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我再次回答。
当她问第4个问题时,我说:
“为什么你总是问我,而不是你自己算出?
她说:
“书上说可以使用任何一种方法。
1、刘备三人第三次来到隆中,诸葛亮在午睡,为了不打扰他,刘备恭敬地在台阶下等候。
张飞见了,很生气刚要骂娘,被刘备训斥了。
孔明醒来见刘备三顾茅庐,诚心诚意,就把房子卖给他了。
2、王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。
刚一进门,就看到小矮人们整齐的站在那里,正用迫切的眼神望着他。
没等王子开口,七个小家伙就激动的高声喊道:
“先生晚上好,欢迎光临白矮洗浴中心,拖鞋手牌拿好楼上请,男宾一位!
3、曹操很欣赏孙权,曾说:
“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸!
”所以他的儿子取名曹丕。
孙权则很欣赏诸葛亮,所以他的儿子取名孙亮。
刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘,所以他的儿子取名刘禅。
4、八戒:
我就是五百年前大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥而被贬下界的原天篷元帅。
5、悟空骂八戒:
你猪脑袋啊?
八戒:
是啊,这话问的怎么这么弱智啊!
1、人头攒动的街头,总会有一个发传单的人拨开人群,目光坚定,心无旁骛地单单只朝我走来,微笑着递给我一张别人都得不到的传单:
减肥广告!
2、想减肥的胖子都应该明白一个道理:
“吃多了,要还的”。
3、“今天,我又一次站在了这里,就是为了向世人证明:
我,又一次超越了自己!
“喂,你称完了吗?
快点下来吧,我也要称。
4、胖子冬天最糗的就是:
你穿的多一点吧,别人就说:
哎呀,这么胖还怕冷啊~你要是穿的少点,别人就说:
胖子还真是不怕冷~
5、上海的姑娘现在知道为啥你总是喝凉水都会胖了吧!
6、大胸是胖子的遮羞布,腿细是平胸的无花果。
7、算算男生的总分:
男生手好看加10分,剑眉10,声音温和10,鼻子挺10,腿长10,锁骨好看10,会打篮球20,会做饭50,幽默会讲段子50,会打架加70,长得帅满分,有钱满分。
带眼镜-10分,留长指甲-20,长刘海-20,抽烟-20,爱抖腿-30,穿着邋遢-50,普通话不标准-50,娘娘腔-50,胖子-200分。
1、老妈年已五旬,经常担心智力退化、老年痴呆,每次上街买菜,一样一样的菜价全部心算合计,居然和商贩的计算器算出来的总价差不多,心里那个美啊,咱智力优秀,没问题。
一边走,一边美,经常听到商贩在身后喊“哎,那位大姐,您的菜忘拿了”。
2、今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。
一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:
“牙疼,刚从医院出来就打车来这了。
上车后我疼得受不了了。
就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。
那缺德司机对我说:
兄弟不上别的医院再看看了?
”
3、上初中,班上有个二货。
有次我看到他头上很多头皮屑,便问他是有多少天没洗头了。
他很鄙视我的来了一句:
“你不懂,这是智慧的火焰燃烧的灰烬”
4、在KTV里,表弟是个超级麦霸,拿着麦克就不撒手的主儿。
那天加上表弟喝了点儿酒,他已然唱到旁若无人的境地。
我凑到表弟身边小声提醒他:
“也让其他朋友点点歌吧。
表弟拍了下脑门儿,恍然大悟道:
“哥,你说得对。
表弟立刻大声招呼道:
“大家别愣着呀,都来点歌吧。
我刚配合着点了点头,就听表弟又说:
“不是吹牛,你们点什么我就唱什么,就没有我不会唱的。
1、大象:
不知道那象牙筷子用着爽不爽。
2、狗:
真想弄根打狗棒耍耍。
3、屎壳郎:
我很“勤粪”,也很有“追球”,为啥名声还这么不好。
4、驴儿:
要是交个“驴友”,“驴途”肯定不寂寞。
5、萤火虫:
原来“走光”很能吸引人啊。
6、蚊子:
君子动口不动手,这是多好的真理啊。
7、癞蛤蟆:
吃不着天鹅肉,能吃口空姐(飞蛾)肉也是很不错的。
8、黄雀:
多想拍张螳螂捕蝉的照片啊,可惜没相机。
9、猪:
猪头三是谁?
