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心理案例
醒悟疗法教材---《蜕变》
目录
序醒悟家园壹
个案一:
小莲的杂念恐怖症-1-
个案二:
小夏“灯管会不会掉下来”-20-
个案三:
小楠—只因一个小小的心理错误-50-
个案四:
小雅——我怎么会有这样的想法-67-
个案五:
小永——穷思竭虑真痛苦-83-
个案六:
张聪的疑病症-108-
个案七:
大千的性病恐怖-120-
个案八:
健华——社交恐怖真痛苦-127-
个案九:
王民——社交苦闷20年-146-
其它指导解答十四篇-160-
序醒悟家园
醒悟家园是这样一个地方,它坐落在华北平原一个美丽的小湖泊湖畔。
院子里有一个篮球场、一个网球场和一个小花园,院子虽然不是很大,但是显得整洁干净。
家园具有基本的生活设施,有食堂、寝室、小图书馆电脑网络室,会议讨论室和几间宽敞的活动室。
这是一个由全国各地的“所谓”神经质症患者自己周建的一个神经质症患者的精神家园。
这里在不同的时间有来自全国各地的不同类型的神经质症患者进行互相的交流。
这里没有医生、没有咨询师、没有什么治疗,就连食堂的炊事员及任何家园的管理工作人员,都由神经质症患者自己安排,醒悟家园只有一个宗旨和规定:
来这里并不是为了治疗什么神经症,而是要每一个人从踏入家园那一刻起,都必须尽量保持和表现自己的神经症,大家彼此没有任何歧视和偏见,因为每一个人事先都知道,大家彼此都一样,任何试图掩饰自己的神经症的人,反而会遭到轻视和嘲笑。
而且每一天,每一周都要评选谁从进入家园的的那一天起,就把自己的神经症表现得最完全,最淋漓尽致。
他将被评为最勇敢和最真实的人而受到大家的尊重和物质上的奖励。
每一期这样的聚会,大概两月的时间,这一天是来自全国各地的六十多名各种强迫动作表现得神经症“患者”聚会报道的日子,一个人从进门那一刻起,就开始积极地表现,他刚走到报名台前,就又转回去看他进来时家园的大门是否被自己关好了,他把大门重新关了一遍,返回来,但还没有到报名处的时候,又对大家说“不行,我还得去关一遍,我的强迫冲动又来了,我还是担心……”。
就这样他反反复复关了十几遍,他想第一天就要拿冠军,可是没有人在关注它因为他们说这并不算什么,这已经是我们玩剩下的了,一个人在交费的时候,已经站在那里将自己的钱数了几十遍了……,而那边已经收拾好行李正在洗漱的十几个强迫洗手者,已经开始了反复洗手大赛……
这一期,是社交恐怖症大赛,足足有来自全国各地的一百多人来参加这次大赛,在两个月的时间里,每一个人在参加家园组织的活动和与家园其他任何成员交往时,要尽量表现自己的局促不安、自卑、手足无措、表情不自然、面部肌肉僵硬、痉挛、脸红、不敢和别人对视等症状……
这一期是口吃恐怖症的聚会,有三十多个人参赛,看谁能在两个月里,比别人能更加持续的口吃着讲话……
这一期是失眠症恐怖症大赛,有将近八十个人参赛,大家轮流执勤检查,每一个人晚上必须舒适的躺在床上,寝室里播放着似有似无的轻缓的音乐,但是要看谁能保持整个晚上不入睡,执勤的人员发现谁好像睡着了,就会在他耳边轻轻地叫醒他,如果发现谁睡着了,就要被登记“不良表现”记录,看谁能创造连续不睡觉的世界记录……
这一期是强迫观念和非理性观念大赛,每一个人必须将自己白天出现的任何强迫观念的情况真实的记录下来,晚上大家参加讨论会,看谁的强迫观念更离奇、更荒唐、更不道德……
……
……
读到这里你已经开始觉得荒诞和可笑,甚至感到恐怖和震惊,这是什么醒悟家园,这将完全是一座“疯人院”,其实这并没有什么,全国各地确确实实存在着许多这样的人,我们只是一个组织一个神经症的聚会,就像其它任何一个什么球迷协会、歌迷协会、书法协会、气功协会、癌症协会、糖尿病协会一样。
其实我们并不疯狂,既然我们想尽了各种各样的办法,吃了各种各样的药,看了各种各样的医生,用了各种各样的疗法,我们的神经症还是依然如故,我们的灾难还是依然深重;我们整天拼命地克制、压抑和掩饰自己的症状,症状却直到今天还是顽固的纠缠着我们!
