写给男朋友的感人的信.docx
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写给男朋友的感人的信
写给男朋友的感人的信
【篇一:
写给男朋友的感人的信】
心中的爱,是那个与自己在茫茫人海中,被隐形的红绳互相捆绑的男子。
那就是男朋友,心中的爱。
或许,说尽了甜言蜜语,诉尽了山盟海誓。
但是否有心中仍有未尽的言语呢?
将那些心思写在纸上,把爱用那一笺轻书,送到他的心中。
1、《写给男朋友的一封信》300字
伟伟:
我知道自己有的时候很罗嗦,有的时候很不讲理。
但是,请不要烦,请不要生我的气。
嘱咐你不要多喝酒,不是因为我会嫌弃你满身酒气,而是因为我担心你的身体。
抱怨你付出了很多的社团,不是我想阻碍你的脚步,而是有一点嫉妒它能占有你那么多时间。
说你胡子没刮干净,脸上起了皮,不是我觉得这样的你不好看,而是希望你能永远用最整洁精神的一面让所有人都喜欢你。
嫌你的衣服太过普通,不是我觉得这样的你没有魅力,而是希望你能学会在合适的场合穿合适的衣服给所有人第一眼的吸引力;说你有些傻傻的,不是我觉得你真的很傻,而是觉得这样的你真的好真实好可爱;对你和别的女孩子交往吃醋,不是因为我不信任你,而是心里实在有女生对心爱的人那不可遏制的占有欲。
喜欢缠着你和你耍赖,不是因为我没有主见浑身小姐脾气,而是觉得你的怀抱最温暖最值得依赖这是我,你的小麻烦,亲自写给你的。
只希望你理解我的啰嗦和不讲理,希望你知道,我有多爱你。
此致!
2、《写给男朋友的一封信》700字
亲爱的男朋友:
今天是我们恋爱39天了,写下中的第一封情书,送给我最爱的笨蛋。
缘分是一件很奇妙的事情,于万千人中,为什么我就会遇见你?
佛说,前世的500次回哞,才换来今生的擦肩而过。
那惊鸿一瞥的偶遇,是我们前世修了多长时间的缘啊!
虽然我说你油腔滑调,油嘴滑舌,花言巧语,但我还是很喜欢你有时开的那些漫无边际的玩笑,喜欢时不时对着镜子说我很帅时的自恋,喜欢你给阿姨打电话犹如朋友的语气,喜欢你偶尔打击我时的坏笑。
七夕情人节那天,你半路折回来,很让人感到意外,虽然前一天你已经陪我度过了一个难忘的情人节,但你踏上390的时候,心中还是有些许,想想又要一个人去医院,该是多么的凄凉,不过看到你的时候还是有些不敢相信,真有点电影情节上演的感觉,亲爱的谢谢你给我的。
手牵手走过繁华的街,逛热闹的商场,在楼梯上,我站在比你高一个台阶的地方才能吻到你,走过不熟悉的地方我一把拖着你就转弯的顺从,累了就紧紧捏你的手并没有反抗的听话,想想这些就很温暖很幸福,以前看到那些亲密的情侣,觉得那幅美好的画面是一个遥远的梦,不过现在我拥有了这般梦的感觉。
我曾有一个梦想,就是牵着我爱的人的手,去逛街,去旅游,去走过长长的林荫大道,希望就那样牵着一个人的手一辈子走下去,执子之手,与子偕老,相扶相持走过一生一世的灿烂。
当然也许我并不是个出色的妻子。
我没有精湛的厨艺,没有似水的温柔,有的只是经常犯迷糊的笨脑瓜和偶尔的小野蛮,但是我会努力的学习,会先学着把菜谱上的菜一样一样搬上饭桌,我会找到最适合你的口味。
亲爱的你,你要知道的是,我要的是一个全心全意爱我的你,而你拥有的,是一个死心塌地爱你的我。
最后再说一声亲爱的,我爱你。
3、《写给男朋友的一封信》700字
亲爱的:
对不起,含着眼泪给你写下这封信。
这么长时间以来,我们之间发生了好多事,最令我难忘的就是我们在一起时开心的日子。
但它好像是那么的短暂。
当然我们之间也有不高兴的时候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的。
那时我才发现我是那么的在乎你
因为我爱你,所以我选择了放弃你,你曾说让我睁一只眼闭一只眼,我试了好久,好多次,但是我做不到,因为我爱你,女人是自私的,如果一个女人不在乎你的所做,那么你对她来说已经不重要了。
我的要求并不高,待我像从前一样好。
可是
我真的好脆弱,我平时总喜欢说狠话,但真正的我软弱的像一只羔羊,我是一个被爱伤过的人,我不想再为了一段不可能的,再次把自己伤的如此狼狈。
我好怕,我不知道这次伤口的愈合期会是多久现在我只感觉自己像一只千疮百孔的刺猬,为了你,我身上的刺好像连血带肉都被拔掉了,为了你,我可以改变自己,可以改变自己的性格,改变自己的工作,甚至一切,而现在的我每走一步,身上就好痛,心更痛。
在你心中我是个怎样的女孩,这个问题我很在乎,你说我和小甘肃差远了,你知道这有多伤我的心吗?
