家庭教育心理学第9讲.ppt
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家庭教育心理学第9讲.ppt
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家庭教育(第九讲),中国科学院心理研究所发展与教育心理学,14家庭治疗,14.1家庭治疗的进展14.2家庭治疗的对象14.3家庭治疗的理论14.4家庭治疗的原则14.5家庭治疗的方法,14.4家庭治疗的原则,家庭治疗是一门实践性很强的实践活动,其方法是对各种理论和方法的综合。
所以,不管采用什么样的理论观点,当治疗者请一家成员来参与家庭治疗时,对治疗会诊的进行都要能考虑下列几点,以便能顺利进行含有大大小小的一家人的心理治疗工作。
14.4家庭治疗的原则,1)治疗者要能与家人接合,能被家庭接受,成为圈内人员2)治疗者要能以“圈内人”及“圈外人”的双重眼光来处理问题3)要尊重家庭里原有的权威阶级与领导者,不要轻易冒犯其威严,违反家规4)治疗者要积极,能控制场面,积极灵活地处理冷场或热场5)注重群体的多方参与,不能忽略每个成员,适当控制强人,辅佐弱者6)促进沟通交流,让各成员能表达自己的看法、感觉与价值观念,1)治疗者要能与家人“接合”,能被家庭接受,成为圈内人员,不管是个人的心理治疗也好,团体心理治疗也好,治疗者与病人的关系是很重要的事。
如何建立良好的治疗关系,是心理治疗的头一件事情。
家庭治疗也不例外,更宜注重治疗与家人的关系。
因为对一家人说来,治疗者毕竞是外来人,不属于一家人,况且是单人对众人的“少数者”。
因此,从头开始就要努力,能被家人接受,不被他们以门外汉对待,否则无法进行会谈,更谈不上做什么治疗工作。
如何与家人“接合”(ioining)是治疗者宜考虑的首要因素。
1)治疗者要能与家人“接合”,能被家庭接受,成为圈内人员,为了被家人接受,且得到家人的合作,治疗者常注意一些琐事。
譬如,治疗者要穿着得跟家人较接近,不要穿制服或医护人员的白衣,显得是“工作人员”。
假如不用穿西装戴领带,最好不戴,显得普通一点,常较能被家人觉得是一样的“普通家人”。
最好跟家人坐得靠近些,围坐起来,像是在家里的客厅,跟客人聊天似的;最好不要隔着办公桌而坐,与家人制造距离与屏介。
总之,其目的乃在让家人觉得你也是他们一家人之圈内人,而不是门外汉。
2)治疗者要能以“圈内人”及“圈外人”的双重眼光来处理问题,不但穿着或坐位安排要注意,在心理上也得更注意。
在心理上,治疗者不但要能进入家入的圈子里,以自己人或“内人”的立场主观了解家人的情况,运用“同理心”来体会一家大小的处境;同时还得时时能以客观的“外人”立场,来分析情景,并作冷静的判断。
如此,能一里一外的,以两种立场同时来了解全家情况,是治疗者应有的要诀。
家庭治疗的目的,跳出三界外,不在五行中。
既置身其中,切身感受;又居高临下,理性审视。
2)治疗者要能以“圈内人”及“圈外人”的双重眼光来处理问题,譬如,单就坐位的安排来讲,治疗者要混进家人的群体里去坐,以便内心里能更体会在家人的圈内里,是何种感觉;同时,要用眼睛去观察,看看一家人如何坐下来,谁跟谁坐,谁故意坐得远远的,不愿亲近。
以坐位情况判断一家人的结构与关系;假如夫妻俩坐得很远,还很少对视或交流,可能这两人不亲近。
3)要尊重家庭里原有的权威阶级与领导者,不要轻易冒犯其威严,违反家规,成功的家庭治疗者,要能及早发觉一家的权威分配情况,谁是主要带头人、是一家之主或幕后人,尊敬其原有的权威阶级,不要冒犯,更不能草率对敌,从而引起强烈的反应,无法继续治疗工作。
特别是遵循文化习惯,尊重父亲、丈夫,也要看重母亲、妻子,不可冒犯原有的权威结构。
富家大吉,顺在位也。
3)要尊重家庭里原有的权威阶级与领导者,不要轻易冒犯其威严,违反家规,假如治疗者想向一家之领导者进言提意见,千万不能批评,让领导者觉得损其尊严。
在会谈开始之初,只宜向家里的小人物提意见,而不要草率向权威人物提建议。
要等到彼此熟悉之后,才慢慢下功夫,引进治疗者的意见。
改变一家人的看法,千万急不得。
认识的改变是垒加的;认识的改变需要温和的氛围。
咨询者要察言观色,不要冒犯权威!