这么奇怪的名字。
1、儿子上的兴趣班学的是绘画,周六就要去上课了,我问他上周老师布置的绘画作业做了没有?
他拿过来说:
妈妈,我画好了。
我拿过来一看,白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”
我恼火地说:
“这也叫画,你糊弄谁呀?
岂料儿子振振有词:
“这怎么不叫画?
是叫中国结。
2、早上,我催促儿子:
“快点儿起,再晚就迟到了。
儿子一看表,七点半了,不慌不忙道:
“快起有啥用,就是到学校也迟到了,不过我们第一节不上课。
我:
“你们什么时候第一节课改自习了?
谁知,儿子竟然坏笑着说:
“和自习有点儿区别。
这种自习会给分数。
我一听,怒道:
“敢紧给我起床,休想逃避考试。
3、周未回娘家,弟弟下厨,当他做的紫菜汤端上桌时,我儿子抢先喝了一口,他得意地问:
“小宝,这汤怎么样?
儿子咂巴咂巴嘴,很认真地盯着汤碗说:
“叔叔,这汤挺烫的……”
4、那天洗澡后,我往身上喷了点香水,并故作陶醉状做几个深呼吸。
女儿看到了,抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷,呛得她连打了三个喷嚏。
我责怪她小孩子不该滥用香水,她却慢条斯理道:
“我是祖国的花朵,没点香味能叫花朵吗?
5\老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。
几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。
医生曰:
“你这算什么?
?
昨天还来了一个B里长脚气的呢!
1、道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修,十年后学成归来。
师尊:
孩儿,何为道?
弟子:
禀师尊,"看山是山,看水是水;
看山不是山,看水不是水;
看山依旧是山,看水依旧是水。
"此为吾道!
好好好,你是如何有此觉悟的?
弟子十年寒窗奋发苦读,机缘之下成为一名近视眼,近日又配得眼镜,终探正果!
你个混账东西!
高中管理森严,某个晚上深夜时分,一女生因不详原因跳楼自杀,尸体掉落校外。
第二天整个学校处处谈论此事,经查,该女生违反校规如下:
1.夜不归宿;
2.未经允许私自出入学校;
3.出入学校未配戴通行证;
4.半夜不睡有扰他人休息;
5.乱扔垃圾。
(@流名善了个哉)
2、从前,一大户人家行善,发放米粮!
有一尼姑排对来领,发放人员一边打发一边说道:
“还想领双份!
老爷吩咐过了,一户人家只能领一份,回去吧!
和尚来领过了……”
3、一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生,忙了一天的他终于回到家了,看见老婆他忙高兴的说:
“今天打扫卫生床下的收获真是不少,既有凉菜,又有水果,还有上锅的!
妻子不解的问:
“都有什么呀?
瞧你乐的!
听好了:
“有凉拌的黄瓜,生吃的香蕉,还有上锅的茄子!
”(@ybx284071256)
4、那是一九九三年,笨嘴还是一个小帅男,对心爱的小姑娘把那情书传。
亲爱的你好:
第一次见到你,我是肚脐眼上插钥匙——开心,与你在一起的日子,我是怀揣小梳子——舒(梳)心,很想与你蜡烛点火——永结一心,请你不要肚脐眼上长茄子——多心,怀疑我赤脚拜观音——一片诚心,说我摸着胸口拿钥匙——寻开心,让我胸口中箭——伤心,我绝对是盛头挂在胸口上——挖空心,想与你十个指头做事——齐心,过上六月天吃西瓜——甜心的幸福生活,请你接受我这颗春天的石榴花——一颗红心。
痴心的笨嘴
几日后,笨嘴收到了姑娘的回信,笨嘴忐忑的打开了信件,见上面写道:
笨嘴:
收到你的来信我就像生吞蜈蚣——百爪挠心,上天让我认识你就是老黄牛踩在乌龟背上——痛心,与你在一起我感到苍蝇不咬人——恶心,并不是我大蒜发芽——多心,你本就是草人的胸腔——无心,煤面子捏的菩萨——黑心,要饭的流眼泪——穷开心
请人哭爹娘——假伤心,尼姑只剃半边头——没有一点诚心,不是我歪脖子说话——嘴不对心,你狼给羊献礼——没安好心,老虎戴上假面具——人面兽心,如果你还不觉得白骨精变美女——人面鬼心的话,就请你继续二百五上天——痴心妄想、太监娶媳妇——妄想痴心吧!