我的心像针扎一样痛,甚至还在滴血,但我还是笑着对你说,无所谓,我无所谓
爱一个人,就应该让他幸福,你应该和你最喜欢的女人在一起,不要怕面子,你们不是夫妻了,但还可以做情人,而我这一辈子都会是一只没有羽毛的天使,连自己生存的条件都没有了,还谈什么爱情。
我真的不想离开你,但受不了一个不爱我的男人对我不冷不热的态度,我宁愿选择离开和孤独,至少你可以幸福,我写这封信,就像拿刀削自己的肉一样痛,但我还是写了,我唯一不明白的是,我们怎么了?
这一切都是为什么?
现在可以告诉我了吧,让我走也走的心静些
4、《写给男朋友的一封信》800字
亲爱的:
在朋友眼里我一直都是坚强的但是我想我一直是个缺乏安全感的女生,能不能,在我需要的时候,借你肩膀用用?
让我觉得温暖就好;我只想有个真正爱我在乎我的人在我身边。
我一直希望能和我自己心爱的在一起陪我吃早餐陪我散步陪我说说话听听我对的感想也许在你们男人面前这些都是牢骚所以你可以保持沉默只要让我把心里的牢骚发泄完就可以。
我不要玫瑰,也不要漂亮的衣服,也不要昂贵得西餐厅里的烛光晚餐。
我不要你天天说爱我。
不要你说一生一世不分开只要你在我需要的时候,给我一个温暖的拥抱;偶尔发个信息问我吃饭没有,肚子痛的时候为我揉揉。
当我遇到什么不开心和委屈的事情,默默流泪的时候,你可以不说话,在这个时候我需要你紧紧的拥抱以及用你温暖的大手为我拭泪,那样我想我会因为你的存在而感到幸福;最重要的是睡觉时不要背对着我,我喜欢枕着你结实的臂膀入睡
如果可以,我相信,我会是个很好的女朋友,虽然说爱情不是付出就会有回报的,可是你能给我的,我一定会用心来回报给你。
不要因为爱我而爱我。
爱一个人就要先学会爱自己,可能,相爱的日子会有不愉快,我希望我们都能好好爱惜自己。
永远不要试图伤害自己,争吵的时候很多的口舌都是冲动,伤害了自己,最痛的是最爱你的那个人,好好地完善自己,才有可能有更多的资本去爱对方可能,我不是你第一个爱人,永远都没有必要在我面前一味地强调你现在已经不爱她们了,只是爱我。
过去是属于你自己的,爱过就是爱过了,永远不要去否定,我只是你下一段生命里陪伴你的人。
也不要把我当作是你曾经爱过的她们中的一个,我只是我。
她们给过你的,我永远无法代替,可是我能给你的也是她们所不能给予的,感情的世界里,没有人能代替得了谁,我所能做的只是做好我自己,可能你偶尔也还会想起曾经的她们,可是不要在我面前说你已经忘记她们,不爱她们,而又不时地提起和她们在一起的日子里。
希望我们在一起的日子里你也不要问及我的过去
5、《写给男朋友的一封信》700字
亲爱的:
当我提笔提笔写这封信的时候你不知道我有多么忐忑与不安,我很害怕就此失去你。
我从来都没有告诉过你吧,其实我的身体不是特别好,并不是有意隐瞒,只是还怕你不愿意跟一个身体孱弱的女孩继续交往。
现在我决定勇敢的说出来,我怕你会嫌弃我,怕你会不理我,怕你会觉得我故意隐瞒。
其实我很矛盾,我多么想像一个健康的女孩一样,可是偏偏我就是一副病怏怏的样子。