子张问:
“士何如斯可谓之达也?
”子曰:
“何哉尔所谓达者?
”子张对曰:
“在帮必闻,在家必闻。
”子曰:
“是闻也,非达也。
夫达也者,质直而好义,察言而观色,虑以下人,在邦必达,在家必达。
夫闻也者,色取仁而行违,居之不疑,在邦必闻,在家必闻。
”,4)治疗者要积极,能控制局面,活跃处理冷场或激动场面,家庭治疗跟团体治疗一样,都是治疗者一人对待一个群体。
治疗者要应付一家大小,要相当积极活跃。
一家的会谈,假如冷静下来时,长久没人说话,有点尴尬不自然时,治疗者要能想办法找话题,让大家开口谈论;相反,会谈热烈起来,争论吵闹很厉害,治疗者要能即时处理,控制场面,使大家能平心静气的商讨,是治疗者宜有的能力与技巧。
在特殊情况,如某成员开口骂别人,甚至情绪激动,想动手打人时,治疗者要马上采取行动,请该成员暂时离开会场,等冷静以后再回来,以免会诊室变成是骂人打架的地方。
5)注重群体的多方参与,不能忽略任何一个成员,适当控制强人,辅佐弱者,同团体心理治疗一样,治疗者要随时注意所有成员都参与,不让任何成员被冷落或疏忽。
无论成人父母,或者年幼的小孩,要让老老少少都感到参与了会谈的活动,没被遗漏。
假如父亲说得少,都是母亲在开口滔滔讲不停,治疗者要找机会中断,探问父亲的意见,帮助父亲有机会表示他的想法;相反,父亲说得多,那就得找机会帮母亲表达她的见解。
假如都是成人在讨论,孩子们被冷落了,治疗者可随时说:
让我们来问向孩子们的意见,就制造孩子参与的机会。
就是连年岁最小的,也得有点机会说说话,讲讲意见,否则坐在那里闷得想早点回家了。
5)注重群体的多方参与,不能忽略各个成员,适当控制强人,辅佐弱者,治疗者要好比交响乐团的指挥,拿指挥棒指指某成员请他(她)大声说话,向大家表白自己意见;或用手压向某成员,请他(她)小声点,或停下来不说话,让他人能讲话等等。
跟一般的团体心理治疗时一样,假如家里成员有人过分强硬,强调自己个人的意见,治疗者要适当的给予控制,不要让一个人管制了全家。
同时看到有些成员被别人欺负,不被重视时,治疗者要适当辅助这样的弱者,以便平衡局势与权力,维持一家人的平等与团结。
6)促进沟通交流,让各成员能表达自己的看法、感觉与价值观念,家庭治疗的最终目的之一,就是要能使各个成员都能开口表达自己的见解,促进一家人的彼此谅解、合作。
沟通的目的,乃在于表达彼此的心思,交换意见,促进彼此的了解;沟通的通畅还能起到家人在情感上彼此安慰、鼓励与支持的作用,并让彼此了解情意,。
相互欣赏和喜爱,6)促进沟通交流,让各成员能表达自己的看法、感觉与价值观念,不少家庭,特别是问题家庭,没有彼此经常沟通的习惯,或者因种种顾虑而不敢轻易交流表达心思,从而影响家庭的基本机能。
家庭治疗者就是要创造一种融洽、轻松而又严肃认真的气愤,使一家人能够开口谈话,恰当而又认真地的表达自己的心思情意;同时,形成认真地听取他人的想法的习惯,达到沟通交流的良好状态。
家庭成员如果能够清晰地沟通,那么有什么误解也容易化解,有何困难,也能想出应付的方法,而家庭里的各个成员也能团结,有情感,这样的家庭就是个理想的家庭了。
衡量家庭功能发挥的六个指标,1家人间的沟通方式:
坦诚直接2家庭规则的运作:
富有弹性3家人间的关系:
界限较清楚4家庭气氛:
较有欢笑、幽默,乐观5整个家庭与外界的关系:
愿意了解和较易接受新事物、新意见、新邻居6自我价值感:
每个人觉得自己内心充满温情和信任,信任自己和整个世界,14.4家庭治疗的常用技巧,在施行家庭治疗时,治疗者常会采用各种技巧,来促进治疗工作。
这些技巧只是技巧,只能配合机会及所需而适当的使用。
1)运用家庭成员,侧面地提供隐蔽性的家庭资料2)使用具体方法,以显现家庭之结构关系,帮助家人认知3)善用适当家庭成员来做“副辅导者”,间接提供治疗的意见4)发现积极的方面,维护家人亲热的情感5)现场角色排演,具体练习纠正反应行为6)安排家庭作业,及时促进实际的改变,1)运用家庭成员,侧面地提供隐蔽性的家庭资料,当家人描述家庭的情况与问题时,常受描述者的个人主观印象及判断的影响。
特别由父母成人描述时,经常会考虑是否可向治疗者描述,让外人知晓家丑与秘密。
因此,家庭治疗者除了让父母叙述他们所认为的问题之外,也可请每个家人都叙述他们所认为的问题。
在技巧上,特别可使较少有戒心的子女,让他们说说家里的情况。
这样,一方面趁孩子们较无防备之际,可侧面地获得真实的家庭资料,极可帮助治疗者来了解家庭的内情。
同时,另一方面也可帮助成人去听一听孩子心目中的家庭,到底是怎样一回事,有助于沟通了解。
1)运用家庭成员,侧面地提供隐蔽性的家庭资料,“谁先讲呀?
请小弟弟先来吧。
你在家里过得怎么样?
有没有什么特别不顺心的事呀?
”像这样的向最小的孩子发问,说不定小孩就开口说,“我妈最近老骂我”就这样,毫无顾忌的,开始揭开序幕,让我们去面对家里的日常生活,描述讨论家人所关心的事,总比在兜圈,谁都不肯开门见山的,谈论家里的问题为妙。
不过采用这种方法一定要注意成人的反应,根据成人的表情适当引导话题,化解情绪,不能让家长觉得有损自己的尊严。
1)运用家庭成员,侧面地提供隐蔽性的家庭资料,不过家庭治疗的会谈跟团体治疗的会谈一样,可利用成员间的相互刺激与对论,在你说一样,我也谈一样,相互回响反应情况之下,把话题扩张开来。
比如,孩子说妈妈老骂自己,妈妈听了,可能会接腔说,因为孩子经常不做作业,往外跑,学习成绩下降,而爸爸可能会说孩子出去玩玩没什么,不值得批评等等,如此,一样接一样,你说,引我说,我一说,也引起他的意见,如此话题也就接上去,而谈论的内容也就更丰富,可供我们向所需方向去探索,了解家里的困难焦点在哪里。
1)运用家庭成员,侧面地提供隐蔽性的家庭资料,如果出现了激烈的争论,咨询师要说明人的认识是有独特性的,各个成员所描述的,在某种意义上都是对的,是根据自己个人的经验、立场与感觉而所得的印象与看法。
如此,可避免彼此争论谁对谁不对,引起不需要的责怪或推责任的现象。
同时也可帮助家人多听听彼此的看法,促进了解彼此的想法与见解,可帮助家庭沟通的良好。
2)使用具体方法,以显现家庭结构关系,帮助家人认知,为了帮助家人了解他们的人际关系或家庭结构,治疗者常运用一些具体的方法,让家人去认识体会,进而可去更改。
最常用的方法之一,乃更换座位,当一家人进来会诊室时,家里各个成员通常会依其自己的个性、成员间之人际关系及与治疗者的关系,而选坐座位。
如,关系不太亲近的父母,可能坐得远远的,不想靠近;被母亲宠护的小孩,大概会靠近母亲而坐,甚至想跟母亲坐在同一个椅子上。