寒心的姑娘(@笨嘴说乐)
5、两岁的锐锐兴冲冲地跑到爸爸面前,抬起脚奶声奶气地说:
“爸爸你看,妈妈给我买的新皮鞋。
爸爸说:
“真漂亮,还是羊皮的呢!
锐锐不高兴了:
“不是羊皮的,是锐锐的。
新来的秘书报告说:
“经理,有一位女士求见。
经理抬头问:
“她长得漂亮吗?
“当然,要脸庞有脸庞,要身材有身材。
客人走后,经理对秘书说:
“你是什么眼力?
这样的女人也算漂亮吗?
“哎呦经理,”秘书歉疚地解释说,“我还以为她是您太太呢。
经理听完说:
“进步挺快,片刻之间就变得这么有眼力!
”(@陈俊熹)
6、一日,某同学女友来寝室找他。
恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。
由于坐着无事,她便随处看看。
只见床头挂一副手写书法对联:
百花怒放春满园,一人独赏乐无边。
女暗想:
“想不到他还会书法,喜欢赏花。
心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。
只见横批:
后宫万岁!
(@风吹雨柳细)
7、厕所门联
上联:
黄茶制造基地。
下联:
油条量产之乡。
横批:
民以食(屎)为天(@黑土皆比墨白)
8、甲:
凭什么小李被评为优秀?
乙:
人家做的事儿多呀!
甲:
没看出来。
那我问你,你上班迟到吗?
不。
你上班期间斗地主、炒股吗?
你早退吗?
从不。
你什么都没干,怎么凭你为优秀!
(@原创天地)
9、学生:
老师,您掰腕子厉害不?
健美老师:
一般水平吧。
学生:
一般水平是啥样?
老师:
一般水平就是一般人都掰不过我。
某老师上课讲课,提出了一个问题,问大家为什么。
半晌无人回答,这老师又面带微笑地问:
“为什么呢?
大家面面相觑,都不知道。
这时老师说:
“都不知道啊,那我说吧。
他沉默了一会儿说:
“我还是不说了,现在说印象不深,等一会下课了,我押堂押几分钟再告诉你们,那样印象深。
”(@柳下惠)
10、人事部的头是个女滴,很严厉,同事们都很烦她。
那天上班,不知为啥,在办公室抽泣,一同事不怀好意的在QQ上对我说:
“你过去送个手绢,安慰安慰!
我坏笑道:
“要送也送张擦屁股纸。
同事大笑:
“Kao,那可真够有粪量的啊!
“对咱‘这么好’,必须滴。
”(@爱看笑话)
11、从前有三个冤家,甲乙丙。
一天早上甲和乙在街上撞面,甲看见乙拎着一篮子鸡蛋,于是脱口而出:
“笨蛋”
乙看见甲戴着一顶帽子,反击到:
“傻帽”
这时只见丙拿着把木剑迎面而来…(@agindage)
12、数学老师说:
“谈恋爱是排列组合,结婚就是合并同类项,分居是因式分解,离婚是解不等式。
儿子看到两只狗在路边爱爱,儿子好奇地问妈妈:
“妈妈,我要去劝架,那两只狗打起来了。
妈妈说:
“不是打架,是帮病狗打针。
儿子说:
“哎,狗护士够狠的,把整根针筒都插进去了,而且不拿蘸酒精的棉花止痛。
一声春雷,青蛙从冬眠中醒来,青蛙王子说:
“我们去踏春吧。
青蛙们问:
“我们的行动代号是什么?
