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最新正面管教读书笔记
正面管教读书笔记
正面管教,可谓是最近非常流行的育儿之法,今日受命于学校拜读之下写之如下之愚见。
一、孩子是在追寻归属感中成长的
我们再成长,我们却忘记了曾经的我们成长的“坑〞。
孩子们在成长的过程中,不断想确认的其实是爸爸妈妈是否真的爱我。
这种爱,十分的奇特,它完全与家庭的贫富程度是区别开来的。
为之父母的我们十分简单又异常复杂的便是,如何让孩子能感受到这份爱,给予孩子归属感。
孩子是一个非常奇特的群体,从一出生确定与确信世界归我,我心动而万物随我心动,慢慢变为我是宇宙的尘埃,漂浮于尘埃,如何找到依靠,这也是很多家庭出现问题的根本。
在他们觉得是尘埃时,我们并未走进他们的内心,让他们感受到父母是他可信任的朋友,家庭是他们的港湾。
好的亲子关系,绝对是有归属感的亲子关系。
二、承当后果的能力
当年,巨婴国可谓轰动一时,“啃老族〞、“巨婴大母神〞这些词的出现正是因为我们的孩子没有承当后果的能力,或者说连根本的因——果关系都没有弄清楚,就“被迫〞长大,使得巨婴们根本没有行为能力。
婚姻中最常被抱怨“云老公〞不就是我们教育的问题,从小没有承当过行为能力的后果,多数希望寄托于长大后他能明白,或者,父母总是为他们托起天,天大的事有“老子〞顶,却不知小时不承当后果,生活总有一天会让我们吃够苦头。
责任感是从小培养的结果,是在承当行为后果的总结。
不去承当应有的后果,哪来的责任?
三、我们厌恶着父母对我们的教育方式,却又不得不重复他们的方式来教育我们的孩子
我小时候,每每觉得父母教育之不妥处,时常会心里暗自想着:
以后,我有孩子坚决不那样。
然而已为人父母的我们,却无意识地去重复一些我们父母教育我们的不当方式,而这种无意识非常之可怕就是,你能明白,在这些不当的方式会带来什么伤害,却还是不自觉地对着你的孩子在重复。
这就需要你更多地去了解,有什么其他的方式来处理这些问题,或许可以请你的孩子的老师,其他妈妈,看看相关的书,集思广益。
毕竟,教育孩子是比造宇宙飞船更加复杂以及困难的事。
四、我们的语言是有力量的
这是我们最容易出现的错误,我们无视了语言的力量。
我们生气时,那些没经过大脑的语言,能深深伤害到别人,这一点适合于对孩子也适合于夫妻,情绪脑发挥作用时我们都冷静一下,再沟通。
读后感·这也是本书最喜欢的一个点,积极暂停,当我们被情绪脑控制时,不要想着去解决这个问题,而应该各自暂停、冷静。
五、孩子出来问题100%是你出了问题
当孩子出现了问题,我们为此感到生气、沮丧、懊恼时,请停下来指责孩子,想一想,到底是哪里出了问题,我们的方式哪里没有正确,我们应该在修正中前行,而不是指责傲慢中失去了我们的孩子。
毕竟这个世界上没有完美的教育方式,曾经的教育圣经都不断被现今理念所不断打破,所以,你还信你的方式能一条路走到底?
和孩子的相处中我们不断磨合、改进,出来挨着石头过河,行不出更好的方式。
通读0—3岁孩子的正面管教——影响孩子一生的头三年这本书后,我将其操作特点概括为四项:
无表扬,不惩罚,有鼓励,设界限。
人们常常把表扬和鼓励混为一谈。
正面管教那么建议父母可鼓励,但不要表扬孩子。
这涉及到一个重要概念,即“自我价值感〞。
本书第2章指出:
“真正的自我价值感并不是来源于被爱、一大堆好东西,而是来自于拥有能给孩子带来处理生活中的起伏和失望的能力感和适应能力的技能。
〞表扬会让孩子把关注点从完成事情本身的成就感转移到他人的评价上。
但生活是残酷的,不会永远有啦啦队跟在孩子身边。
鼓励那么是具有针对性的,只针对孩子的行为提出肯定。
不惩罚,那么是源于对孩子大脑及生理发育特点、阶段性的了解。
非常小的孩子,大脑尚在发育,对事情前因后果的理解力和经验都很缺乏,尚未有成熟的判断力和预见力,往往会做出一些令大人头疼的行为。
正面管教对此提出了一个“开展适应性〞的概念,认为孩子不应因为其年龄而对应的行为而受到惩罚,这会打击孩子探索世界的热情。
惩罚只会取得短期效果,久而久之,甚至会让孩子养成自卑、懦弱的性格。
然而,孩子的行为也必须有界限,这不仅是为了让孩子能适应社会规那么,更是为了孩子自身的平安。
孩子需要反复尝试才能确认界限。
正如本书第4章指出的:
“任何一个有自尊的孩子都会感觉必须迫近你设定的界限,并且会时常对它们进行试探,只是为了确信那些界限是不可动摇的。
〞
当我们与孩子相处时,经常会因为孩子的不听话,或者行为不标准,而去对孩子进行惩罚,惩罚的作用可谓是立竿见影,短期有效,但平日里的惩罚累计起来,却发现我们的惩罚在慢慢失去效果,或者说,只有加重惩罚的力度才能到达效果。
日积月累的惩罚后发现,孩子的脾气随着惩罚越来越大,那当孩子做错了事情的时候,我们应该怎么办呢?
