上关于成功的教育太多了,我们几乎把成功作为人生的终极目标。
但我始终认为,成长比成功更重要。
成功,或许是一个评判人的标准,但只是成长的一部分标准。
成长是一套综合、多元的标准体系。
一个人,只要生命能成长,就一定有未来。
有这样一个故事,一个年轻人对料事如神的老酋长很不服气,有一天他捉了一只刚孵出来的小鸟放在身后,问老酋长:
“我手里的小鸟是生还是死?
”他想,你要说它是活的,我就手指一捻掐死它;你要说是死的,我手心一张就让它飞起来。
结果,那位睿智的老人只是宽容地一笑,他说:
“生命就在你的手中!
”
这是一个好故事,它关乎生命的成长。
所有时间中,最重要的就是当下;所有权利中,最重要的就是成长。
成长是一个过程,成功是一个结论;
成长是相关于生命的评价,成功是相关于社会的评价;
成长是一个内在的系统,成功是一个外在的体系。
妈妈更希望你注重心灵、注重自我、注重人格,而并不是那么在乎外在的标签。
孩子,你长大以后,可能会修正妈妈的想法。
再过十年八年,也许妈妈也会修正自己的想法。
但这些是我现在最想跟你说的话。
妈妈就是希望你能成为一个身心健康、有独立的生存能力和快乐能力的好人。
于丹谈孩子的人格教育
(二)
(2012-12-0902:
19:
33)
转载▼
标签:
杂谈
分类:
事说心语
(今天接着边听边打字记录,这样记得更牢,启发更多)
我们现在面对的绝大多数城市家庭中,都是独生子女,一个孩子被众多家人呵护着,好象学习好就是一切了。
所谓工艺,就是让小孩子从小的时候,因为为他人的付出,而感到一种生命的尊严和给予的快乐。
如果一小孩子能用他自己的创造力,让别人感到幸福的话,这个孩子自己的收获比他的付出更多。
什么是挫折教育呢?
我现在的孩子都是在充分发达的媒介中成长起来的。
到了中学,人和人之间的竞争,包括早恋,还有对社会的认知,很多问题都提前来了,这个时候心理上如果没有一种专业辅导,一种抗挫折抗击打的能力,那就是再高的分数都不能保证这个孩子,有个幸福未来。
为什么现在有些孩子会轻易放弃,放弃一种学习,放弃一种努力,直到甚至放弃生命,这些都是因为在心理上抗挫折的能力太低了。
资料:
2010年1月1日起到同年11月27止,发生中小学生自杀事件73起。
据事世界卫生组织的估计2020年以前,全球儿童精神障碍会增长50%,成为最主要的5个至病至残至死的原因之一。
在我国17岁以下的儿童青少年中,至少有3000万人受到各种情绪障碍和行为问题的困绕。
对孩子的生命教育、人格教育、挫折教育,价值观和人生观的正确引导,已经到了刻不容缓的地步。
不仅用挫折教育构筑孩子坚强的内心外,学校家庭都要重视对孩子的职业教育。
只有孩子对自己的社会角色持有正确的理解,才会坚立正确的生活态度,不会轻视生命。
那么什么是职业教育呢?
就一个人走出大学之后,到社会的某个角色和岗位,他其实要以一种敬业的态度,完成进入社会角色这个环节。
我的专业课,不教一个人上班不迟到,也不教一个人见人要有礼貌,这些东西是专业文凭中不包含的。
所以我说的职业教育,就是大学生进入社会角色时候的心理转化,是大学时候应该教给他们的。
如果孩子成长过程中,有这套辅助系统,孩子会逐步逐步克服了他的自我中心。
按中国古典教育理论,孔子说:
“入则孝,出则悌;谨而信,泛爱众,而亲仁,行有余力,则有学文。
”这是三个阶段,第一阶段“入则孝,出则悌”是中国最基本的伦理关系,是家庭教育;第二段是社会教育,就是言语谨慎,诚实守信,博爱大众,亲近仁义道德;到第三段“行有余力,则有学文”,这才是书本教育。
我现在呢过分强调第三段,忽略了社会教育和家庭教育。
资料:
孩子有什么样的教育就有什么样的人生,父母作为孩子的第一任启蒙老师,尤为重要。
美国人特别注意培养孩子的自立意识,从小就会为家庭做些力所能及的事。
在英国,不管是富人还是穷人家庭,都不会娇宠孩子,他们会有意识,造制些难苦环境让孩子在其中召受锻炼,磨砺意志。
据报道,我国有6000对父母承认自己的家庭教育是失败的,并对怎样教育孩子感到困惑,这些数据说明,孩子对家长的教育不满意,家长对孩子感到失望灰心,那么怎么让孩子有健康的身体,健全的心智进行学习和生活呢?
