我的烦恼作文700字800字Word文档格式.docx
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”哼,妈妈明明就是在找借口嘛!
“要不要我给你一朵‘花’?
”涂睿鑫赶紧把自己的盘子伸过来。
“不要啦!
”我抑制着心头的火气,我恨恨地敲着盘子,胡乱地把该死的冰激凌花吞进了肚里,冰激凌的味道一点儿也没品出来。
吃完冰激凌花,我们开始吃香喷喷的蛋糕了。
可是,我心中这一群“怪物”在几分钟就繁衍了后代,占据了整个心胸:
只见妈妈把蛋糕切出两块,一小,一大。
我又想:
蛋糕和奶油花不同,应该不会造成拉肚子,妈妈肯定会让我吃大的那块。
可是,妈妈又将小的那块盛在我的盘里,大的则给了涂睿鑫!
我越想越火,恨不得把所有的蛋糕一口吞下,眼泪却溢满了眼眶。
生日晏不欢而散。
晚上,妈妈走进我的房间,她轻声地对我说:
“昊昊,还在生妈妈的气?
我知道自己做得不对,早就不生妈妈的气了,可就是不好意思向妈妈认错。
妈妈说:
“今天是你过生日,从今天起,你又长一岁了,更应该懂事了是不是?
”我一声不答。
“知不知道自己错了?
”妈妈坐在我的身边,我难为情地点了点头。
妈妈摸着我的脑袋说:
“我就知道昊昊是个懂事的孩子!
你看,今天虽然是你生日,我可不想我的昊昊变成一个唯我独尊的‘小皇帝’,以后不管什么时候,你都会心里想着别人,对不对?
“嗯!
”我用力地点点头。
心想:
我心里那群“怪物”不是真正的怪物呀!
只要心中无私心,管叫“怪物”难藏身!
我的烦恼许多同学一定都有——家庭作业太多!
每天作业基本上都要写到十一、二点,否则休想睡觉。
就说昨天吧,本来我们放学就已经6点半了,可是家庭作业仍然留了很多。
匆匆吃过晚饭,我一点儿都不敢耽搁,趴在桌上就写。
然而三个小时过去了,我依然还有近一半作业没有完成。
因为其中有语文老师留的,数学老师留的、英语老师留的,还有语文老师罚的……现在已经十点多了,我实在是写不完了,我都要累趴下了。
但是,又能怎么样呢?
师命难违啊!
一想到如果今天作业没写完,明天到了学校老师那张“凶神恶煞”的脸,我就感到害怕。
桌上闹钟“滴答滴答”不停地走着,我的钢笔“沙沙沙沙”不停地写着。
“茜茜,作业写完没有?
12点了,要是还没有写完就先睡吧,明天一早起来再写。
”妈妈关切地说。
“我不!
明天早上万一起晚了呢,我一定要写完再睡。
”我坚持着说。
“那好吧,我陪着你。
”妈妈无可奈何地说。
我强打着精神不停地写啊写啊,只剩下十几个字了,终于快写完了。
我感到一阵轻松,可是我的眼睛却怎么也睁不开了。
“老师,不要,我下次一定会写完的,老师千万不要让我请家长啊,呜呜……”我哭着醒了过来,发现自己竟趴在桌上睡着了,而妈妈则斜躺在我身边的沙发上,也睡着了。
我小心翼翼地抱来一床被子,给妈妈盖上。
然后把剩下的十几个字写完了,一看表,已经是凌晨5点半了,我没有心情再睡了,便刷了刷牙,洗了洗脸,开始做早餐,“茜茜,你的作业写完了?
”妈妈醒来关切地问我。
“嗯,我还把早餐做好了,快洗洗脸来吃吧。
这就是我的烦恼,虽然它只是一个很普通的烦恼,但却是许多人都有的烦恼。
我能理解老师的一片苦心,但我也想对老师说:
“一口吃不成个胖子。
希望你们能多站在我们的角度想想好吗?
当学生真不是一件轻松的事,当初中的学生更是一件苦差事。
在学校学习五天,好不容易回来放松两天。
到了双休日,一睁眼,耳旁就响起父母的督促声,‘’该得背英语啦!
课文预习没?
上课认真听讲……‘’耳朵都磨出茧子了。
到了学校,老师虽不说什么,可以一张张卷子如雪片般飞来。
考,考,考。
分,分,分。
变成了同学们议论的话题,自然家长把分看得比什么都重要。
我是班上普通的一员,自以为不比别人差。
可是父母却对我寄予重望,考试无论大小都有奖有罚,真让我苦恼。
“老师来发卷子了!