要有响亮的名字。
青蛙王子说:
“那就叫苏步青。
”(@shenlunju)
13、一农村的的老板想招聘一些车工,可是他不会写字,就叫他的侄子帮他写一下招聘词,等他的侄子写好了招聘词后就贴在了墙上。
可是过了好久都没人来看看老板就感觉有点奇怪怎么会呢。
就请他的好友看了他的招聘词,那同事当时看了就笑了。
说:
你干嘛写工资免谈呢。
(@就要你笑)
14、丐帮招聘
最火行业属丐帮,海找贤才今放榜。
不限年龄要健康,不怕吃苦要端庄。
不惧泥水不怕脏,横卧马路顶太阳。
耐渴耐饿耐寒霜,有时外援来帮忙。
若有经验先上岗,包吃包住有保障。
每月工资存银行,半年一次游他乡。
为了业务通讯畅,配备手机要上网。
每人微博须开放,定期汇报新思想。
力争行业入世强,努力拼搏挣车房。
通过历练爱心涨,一代一代永兴旺。
办公室里小羔羊,被人宰杀无声响。
哪天打仗没商量,太多饮食不健康。
适者生存才帝王,美好日子钱来养。
机会难求莫徜徉,赶快加入圆梦想。
(@笑話改變心情)
15、我天生饭量小,基本上一顿饭连一个馒头都吃不掉,所以长得也很瘦小。
昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭,我打了一个菜和一个馒头,胖子看了一眼我的饭就问我:
“吃得那么少啊,难怪那么瘦不拉唧的。
我逗趣地回答说:
“为了保持身材。
”我瞅了瞅他的饭,好家伙,三个菜四个馒头外加两个鸡蛋,就问他:
“你的身材都和猪差不多了,怎么还吃那么多。
没想到,他冷冷的回答我:
“目的和你一样的。
为了保持身材。
小外甥喜欢吃零食,吃了零食就不正经吃饭了,于是姐姐严重声明:
谁带小外甥出去也不许给他买零食,否则别怪她翻脸!
周日,外甥缠着弟弟带他上街去玩,结果出去工夫不大,外甥举着两串糖葫芦兴高采烈地回到家来。
姐姐一见,气得咬牙切齿,指着弟弟的鼻子连埋怨带数落。
弟弟委屈地说:
“你们家孩子非得要,我有什么办法!
姐姐气冲冲地说:
“你不会说你没带钱吗?
弟弟郁闷地说:
“我跟他说来,可是你们孩子不干,还把我的手机抢走了,非要放卖糖葫芦的哪儿当抵押!
1、见风使舵:
这样才能一路顺风。
2、班门弄斧:
不迷信权威。
3、井底之蛙:
知足常乐。
4、滥竽充数:
站在队伍里,如果不会唱,绝不乱唱,这也算是一种道德。
5、狼狈为奸:
团结就是力量。
6、掩耳盗铃:
比不掩耳者低调。
7、守株待兔:
坚持就是胜利。
8、拔苗助长:
时间就是效益。
9、处心积虑:
三思而后行。
10、舍近求远:
兔子还不吃窝边草呢。
11、招摇过市:
宣传很重要。
12、对牛谈琴:
音乐可以提升牛奶的质量。
13、狐假虎威:
不借领导的威信,你们能服我吗?
14、鹦鹉学舌:
外语很重要。
15、纵虎归山:
维持生态平衡。
16、鸡鸣狗盗:
人尽其才,物尽其用。
17、骑虎难下:
身不由己。
18、沽名钓誉:
爱惜名声。
19、肥头大耳:
有福相。
20、呆头呆脑:
大智若愚。
21、好吃懒做:
享受生活。
22、油腔滑调:
口才好。
23、一意孤行:
走自己的路,让别人说去吧。
24、三心二意:
一颗红心,两手准备。
25、处心积虑:
人无远虑,必有近忧。
26、恃强凌弱:
符合逻辑,不可能恃弱凌强。
27、为虎作伥:
良臣择主而侍。
28、斤斤计较:
物价上涨,无奈之举。
29、心怀鬼胎:
作为鬼,不可能怀龙胎凤胎或者龙凤胎。
30、徒劳无功:
不是说过程最美丽吗?
31、乐不思蜀:
追求快乐,忘记烦恼。
32、得陇望蜀:
不想当将军的士兵不是好士兵。
33、纸上谈兵:
如果我做不了将军,就做一个参谋。
34、盛气凌人:
符合逻辑,弱气怎么凌人?