—我们为什么不可以试一试,向相反的方向走一步,我们为什么不能为大家创造这样一个环境,让大家完全放弃那经年累月的努力。
我们太累了,太疲惫了,只当是一个休息或一个游戏。
其实事实的真相是:
如果你有意识的疯狂,你有意识的去成为神经症的,你的疯狂你的神经症将不可能持续的保持,没有人会得冠军。
是谁在让我们受苦,是谁让我们感觉如此无助,如此的走投无路—正是我们自己的斗争和挣扎。
我并不是说,你现在就是好的正常的。
你现在就像戴着一副手铐,手铐紧紧的已经把你的手腕勒出了血。
但究竟是什么原因导致如此的境况,使我们无休止的盲目挣扎。
当你停止挣扎,当你能对自己说“如是”“就是”而不是让自己每天陷入一千个“应该”的烦恼中,手铐就自己松动了,脱落了。
我们必须有一个精妙的设计,创造一个让你完全接纳你的神经症的环境。
你将会非常震惊的发现你的神经症将变得不可能。
有些症状甚至连一个一个星期也不能持续,有些症状如社交恐怖、口吃恐怖等,你将发现在这样的情境下,他们将立刻变得不可能。
好多被这些症状困扰多年的人,如果我们的设计足够精妙,我们的准备工作足够充分,在这样一种完全被允许、被接纳和被鼓励你去“尽情的社交恐怖”的情境下,你的社交恐怖将立刻变得不可能;还有强迫动作、强迫观念,如果你完全允许自己头脑的疯狂,如果你能这样有意识的让自己的头脑疯狂,那种疯狂将不可能持续;还有非常苦恼人的失眠症,让你舒适的躺在床上而努力使自己三天内一会儿也不入睡是不可能的,当你躺在一个舒适的床上,努力使自己保持清醒,睡眠之神的力量将不可抗拒。
有那么多不同年龄、不同职业、来自不同地方的人,那么多外表看来都非常“正常的”人有着和你一样的症状;大家聚在一起,都坦诚的说出、讨论、“表演”自己的症状,当你发现有那么多人,比你或曾经比你的症状更严重、更荒唐、更不可思议、更痛苦、更不幸;通过这种讨论或者聚会,你会发现神经质症状与那些所谓正常的行为之间不可分割的关系,大家越是开诚布公、越是坦诚、越是在一起深入的探讨,探讨接纳的艺术,分享自己蜕变的经验和体会,那么神经症将越会成为一个恶作剧,一个幽默。
在我们心中神经症将变得不再那么不可思议、那么可怕、那么独特。
经过这种极致的完全的接纳,经过这种集体的神经症表演的体验,将会给你带来一种最深刻最根本的改变,这种改变不是所有那些傻瓜专家给你的这样那样的解释和分析所能比拟的。
从此你想让自己继续保持是神经症的反倒成为不可能,只要你体验到了,看到了那个正是自己的抗拒和压抑在阻碍着自己围困着自己的要点,蜕变将不可避免的发生。
在这一点上,经过这样的一个设计,集体的力量可能会比个人的力量起到一种更大的作用。
但我们告诉人们面对自己的神经质症状,只需要“接纳的艺术”时,有些人甚至会感到一种冒犯和伤害:
这种症状让自己遭受了如此长时间的折磨,对我的人生造成如此大的阻碍,我曾想尽这样那样的方法都难以解决,而你只是说要“接纳”就完了。
—但我们还是要说,除了“接纳的艺术”核心我们不知道还有其它什么,除了“接纳”能帮助你朝正确的方向走去,其它任何强制性的治疗,只能帮助你把事情弄得更糟。