一个孩子怎么认识自已,怎么认识别人,有的时候可能比他怎么认识知识,解出一习题更重要。
为什么孩子不快乐,因为很多以自我为中心的孩子,认为给他的一切是本分,不给他的一切是亏欠。
什么时候我们的孩子在付出交流中懂得,给他的一切是情分,如果不给他才是本分。
有了情分才有了感恩,当家长包揽了孩子所有的杂事,谁会对家长做得理所应当的事感恩呢。
其实在快乐的分享,忧愁的分担,在非独生子女时代不是个太大的问题。
但现在更重要的是考虑独生子女成长的心理环境,自我中心会造成眼高手低,眼高不意味着手高,很多人做不到时候就会感觉到非常气馁。
做一个什么样的孩子,标准在哪呢?
资料:
1992年,中国青少年研究专家孙云晓,指出和同龄日本孩子相比,中国人存在不能吃苦,独立能力差,没有环保意识,他担忧将来中国孩子是日本孩子的对手吗?
引发了长达几年全国大讨论。
2006年再次比较中日韩美的学生,课题历史一年多,四国156所学校的7304名高中生。
调查显示中国孩子的四强四弱:
自信心强,上进心强,幸福感强,纪律性强;实践能力弱,自主能力弱,亲子沟通弱,休闲娱乐弱。
三个亚洲国家,中国学生学业最强,但金钱理财意识日本学生更好,韩国学生更在乎容貌,美国学生幸福感最强。
调查还显示,中国父母给孩子教育投入中最低,这出忽大家的意料。
孩子提出的要求家长都基本满足,孩子们的满意度并不高,比如中国父母把孩子当大人看的比例最低,中国父母表扬孩子最少,孩子的各项大型活动美国的父母都必到,中国就不一定了,并且中国孩子跟父母在一起感到很快乐的比例最低。
为什么父母的给予和孩子的需求产生这么大差距?
有这样一个故事:
有条繁华街道新开了三家裁缝店,都想要炫耀自己的手艺好,第一家挂出一块大牌子说“我是个城市最好的裁缝店”,第二家一看,挂出一块更大的牌子说“我是全省最好的裁缝店”,而第三家呢,说是全国好的吗,不,而做了一块小牌子写着“我是这条街最好的裁缝店”。
其实我们大家的信任,都是在眼前,在当下脚踏实地的那个人。
今天是一个心怀壮志的时代,但是头顶星空还要脚踏实地,谁能做到这条街上最好的裁缝,最就有最持续的发展,谁就有从脚下到达理想的那条路。
我们怎么样让孩子有这样一种朴素的态度,在快乐和朴素的状态下有执行的能力?
在我看来,好的老师,好的家长,做一件终生有益的事情是陪伴他们成长,不是一种高高在上的姿态,而是让他们自己去完成自己的发现,特别是在逆境中完成自我修复。
这种修复从很小的事情开始。
我记得我女儿在四岁的时候,幼儿园手工自作了一个美丽的花篮,一次不小心摔破一个小口,伤心大哭,我说我们试试,看看这个花篮变得比它不破前更好,她说怎么可能,我用她手工剩下的不同颜色的闪光纸,剪成满天星,贴在花蓝上,把小口掩饰了,小花篮也变得非常漂亮。
女儿拿着花蓝,说了句我很欣慰的话,“妈妈,我明白了,哭是无能的表现”。
因为我们修复不是一个花蓝,而是一种态度,我在生活里都有把牛奶打翻的时候,你只是哭泣吗?
还有更好的可能吗?
我在想,作为家长和老师,给孩子某种可能性,比孩子某种确定性的知识更重要。
可能性是建立在某一种态度上,有了可能性的人,未来能有什么呢?
