校园小笑话Word文档下载推荐.docx
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老师汗到死。
3、这个也许不算接嘴:
老师拖堂!
“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜!
”,全场寂静……
老师脸铁青:
“……下课”
4、偶们老师一次上课时说:
“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈。
老伴就是老陪伴着你~~~~~”
偶同桌大声问老师:
“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?
“老师遂暴走!
!
5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴奋,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。
上课5分钟后,此同学跑到门口喊报告,老师生气的说:
“我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!
此同学小声的接到:
“我又没尾巴……”全班暴笑,连老师也忍不住了……
6、我的一个弟兄在高数课上老师问:
“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?
我弟兄:
没有蛀牙!
7、上语文课老师说:
其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。
曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?
同学接道:
鸡怀孕了。
校园笑话
8、初中物理课讲到氖管的使用,我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到:
老师氖管里面的奶要是流出来怎么办?
全班静,老师没有说话一直讲其他的到下课,第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈,全班于是对老师的反映速度有了解。
9、体育老师上课时吼:
向右转,不要乱瞟,用眼角的旁光扫着旁边的同学。
下面有人小声说:
只有他的膀胱才长在眼角上。
10、一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:
“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片。
我:
“寻人启示么?
”结果:
老师怒视我至少5分钟,然后讲课。
11、高三,几何老师,一BT老太,爱自吹,巨烦人。
一日在课上:
“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接。
车送”(注:
此老太南方人,说到这里故意有一停顿以加强语气)。
“三轮么?
从此被禁止上几何课。
12、初中校领导开会,下面的同学很不自觉,扔了一地板的面巾纸(当天温度差不多50度。
开完会后,一名领导接着讲:
同学们,今天满地都是卫生巾,本来就不干净的地板被弄得不成样了,男同学全部留下来收拾干净。
女同学哭笑不得。
13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的,说上高中时,英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲,遂大骂:
“你们想什么呢?
”“想你呢!
”我于是回答。
老师沉默半响后指着我又大骂:
你就是一个臭流氓!
14、高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说“我叫吴树山。
”偶马上接道!
“西北望长安,可怜无数山”。
全班爆笑,老师面色铁青,偶被罚干重活。
寒 ~按:
“西北望长安,可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》
15、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:
“你会不会呀?
不会也吱一声啊!
该同学:
“吱。
”老师汗。
16、上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:
“这是什么画面啊?
下面传来一句话:
“鸳鸯戏水。
”众狂笑~~~~~
17、音乐课上,教师做音乐接龙,即前一个同学喝一个音调的“拉”,下一个同学要先重复前一个同学的“拉”,再唱出另一个音调的“拉”。
有个男生无聊,在每个人的“拉”音后都加个字,什么“拉风”!
“拉面”!
“拉大便”之类,等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后,音乐老师笑咪咪的看着他说:
“让我们看看你能拉什么。
18、语文课上<<雁荡山>>老师:
“。
以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?
“众男生绝对大声回答:
“是!
“
一女生突道:
“那上它的时候安全吗?
“众人狂笑中。
这课就没完了!
19、我觉得,我们高中数学老师最经典。
我班的一个女孩坐后排,在听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:
老师过来告诉我一声。
几乎所有同学都听到了。
恶心笑话
老师也不例外,看看那位同学,然后说:
我不过去。
20、升旗仪式校长作思想报告:
我就是中国人民的儿子。
”底下同学“我是中国人民”
21、一次学校开联欢会,老师(60多的老太)让出节目。
同学就起哄:
老师也出个节,跳个舞。
一男生叫道:
跳个钢管舞。
老师不懂钢管舞的意思,以为要让她跳忙说:
我老了不行了年轻的时候还可以,大…………
22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:
“江南产什么?
“全班男生齐声回答:
“江南产美女!
23、上物理课时,老师讲凸透镜,讲到了照相机。
正在黑板上板书,忽闻下面有说笑声,于是转过身来点那呆瓜起来,问他讲什么,那小子支支吾吾总算挤了句话:
“老师你写错了”
于是我们回头看黑板,只见黑板上老师写的字过草,赫然是“照机机”…………全班暴笑,一向以严厉著称的老师脸暴红,什么都没说…………短信笑话
24、自习课时,教务主任走进来,问班长“帮我找两个人,我要班花”,于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任,主任说“跟我去教务处,我要搬花。
25、高中时政治老师上课时说道?
:
“资本主义的那些发达国家,特别是米国,强大了就老是欺负其他国家。
我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别……”
我同桌接道:
“不去欺负一下别人,怎么知道自己强不强大呢?
”全班暴笑,老师暴走!
!
26、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:
老师!
真的有银出来啊!
然后又说:
老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢?
(注:
老师女)老师没有听出来,还答道:
卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊。
全班倒
27、体育委员:
高中时,班主任(20几岁的女老师)一日对体育委员说:
“你去班上找两个男生,要强壮的,一会儿我要用。
”待老师走后偶狂笑不止
28、初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。
就对他(体育委员是一个极强壮的好色男生)说:
“你去把全班女生清一下。
体委也不是省油的灯,忙问:
“亲哪个?
”老师想了一会儿:
“我晓得还要你去!
本文来自:
哈哈笑话网
爆笑校园笑话
1、碗掉下来,天大个疤
2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:
下面请欣赏:
新疆歌舞,掀起你的头盖骨!
毛骨悚然!
3、老虎不发猫,你当我是病危呀!
4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:
XXX,你给我站墙上去!
~~全班暴寒!
5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:
“你怎么开车不系安全套的?
”
6、我:
那是我们物理老师。
同学:
教什么的阿?
我:
化学。
7、在网吧,一同学突然举手,大喊:
“老师!