你也许不知道,七夕的见面我有多么紧张,怕我穿的不够得体,怕我们会没话说,怕自己会太拘谨,最怕你会不喜欢我。
从网上认识你以来我就很,很轻松,这种感觉是从来没有过的。
我很喜欢你,很爱你。
你是我无法自拔的地心引力;你就是我的赤道,是我所最能轻松的地方。
我是那么爱你,爱到了骨子里。
我从来不认为爱一个人可以爱到放弃,可是我真的这样做了。
两年前的我以为我可以,我要忘记你,让你去找比我更好的姑娘,过幸福的日子。
我以为我可以很潇洒地遗忘,很潇洒地远离你的生活。
可是我总是忍不住想你,一直想,一直想,满脑子都是你。
我从没这样痛恨过自己,为什么我不是一个健健康康的姑娘?
为什么我不能够像以前一样爱你?
我没自己想得那么强大,我就是喜欢你!
就是想和你在一起!
我不知道自己下次还有没有勇气再次说出这样的话,我不想错过这次机会了,我不想等到我垂垂老矣,即将死去还因为这件事情后悔不已。
你看,我把矜持什么的都抛到了脑后,只是希望我们能在一起。
张爱玲再送给胡兰成的照片后面写这:
女人在爱情中生出卑微之心,一直低,低到尘土里,然后从尘土里开出花来。
我觉得现在的我就是卑微地爱着你,一直低,低到尘土里。
我们会在一起的,是吗?
6、《写给男朋友的一封信》800字
亲爱的:
想到什么就写什么,写得不顺畅别见怪哈。
也有些话重复了。
没叫过你名字挺不习惯的,所以就用个肉麻的称呼了。
有想过很多次要认真的跟你谈谈、但都不知如何开口,最终选择写信的方式。
我们在一起也有大半年了、但我们并没有互相了解过对方。
在我的印象里:
你总是对我话少、关心也少、心里的份量也少得可怜、更别说你在不在乎我了。
我时常在想你有没有喜欢我,喜欢的话为何这样对我?
(还是在当我是备胎。
)
我是一件小事都会在意的人,比如:
1、你出去时你答应过我你会早回来的,结果呢!
三更半夜才回来。
2、打电话给你时你有时候会说我晚点回复你电话,结果呢!
把我忘得一干二净。
3、答应煮饭、结果呢!
自己出去找朋友去了、也没跟我说一声。
(你电话跟我说一声到底是有多难啊?
)
4、跟我借钱,都过了多长时间了!
我一毛钱的影子都没看见。
(为啥你对你的兄弟朋友能大方对我却不能呢!
是我还不够资格吗?
)答应我的事情跟对我说过的话总是忘得一干二净,你对我说的话我都牢记在心里。
(这是为什么呢!
)我有时候是会胡思乱想的人,有时候你的一句话或者做的一件小事都可以影响我一整天的。
总是患得患失的,有时候真的觉得患得患失的心我不要、才多次提出分手,我受够心情低落了。
我只是希望我的男朋友能给多点关心跟安全感,这样会不会对你来说太难?
(我很在意你的态度。
)
我很想知道你对以后的人生规划、听别人说的三观是:
(人生观、世界观、价值观)我不懂。
我只想知道的三观是(价值观=消费观、教育观、爱情观)现在暂时我只略懂,但阻止不了我想知道你的看法跟想法哈。
7、《写给男朋友的一封信》800字
将:
好呀,没想到会写信给你吧!