正面管教里提出,我们需要用坚决且和蔼的态度去对待孩子。
“积极的暂停〞就是孩子在犯错时,我们可以去运用的一个小工具。
我们都听说过“冲动是魔鬼〞,因为人在暴怒的瞬间,理性脑的盖子翻开了,人在此刻处于被“动物脑〞控制的时刻,这个时候说出来的话就是气话,做出来的事也是极具破坏性而且对解决问题是无济于事的。
所以,不管是孩子还是成人,在意识到自己有脾气来了,理性脑的盖子即将要掀开了,要有意识的觉察并采取“积极暂停〞的方法。
适当的停一停,听上去很不合理。
问题都发生了,为何不立即解决,反而要求停止呢?
可是这恰恰符合人的心理诉求。
我们只有在情绪平静的情况下,才能比较理智的解决问题。
当我的孩子因为触犯了一些原本定好的规那么时,我会去指出,或者制止孩子,但孩子的反响很有可能是不认同,不配合。
而他的不配合,就会引起我的怒火,开始骂孩子这不对,那不对,越说越来气,这时的我简直是点着的炮竹,如果他再做一点点错事,我绝对是会忍不住想要动手惩罚他了。
经过屡次的努力后,我尝试了积极的暂停,当我意识到自己在不停的唠叨时,我决定暂时离开案发现场,去没有孩子的地方呆着,这样的好处是,没有孩子在眼前,你的理智脑仿佛在恢复过来,动物脑开始慢慢退下去。
当我觉得可以再面对孩子时,我重新找到我的孩子,跟他说,妈妈刚刚太着急,态度不好。
我发现当我的态度处于平和状态时,孩子也不那么冲动,而且也愿意配合了。
我想这大概就是“积极暂停〞的成效。
“积极的暂停〞,不只是为了让孩子感觉好起来,更重要的是,要让孩子在感觉好起来后,一起商量方案,一起找出解决问题的方案。
书中还提了几点怎样进行“积极的暂停〞,和孩子一起创立一个暂停去,让他们自己决定暂停区是什么样的,放什么东西。
还可以让孩子给暂停区取个特别的名字。
当他们沮丧时,问“去你的某某区有帮助吗?
〞让孩子意识到暂停区的作用。
还有就是做出使用积极暂停的典范,等我们自己沮丧或者生气时,去我们自己的暂停区。
也许家长们会问在孩子“暂停〞时允许他们做些愉快的事情,允许孩子玩儿玩具、读书、休息或听音乐是对孩子不良行为的奖励。
大家会觉得孩子要遭到惩罚〔感觉更糟〕才能做得更好,当往往是当孩子们感觉更好时会做得更好。
如果孩子在你让他积极暂停的时候跑了出来怎么办?
是不是要继续送回“暂停区〞呢?