资料:
1979年,中国访问团到美国考察学校,发现美国小学生加减乘除都在搬手指头,就在谈发明创造,下午一点多放学,课堂乱如集市,得出结论,美国基础教育病如膏肓,20年后中国科技将赶超这个超级大国。
同时美国也派团考察中国教育方式,认为中国学生世界上最勤奋,学习最好,结论是美国的科技将被中国摔在后面。
27年过去了,美国病如膏肓的教育,又培养了数十位诺贝奖得主,作为一个创新型国家,美国的科技继续领先世界,两家的预言都错了。
但错在哪里,发人深思。
同样讲授一个历史事件,中国老师要求学生记时间,地点,人物,事件过程,满足于考试结果。
美国老师让孩子们分成几组讨论,制作当时报纸,或给几个辩题进行辩论,即便正规教育,也会启发孩子的发散性思维,让孩子在组织材料,研究材料的过程中培养了会学的能力。
有这样一个故事,有两兄弟做陶艺为生,把做好的瓷器运到城市买,一次事故把准备进城买的瓷罐都摔破了,哥哥着急大哭了,弟弟进城考察,发现城市里房产正火,大家忙着装修,回家说,那些碎瓷片作成马塞克,可以用来装饰房子,结果这批马塞克挣得钱比买瓷罐还要多。
我想这是一个好故事,因为人这一辈子不可能没有挫折。
正真爱孩子的老师和父母,不是教孩子怎么躲避挫折,而是教他们在挫折中如何修复生命。
人生中所谓幸运的人不是那些遇见倒霉事比别人少的人,而是在这些事中修复生命比别人快的人,谁快谁就赢得更多好的时光。
今天的孩子学什么呢?
竞争也要磨难,吃苦也是财富,今后的时代注重知识的较量,更注重毅力耐力的比拼。
美国中学生的口号是要花钱自己挣;在英国几乎三分之一的孩子要靠干家务活挣取零花钱;德国孩子一岁开始要求自己捧牛奶瓶喝奶,喝完父母会向孩道谢,并且德国法律规定,孩子到了14岁就要在家里承担义务。
从跟人打交道开始,到修复自己的生命,然后才能完成对他人的承诺,这种承诺长大了以后,可以是对社会、团队、朋友、他人。
但在很小的时候,人跟人的沟通首先是家长。
一个孩子觉得家长的爱是应该的,他给家长的应该鼓励和表扬。
媒体在提倡孝敬老人是我们民族的一种美德,为什么没有人在提倡善待孩子呢?
大家认为长辈善待子女是一种人性,子女孝敬长辈是美德吗?
如果你要看到生命的这种给予和接受都是相同的,那么孩子从小时候开始觉得因为自己的孝敬长辈,能有一种生命的快乐。
今天很多人说孝已经过时了,其实对独生子女来说,孝是他学习人伦关系的一个起点,我们不是提倡二十四孝中一些愚腐的作法。
孔子回答学生什么是孝,两个字“色难”,脸色和困难,就是说孝敬这个件事,千难万难也难不过你给长辈一个好脸色看,不要说小孩子,我们自己也做不到。
往往我们想让长辈不要太节俭,有个快乐的生活方式,我们说着说着就急起来了。
能让孩子从小跟长辈之间和颜悦色吗?
好话好说,一种好的表达方式跟沟通的内容同样重要。
为什么一些人长大后容易跟人起冲突呢,因为在家的时候这样跟父母说话习惯了。
资料:
据抽查数据显示,40%的孩子景仰科学家,35.5%的孩子景仰体育及影视明星,只有1.5%的学生景仰父母,居然景仰黑势力老大点2.9%,是崇拜父母的两倍。
说明家长孩子的关心和教育,不但没有使孩子感恩,反而丧失了自己在孩子心中的地位。
让孩子产这样一种心态:
凡是我要求的父母都该给,否则就是父母亲无能。
面对这一遗憾的现状,教育工作者和家长都应引起深深的反思。
中国原来是农耕文明,讲的是多子多福,突然变成独生子女的时候让我们不知道如何跟子女打交道,把原来家庭里父慈子孝,孩子对大人有侍奉之意全给颠覆了,全惯着孩子了。
在这样的情况之下,呼吁家教门风是特别重要的事情。
我给女儿写的信里面写了几点(于丹给女儿的信)。
第一点,人一定要能够明辨是非,知道什么是好什么是坏。
另外,人其实要能够承担责任,什么责任是孩子能够承担的?
