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趁老师让他不注意,他拿起块砖头就砸向甲同学,要不是体育老师阻拦及时,他差点砸中甲同学的脑袋。
来访者主诉:
(班主任带过来时,小顾一脸的恼怒,眼睛圆睁,双手握拳。
问他也不肯说什么。
)后来,他说,甲同学看不起他,和别的同学打篮球,就是不带他玩。
别的同学也不和他玩,传球时都不传给他,明显瞧不起他。
六、分析与评估(案例概念化)
(一)有关测试结果:
1.该儿童存在攻击性行为倾向
2.该儿童有交往不良倾向;
3.该儿童的智力与注意力正常,具有正常的学习能力,成绩下降,应着重考虑非智力因素。
(二)综合分析与评估
该儿童目前要解决的主要有三方面问题:
1、攻击性行为,2、人际关系(师生关系、生生关系及亲子关系),3、情绪问题,4、学习适应性。
为什么会有这些问题,具体分析如下:
1.攻击性行为
根据儿童的成长经历,攻击性行为的产生主要是经验习得的结果。
人的行为都有"
趋利避害"
的特点,之所以选择某种行为,主要是这种行为能给当事人带来某种利益。
本案中的"
攻击性行为"
的最初形式是"
防御"
,其核心是"
不被伤害"
,怕小朋友用绳子勒坏了自己而引起的自我保护性反应。
当这种行为的结果满足了个体"
免受伤害"
这一需要时,就已经在认知上强化了这种行为的合理性;
而后又没有任何的"
惩罚"
出现,比如:
小朋友更厉害的攻击,老师的不满等,就再一次证明了这种行为的可行性。
"
胜利"
的体验比起以往"
躲避"
等消极反应所带来的结果要开心得多。
因此,小顾因大班的一次偶然尝试,将在观念中形成这样的推理:
受到别的小朋友欺负,不一定要躲开,可以通过自己的力量、武力来保护自己。
而且,在"
自我保护"
的强烈暗示下,往往会对外界信息过度敏感,以致作出"
假想防御"
,比如:
对别人无意的碰撞,以为是故意的挑衅,因而作出"
反抗"
而在他人眼里,则是一种"
当行为不断反复后,将会变成为一种习惯,甚至成为人格特征之一,如:
攻击性人格,表现特点即:
敏感、多疑、冲动、具破坏性。
当然,就小顾的现状及年龄阶段,还根本谈不上“攻击性人格”,只能说有攻击性倾向,也正因此,及时的干预是可以矫正的,否则随年龄的增长,行为复现率的提高,而使改变难度增大,演变为人格特征。
另外,小顾的"
里,还有着他特定年龄的意义:
一种对"
权威"
的不满而发泄在非权威身上,比如:
对老师不公正的不满,不能或不敢直接冲老师宣泄,而指向同学;
一种寻求关注的不当方式,因为“攻击性”而交往不良,少有人理睬,所以干脆以"
攻击性"
寻求注意,寻求理睬。
2.人际交往问题
该儿童的人际交往问题与他的攻击性行为密切相关。
攻击性行为可能使他本人少受了"
欺负"
,也抱了老师处事不公的怨气,甚至引起了同学的"
注意"
,但这些行为却也形成了他在别人眼中的“不良形象”:
动不得、说不得、脾气大、爱打人、不尊重老师、不团结同学……我们说,人际交往是人与人之间动态变化的过程,交往的基础是"
相互吸引"
,即喜欢与接纳。
而面对"
的人,谁愿意或谁敢轻易接近呢?
即使小王的有些行为是暗示“我想跟你们玩”,但“打”的方式是不被认同和接受的。
当然,小顾对班主任老师的不满,有老师主观臆断的责任,需要进一步与老师沟通、澄清。
而采取消极的敌对方式,只能更深地强化老师对他的“偏见”,更充分地证明了他的“不好”,反而进入了一个“恶性循环”。
至于与父母的关系,应该说小顾之所以对父母话少,其一是因为他目前的状况并不理想,学习、人际都存在问题,肯定父母批评、指责,谁喜欢总听“坏话”呢?