跟你认识近十年,通电话也接近三年,从来没想过我们今天会走到一起,而且是说快要组合成一个家庭。
记得拥有你的号码,是因为丹;那时候她跟你跟茂有联系,也因为,所以我们打电话戏弄你,也正因为如此,我们一直有联系。
(喂,你知道我是谁吗,我是你同学呀,小学同学,你小学同桌同学,你喜欢的同学,因为掰得太厉害,后来自己都笑了。
)
记得我一向当你垃圾筒吗,因为我们当时都有男女朋友,但是我们比好朋友又要好一点,所以我们无话不讲,记得,05年快过年的时候,那时候喝醉酒给你打电话,那时候好像我中了公司的头奖,然后你在外面。
这是第一次在你面前喝醉酒;也没想到,造成我以后一喝醉酒,第一个电话的人就是你;因为你会听我胡言乱语。
你曾问过我,假如,你追我,会怎么样;我说不要,因为如果说做为男女朋友经营不好的话,会分手,而且分手之后的男女朋友可能再也不可能是朋友。
我不想跟你成那样,而且我也不肯定你是不开玩笑。
第一次过珠海找你,那时候好朋友的身份,台风过后冷冷清清,你带我游车河,然后在渔女那里,因为很晚看不清,你许下一个承诺,下次再带我看一次。
我在想会吗。
第二天,你问我喜欢去哪,我说去公园,那次,却因为求签被骗,虽说没损失什么,不过那个人却算出我们会在一起。
想来,我们还要谢谢那个神棍。
那天玩得很开心。
记得家里发生了一些事,我很不开心,然而你不知情,却叫了一大帮人帮我过了一个难忘的生日,在那个生日许愿上,我许下,我要家里人渡过那个难题,每个人健康,开心。
跟你从好朋友转变成男女朋友,本来以来要很久一段适应的过程;澳门之行,让我觉得,我不能放弃你。
还记得那个小公园吗,在阳光下的椅子,靠着你,看着别人荡秋千,看着小鸟在飞来飞去嬉戏,让我觉得不想起来;虽然我常笑说你用二十元葡币就游了澳门一天,真小气,但是觉得,只是二十元,我们能度过难忘的一天,这一天用再多的钱我也不换。
因为这天有你。
我不知道,你以后会不会做我的垃圾筒,但我知道,在拥有垃圾筒的日子很开心。
8、《写给男朋友的一封信》1000字
亲爱的:
文字是种有魔力的东西。
请,你,以平静的心情,认真,看完。
敲字之前,我抬头看了看天当我看清楚它颜色的一瞬间,眼泪就落下了。
这里面包含太多的委屈
我想起了你的脸,和你生活在一起的点点滴滴。
我是那么爱你。
我什么都可以迁就你,只要你开口。
却还是无力改变我们的命运。
因为我们的意识差别,大的远远超过了我的想象,原本以为,只要有爱,慢慢相处,久了,我们就会完全接受彼此。
可是一个装满水的瓶子,又怎么能容纳另外一种溶质?
深深的吸了一口烟草,带来的是短暂的晕眩,我有一颗敏感的肺。
同样脆弱的是我的心吸完了这支烟,我慢慢的理着我的头绪。
只要这个时刻,你还爱我,你愿意也改变自己的性子,我就不会离开你。
我会把收拾好的衣服放回去,我会给自己信心,我们会一直好好走下去的信心
我们两个之中我只能做理智的那一方,尽管我也不大,也希望有个肩膀靠靠,也希望我男人能比我成熟。
我对你只有一个要求,请你好好记住,好吗?