实际上只要孩子的不良行为得到了改变,就没有必要再送孩子回“暂停区了〞
我们要做的是要记住积极暂停的目的是帮助孩子改变行为,而不是用权力让孩子吃苦头,如果当时孩子自己选择去他的“特别的地方〞——一个他帮着布置的地方——直到他心情好起来,就会更有效。
最后,祝愿大家都能找到对自己孩子行之有效的管教工具。
作为一名普通的望子成龙的家长,我常常困扰于如何教育孩子的问题,不十清楚晰应该采用什么样的教育方式才能到达圆满有效。
孩子的成长过程,同时也是我学着作一名合格家长的过程。
我通过与优秀孩子的家长、老师的探讨,不断地自我反省并改进自己对孩子的管教方式;也读了大家公认的育儿方面的一些好书。
在朋友的推荐下,我刚读完两本关于如何教育孩子的国外著作,心灵被触动,深有感慨。
这里摘录一段与大家共享:
“鲁道夫.德雷克斯把对待孩子时和蔼与坚决并行的重要性教给了我们。
“和蔼〞的重要性在于表达我们对孩子的尊重。
“坚决〞的重要性,那么在于尊重我们自己,尊重情形的需要。
专断的方式通常缺少和蔼;娇纵的方式那么缺少坚决。
和蔼而坚决是正面管教的根本所在〞——简.尼尔森正面管教。
对孩子的管教,我们作为家长或者老师,都应该防止两种极端情形。
孩子的要求和行为不管对错全盘服从,过于溺爱与娇惯的结果最终很可能培养一个寄生虫;无论何种情形都由家长主观臆断,丝毫不考虑孩子的感受,要求孩子无原那么服从、过度控制的结果也只可能造就一个毫无创新力的应声虫而已。
所以,我们应该在尊重孩子、尊重自己的根底上,找到一些易于被接受的处理方式,既让孩子体会到爱与关心〔和蔼〕,又让他们自觉遵从一些必须的准那么〔坚决〕。
相互的理解与尊重,有效的沟通与交流是讲究技巧的。
希望通过我们家长和老师的不断自我完善与正面管教方式的实施,每一个孩子都能健康、快乐地成长,成为集阳光、向上、富有责任感等诸多美德于一身之人。
苏州的好朋友告诉我她在理发时一个年青的理发师说的话,他是在棍棒教育下长大的,现在也不觉得有什么不好。
但我认为,一个人的管教方式对他的性格有所影响,而性格会在有爱人有子女后展现出美与不美。
我相信人的一生最关键的是家庭,家庭的美满与否是幸福指数的最关键。
马斯汀太太与作者们分享了自己的经历:
她的女儿琳达放学回到家,抱怨老师在全班同学面前朝她吼。
马太太以一种指责的口气问:
你都做了些什么?
琳达垂下眼帘,生气的答复:
我什么也没做。
马太太说:
得了吧,老师才不会无缘无故发火呢。
琳达阴着脸颓丧的坐在沙发上,怒视着妈妈。
马太太继续以责备的口吻说:
那么,你怎么做才能解决这个问题?
琳达怒气冲冲:
没什么可做的。
马太太在学习正面管教,也想到了“合作的四个步骤〞,她深吸一口气,换了种态度,以和蔼的语气说:
我敢肯定老师当众吼你,你一定觉得非常丢脸〔1表达理解〕
琳达抬起头来,狐疑的看着转变态度后的妈妈,马太太接着说:
我记得我上四年级的时候,有一次算术考试我站起来削铅笔,老师就当众吼我了,我觉得又生气又丢脸。
〔2表达同情,而不是宽恕〕
琳达这时感兴趣了:
真的?
我不过是想借别人铅笔,我认为老师不应该为这点小事吼我,这不公平。
马太太说:
恩,我理解你肯定那么想,你看看能有什么方法,免得以后还会这么难堪。
〔4关注于解决问题〕
最后琳达以多准备铅笔解决了问题。
我的回忆里很屡次这种问题造成的不愉快的经历,最后问题没有得到解决,孩子连向我倾述的意愿都没有了。
只让孩子不信任我,不再和我分享她在学校的一天。
我想和她做朋友的愿望也被自己推向更遥远的日子。
之前,我想我们可以直接表达有多么爱她,愿意和她分担一切她所遇到的问题,我通常会告诉她:
爸爸妈妈是你最好的朋友,所有的事情都愿意和你一起解决。
但仅仅这么说了,并没有好好的做,因为我没有做好情绪控制,事情也没有得到良性的开展。
当妈妈以不和蔼的语气责问时,孩子的内心充满敌意和受伤害之后的委屈。
一旦妈妈和蔼的用合作的4个步骤后,问题能随之解决。
这4个步骤可以营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛
1表达对孩子感受的理解,一定要向孩子核实你的理解是对的。
2表达出对孩子的同情,而不是宽恕。
你如果告诉孩子,你也有过同样的经历效果会更好。
3告诉孩子你的感受。
如果你真诚友善的做了1、2两点,孩子此时就会愿意听你说了。
4让孩子关注于解决问题。
问孩子对于防止将来再出现这类问题有什么想法。
如果孩子没有想法,你可以提出一些建议,直到你们达成共识。
友善,尊重,关心,是上述步骤的根本。
这本书里有上百条非惩罚式管教的实用建议。
然而,在知道怎么做之前,最重要的是知道为什么要这么做,才能坚决的做下去。
有一件事让德雷克斯忧心忡忡,很多父母“赢了〞孩子,而不是“赢得〞孩子。
所谓“赢了〞是大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子,而“赢得〞孩子是指大人维护孩子的尊严,以尊重孩子的态度对待孩子,相信孩子有能力与大人合作并奉献他们的力量。
我们言行背后的感觉
我们言行背后的感觉比我们做了什么说了什么更重要。
我们做了什么永远不如我们怎么做更重要。
我们说话的语气往往能准确的表达我们言语背后的感觉。
如果一个孩子把牛奶洒到地上,解决方法是让他清理干净,只要大人以和蔼坚决的语气——哎呦,你该怎么办呢?