其二,仍然要追述其成长经历,大班时家庭的变故,让他看到了被挨打的母亲,因为年龄小,而无法保护母亲,所以产生了对武力的抗拒,同时又把这种抗拒投射在了自己的身上。
而小顾的母亲,因为离婚而变得脾气暴躁,对孩子也缺少了耐心,总是用打骂来处理孩子偶尔的错误,而他们之间却缺乏这种"
沟通"
,孩子认为妈妈只会批评自己,并不能给自己"
保护"
,父母则认为孩子不懂事,总出状况。
3、情绪性问题。
情绪很不稳定,不知道什么事情就会引爆他的怒气,变得歇斯底里,或者莫名其妙就变得忧郁,
4、学习适应性:
虽然学习退步了,但其有学习基础,只是发展过程中的适应不良表现。
除了以上的行为与人际协调外,主要是对学习态度、学习方法等方面的干预。
目前,该生所面临的学习问题主要是如何将情绪与学知识分开,以及给予相应的注意力训练,提高上课效率,并且这也是促进人际关系的重要方面。
一般年龄越小,课堂学习越依赖于对老师的好恶,喜欢这个老师,可能会很专心地听课,尽可能去表现良好,让老师喜欢他;
反之,则可能不屑一顾,甚至“恶作剧”。
因此,必须在认知上明确来学校的目的,在行为上给予积极的建议与指导,两者结合才可能取得预期的效果。
综上所述,可以看到:
攻击性行为、人际问题、学习问题等之间有着相互影响、相互交织的紧密关系,都有着共同的成长经历等背景。
七、咨询目标
1、近期目标
1》帮助来访者正确认识自己攻击行为的不当;
2》认识自己的优点,消除自卑心理;
3》学会和同学正常交往,学习情绪管理;
2、远期目标
1》改变爱攻击的行为习惯
2》消除自卑心理,形成乐观向上的心理。
八、咨询方案
1、咨询目标:
来访者能控制好自己的情绪,消除自卑心理,减少攻击行为,能感受到自己是有力量去承担责任和改变自己的。
2、咨询主要使用方法:
根据以上评估,并考虑小顾的个人状态、家庭状况,以及本中心的制度,对本案例采取个别咨询,主要运用叙事疗法;
角色扮演;
认知行为疗法;
家庭指导;
辅助沙盘治疗。
3、咨询时间:
来访者为本校学生,咨询免费,利用放学后等最后一班校车时间商定为每次咨询时间是40分钟,初步打算6次,如要增加咨询次数依据咨询效果而定,达到设置的咨询目标则视为咨询结束。
4、咨询地点:
“阳光心苑”心理咨询室
次数
咨询时间
咨询地点
咨询目标
1
2018年3月6日
1、说明咨询原则
2、建立良好的咨询关系
2
2018年3月14日
“阳光心苑”沙游室
了解基本情况
3
2018年3月21日
1、确定主要问题
2、商讨咨询目标
4
2018年4月2日
1、探寻改变意愿
2、进行咨询分析
5
2018年4月10日
3、学会合理评价;
4、提高自控力;
5、加强亲子交流。
6
2018年4月27日
1、巩固咨询效果;
2、增强信心。
九、咨询过程
本次咨询共进行了6次,其中第一次是和班主任一起来的,第3次是母亲和儿子一起来的,本来的意愿是做家庭咨询的,但第三次咨询邀请妈妈来之后,我感到妈妈不大愿意,就做个体咨询。
也就是说从第四次开始是很明确的和来访者小顾建立了咨询关系,在这个过程中和母亲通过几次电话,并适当地对母亲进行指导。
第六次是班主任带来的。
第一次2018年3月6日
一》咨询目标:
1、说明咨询原则
2、了解基本情况
二》咨询过程:
1、建立咨访关系,说明咨询原则。
顾:
一脸的恼怒,眼睛圆睁,眯斜着不看人,双手握拳,很生气,很委屈的样子。
师:
你好,小顾,我是张老师,是国家三级心理咨询师,08年从事心理健康教育工作,现在是咱们学校的专职心理老师。
我们的咨询有个保密原则,就是说正常情况下,你告诉张老师的每句话我都有义务替你保密,如果有伤害自己或他人的倾向,我们就要打破这个这个保密原则。
可以吗?
(点点头)没说话
我们的谈话可能要进行好几次,谈话地点就在这个咨询室。
你看可以吗?