我女儿上一年级的时候,有一次带着班里的同学去北师大京师美术馆,他们班一个小朋友把美术馆里的一个装置弄坏了,导致现场的电影不能播放。
我当时在外地出差,就电话女儿让她找邀请她去的老师道歉,我告诉她这是公家人家的装置,该多少钱咱们得修。
我女儿觉得装置不是她弄坏的,听我这么说还挺委屈。
我就告诉她,小朋友都是跟着她带去的啊,组织者得负责。
后来我女儿就去了,跟人家道歉,说负责修,那时候人家说给修好了,没有多大毛病。
我女儿后来就明白了一个道理,只要是她请来的小朋友,不管多大范围这块地都得她扫干净,她带来的小朋友不管捅了什么篓子她都得去收拾这些事,因为这是你的客人,你自己要承诺责任的。
我一直觉得责任教育这件事情是家教,不能要求学校老师要求每个小孩承诺责任。
至于在工作繁忙的状态中怎么跟孩子相处?
我现在安排好多行程,例如在英国牛津大学、剑桥大学、伦敦政治经济学院的讲座邀请,都把它全压在假期里面,这样假期里面我可以自费带着孩子。
我跟孩子说妈妈到了那儿因为有好多讲座,我工作的时候把你寄宿在英国人家里行吗?
女儿说没问题。
我担心她的沟通交流问题,女儿说:
我可以教他们说中文,他们教我说英语就是了。
住在人家得先能自理,所以倒时差不管多累,我女儿穿着小睡衣披头散发的困的打晃,也一定会把把她的小内衣内裤洗好,搭在衣架中间的横杆上,两边的小夹子上夹着小袜子,然后再睡觉,再困都能做到,养成习惯了。
我自己有时候实在太困,想不卸妆就睡,但看着她晃悠着去洗了,我也去洗。
小孩觉得她能为别人负责觉得特有尊严,她自己特别快乐。
怎么样能够鼓励她做一个有尊严的孩子,有的时候父母过分地呵护孩子,孩子们未必特别高兴。
我记得我女儿四五岁的时候,爱看动画片,她姥姥有时候怕她眼睛看坏了,常常会在孩子看动画的时候让她去谈钢琴。
女儿那会根本不搭理姥姥。
我下去看到她看,我说你一会儿还看吗?
她说妈妈我看完这一集我自己弹琴。
好吧,我自己走了。
我在旁边悄悄看着她,看这一集一结束马上自己关了,撩开琴盖假模假式弹琴,其实弹的也不怎么样。
我这会就走出来说:
哎呀,我以为苗苗还在看电视呢,都开始弹琴了。
她美滋滋地抿着嘴笑着继续在那儿弹。
对五岁的孩子你越让她自己做这些事,受到鼓励之后她越活得特有信心,你越说看到一半揪到一边她越逆反。
什么是鼓励一个孩子的尊严?
让她给自己做主,这样的事情其实是蛮重要的。
我的父母和我在对待子女的方式上有不同?
其实不同的是这个时代。
因为我爸妈被下放过,所以我几乎不是在父母身边长大的。
记得我四岁时给妈妈写的信,就在信封上写上"北京通县大稿(音)村,妈妈收"就扔出去了,那时候多想妈妈也见不着。
但是我女儿跟我的交流方式完全不同。
前一段,我的手机突然收着一个微信:
妈妈,请你关注一下苗宝儿。
这是我女儿的微信,苗宝儿的微信开始给我推荐各种东西:
测智商的,推荐歌曲的,她们也关注留守儿童。
听到我手机上好听的歌曲,比如天籁之音童声版等,都会让我分享给她,她是要跟同学分享的。
我女儿跟我的沟通方式与我小时候和爸妈的沟通方式是多么不同,但是任何一个家庭的家教门风一定是有传承,不变的是什么?