假如家人的选座有特殊的模式,不但可用来指出给家人看,体会他们的人际关系,还可用来更换座位,象征性的更改人际关系。
2)使用具体方法,以显现家庭结构关系,帮助家人认知,譬如,请坐得很远的夫妻,改个坐位,让夫妻坐在一起;很怕父亲而坐得远远的孩子,坐过来,跟父亲临近而坐,或让粘在母亲身旁的小孩,离开母亲,去跟父亲坐等等,以具体的坐位提醒他们宜保持的人际关系与角色。
当然,只更换座位是毫无作用的,但以座位来时时提醒彼此的关系,是很有帮助家人去改善关系的。
有时,父母亲,特别是母亲仍常把孩子当成是“小孩”,时时仍很宠,可叫孩子站在母亲旁边,比身高,帮助母亲去体会孩子已经不是仍能抱在身上的“小孩”,而是与成人同高的小“大人”,以唤起其领悟,以大孩子或小大人对待,不要溺爱、宠坏。
2)使用具体方法,以显现家庭结构关系,帮助家人认知,“家庭形象雕塑”(familysculpture)所谓“家庭形象雕塑”,就是请家人在纸上画出全家人的所在关系,以表现一家人各成员所扮演的关系、地位与角色。
譬如,由小孩所绘画的家人图形,可能是以一个很大的圆圈表示很重要的母亲,而两三个小圆圈附在此大圆圈附近,表示家里两三个孩子都跟母亲很接近,而代表父亲的中等圆圈却远远在角落,表示父亲很少在家,或即使在家,跟家人的来往较少,只有边缘性的存在。
根据此小孩所绘画出来的家庭关系的形象,可摆在家人面前,用来讨论他们家的关系表现,并讨论他们想如何更改其关系形象。
家庭形象雕塑,每个成员所绘画或雕塑出来的家庭形象不尽相同。
治疗者可让家人拿这些不同的雕塑形象来讨论,作为治疗家庭关系与结构的好材料。
有时,可不用在纸上绘画,而可摆动每人的座位,以实际的坐法与距离来代表关系,也作为治疗目标之用。
3)善用适当家庭成员来做副辅导者,间接提供治疗的意见,当施行家庭治疗时,治疗者会发现在一家之中,有时会有一两位成员比较成熟、稳重,能看得出问题的性质,能够提供建设性的意见,那么咨询师可以多邀请这样的人发表意见,协助治疗;这样可协助治疗的家人,不一定非是成人,也可以是小孩,也不一定是固定的某人,可随情况而更换。
3)善用适当家庭成员来间接提供治疗的意见,治疗者毕竟是外人,其提供的看法或建议,可被认为是门外汉的见解,不太发生作用。
可是自己人的看法或建议,其意义有所不同,影响也较不同。
譬如,在会谈当中,进入冷场时,治疗者可请所谓的“副辅导者”问他有何意见,协助会谈的进展。
或者,两人争执不相上下时,也可请“副指导者”提出见解,突破僵局。
这种方法在家庭治疗时可适当采用。
4)发现积极的方面,维护家人亲热的情感,凡是存在的,就是合理的。
家庭治疗时,治疗者可利用这条哲学原理,对问题“重新界定”(reframing),替家人作转负为正的解释,更改对事的看法,以维护家人彼此的观感及情感。
因为每样事情都可从任何角度来看,来解释,“重新界定”。
家人之间总是批评说短说坏,还不如转负为正,对彼此的感情较有帮助。
这也是家庭治疗者常采用的技巧之一。
强迫症,尊敬的王先生:
我叫*,我是个心理不健康的学生,曾经因为害怕听不好课而休学,最近又得了好像是强迫症的病,情况比较严重,可能因此退学。
望先生指点迷津,不胜感谢。