(看看我,不说话)
2、了解今天发生的事件,询问基本情况。
刚才听你们班主任老师说了刚才体育课上的情况,你能说说事情的经过吗?
我愿意听你来讲。
(抬起头)(大声地叫到)他们都不和我玩。
他们,是谁?
甲同学。
你怎么知道他不和你玩呢?
顾:
他把球捧在手上,我让他把球传给我,他就是不肯。
你是说你想和同学们一起玩,但是甲同学不把球传给你,对吗?
点点头
所以你很生气,对吗?
(点点头,开始把头抬起来看着我)他们都不带我玩……
你为什么觉得他们都不带你玩呢?
因为我成绩不好……
三》咨询反思
第一次访谈,有必要和来访者说清保密原则,取得他的初步信任。
接着贴着来访者回顾体育课事件,用内容反应和情感反应澄清事情真相。
可以看出,这个孩子人际关系不是很好,对同学很多虑,猜疑,反映出内心的自卑。
这个孩子背后究竟有什么样的故事,为什么会轻易产生用砖头砸人的行为。
需要下次再次访谈。
第二次2018年3月14日(沙盘游戏)
1、小顾做沙盘
第一次咨询结束时约定了第二次的咨询时间为一个星期以后,但是到了约定的日期,他并没有如约而至。
过了一天后我去他坐校车的教室找他,刚好他背着书包从他自己教室过来。
看到我,不好意思地低下头,说:
“老师。
昨天我忘记了去找你。
”我说:
“没关系,老师知道你学习忙。
”
来到健康中心,我把他带进沙游室,说:
“我们在沙盘做个游戏吧,把你喜欢的沙具放在沙盘里。
”他很感兴趣,开始斟酌起摆放什么沙具。
我在旁边默默地看着他,看他选择沙具的思考,拿起又放回的犹豫,偶尔他会问我:
“老师,我可以拿这个吗?
”我用点头示意他。
半个小时后,沙盘中出现了一个画面,沙子被垒在中间,他在最中央竖了一个人,在沙堆下周围空白的地方放了一个长发女子和一男一女两个小人,男孩子手上还拿着一只枪,枪指向沙堆顶那个男子,小女孩离男人近些。
沙盘最边上他摆放了一艘轮船,一架飞机,一列火车。
2、解读沙盘
我让他说说这个画面,他说山顶那个男人是他爸爸,其他人物依次是妈妈、他、和妹妹。
他说他爸爸要把妹妹抢走,他要拿枪打他。
说着,他哭了起来,哭得很伤心。
我让他哭了一会,问了他妈妈的电话号码,征询他的意见,下次和妈妈一起来,可以吗?
他点点头,报给我他妈妈的号码。
三》咨询反思:
沙盘游戏中最重要的陪伴,所以不论什么情况,一概以“我们不作分析”来应对制作者。
所以,在他游戏的整个过程中我只是默默地看着,不做询问。
孩子呈现的这个画面有些简单,但是他的背后一定有故事,问题孩子的背后一定有一个问题家庭,所以我决定下次咨询请她的妈妈一起过来,了解一下他的家庭情况。
第三次2018年3月21日
一》咨询目标
1、确定主要问题
2、商讨咨询目标加深咨询关系;
3、突破"
应对策略。
1、和小顾妈妈交谈孩子的成长过程,尤其是重大事件。
小顾和妈妈一起来到咨询室,妈妈嗓门很大,人未进门,声音就进来了:
“我家小顾又犯什么错了,这孩子天天闯祸,就像他的不成文的爸爸!