我们不想用一些看起来复杂堂皇、煞有介事的东西,帮助你将事情弄得更糟,虽然我们对那些伎俩了如指掌。
但这样的一个醒悟家园,现在还不存在,他还只是我们的一个设想和设计,凭我们现在的经济力量还不足以实施这个设计,虽然现在国内有各种各样的心理咨询中心、疗养院、神经症专科医院都在低效率的运作,但是我们要建立这样一个不能被医疗部门认定的医院、没有传统意义上的治疗的精神家园、自然家园,是不被人认同和理解的,暂时也不可能通过相关行政管理部门的验证,但我们对自然和存在的力量有一种感觉和信任,只要机缘到来,这样一个不同于任何传统意义上的神经症的治疗但又是超越任何治疗方法的醒悟家园,以探索和实践东方心理学为主、以探索和复兴真正的东方文化为己任的醒悟家园一定会在某个时空点出现。
现在我们只能通过这种极端的表达方式,让你能理解我们总的指导思想,只要我们能在自己心中有一个“醒悟家园”,那么我们同样可以使自己神经症得到根本的蜕变。
个案一:
小莲的杂念恐怖症
一
亲爱的叔阿姨们:
我想“活着”……
我是一名高三的学生(我不知道还可不可以这样称呼自己,因为我现在只是在家“闲”呆着……)。
我从小就生活在个“健全”的家里,父母、爷爷,奶奶……从我懂事起.他们就对我“挺好”的。
对我“百依百顺”,对我“无微不至”。
以致于我现在真是“饭来张口,衣来伸手”,自己的衣物还要妈妈来洗礼。
爸爸很忙,从上小学起,初中,高中都是老妈一手包办的。
顺着她的“路”,我上小学“没问题”,临毕业了,早被列在前15名之内,就可以较顺利地升入一所“准重点”学校的我,在无太多压力下,以320.5的比那所学校的录取分数线还要高0.5分成绩,“考”取了。
数学100.英语100.语文90.5.还有体育30,满分。
进入我“梦寐”的初中后,可怕的根源开使了……一个道貌岸然的,男的、英话老师—他成天逼着我们念,背英语;练习册做了一遍又一遍,还让我们用红笔把作业描一遍(我妈妈帮我做了点,她是个“英文盲”,不过,那个混蛋老师只要看见有“红色的东西”,他就可以放过我).....
终于,有一天,当我坐在奶奶家门口的一辆自行车上,有一样莫名其妙的想法从我大脑里冒了出来…从此.我便一发不可收拾……我总想对眼看什么,乱七八糟的,一股脑地往外冒。
太可怕了!
太可怕了!
太可怕了!
我控制不住自己!
!
!
妈妈带我“乱”投医,她着急坏了,也病了好一阵。
我晚上非要她和我一起睡觉,因为我一个人睡,“东西”就往外冒!
冒!
冒!
我的眼睛难受极了!
我害怕!
!
!
但有她在的时候,还是冒!
我俩都睡不好—不!
是根本“不能”睡!
!
!
这时,爸爸不在,妈妈还要每天上班,我还要每天上学。
那个英语老师还在教我们。
记得有一次,我硬挺着来上学,一看见他进来,我就害怕,我怕他教我背课文,我昨天一整夜都没睡。
他叫了,真的叫了!
我哆哆嗦嗦的站起来,极力地搜寻,我混乱的脑海中的,句子。
我觉得天旋地转,我觉得我的声音在发抖……“坐下吧!
怎么搞的你!
?
”
他责问我。
“老师,再…再给我…一次…机会吧?
?
?
”“背吧!
”我又重新痛苦的背着.....家长会上,他说:
“你们家孩子怎么叫起来背课文战战兢兢的?