我的基本性格是上进心特别强,具有健康的性格,但心胸窄,气量小,想的东西特别多,好转牛角尖儿,有时总害怕发生不好的事,表面活泼开朗,内心却忧虑重重,患得患失。
举个例子,我小时候走路,走几步就回头看一下,看是否从口袋里出了什么东西,明知不比如此,却难以割舍。
想扎人,这学期开学时,我做在第一排。
有一次,当老师站在我的课桌前面讲课时,我突然想到,如果我用手中的笔扎老师一下,那我就要被老师开除了;如果我用笔把老师扎伤了,或者扎住要害部位,把老师扎死了,我就要坐牢,甚至判死刑,那我一生就完了。
以后,每次老师站在我桌子前,我脑子里就会冒出这个想法。
我越要不想它,它越是出现。
后来,这个念头时时在我心头出现,我由害怕扎老师扩大到害怕扎我两边的同学,我上课时时刻都想着,千万别用笔扎别人,否则我一辈子就完了,越是想不去想,越是摆脱不了。
于是时时想,堂堂想,天天想。
好像每时每刻都能决定我的命运,弄得我整天都紧张兮兮的。
紧张、无法专心学习,后来,我多次反省自己,我发现并不是我想去扎人,我根本不想扎人,用笔扎人的想法太荒唐了。
可是,我还是摆脱不了这个想法,总是想,一扎人,我就完了。
一上课就想,还总是在注意两边同学的要害部位和自己的手。
我曾试图转移注意力,可上课老师讲得慢,我自认为脑子转得太快了,一边听课,一边看辅导书,一边还是不停地想扎人的事。
我一直都很重视学习效率,可自从有了害怕扎人这个想法后,我再也无法专心学习了,整日为此闷闷不乐,有时悲伤极了。
我从来都控制不了我的情绪,我真害怕自己在情绪极其低落时真的用笔去扎人。
5个问题,我正在用药,但药效甚微。
所以,我写信向您求教:
1我从来没有扎过人,但我时刻都在想用笔扎人的事,是否会控制不住而扎人呢?
2我是否有必要休假或退学?
3有什么方法能使我不再总想扎人的事?
如何转移注意力?
4如何治疗强迫症?
5如果任其自然发展下去,会有什么后果?
按人的一般规律,我多久才会淡漠这件事?
此致敬礼并表深切谢意!
回答,你好!
谢谢你的信任!
你来信说的自己的情况是一种很常见的情况。
在咨询中我经常遇到这样的问题,有的经常想打老师,有的想抢劫别人的包,等等,为此觉得自己不可救药,甚至觉得自己卑鄙,内心很痛苦。
遇到这种问题,我经常会说,人的思想是最自由的,想什么都可以,想任何卑劣的东西都是正常的,只要不通过行为表现出来,这个人就是正常人。
专心去想,所以,在这种情况下,有的咨询师甚至建议有这种想法的人把别的事都停下来,专门抽出一个或两个钟头,静静地、津津有味地把这种想法想下去,想想又不犯法,只要愿意想,就想吧,这不是罪恶,也不卑鄙,这是一种个人的心理锻炼,因此不要有罪恶感。
想完了,想够了,把这种想法抛在一边,然后一身轻松地干自己该干的事。
人是自由的,所以,人的思想是自由的,人想什么都可以的,但是人的行为是要受约束的,人是要为自己的行为承担后果的。
为自己在思想中伤害别人而担忧,是人一种宝贵的体验,表明这个人内心世界比较丰富、细腻,对周围的人比较关注,对人比较尊重,这本身不是一件坏事。
上面所说的都是我的个人观点,基于这种观点,对你提出的5个问题进行如下的解释,仅供参考:
问题1,1我时刻都在想用笔扎人的事,是否会控制不住而扎人?