35、画蛇添足:
艺术创造的需要。
36、东施效颦:
超级模仿秀。
37、杞人忧天:
天下兴亡,匹夫有责。
38、异想天开:
社会进步的需要。
1
、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。
跟一年,属奸情;
跟三年,
算偷情;
跟六十年,便成为千古爱情!
启示:
很多事情不看做不做,而看你做多久。
2
、民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;
她跟
了蔡锷,则千古留芳了;
倘若她跟了孙中山,那便可能成为国母。
不在于你干什么,而看你跟谁干。
3
、女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街
上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上
要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。
这时老者又大喊:
“捂脸就行,下面都一样!
在特殊情况下抓工作不可能面面俱到,要抓住重点。
4
、少妇报案:
“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥
偷走了…”警察纳闷:
“这么敏感的地方你就没觉察到?
”少妇红着
脸答:
“谁能想到他是摸钱呢?
“让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走,
是商业模
式的最高境界!
5
、组织几个人收保护费,那是黑社会。
朱元障组织几百万人抢
下王位,就是伟大的皇帝。
武则天睡了公公睡儿子,虽属乱伦,但乱
的够大,故成为女皇。
不在你干没干坏事,而在于干多大!
6
、一公司在小便池上贴上条:
“往前一小步
文明一大步”,
结果地上仍有许多尿渍。
后来公司认真吸取教训
重新设计成:
“尿
不到池里说明你短;
尿到池外说明你软”
,
结果地上比以前干净许多。
给客户的投资建议一定要具体,确切,中要害
.
7
、某日
女秘书神色凝重地说:
王总
我怀孕了。
王继续低头看
文件
然后淡淡一笑
:
我早结扎了。
女秘书楞了一会媚笑道
我和您开
玩笑呢
!
王抬起头看了她一眼,喝了口茶说
我也是。
在江湖上混的人
遇事不要慌
先让子弹飞一会。
8
、男子去提亲,女方家长:
请自我介绍。
A
我有一千万;
B
我有一栋豪宅,价值两千万;
家长很满意。
就问
C
,你家有什么?
答:
我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。
AB
无语,走了。
核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位有自己的人。
9
、[中央党校教学案例]一男干部怕吃苦不愿援藏,谎称眼睛
突然失明。
领导闻听,
出面让一美女脱光站在他面前,
问
“看见了吗”
看不见。
领导飞起一脚给他臀部:
狗日的,
老二都直了还看不见?
收拾行李,明天进藏。
1.
人性化才能真正了解人。
2.
组织比个人高明。
3.
本能会
出卖你。
4:
面试笑话:
考官:
你有女朋友吗?
应聘者:
有。
考官:
她在本地吗?
不是,她在外地。
对不起,我公司不能用你。
为什么?
你不会安心在这里长期工作的,另外,本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。
(二)考官:
没有。
你追过女孩吗?
追过,可是没追上。
你工作后准备再追女孩吗?
先努力工作,暂时不考虑个人问题。
对不起,本公司不能用你。
你公关能力欠佳,况且缺乏自信。
(三)考官:
她漂亮吗?
不算漂亮。
对不起,我们不能用你。
难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象?
那倒不会。
不过,本公司是经营艺术品的,你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。
(四)考官:
很漂亮。
她是你的初恋吗?
是的。
因为你缺乏不断追求的进取心。
1、上联:
话费路费宽带费费费待缴;
饭卡水卡公交卡卡卡等充。
开学破财
2、开学了,离别时刻,我拍着小表弟的肩说:
“别想姐姐,姐清明回来看你。
3、我们上课是为了下课,上学是为了放假。
没有这么伟大的信念支撑我们,我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的!
4、亲爱的同学们,如果你这几天有以下症状:
情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等,头痛、胃痛等躯体不适症状。
你这是患了开学恐惧症,别去学校了,去医院吧…
5、我不想开学:
开学还要早起,还要晚睡,还要,还要写作业,还要占座,还要挨骂,还要看不想看到的人,还要考试,还要吃食堂,还有一大堆乱七八糟的事情,烦都烦死了
洗衣服
6、又要开学了,又要蹲着拉屎,爬梯子睡觉,早上七点起,晚上要断电,没有电视看,木有沙发坐,食堂排队吃着饭,洗澡要被别人看,寒假啊寒假,我们曾相爱...想到就心酸。
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