无论你做任何事之前,请你,先想一想做了这件事,我会怎样。
只有做到了这个前提,感情才有可能变成婚姻,因为婚姻是两个人的,不能只顾自己的情绪。
第二次抬头看窗外,柔和的阳光透进来。
洒在你的被子上。
昨天,你把它拿出来自己睡的时候,不知道你想没想过,你身边的这个女人会不会难过。
昨天,当你一句话不说,走出家门的时候,不知道你想没想过,我会怎么样。
这两天,当你一句话都不愿意和我说的时候,不知道你想没想过,我会是什么心情。
今天,当你听到我在电话里,失声哭泣的时候,不知道你有没有一点点,哪怕是一瞬间,有心疼我的感觉。
今天,当你听了电话,还是坚持要走,不知道那时,你有没有想到,在家里等你的我,会怎么样的心情。
今天,当你在车上接了我的电话,我不管你之前做了什么举动,还在主动和你沟通,你却只因为三个字你自私,你就挂了,那个时候,不知道你有没有想过听到忙音的我,会怎样泪流成河。
今天,当你关机以后,不知道你想起过我没有。
想起我一直拨打着你的电话,听到的永远是,您拨打的用户已关机的时候我是怎样的心情。
这些,都不用你回答了。
我现在知道你都没有。
我很悲哀很悲哀
感情是两个人的事,我知道你在气头上,你顾不了那么多。
但是假如我也想你一样。
我们又怎么能把我们之间的矛盾解决,我们怎么能更好的相处在一起?
只希望你真的认真看完每一个字,认真的想想我说的情境。
我出去了,因为我知道你看到我,又会不高兴。
如果你想通了,就打我的电话吧。
我的电话,你永远都会打得通。
因为我爱你。
【篇二:
写给男朋友的感人的信】
写给男朋友的一封信6篇学优文库我自己每天在家里,其实我每时每刻都在想你,想你,想你工作时的样子,想你着急的表情,想你有时高兴时孩子般的可爱,想你在想什么,想你会不会在快乐的时候想起我......我一天曾几次的打开门,看着楼梯,希望能听到你的脚步声,但每一次我都失望而回,每次你打电话来,说你不回来吃饭了,还有就是有事,回不来了,想想你这些天来对我说过的一些话,我好象意识到什么,我知道在你心里我已经不重要了.......每次挂了电话之后,我都会哭的好伤心,一再反复问自己,我到底哪里不好,我到底做错了什么,让你对我的改变竟如此之大.我不明白,给你发脾气,是因为我太爱你了,我已经无法自拔了,但我不会和小甘肃(男朋友的前女友)一样,我只能把悲伤留给自己,悄悄的伤心,悄悄的哭,刻意的不表现出来,怕你看见,说我懦弱,因为我很脆弱,但又很好强,这也许是我的缺点吧.
在你心中我是个怎样的女孩,这个问题我很在乎,你说我和小甘肃差远了,你知道这有多伤我的心吗?
我的心像针扎一样痛,甚至还在滴血,但我还是笑着对你说,无所谓,我无所谓....
爱一个人,就应该让他幸福,你应该和你最喜欢的女人在一起,不要怕面子,你们不是夫妻了,但还可以做情人,而我这一辈子都会是一只没有羽毛的天使,连自己生存的条件都没有了,还谈什么爱情.....
我真的不想离开你,但受不了一个不爱我的男人对我不冷不热的态度,我宁愿选择离开和孤独,至少你可以幸福,我写这封信,就像拿刀削自己的肉一样痛,但我还是写了,我唯一不明白的是,我们怎么了?
这一切都是为什么?
?
现在可以告诉我了吧,让我走也走的心静些....