思想和行为是两会事,这两者没有必然关系,但是也可能有间接的联系。
就你的这个例子来说,比如说A经常想用笔扎人,为此非常紧张,学习学不进去,不敢跟他人接触。
于是同学开始把这个人归为另类,甚至有的顽皮的同学B想欺负他,骂A是神经病,见着他就指桑骂槐,于是A忍耐不住,真的用笔扎了B。
扎人的真正原因,就这个例子来说,不是想用笔扎人的想法使A扎了人,而是A因为这种想法而紧张,由于紧张而逃避正常的学习和交往从而陷入一种消极状态,同时因为另外一个顽皮的同学想欺负消极的人,所以A扎了他。
如果A有这种想法,但是仍然精力充沛地学习,仍然活泼地跟人交往,各个方面都很成功,那么想找软柿子捏的B可能也不会来欺负A。
就是B真的来欺负A,那么A也有很多选择,比如:
说他几句;瞪他几眼;轻蔑地不理睬他;告诉自己的朋友或同学,孤立他;揍他一顿;或者用笔扎他总之,A的选择可以有很多。
所以,不要去控制自己的想法,而要控制自己的行为。
人不用为自己的任何想法而自责,但是要为自己的每一个行动负责。
问题2,2我是否有必要休假或退学?
我不知道,这是你自己的选择。
这是你和你的家人决定的事。
心理咨询是通过真诚、信任的沟通帮助人认识自己、自己解决自己的问题的过程,咨询是通过沟通让人理清自己的情绪,逐步从不同的观点或角度分析问题,但是一般不提供建议,不替别人做选择。
好的咨询就象一面镜子,通过照镜子,你可以看清自己是怎么回事,但是怎么做仍然是自己的事。
照完了镜子,如何打扮,是照镜子的人自己的事。
问题三,3有什么方法能使我不再总想扎人的事?
怎样转移注意力?
人在遇到自己非常感兴趣的事,心思往往是比较集中的。
你对什么感兴趣?
什么时候你的心思比较容易集中?
只要干这种事对你、对社会没有危害,那么就多干一干吧。
另外一种方法使人集中注意力的方法就是定期进行体力活动,使大脑定时得到休息,从而能够精力更充沛地工作。
如果当时没有条件,也可以进行深呼吸,使大脑得到休息,使想法得到中断。
问题4,4如何治疗强迫症?
俗话说,心病需要心药。
主要是自己的心理调节,端正自己的认识。
另外,不要随便用一些疾病的称呼来形容自己。
大部分人都有胡思乱想的时候。
中学时作作文时常会写到:
“思想如脱缰的野马”,说的不就是这种状态吗?
问题5,5如果任其自然发展下去,会有什么后果?
按人的一般规律,我多久才会淡漠这件事?
如果任其自然发展下去,就没事了。
但关键是你不想让它自然发展下去。
一出现这样的想法,你就感到痛苦,你就觉得自己要完了,你就“紧张兮兮的”,你就不能安心做作业,就不能平静地跟老师和同学交往,这怎么是“任其自然发展下去”呢?
还是那句话,人不能控制自己的想法,但是能够并且需要控制自己的行为。
出现“要扎人”的想法时,可以选择“任其自然发展下去”,照样该干什么干什么,照常地跟老师同学交往,照常地做作业,实在不行,任其自然发展下去,抽出5分种,10分钟,甚至1到两个钟头,心安理得地想想用笔扎人的事。
当然,你还有很多自己的选择。
总之,人要为自己的行为负责,但是思想是自由的。
人跟人是不同的,你说请我“按人的一般规律”预测一下你,这是一个难题,因为每个人都是独特的,一般规律在解决个人的思想或心理问题时是没有用的。
所以,我也不知道你多久才会淡漠这件事。
但是,我要说,人内心的痛苦,只要没有因此过于严重地影响自己的身体健康,也没有因此给他人、给社会带来痛苦或损失,这种个人的内心痛苦终究会变成个人的精神财富,使人更加成熟。
所以,为什么一定要“淡漠这件事”呢?
都是好事!