”孩子冲她大嚷:
“你胡说,胡说”。
看到我站起来,母子俩才不吵了。
我和他妈妈交谈起来:
2、将上次事件反馈给小顾妈妈,并作出初步问题分析,让妈妈与孩子理解“为什么会这样”。
再现事件:
父母与孩子重新讨论“砖头砸人”事件,着重让孩子表达“怎么想,想怎么做,感觉如何”。
目的在于一是让孩子宣泄,二在于让母亲学习与演练与孩子的沟通;
三可以顺势引导如何更好。
3、与孩子交谈,探寻孩子的心理矛盾。
小顾说,在班上同学们都瞧不起他,说他没有爸爸,成绩也不好,老师让他坐在讲台旁边,没有同座位,任课老师来上课都知道自己成绩差的孩子。
这次砖头砸人是因为当时俩人打架时,体育老师只拖住他,而不去拖甲同学。
而他被体育老师拖住时,甲同学趁他不能反抗,踢了他两脚,他火起来就拿起了砖头。
而班主任只批评他,却没有批评甲。
4、商讨咨询目标
5、留相应咨询作业:
(1)咨询师有必要与老师去谈一次,让老师增加对孩子的了解,并澄清孩子的"
委屈"
;
(2)孩子回去留心找出班中最受欢迎的学生。
咨询反思:
问题孩子的背后,有个出了问题的家庭。
孩子是家庭一面最好的镜子,我们可以从孩子的行为背后,发掘其背后家庭的真相。
很多时候,我们看到一个孩子有一些不好的行为时会说:
“这个小孩怎么这样暴力?
怎么老欺负其他人?
”然后你对他好言劝说,或者采取一些惩罚措施。
但是,无论你来软的还是来硬的,这个孩子始终置若罔闻,屡教不改。
然后你特别失望,觉得这个小孩“没救了”。
但如果进行深度探究,你就会发现,这个小孩出现这样的行为问题,其深层原因是在他的原生家庭里面,父母的关系失衡了。
这样很容易导致孩子出现行为问题。
孩子的心需要归属感,需要一个地方让他有家的感觉。
当他无法从原生家庭,无法从父母那里得到的时候,他就会通过别的方式获得。
他的情绪问题是,他的原生家庭里他爸爸妈妈的关系出现了失衡,爸爸比较强势,妈妈经常被欺负。
孩子看到这种状态,非常希望保护妈妈。
但他没有跟爸爸对着干,而是压抑着这些情绪,到了学校,把它宣泄到了与同学们的人际交往中。
这次咨询结束,我和班主任老师进行了一次沟通,把孩子的家庭情况和事情的真相告诉了她。
但是班主任老师对小顾显然成见很深,反复说,成绩差点没关系,不要在班上给我闯祸。
显然对小顾的成绩很在意,很感冒,也很不喜欢小顾。
对于班主任的想法我觉得不是我能够改变的。
第四次2018年4月5日
1.学会合理评价;
2.提高自控力;
3.加强亲子交流。
咨询方法:
理情疗法、代币法
1、行为契约法
反馈咨询作业:
母亲与班主任老师谈了孩子的事,班主任了解了“委屈”事件,主动向孩子道了歉,孩子有些不好意思,但上课表现有进步,脸上有了笑容。
2.与孩子就“最受欢迎的同学”谈人际交往问题,找出差异,促进自我觉知;
3.初步制定“行为契约”,以加强自我控制,并在咨询室进行演练。
4.使用“叙事疗法”中的外化功能。
咨询师:
如果给你的发脾气起个名字,你想起个什么名字?
(问题外化)
小顾:
暴躁
如果这个暴躁是一个人,他是从什么时候开始闯入你的生活的?
上一年级。
对你的影响是什么?
我经常爱发脾气,一发脾气我就会打人。
你有没有过想发脾气的时候能够控制的住的类似的经验?
(寻找独特的结果)
有的吧
回想一下你成功控制暴躁的一件事。
(关于独特结果解释的问话)
小顾……
当你成功控制自己想要发脾气的时候,你还觉得自己是一个暴躁的人吗?
(在独特结果基础上重新描述自己的问话)
如果你被撞了,你没有发脾气,你局觉得会有怎样的结果?
(建构新故事)
……
咨询师“如果用你现在的状态去看未来的你,你会看到什么?
(关于未来独特的可能性的问话用于丰富新故事)
将来的你会对现在的你说些什么?