来引起孩子的注意。
问比教来得更有效,告诉孩子怎么做可能会引起他的拒绝或对抗,以尊重的态度让孩子参与,能使孩子感受到自己有能力以一种有益的方式运用自己的力量。
第二章中还有一个我们容易造成错觉的概念:
自尊
如果我们给予孩子自尊,实际上就是种伤害。
自尊是孩子自己内在的感觉,而不是通过赞扬、快乐小贴纸、笑脸这些给予孩子的。
如果出现这种情况,孩子很可能变成讨好者,学会观察别人的反响来判断自己行为的对错,不会自我评价与内省。
他们得到的是“他尊〞。
我们能为孩子做有意义的事,教会孩子自我评价,而不是依赖于别人的观点。
通过允许孩子失败来学会解决问题,这些将会使孩子受益无穷。
初次接触正面管教的教育理念是在一个育儿群中一位妈妈分享的音频,觉得这就是我想要找的方法,于是买了正面管教这本书,书的作者是美国教育博士,杰出的心理学家、教育家简尼尔森,书中指出:
“正面管教是一种既不惩罚也不骄纵的管教孩子的方法,孩子只有在和蔼而坚决的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会他们终生受益的社会技能和生活技能,才能在学习中取得好成绩。
〞如何运用正面管教的方法使孩子获得这样的技能,就是这本书的主要内容。
书中列举了大量的家长教育孩子的实例,让我开始反思自己的教育方式,我经常会把自己的想法强加给孩子,也会因为自己的情绪而迁怒于孩子,也会为了节省时间而代替孩子做了许多本应让孩子自己的事。
一直以来我的教育方法让孩子和我自己都感到很难受,在孩子的眼里,妈妈总是看我不顺眼,在我的眼里孩子总是不能到达我想要的样子。
那么怎样做才算有效管教呢?
这就要回到书中有效管教的4个标准:
1、是否和蔼于坚决并行?
〔对孩子尊重和鼓励〕。
2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感?
〔心灵纽带〕。
3、是否长期有效?
〔惩罚在短期有效,但有长期的负面效果〕。
4、是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能,培养孩子的良好品格?
〔尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承当责任、乐于奉献、愿意合作〕。
正面管教以相互尊重和相互合作为根底。
“和蔼而坚决〞代表了家长的态度,在教育孩子的过程中,记住这几个字会让我们与孩子的相处中变得更加平静。
从接触正面管教后,我尝试着把这个方法运用到生活中,刚开始还是会回到原来的方法中,于是就赶紧让自己暂停,让自己的情绪缓和下来以后,再去和孩子谈谈当时的感受,让孩子也发表自己对这个问题的看法,发现更能把问题愉快的解决,还能想像一下下次发生问题时,我们应该怎么对待。
有了平等的交流和沟通,才能赢得孩子的心。
今天来谈谈正面管教这本书。
正面管教这本书也是上世纪80年代就已经出版了。
经过几次修订。
作者是简·尼尔森。
在今天的中国,它已经成为非常流行的一本儿童教育书和一种教育方式。
甚至出现了很多相关的培训机构。
我接触正面管教是最近一两个月的事情,很遗憾,自己没有更早接触到这本书。
因为这本书中阐述的理念和方法,其实正好可以解决我心中的一些困惑。
如果能够更早的应用这本书中提供的一些指导原那么和方法,我就可以少走很多弯路,少遇到一些麻烦。
所以我是非常诚恳的推荐这本书的。
当今育儿的书特别多,为什么我对这本书情有独钟?