!
…”回家后,老妈问我为什么?
!
我哪里知道为什么?
!
我只知道我难受!
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她还老问我为什么总“对眼”儿,是不是毛病呀?
!
那时,我痛苦急了,
成绩坐火箭似的往下滑!
其他老师纷纷来问….
那个老师上课还总是不穿鞋子,脚往后一磕,或是坐着授课。
有一封家长举报信,
他拿在手里,当着全班的面,为自己“辩解”;他还要“开小班”,说给我们补习—自愿,每小时几十快钱的。
说是他家住的远,天天要打的来校.....除了说他在国外的经历,以及口语如何如何的重要,就是让我们自己看课本。
不容易呀!
他被调离了,据说很多家长都反映。
万幸,新来的老师还不错。
就这样,“好好好好”学到初三,尤其是初三,我大闹特闹了好几次,几乎每次我妈都给我跪在地上,向我磕头,又哭又嚎,“求”我别闹了。
我吓坏了,怎么办呀!
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这样又到了临毕业时,班主任说要评选市三好学生,两个名额。
前两年都是校三好生的才有资格,—当然,我也有资格。
刷,刷,刷,剩下我们四个,期间不乏我妈的“功劳”。
最后,两个女生—包括我,成了三好。
我自小懦弱,经不起“严学”,到了这个重点班之后,我一直就是“尾巴”。
这时又出现了一个男的,数学老师,他成天让我们做“拔高”题,也许我笨吧,在他眼里,我“不好”,成为他重点“照顾”对象……一次数学测验后,我这条弱不经风的“尾巴”,又“病”了。
脑袋里面,又开使往外冒东西,这回,脑子里,总是想关于时间的问题,想不通为啥它这个玩意儿,总是向前走的,我的大脑不由自主地往回“揪”—“揪时间”……我不可以再多说了,因为只要我想起那些东西,我的脑袋就受不了。
难受啊!
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可想而知,这时,年轻的班主任找我,找我妈。
多次劝导之后,班主任的建议是“休学”,“顽固”的我居然又挺了过来,接着上!
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高二了,越发紧张了,积!
积!
积!
我再次坠入深渊,无法自拔。
上课的时候,我的双脚紧紧地,用力,蜷着,勾着鞋,为什么?
我无法控制—想我的脚,但我又要认真,仔细,聚精会神地听讲!
—还好,我的左手紧贴桌子,右手握紧我的笔—虽然也想手,但手不像脚那么难受—老师在上面讲,我好面子,不敢太动。
我坚持!
坚持!
坚持!
……垮了。
2000.1.5左右吧,我不去学校了。
那是个寒的不能再冷的冬天,不过,还有比他更寒的—MYHEART…
就这样在家呆着,越想越多,越来越多。
我想把每件事,每个声音,每个细节.....都要记下来!
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(我的手一直在抖,我害怕回忆,他令我痛苦)甚至,我一定要扒开脚趾数上边的汗毛,瞪大眼珠子观察手上的指纹的样子,细极!
这个冬天,总算有“收获”—中国的心理医生,说我有心里障碍(疾病),是叫什么“强迫症”,还有“焦虑”,外加“抑郁”等等等等……………………吃药吧,《百优解》,《黛安神》……还有一些“安定片”。
为了散心,全家去了新马泰港(春节期间)。
可又有谁知道,我一点点心情都没有,又是失眠,又是脖子硬,支撑不住脑袋,吃饭恶心,无力,瞎想………………呜呼,无法形容。
终于,下学期开学的第四天,三个同学来我家,说“减负”了!
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怀着沉重的心情,我走进新的教室(我学文科)。
爸爸的话“去试一试,混一混……“牢记在我心。
可我深知,有5大门会考在等着————me!
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不知怎的,这几个月我还是蛮“快乐”的。
感觉比在那个班强多了,头一个月,我的头还是很累,可我坚持下来了!
慢慢赶上……我过了会考!
5门!
加上头一年的,6门!