”不知道是谁消息灵通,喊了一声。
热闹的教室一下子安静下来,同学们紧张极了。
老师夹着一叠令人心慌的卷子走进了教室。
她不动声色地说:
“同学们,这次测验卷子难度比较大,只有几个同学保持着高分。
普通的来讲,成绩明显下降,还有几个同学是考得不够好的……”一边说,一边环视着大家,我的心猛然收紧了。
“汤鑫120分,王毓117分,夏鑫115分……”同学们的名字似泉水流过,可还没有到我的,我心里像打鼓似的“咚咚”跳个不停。
终于我听到:
“徐阳,101分”的声音,犹如晴空霹雳,把我惊呆了。
羞愧恐惧一齐向我袭来。
到了回家的那一刻,我轻轻地推开了门。
把数学试卷交给了妈妈,希望听到几句安慰的话。
妈妈把试卷看了一遍,没有说什么就走开了。
我认为妈妈不怪我了,沉重的心情轻松多了。
吃完晚饭后,我照常打开电视看我喜欢的节目,兴致正浓,只听“啪”的一声,妈妈把电视机关上了:
“这几天不准看电视,一定要把功课补上!
”我不得不翻开书,可是怎么也看不进去。
哎!
这可真苦恼,不就是考得低了点吗?
要是以后有考坏了呢?
那有怎么样呢?
要是进不了重点高中,又会怎么样呢?
真让我苦恼!
我有我的烦恼,但我不会把它说出来,因为说不出来的烦恼才是真正的烦恼,我的烦恼是什么呢?
中秋节本是团圆节,全家人应该聚在一起,吃团圆饭。
可自从奶奶和妈妈一年前那场“战争”之后,我就再也没有去过奶奶家,碰见她就装作没看见,只是过节送两瓶酒去罢了。
那是今年中秋节的晚上,爸爸要我给爷爷送两瓶酒去,我怏怏地走了。
路上,我心里有种说不出的感觉,是高兴是悲伤还是……不,都不是,到底是什么,连我自己也不知道。
到了奶奶的家门口,门开着,我低着头走了进去,听见奶奶、爷爷、叔叔、伯伯、阿姨正在哈哈大笑;
表哥、堂妹们正在床前戏嬉、追逐,好不热闹。
我刚进去,谈话声、嬉戏声一下停了下来,房里顿时鸦雀无声,他们用惊奇的眼光注视着我,空气仿佛一下子僵住了。
还是阿姨清醒,忙说:
“元元来了!
快让阿姨看看又长高了吧!
”“一年不见,做大队长了!
”叔叔大声地说。
堂妹也拉着我的手,说:
“姐姐,陪我一起玩吧?
”只有爷爷、奶奶一声没响。
这时,我的心仿佛被锤重重击了一下,泪在眼里打转,我觉得自己是一个外人。
我也是爷爷、奶奶的孙女,为什么却得不到她们的宠爱?
难道大人铸成的过错也要无辜的孩子来承担吗?
想到这里,我忍住泪水,说:
“奶奶,这是给爷爷的两瓶酒,请您留下,我先走了。
”说完,我放下东西,扭头便走。
这时,奶奶一把拉住我的手。
说:
“留下吧!
我做的鱼汤,喝完鱼汤再走吧?
”其他人也纷纷劝我留下。
可我控制不住自己的情绪,忍着泪走了。
回到家里,已经开饭了。
我、爸爸、妈妈坐在饭桌前,没有一个人说话,往日欢声笑语的气氛不见了。
屋里一片沉默。
每当别的孩子撒娇的跟奶奶说话,玩闹时,我总是低着头走开。
别的孩子有爸爸、妈妈、爷爷、奶奶,而在我的脑海中只有爸爸、妈妈。
爸爸总是说世界上有一个温暖而又幸福的家最重要,而现在……今晚的月亮好圆好圆,好亮好亮,我呆呆的望着这又圆又亮的月亮,静静的看啊看啊!
我多么盼望着中秋节的夜晚,我们一家有爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、叔叔、阿姨和我们孩子们欢欢乐乐地渡过一个真正的像月亮那样圆的中秋节。
童年的烦恼虽然小但是很多,但我不应该让这美好的童年在烦恼中度过,我明天开始似乎该做点什么……我相信明天会更好,童年更美好。
做了班长才发现,世上没有容易做的事。
原想着锻炼一下自己,现在才知道时间是多么的不够用啊!