你的冰冰,书
20xx.xx.xx
篇五:
亲爱的:
我昨天又考四级去了,好巧不巧,和你在同一个考场,你换了新发型,看起来很利索,还是那双耐克板鞋,我陪你买的,当时我说这鞋真丑,你说我没眼光。
我们隔了五排两组,我英语一直不好,你也不好,第一次考完四级的时候,你说咱俩一起学英语吧,我说好啊,这句话没有实现过。
交卷之后我快步的走向门口,为了离你近一点。
我们对视一下,没有交流。
出门走向两个方向,我看见了你的室友,他习惯性的叫嫂子,我笑了一下,然后他说,啊,不好意思啊,忘了。
我说没事。
我听见你旁边的男生喊你的名字说,快点,回去战斗去。
这考试就tm不该来。
你说,我c,我一个单词不认识。
那时候你每次心情不好,就会和我发短信说,媳妇,我背会单词。
这一直是你的借口,我知道每次你这么说,就是想自己静一静,让我不去打扰你。
说起来,你应该很烦我吧,你打dota的时候我总给你打电话,我一看见你状态变成忙碌我就心慌,给你发窗口震动,给你打电话。
你的语气稍有不耐烦,我就和你无理取闹。
然后听你哄我,媳妇我错了还不行么,乖。
我就可开心了,刚才还在哭,下一秒就乐了。
我其实特别讨厌dota这个游戏,我觉得就是打打杀杀的一群怪物,我讨厌它,占用了我们的时间。
我讨厌你和那帮什么队友天天约定好时间不分昼夜的打这个游戏。
然后就甩#from本文来自end#给我一句,媳妇,早点睡,我战斗去了。
这是你的爱好,我懂。
像我爱好看一些你觉得很无聊的女性网站,玩一些很弱智的连连看什么的。
我们在一起的时候,你说为了我,你放弃了很多玩游戏的时间,队友都埋怨你了。
我却还是在你的语气中听出了责备,你怪我总是爱黏着你,你说男生都喜欢自由。
你要的是你需要我时我出现,不需要我时我就立刻消失。
你说媳妇,我觉得我对不起队友们。
我不懂,但是我能理解你的愧疚和自责。
我说没事,老公在我眼里是最棒的。
那天自己走在学校,遇见以前追我的男生,他问我怎么没和你在一起,我说,啊,他有事。
他说美女怎么愁眉苦脸的,请你吃饭吧。
我知道你大男子主义,反对我和所有男生交往。
我说我不去,我还有事。
他说家教真严啊,哈哈。
你总是说我爱生气,小气,不讲理,任性。
其实恋爱中的女孩有几个不是这样呢。
我正在努力的为你改,可是你又说我对你冷淡,不爱理你了。
我写到这有点害怕了,怕你看见。
你一定会看出来是我的。
你又会说我矫情了吧。
我总是多愁善感,爱哭。
以前,你总是摸摸我的头叫我傻丫头。
后来你就不耐烦了,你说有事就说,就知道哭。
我尽量不去花你太多的钱,每个月我都认认真真的记好帐。
每次出去玩都做好个大概的预算。
逛街的时候看见那些漂亮的衣服我也不是不心动,每次你都说喜欢就试试,你说媳妇,咱喜欢就买,别怕花钱。
我犹犹豫豫的说出个理由,说衣服不适合我,说这衣服太短了,说这衣服不好搭配。
每次我的理由都很多,你说你怎么这么挑啊,我看挺好看的。
我说我就是不喜欢啊,然后赶紧拉着你走。
我才20岁,怎么会不喜欢满橱窗的衣服,可是我想了想,一个三位数的衣服,我还是舍不得。
如果我真的特别喜欢,我也不想让你买给我,我自己逛街的时候自己买下来就好。
你对我其实很好,我身体不好时候你着急的给我买药,你带我坐很长时间的车去吃我最爱吃的东西。
每天晚上对我说媳妇晚安。
过马路的时候紧紧的抓着我的手。
你总爱说我笨,但是每次语气都是宠爱的。
我听了还是很开心。
那是什么时候开始,你不再这么对我了呢。
是你喜欢了别人,还是你厌烦了我?
我给你的短信你不再每条都回,给你打电话第一句就是有事么?
没事不可以找你么,我想你了不可以么。
你说你喜欢女孩子穿的清**纯的,我认识你之前,穿的大概有些成熟吧,我没有你喜欢的那种清清爽爽的白色t恤什么的,为了符合你的喜好,我把头发拉直了,每天穿帆布鞋,牛仔裤,头发梳成马尾巴。
我把我的小短裙****鞋都收起来了。
因为你不喜欢。
有一次走路遇到了一个女生,长得很漂亮,高跟鞋,牛仔短裙,黑色**。
你说看这腿。
我承认我心里有点吃醋,我说我腿也这样,你不让我穿。
你说别人这么穿行,你敢这么穿你试试。
写的这些东西一点逻辑性都没有,我是应该写我们刚开始在一起的甜蜜,然后慢慢写到分手是么?