我似乎觉得过去的“磨难”已离我远去,我战胜他们了!
高三了,一种莫名的压力来了,“我一定要好好学习!
”的观念激发着我浑身上下的每一根神经。
我努力着,几次考试,一次比一次好。
最近的一次,全区性的,重大的期中考试,我居然在全体文科生中名列前矛,上大学大的游戏!
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好景不长,我发觉我来越对刻桌上的小斑点“感兴趣”,我不断的摸他们,看着我就难受,我摸!
我摸!
我再摸!
没完没了,永无休止…
我第四次“病”倒了,就是现在(我从中午一直写到现在,5点多钟)为什么?
我想快点倾诉掉我的大痛!
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我受不了了,我现在觉得,我周围的一切一切,包括我整个人身,都是那么微观,我想,我浑身上下都是毛,各种各样的毛,到底哪里有毛,哪里没有,有多少根。
身上的汗毛孔是怎样分布的,什么样子。
我感觉周围的一切(包括我)都是那么微观,充满了毛,渣滓,细菌……皮肤上的水和它们掺杂在一起是何种情况;我还想它们的构造,我看着它们,仿佛看到了它们微观的结构,我不敢去触碰所有的存在的东西,我总在想,接触了它们,会是什么感觉(包括接触我自己),总觉得双手沾满了一切一切,一切东西都有些脏,表面全是乱七八糟的东西……甚至周围的空气都充满了这些!
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我想它们的结构,想的特别细,特别细,细到想“原子的特别特别细的构造”我不想再继续了,因为越想越多,越越写越多,我要崩溃!
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无穷无尽!
我已经数夜未眠了,我的脑袋都要炸了,我成天地哭……我还能干什么?
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我想看书,可我又想它们的构造!
阿拉伯数字、汉字、英文……
我看不了它们,我一看它们就瞎想,我什么书都看不了了。
我想看书,因为我觉得书中有我“想要”的东西。
救救我吧!
我受不了了!
我难受极了!
我还不到18岁!
我想过死,但我怕疼。
各种死法,我想过,只有吃安眠药,可能会舒服点,但我怕,怕那种“虚无”的感觉,什么都没有了……还有我的亲人们,他们知道我有这种想法后,坚决反对。
我知道他们不能没有我,失去我,他们也就失去了自己。
我现在不知道还能说些什么,最最最最简单的:
我总是瞎想,控制不住,难受——我,亲人;我还想活着,“平静”地活着,“活着”。
小注:
我可能有心里障碍,或许是我想得太多太多了?
我真的很希望能快些从“瞎想”之中摆脱出来,我太累了,我的父母也太累了,2001年3月底吧,又要会考了,我不想再考了,我只想换个环境,也许对我有利。
我正在读韩寒的《三重门》,我竭力控制自己看下去。
有谁能救救我呀?
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我觉得我真真真真不适应现在的、中国的教育制度……我用了半天的时间写她,我好累,我希望就此结束。
我需要帮助!
(有些地方我可能说得不够清楚,我的思绪实在是太乱了!
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我用了这么多的符号,我不知您们能否“理解”?
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真心希望你们能读完她,帮帮我!
谢谢!