学习就不敢说了,因为是大事,所以一有时间就把书给看了,能看多少算多少,总不能落下来吧,还好,还能应付得来。
看电影更不能说了,以前下的几个电影现在还在呢,没时间看。
也好久没和同学出去玩了,高中的一些同学也很少主动联系了,都是他们发来短信我会,而且回的短信也就那几个字,一句话,没时间呐!
昨天趁着周末,也刚好把标兵班集体建设的事给放下,就想着给同学打个电话,和愉快聊了会儿,和小孩睿智也聊了会儿,他在四川呢,好久没联系了,还有静静、老大、徒弟、艳茹、广广、阿飞、龙龙、耀、雪风、小贾、小叶子、宝石、阿侯——好多了,还有这里的同学也很少找我出去逛了,都把我当成忙人了。
感觉挺对不起这帮同学的,呵呵,不好意思了,我通情达理的同学好友们,现在我错过了好多,不过以后一定会有时间的,到时候我们在一起谈天说地。
希望你们能理解呀!
还有一件事就是这段时间开销太大了,原来手机费一个月也就20块钱,现在光打电话一个月就有40块,现在我还不及两个月,手机费就有80块了,整天打电话。
还有打印复印什么的,一次也就几毛钱、一两块钱,可是次数多了,就不少了,而这些钱又不能报销。
太少,不值得报。
还有请客,好多事都要请人帮忙的,但又不能白帮,总得有所表示吧,所以每次请人帮忙都要请一顿饭或其他什么零食之类的,前天小璐问我:
你干嘛请别人帮忙还有请他吃饭呢?
呵呵,我也不知道呀,总觉得不表示一下心里很过意不去。
难啊!
不过,虽然有这么多烦恼什么的,可总觉得过得很充实,每天只要有事做心里就不会感觉很空虚,想想去年那一年什么都没做,虚度一年。
很后悔啦!
就是钱的问题很不好办,毕竟不是自己挣的钱,也是父母的钱,花着总心不安,也和老爸打了欠条,以后工作了先把老爸那一关搞定。
估计这次的三等奖学金的500块钱全部垫进去了,呵呵,可以了,下次争取拿一个国家奖学金这样就把老本也赚过来了,努力吧。
又来卸载我的心事了,这段时间心里承载了好多好多,感觉很压抑,别人偶尔会感到烦恼的事,我都全碰上了,事业、金钱和爱情。
事业,决定了这个月就会离开工作了快两年的公司,心里很痛快。
这个要离开的念头从2007年2月,在与新年同一个月里就涌现了。
那时很难过,自己要被调职,推荐自己进公司的好同学兼同事为了讨好我与我闹矛盾的上司,出卖了我。
我失望、痛苦,偷哭了几次。
失去工作,或者在当时的我来说是有点难过,但我宁愿我失去的是工作,而不是多年的交情,你懂吗?
但你却宁愿失去这段友情!
一开始,我一直不能相信那是真的,也努力地去尝试去原谅你,但原来是没办法做得到的事情,可能我太忠于自己了,容不下你的虚情假意。
回头去看,我都不能相信以往的你,哪个才是真的你,还是你从未对我真过?
或者心里的一股憋着的气,我留在这做牛做马,我告诉自己,我一定过得比你好!
终于我熬出头,被现在的经理肯定了我的工作,我被调到分公司。
那一刻是多么高兴、兴奋,终于离开你啦,不得不承认,每天都能看着你,我那颗被背叛的心永远都不能愈合。
在分公司工作,工作非常少,能力完全没办法提升,令我考虑到我是应该离开的时候了。
离开,是想了很久才最后决定的。
毕竟赏识之恩不能不报。
与次同时,我在担心找工作的事情,自己的前途会怎样,毫无头绪!
金钱,与工资相连着。
现在自己正在去继续读书,每年都要交几千块钱,工作没了,如果不能马上接上的话,那可就面临着大大的麻烦了,现在想来,都要怪自己平时太没节制了,都没认真的说要去储存点钱,以备不时之需。
不过后悔也没用了,能做到的只有是努力找工作,努力挣钱了。
爱情,无法强求的头痛事!
亲人们都在关心我的婚姻大事了,看我一副没在意的样子,应该都很头痛吧。
我也不想这样,有时候,在节假日里或不开心的时候看到别人成双成对的,心里会很羡慕,很希望自己身边也能有个手臂能让我靠一下。
除却这些特别的日子,我并不太想有这个人一整天的在我身边,进入我的生活,那应该会很麻烦吧,男人,可怕又奇怪的物种。
或有可能是我理想的他还没出现吧,但假如他能象我所想的完美,他又怎可能看上我这丑小鸭呀?
所有的事情都在未知之中,我该要怎样进行,真有够烦恼的。
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