另外你在信中说自己“表面活泼开朗,内心却忧虑重重,患得患失”,这不是什么坏事情,古人说:
“没有远虑,必有近忧”,又说:
“生于忧患,死于安乐”,都是让人在内心提高警惕,因为生活没有平坦的大道好走,忧虑重重、患得患失,只要不影响行动的效能,是一个人理智、成熟的表现。
同时,表面上活泼开朗,能给周围的人带来欢乐,至少不给周围的人添麻烦,是体贴人的一种表现。
好了,别的不多说了,祝你天天进步!
发现积极面!
凡是存在的,就是合理的。
家庭治疗时,治疗者可利用这条哲学原理,对问题“重新界定”(reframing),替家人作转负为正的解释,更改对事的看法,以维护家人彼此的观感及情感。
因为每样事情都可从任何角度来看,来解释,“重新界定”。
家人之间总是批评说短说坏,还不如转负为正,对彼此的感情较有帮助。
这也是家庭治疗者常采用的技巧之一。
5)现场角色排演,具体练习纠正反应行为,心理治疗里最感到困难的,莫过于心里明白了,但却难于付之于实际行动。
如先生心里知道要对自己的妻子体贴些,但跟妻子在一起,却不知如何在言行上体贴些;妻子心里很明白不要过分向自己的丈夫太罗嗦,但见到一见到丈夫有一点事不顺自己的心,又罗嗦起来;或者,夫妻很了解配偶之一在管教孩子时,另一配偶不宜插嘴干扰或反对其管教,但一到时候,却又忘掉,又替孩子说情,阻碍了管教的作用,更使夫妻两人当孩子面前吵起来。
5)现场角色排演,具体练习纠正反应行为,在个人心理治疗时,顶多可利用治疗者来跟病人排演角色,练习行为反应的更改,而家庭治疗时却有实际的对象在场,可就地排演、练习。
如丈夫不知如何向妻子体贴,就让夫妻两人当场表演如何亲热,让丈夫向妻子表现体贴的言行,而由治疗者做导演,指导丈夫如何说,如何举动可表达其情感。
当场也可获得妻子的反应,让她提供意见,诱导丈夫如何去体贴。
有时,角色演习会有出乎意外的发现,例如可能并不是丈夫不会体贴,而是妻子本身有心理困难,不让丈夫向她亲热接近,只要丈夫向她体贴,表示要好,妻子马上找各种理由不让丈夫向她表示体贴,也不容许丈夫跟她亲近,等等,所以角色扮演更能发现问题的实质。
5)现场角色排演,具体练习纠正反应行为,所以,角色扮演让各方看到来访者的实际行为反应,发现问题的本质,要夫妻两方共同努力去共同更改,而不会只要求某一方去努力更改。
同样的,妻子对丈夫过份罗嗦的事,说不定是因丈夫一直不对妻子反应,让妻子一直火气上升,越讲越罗嗦起来呢!
这种情形的话,不但要妻子练习少罗嗦,还得帮助丈夫如何及早对妻子的话有所表示,使妻子满意。
换句话说,家庭治疗的好处在于能请有关的当事人,在场实际表演反应,可让辅导者观察行为反应的本质,同时,也能实际更改、练习扮演新的角色,尝试实行新的行为反应。
6)安排家庭作业,及时促进实际的改变,家庭治疗的最后一样技巧,乃是让家人做家庭作业,要求家人从会诊结束回家后,做些在家的功课,如复习在会诊时排演的行为变化,或讨论未曾讨论的话题,到下次来会诊时,做报告。
这样安排家庭作业的目的不外是增加家人练习的机会,也让家人了解治疗者不在时家人自己会如何反应,其差别在哪里,以便将来治疗结束后,家里人仍能继续实行且保持新的行为反应。
这更能保证治疗效果的长期作用。
6)安排家庭作业,及时促进实际的改变,所安排的家庭作业可有很多种,最简单的,莫过于教他们讨论计划一家的周末活动要干什么。
这样的通俗话题,每个家庭都可讨论,不但可在无形中增加了沟通交流的机会,而且从他们的安排的活动计划中也可看出家庭的结构及性质及其变化,从而使治疗者可以深入地观察他们的家庭行为演变的程度和方向。
14.4家庭治疗的原则,1)治疗者要能与家
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