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你的来信我们已经详细阅读,你的痛苦我们也能深深地理解,也许你经过药物或其它的方法咨询治疗而看不到任何的效果而将要感到绝望,但是我们想告诉你的是,你的问题并不是不可以彻底理解和彻底解决的,今天先请阅读理解下面这一封老师给另一个类似症状患者的咨询回信,希望你能反复认真阅读,我们会请老师在下周一亲自就你的具体情况给予指导回复。
小悦你好:
你的症状只是属于强迫症的最初级的强迫观念症状,勉强起个名字就叫杂念强迫症,但虽然是初级症状,如果不及时“醒悟”,就很有可能使症状越来越广泛越来越严重,给自己带来越来越大的痛苦。
当初,我的强迫症也是从杂念恐怖开始的,最初出现症状是在我上初中三年级的时候,记得当时自己的“症状”是当自己复习语文的时候,总是控制不住自己的脑海里去想英语,当自己复习英语的时侯,有控制不住去想数学。
后来像你一样学习上课时总觉的自己的头脑里想一些天马行空的事情。
由于当时一切以学习为中心,知识面非常窄,自己当时非常惊恐,确信自己得了什么病,确信自己的大脑出了什么问题,当时我的学习成绩还是非常好的。
班主任曾带我去看一个他认识的从北京协和医院工作的回家探亲的医生,得到的结果是得了神经衰弱症,让我去吃“脑络通”,由于当时是80年代中期,还根本没有心理咨询一说,于是开始了我长达7、8年的痛苦的心路历程。
后来由于自己心理应对不得法,发展成广泛的强迫观念和强迫行为症状,给自己的身心带来了极大的痛苦,从网站可知我的痛苦的蜕变过程。
现在回过头竞觉得好像是‘上帝’给我们开了一个残酷的玩笑,好像是一个忘了收尾的恶作剧,现在我想恶作剧该结束了。
其实问题的本质非常简单,解决问题的办法也非常简洁,或者说解决问题的办法只是一个小小的诀窍,一个小小的奥秘。
那么这个诀窍是什么呢?
通过读网站上的文章,通过我昨天发给你的邮件你可能已经知道—对!
接纳。
但这里有必要谈得详细些:
我们的症状一般是这样被“发现”的。
当我们面临什么重要的考试,或学习压力很重的时候,老师家长自己都要求自己必须全神贯注的学习,注意力不能有任何的分散,于是我们开始注意自己要一心一意学习,不能有任何的“分心”,在一个偶然的时间,我们忽然发现在自已学习或听课的时候,自己的脑海里竟然有别的什么念头,于是“这怎么得了!
我没有全部注意力都用在学习上,肯定影响我的学习,肯定使成绩不好,我得想办法改变这种情况,不行,赶快集中注意力!
啊!
怎么还有别的念头存在!
怎么又去想别的事情!
哎!
他妈的,该死的念头快给我走开!
你给我立刻消失!
”于是从今后,我们便开始时刻注意自己在学习时头脑里是不是有与学习无关的念头,是不是去想与学习无关的事情,而我们总是发现我们的头脑很少再那么单纯,于是我们开始用老师和书本教育我们的要用自己坚强的意志去战胜一切困难,想用自己的意志去驱除杂念想回到自己以前的学习状态。
可是我们“命中注定”地失败了。
带来的是更多的杂念和更多的痛苦和不安。
其实我们只是犯了一个简单的错误,当我们听歌时,头脑里出现刚才看的一个精彩的电视节目的念头,我们不会去认为是什么不正常。
我们也不会去想改变,去治疗。
当我们正在玩的时侯,突然去想我们学习的事情,我们不会感到任何的惊恐。
问题的本质是:
我们的头脑从来就不是像一部机械装置一样能完全由我们的意志自由去控制的。
在我们症状之初的情况本来就是一个很平常很自然的情况,如果现在我们觉得我们头脑的情况已经超出了自然和正常的情况,也正是由于我们一贯的不正确的心理反应方式的结果,就是我们的用意志去抗拒去努力改变自然的结果。
也就是说才开始我们的头脑并没有出现任何问题,我们学习时头脑里偶尔出现与自己学习无关的想法,是再自然不过的事情,由于我们心理知识的缺乏,采取了错误的反应方式才导致了我们后来的所谓症状,其实麻烦制造着正是我们自己。