我还是说说离开的日子吧。
因为我正在经历。
七天前,你说,我们分开吧。
我以为你开玩笑,我说,好啊。
你看着我说,我认真的。
我还是没当真,我说我也认真的啊。
然后你突然抱住我说,对不起,分开吧。
我的眼泪一下子就下来了。
我用最平静的声音说,为什么啊。
你说,我感觉累了。
我说哦,就再也说不出一句话,都被眼泪噎了回去。
你说和我在一起很快乐,但是慢慢的觉得也是一种负担,你说我会让你累,总让你担心,总耍小脾气,总无理取闹,你说你觉得自己已经做得够好了,却还是总让我不开心。
你说,我爱你,但是已经承担不了了。
我还是一句话也说不出来。
你给我擦干了眼泪,说,你看,你太爱哭了,以后不许总哭。
你给我送回寝室,在寝室门口,你亲了亲我的额头。
转身走了。
我走到寝室大厅里,回头看看,希望你和以前一样笑着对我挥挥手,大声喊媳妇拜拜。
可是没有,你头也不回的走了。
回寝室我不敢和室友们说,我自己带上耳麦看电影,然后哭的稀里哗啦。
室友问我怎么了,我笑着说,看电影看得,太感人了。
你的头像灰了,我知道你把隐身对其可见取消了,也许已经删除我了吧。
我给你的单独分组还在那里。
我去你的校内,特别好友也没有了,新鲜事里有的只是你分享的几个世界杯的消息。
你的速度太快了,我来不及反应。
qq上有人问我,你俩怎么了,怎么特别好友没了呢。
我说,啊,分了。
他说为什么啊。
我说,不知道。
我想睹物思人,却发现什么都没有,我只有脑子里的这些回忆。
我给你买过很多乱七八糟的小东西,什么手机链,钥匙扣,水杯,钱包,腰带,毛巾,热水袋,甚至洗面奶沐浴露香皂。
我爱逛小饰品店,看见什么情侣的东西就想买下来,我想你的桌子上一定摆满了我给你东西。
现在它们还都在么,你的钱包里一定已经没有了我们的合照,或者你已经换钱包了吧。
手机链钥匙扣这些,也许你都扔了。
你没送过我什么,除了追我的时候送过一个大大的熊。
现在还在我的床上,沾满了我的眼泪。
我不想要你给我买衣服买鞋子,有时候一个简单的东西我就很开心。
我知道男生都比较粗心,那些小东西都不会在意。
可是分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西。
以后再也不能牵着你的手满校园走,再也不能拽着你的胳膊撒娇,再也不能耍赖让你背我,再也不能听你叫我傻丫头,再也不能把手插在你的衣服口袋里,再也不能穿着情侣装招摇过市,再也不能一起去食堂偷筷子,再也不能和你喝一瓶水吃一碗面,再也不能把头靠在你的肩膀上,再也不能撒娇的时候老公老公叫个不停,再也不能在告别的时候亲一下,再也不能在睡前接到你的电话,再也不能让你给我擦眼泪,再也不能吃饭的时候你吃肥肉我吃瘦肉,再也不能登陆你的qq偷菜玩,再也不能死活拽着你和你玩自拍,连和你生气的权利都没有了
想到这些的时候,你会不会也有一点难过,有一点不习惯。
我再也不打扰你玩游戏,再也不和你撒娇,再也不和你发脾气,再也不吃你的醋,再也不管你通宵玩游戏,再也不埋怨你不陪我,这样你就不会很累了是吧
写到这觉得好难过
回忆是折磨人的东西。
这七天里,我遇见过你四次,没有打招呼,没有交流,什么都没有。
有时候也想,是不是该微笑一下。
看你还穿着我最喜欢的那件t恤,还穿着我最讨厌的那双鞋,还是关注nba,关注世界杯,关注d
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