(丰富新故事)
5、咨询作业:
(1)当想发脾气的时候,就把他当成一个人,对他说,我很讨厌你,你走开。
(2)孩子按“行为契约”行事,诸如:
每天早上对着镜子笑三下、上课“盯”老师、回到家说“我回来了”,出门说“我走了”……
(3)制定反馈表,记录行为。
在这次咨询中,我使用了叙事疗法,让学生看到人不是问题,人与问题是分开的。
抓住了美好的事件,让那种积极美好的感觉充满了来访者的内心。
让他看到了未来的光明,自己才是自己生命的作者,每个人都有能力照顾好自己的偏好,重写自己生命的故事。
看起来似乎在小顾身上起到了一点作用,但是我使用的不是很好,问题的问法似乎不是很科学,语言也很生硬,可能是我太注重技巧,而忽视了用态度灵魂工作。
此次我的咨询目标是让来访者提高自控力,似乎这个目标并没有达到,仅靠一次咨询显然是不够的。
第五次2018年4月7
方法:
心理测验法、叙事疗法法
1.反馈咨询作业:
行为契约"
完成顺利,得到老师表扬。
2.谈到本周星期一午餐时有个同学碰了他一下,他也没有生气。
能具体谈谈那次事件吗?
昨天中午,我们排队打饭,我前面的同学端着菜转身时,被旁边的人撞了一下,菜汤翻了一点在我身上。
当时你是怎么想的?
我一开始很生气,想骂他,但是我想到老师上次对我说的,暴躁是一个坏人,他又来找我了,我不能理他。
你的意思,暴躁是一个坏人,他会引发你去发脾气对吗?
是的。
当你控制住没有发火时,那位同学是怎么对你的?
他向我道歉了。
那你心里是什么感觉?
我很开心。
当你能把暴躁赶走时,你很开心对吗?
那次午饭他和我一起吃的。
是吗?
你还收获了友谊了?
恩,这两天我们俩都在一起玩,他成绩比我好,还教我题目呢。
2.进一步分析行为与情绪、人际的关系,强化“合理观念”,并引导对人对事的合理评价,练习评价班主任及父母;
3.改"
行为契约法"
为"
代币法"
,增强亲子之间的联系。
4.咨询作业:
(1)找出两个同学班的3个优点;
(2)执行“代币法”,以“代币”量赢得自己愿望的满足,诸如:
买某本书、去游乐场一次、零用钱等等。
这次咨询,小顾是自己主动过来的,来的时候,高高兴兴的,主动说:
老师,我有事情要告诉你。
此次咨询,继续使用叙事疗法的方式,巩固外化的作用,让他谈成功的经验,用内容反应技术和情感反应技术强化他正确的行为,已初见成效。
似乎他的攻击性行为已经有所转变。
第六次2018年4月27日
1.巩固咨询效果;
2.收束咨询。
方法:
倾听、陪伴
1、故事重演
一个星期以后,我正在咨询室,突然,小顾的班主任拽着小顾进来了。
小顾一脸愤怒,和我第一次见他的时候一样。
班主任很生气地告诉我,小顾把隔壁班上的一个男生打了。
小顾突然大声嚷起来:
“是他先朝我吐口水的。
”班主任气愤地说:
“安分不了几天,成绩进步不大,总给我闯祸。
”我轻轻地对班主任说:
“你去上课吧,我来。
”班主任走后。
我请小顾坐下来,给他倒了一杯水,说:
“能和老师谈谈吗?
”他大叫起来:
“你们老师都是骗子,表面说我好,其实遇到事都还是先说我!
”一边说一边哭起来,哭得很伤心。
2、咨询重头开始
他显然不再信任我,一直在哭,不愿意说什么。
我一直静静地看着他哭,给他递过三次纸巾。
他哭过以后,站起来一句话不说,走了。
事后我去班主任处了解,隔壁班上的那个男生跑到他班上门口吐口水,他站出来制止,那个孩子骂他多管闲事,他火起来,打了那个男生。
结果那个男生的班主任跑到小顾班主任那里告状。
小顾班主任很生气,没有调查清楚就批评了他。
由于班主任的武断,破坏了之前建立的外化的功效。
让他对老师失去了信任感。
以至于之前和咨询师建立的信任关系也失去了。
十、总结与反思
从那次离开以后,小顾再也没有来过咨询室,我还打算对他的攻击性行为和情绪问题进行巩固深化,甚至还想对他进行学习适应性进行帮助的。
我心里感到很失落。
在这次咨询中,我看到了自己身上的不足:
(1)家庭治疗的技术不太会,咨询效果有限以至于小顾妈妈第二次不愿意来了。
(2)咨询目标不够明确,想一口吃个大胖子,一下子把他改变了,以至于到第六次的时候做不下去了。
(3)使用了沙盘游戏,理解沙盘中的象征意义,分
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