因为这本书主题鲜明,方法简洁有效。
它的主题之一就是大家非常头疼的孩子的不良习惯和不良行为问题。
当然内容远不止如此。
同时,它是一本理论坚实简洁,且在方法和案例方面,讲得非常通透且详实的一本书。
它所基于的理论,正是来自我非常欣赏的心理学家阿德勒。
总体而言,这是一本实用性和操作性非常强的书,不是那种泛泛而谈却言之无物的书。
01正面管教理念核心:
和蔼而坚决
正面管教的教育理念,归纳起来就是和蔼、坚决四个字。
一种既不惩罚也不娇纵的方式。
正如正面管教字面意义所示,它倡导的是正面而非负面的方法,也就是防止采用批评惩罚的方式,而是正面的鼓励的方式。
正面的含义包括两方面,一个是和蔼,也就是对孩子态度友善,表达对孩子的尊重。
另一个是坚决,就是在对孩子遵守共同制定的规那么方面立场坚决,防止滑落到宠溺、娇纵的一面。
这实际上遵循了中国的中庸之道,是我很欣赏的一种方法。
这种方式能到达什么目的呢?
在这种和蔼而坚决的气氛中,能培养出孩子自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,学会使他们受益终身的社会技能和生活技能,也能取得良好的学业成绩。
这正是大多数父母的期待和梦寐以求。
02理论根底
尼尔森在书中指出,它的理论根底来自阿德勒,后者是奥地利著名的心理学家,正是心理学名著自卑与超越、个体心理学的理论与实践的作者。
阿德勒是个体心理学的创立者。
阿德勒的学说以“自卑感〞与“创造性自我〞为中心,并强调“社会意识〞。
主要概念是创造性自我、生活风格、假想的目的论、追求优越、自卑感、补偿和社会兴趣。
他继承和发扬了弗洛伊德的精神分析理论,但其根本观点与之大相径庭。
个体心理学认为人的行为是由社会力量决定的。
人天生就是一种社会存在物,在社会生活中,人们进行交往,相互依赖,相互合作。
而弗洛伊德那么强调人的生物学本能,人的成长过程只是本能的自然展开,其行为是先天决定的。
其次,个体心理学视人格为统一的整体,强调其不可分割。
阿德勒认为每个人的人格都是内在各种动机、特质、兴趣、价值所构成的统一整体;而弗洛伊德把人格分为本我、自我、超我这些不同的局部,各局部各司其职。
第三,个体心理学认为意识是人格的中心。
阿德勒认为,人是一个有意识的存在物。
尼尔森采纳了这些根本概念,尤其是社会的人〔合作〕和社会意识。
不过尼尔森把社会意识称为社会责任。
她在书中谈论的许多方法和工具,例如著名的逻辑后果,都是基于上述根本概念和理论。
所以对正面管教感兴趣的读者,了解一下阿德勒的理论和著作是有帮助的。
03正面管教方法和工具概览
正面管教不仅有坚实的基于阿德勒人格学说的理论根底,而且基于这个理论开展出了一套有效的方法,并把这套方法总结为简洁的几个工具,同时结合生动的案例进行阐述。
这大概是很多人喜爱这本书的一个重要原因。
书中并没有将它的方法和工具做一个罗列和总结,这里我试图梳理和总结一下:
1.赢得合作的四个步骤。
2.针对不良行为的“目的揭示法〞工具。
3.针对不良习惯的“自然后果〞和〞逻辑后果〞工具。
4.关注解决问题的积极暂停和启发式提问方法。
5.有效的鼓励方法。
6.解决权力之争和促进合作的家庭会议和班级会议。
当然还有其他的一些工具。
如果我们孤立的来看待使用这些工具,会显得有些零散。
实际上,所有这些方法和工具都有共同的内核,我总结为理解,尊重,合作,责任八个字。
全书倡导的和蔼和坚决,也是建立在这八个字根底之上。
如果我们能对孩子多一份理解和尊重,我们就能更好的做到发自是内心的和蔼;而之所以对孩子坚决,也是因为基于合作和责任的要求。
我们很多时候对孩子不良行为态度粗暴,其实正是因为我们对孩子的这些行为不了解和不理解。
如果多了一份了解和理解,我们就能更好的尊重孩子。
而目的揭示法就是为了更好的了解孩子的不良行为。
同样的,要赢得孩子的合作,就要尊重孩子。
所以我认为,赢得合作的四个步骤以及目的揭示法,处于所有方法和工具的根底和核心地位。
而其他方法和工具,都是它们的一个扩展和延伸。
通过上面梳理,我们就对这些方法和工具的内在要求和联系,有了一个更好的认识。
另外正面管教孩也谈到了父母的性格以及生活态度取向,对孩子的影响。
这也是重要的内容。
正面管教篇幅很长,方法和工具也非常多,这里我重点谈一谈,对我帮助比较大的几个方面。
04赢得合作的四个步骤
孩子出现问题或者不听话时,很多父母倾向于控制和责备孩子。
但书中指出,不要赢孩子,而是要赢得孩子。
前者意味着控制,后者意味着尊重和合作。
怎么来赢得孩子?