才开始症状是自然的,偶尔出现一些念头是自然的。
可是现在由于我们的对抗,估计你现在学习时总是杂念丛生。
并且给你带来很大的痛苦和烦恼,现在已不能说是自然的。
那么我们究竟如何摆脱症状。
其实只是“摆脱”这个用词就会给我们带来很大障碍,症状不能被“摆脱”只能被“蜕变”。
办法很简单,简单的会让你怀疑它的可信性,人们往往对困难和复杂感兴趣,对简洁和诀窍倒不自信,但事实就是如此。
醒悟心里操作:
当我们学习和上课的时候,出现了思想不集中,头脑里有与学习无关的想法的时候,以前—我们一直的做法是努力去集中注意力,努力驱除自己头脑中的无关念头,并且已经成为一种习惯,虽然我们从来没有任何好的效果。
现在——不再做任何的驱除杂念的主观努力,任凭各种天马行空的、千奇百怪的想法在自己的头脑里存在,就以这种状态,就在这种状态中学习去听课,以前我们感到很累,正是我们不断地和自己的杂念做斗争的原因,努力的斗争,却没有结果,这样我们的头脑,我们的心没法不累。
另一个重要的诀窍是:
看戏。
首先我们不再试图去抗拒驱除任何杂念的到来,当他们来的时候,我们还可以观察它,“看着自己的头脑里各种杂念的翻涌,对它保持漠不关心,观看它的表演,不参杂进自己任何厌恶的情绪。
”这个诀窍来源于佛学的“观照”修炼。
具体到你的症状:
“我的注意力不能集中,影响我的可能是视线中的某一物,甚至是视线
瞥见自己的鼻子、头发;可能是同学翻书的声音,可能是一个杂念,可能是滴滴答答的钟声。
“—我们习惯的反应方式就是立刻的心情紧张和痛苦,立刻的去用自己的意志去抑制和驱除这样的情况,现在忍受着痛苦接纳这种情况的存在,就在瞥见自己的鼻尖的状态下去看书和学习,才开始内心一定烦恼和痛苦,接纳自己的内心的接纳的痛苦,唯一不要做的就是努力去改变自己的这种情况,这就是奥秘不去改变就会改变。
就带着自己好像一直注意着同学的翻书声或滴漓嗒嗒的钟声的状态去做自己该做的事。
“另外还有一些偶尔出现的情况,如读书报、看电影等正津津有味的时候,忽然害怕:
万一看不进去,即失去感受的能力怎么办?
果真我就有些紧张,失去了松弛悠闲的情绪,很没劲。
还有的时候,我怕别人同我谈话的时候我出现类似的情形,失去思考的本能。
“—以后不管出现什么类似的念头,都接纳它们的存在,不但接纳他们存在,并接纳自己为出现这样的想法而出现的紧张和担心的情绪,唯一不要做的就是像自己对抗和驱除自己上学时的杂念恐怖一样对待它。
“我希望我是一个洒脱自如的人。
”—做一个洒脱自如的人,并不是要自己的头脑里永远都是自己所想象的理想状态。
不是永远让自己没有这些杂念的侵扰,只要我们能洒脱地对待所有这些杂念,就能做到真正的洒脱,洒脱的接纳这些杂念,洒脱地接纳自已不洒脱。
哎!
如果我们不去对抗不去和他斗争,强迫观念怎么能够消失?
——这就是奥秘的核心,如果你去斗争,症状就永远不会消失,如果你不用自己的意志去驱除去抗拒它,如果你能彻底接纳允许它的存在,如果你能保持只是“观照”它。
就是这种心理操作就是这种心理状态就能使症状在你不知不觉中蜕变消失。
【注意这句话】而且这是唯一的途径。
症状不能被摆脱,被清除,被消灭【这些心理态度依然带有对抗斗争的意味】,只能被蜕变,注意理解蜕变这个词,而且蜕变总是在我们不知不觉中发生。
就像我们睡觉,我们只是盖上被子,保持一个舒服的姿势,闭上眼睛,我们只能做些准备工作,我们从来意识不到自己由清醒到睡着的过程,我们由神经质症状的到没有神经质症状的和入睡的情况极其相似。
事情的整个悖论就是:
如果你压抑对抗掩饰自己的神经质症【杂念】,你就越会别其纠缠,你就越会是神经症的【杂念的】,如果你表现自己的神经症,保持跟自己的神经症【杂念】在一起
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