我六岁的时候我妈从图书馆给我借回来浩然写的《艳阳天》,书里面描写到:
风吹起来一阵阵的麦浪。
我问我爸什么叫"麦浪"?
我爸爸从我们家带着我倒了好多回车,差不多仨钟头到郊区为了让我看什么叫麦浪,我真的就记得那个风吹过来的时候那就叫做麦浪,永远记着。
更小的时候我爸把我扛在肩上抓着我的腿,带我在北海公园教我背宋祁的作品:
东城渐觉风光好,
縠皱波纹迎客棹。
绿杨烟外晓寒轻,
红杏枝头春意闹。
爸爸为什么词里用"闹",不说"开",不用"绽"。
我说不知道。
我爸爸就让我在肩头坐稳,他抱着我在树下跑,然后他问我,你觉得这个花闹不闹?
花特别闹。
你看用动态去写花,这个"闹"字就比红杏开、红杏绽都要好。
能骑在爸爸脖子上估计三岁吧,他不会给你灌输,一定把你带到情境之中。
有记者问我,你是不是有不开心的事才出去散心?
我说不是,我从小就爱行走,行走为什么成为我的生活方式?
这一定是受我爸的影响。
今天我为什么带着孩子行走?
每个假期一定是行走的,所以我就觉得这就是不变,永远要把孩子带入情境中而不要让她空对空,进了情境以后人的那种感受一定是不同的。
我和女儿最近在读艺术史,她看到一个词叫"湿壁",他问我什么叫湿壁?
我也不知道,书上也没有,我们俩就上网上查,查完我才知道原来是在墙壁很湿的时候把颜色画上去让它融合进去,这个颜色上再涂一层细灰,在细灰上再画,后来我跟她说,这个跟墙完全融成一体不能剥落了。
我说你知道这个相当于中国烧窑的釉下彩,她问我是什么是釉下彩,我们俩又拿着瓷碗,她爸进来说你俩讲壁画怎么连瓷杯子、瓷碗都拿出来了。
我就觉得这种阅读它特有意思,从湿壁画想到中国的釉下彩,一起去学习,去查资料,一起学好多新东西。
什么是阅读?
最好的阅读前提就是让孩子用好奇心驱动着她不感到厌倦,不是大人说我给你这几本书你关起来念,念完以后妈妈才能带你出去。
我和女儿在一起看书挺慢的,一本书得念很长时间。
但是我宁愿这样念书,因为第一她有兴趣,而她自己知道主动提问。
怎么叫亲子阅读?
我也被媒体要求开书单,被朋友们要求开书单,对于小小孩来讲,书单不起多大用处,你非得陪着她念不可,因为你陪伴阅读不是说让她没有自主性而是说开发她的好奇心,你让她觉得妈妈有好多事也不知道,你问的知识我也不知道,不知道咱俩查去。
我喜欢雨果,我跟她一起读少儿版的《悲惨世界》一把鼻涕一把眼泪在那儿哭,卞福汝大主教是一个什么样的人,他为什么能够对苦役冉阿让说我的兄弟我最值钱的主你怎么不拿走呢?
而冉阿让的心灵受到这样的感召,为什么他以马德兰市长的尊贵站到法庭上说我是冉阿让,为什么最后在他看到小克赛特终于有了爱情幸福的时候他会悄悄地远离?
那些让我们流泪动容的理由在背后跟这个十字架有什么关联吗?
不是说我讲论语教孩子背古诗我就不让她知道哈利路亚,我是觉得当一个孩子她什么都可以知道的时候,其实她的心就拓展了。
我带她看艺术史,姥姥觉得书上太多裸体的男性,但得让孩子知道人体的差别。
和小孩一起,很多时候其实是一种坦率地面对世界的态度,无论对于科学,还是对于艺术我们都以一种最坦率的态度去面对,然后她自己可以有很多问题,这个过程中是一种交流,对于家长来说也是一种成长。
前几天,我和女儿一起去电影院看《智取威虎山》。
看完以后女儿跟我说:
哎,滦平生生是让杨子荣冤枉死的。
因为在电影里面滦平临死的时候跟杨子荣说,我一辈子说谎吃香的喝辣的升官发财,这辈子头一回说真话,我就死在你这骗
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