书中提供了四个步骤:
第一步:
向孩子表达你的理解,并向孩子得到核实。
第二步:
向孩子表达同情。
但同情并不意味着认同和宽恕孩子的不良行为,只是表示理解孩子的感受。
第三步:
向孩子说出你自己的感受。
如果你也有的类似行为和感受,可以向孩子说出。
第四步,询问孩子,要防止将来出现这个问题,有什么想法?
如果孩子没有想法,那可以向孩子提出建议。
前两个步骤是最关键的。
这是一种倾听的姿态和艺术。
父母需要学会倾听孩子,孩子才愿意听你的,才会跟你合作。
当我读到这些时,其实发现这跟咨询师和来访者相处是类似的。
换句话说,当我们在学习正面管教的方法时,是在要求父母成为一个初级的心理咨询师。
父母需要学会倾听,尊重,共情这些根本的能力和方法。
这几个步骤看起来简单,其实对父母要求蛮高的,需要父母们耐心体会和练习。
05针对不良行为的目的揭示法
孩子的不良行为是许多父母非常头疼的问题。
这也是本书的一个重点。
其实父母们对孩子不良行为的看法就发生了问题。
父母要正确处理孩子的不良行为,首先需要正确认识孩子的行为。
阿德勒认为,〞人的行为取决于所处的社会环境。
孩子对自己的看法以及如何行事,是以他们怎样看待自己与他人的关系,以及他们认为别人怎样看待他们为根底的。
所有行为的目的都是在一定的社会环境中追求归属感和价值感。
〞
一个行为不当的孩子是在试图告诉我们:
“我感受不到归属或自我价值,而且我对如何得到它们抱有错误的想法。
〞
在不良行为的背后,是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来到达这一目标的孩子。
书中指出大人眼中孩子“不良行为〞的几种情况:
缺乏知识或意识的行为、缺乏有效技能的行为,以及开展适宜性行为、因失望而产生的行为或受原始脑操纵的行为。
其实并非真正的不良行为。
只是行为不当。
成年人常常会和孩子一样缺乏知识、意识和技能,并且会像孩子一样陷入原始脑的操纵中。
大多数时候,孩子做出的只是与其年龄相称的行为,而不是不良行为。
一个行为不当的孩子就是一个丧失了信心的孩子。
这种信心的丧失来自于其失望的信念,以及没有归属感和自我价值感。
也就是说,孩子行为背后的共同目的,都是为了获取归属感和自我价值感。
而这一共同目的又可以细分为四个小的目的和行为,其背后对应不同的错误观念。
即:
错误目的一:
获得关注。
错误观念:
我只有获得关注,才能获得归属感。
错误目的二:
获得权力。
错误观念:
只有我说了算时,才能获得归属感。
错误目的三:
报复。
错误观念:
我不好过,但你也别想好过。
错误目的四:
自暴自弃。
错误观念:
我觉得我做不好了。
作者指出,父母需要仔细的鉴别这四种不同的错误目的和行为。
因为它们对应的处理方法不尽相同。
其中,目的一和四比较相像,孩子都表现为失望和沮丧。
但目的一在孩子获得关注后会有好转,而目的四中,孩子那么要求父母走开。
另外一种鉴别线索是,父母对照自己的感受。
如果感到受到伤害,那就是目的三:
报复。
如果感到受到控制,那就是目的二:
权力。
对于目的一,正确的处理方法是给孩子更多的关注。
对目的二,父母就应该适当的退出权力之争,改由合作和建设性的方式。
对目的三,实际上是孩子的补偿机制,仍然需要建设性的方式处理。
对目的四,那么需要给孩子设定一个小的目标,一点点帮他建立自信。
因此,这对父母仍然有比较高的要求。
父母需要仔细的观察,并且体会孩子行为的目的和逻辑,予以不同的恰当处理。
06针对不良习惯的自然后果和逻辑后果工具
这也是两个被广泛使用的工
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