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:
尿喝多了,酒就特别多.
9、买橘子,老板:
一块五一斤。
我:
太贵了,五块钱三斤吧。
老板:
不行不行。
10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。
(本来是想说液晶的)
11、初中文艺晚会,抢答题环节。
女主持:
“大家注意了,不要抢的太快。
等我说完开始在举手”
然后开始念题目,说,“现在开。
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说:
“你妈**。
我一边接过电话一便随口说到:
“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:
“老板,2两葱不要米线!
”完了还加一句:
“多下点米线啊!
”老板:
你到底是要米线还是要葱?
?
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是:
“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:
“烫死我了!
17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:
“小姐,这鞋多少钱一斤?
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:
“别拍,我肚子里有小便。
19、高中时每人发个胸牌。
一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。
全场鸦雀无声。
20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。
在门口换鞋时,老爸问我干吗去?
我随口说了句:
“去散个烟!
”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情
喀什工具22:
47:
49
22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:
“唐老师,这题……”
23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:
“街上到处都是打胎的啊!
24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:
“今天谁做庄啊?
黑板都不擦!
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:
“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?
26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:
“我抄完了!
27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:
百步云梯是当年刘小庆<
<
小花>
>
的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出:
“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:
“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:
“牛鞭就是牛尾巴啊”。
30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:
“把电话给我关掉!
”现在想起来,那个寒啊!
2对着电脑笑了20分钟的笑话
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:
我的电脑不行了,老是死。
我说:
那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。
MM:
哦。
第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:
查过了没?
怎样?
然后。
MM大声的说了句:
气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊?
当时那个寒啊。
现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说:
“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!
35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!
有次谈到美圆强势。
他这么
说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’?
36、大学军训时,教官大吼一声说:
用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错
误:
“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!
”当时大家都喷饭了。
38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座
位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:
“某某,你坐我屁股上吧!
” 我当时一直狂笑到下车~!
39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:
“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!
~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候,上下铺。
一次A手机要充电。
可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。
B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:
“哎,我说你怎么老插我上面吖?
你怎么不插你下面?
”完后一阵骚动,汗~~
41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:
你胡说,我又不是不傻!
42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:
这个女孩真糙。
中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:
嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:
你吃吗?
吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:
新来的雪糕,热乎的。
(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:
“该拔了吧?
叫得好大声。
”没反应。
十五秒后补充:
“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。
”没动静。
过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。
“那什么,射出来了。
喷出
、一个男生站在女寝室楼下叫:
“花子,花子……”
管寝室的大妈问道:
“你叫谁呢?
男生答道:
“叫花子,308室的。
于是,大妈大声喊道:
“308室的叫花子,有人找!
2、我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。
有次上课,一男生迟到了,老师就让他做一百个俯卧撑,过了一会,一女生也迟到了,但是老师却说:
“刚罚他做一百个俯卧撑,你去数着去。
全班顿时凌乱。
3、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……
有天下午他正在拉提琴,忽然门被推开,查安全卫生的阿姨进来严肃地说:
“谁在刷锅呢,宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?
4、有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:
“老师早。
老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:
“还有家长呢?
学生还没来得及反应,家长们便一齐站起来,说:
“老师,早。
5、物理考试,老师拿着一打批改完的卷子说:
你看看你们这题都是怎么答的?
啊?
问:
为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?
是水蒸发吸热啊!
讲过多少次了?
这谁写的答案?
答:
岸上风大?
6、小学上美术课,老师让画自画像。
我看见坐我旁边的一位男同学带了个圆规。
我好奇,问:
你这个圆规干啥用的?
同学答:
画脸用。
7、一次考试,有这样一填空题,前半部分是——高山对大海说:
“你是如此的宽广,如此的浩瀚,如此的激情,如此的澎湃!
大海对高山说:
()。
一学生答道:
“谢谢夸奖!
哈哈笑话网本文来自:
哈哈我和我的同桌都是近视有一天一个同学Y到黑板上做题目,远远的我看到Y手腕上带着一个手链就很不满得对同桌说:
“看看她居然能在学校裏戴手链!
为什么我们
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2011-9-2120:
49婷之恋谷|二级
小丽:
妈妈,小强今天要我嫁给她!
妈妈漫不经心的问:
他有固定的工作吗?
小丽想了想说:
他是我们班上负责擦黑板的!
2
2011-9-2122:
19邱隘镇松二等舱|二级
你好!
没见过妈妈:
“瞧你这手,多脏呀!
你什么时侯看到过我的手像你这样脏?
”女儿:
“没有,妈妈。
我从来没有看到过你像我这么大的时侯。
牛会抽烟吗两个农家的孩子在聊天,一个突然问:
“你家的牛会抽烟吗?
”“你疯啦?
牛怎么会抽烟?
”“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。
做事母亲说:
“今天能完成的事,不要留到明天。
”儿子道:
“好吧,把刚才的蛋糕给我,我今天都吃光了吧。
省钱了“爸爸,你可以省钱了!
”“省什么钱?
孩子。
”“今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。
少一次父亲在游戏厅门前看到儿子,生气地说:
“你一点儿也不知道学习,光会打游戏,我十回有九回都在这儿看见你!
”儿子说:
“我还比您少一次哪!
启示“妈妈,人真的是由猴子变的吗?
”“是的。
”“哦,怪不得猴子越来越少了。
失误父亲责备儿子:
“邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。
你说那是出于意外,是真的吗?
”“当然是真的,”儿子说:
“我本来想打中他的鼻子。
为什么孩子:
“爸爸,这冒烟的是什么?
”爸爸:
“记住,冒烟是烟囱。
”孩子:
“噢,知道啦!
那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?
问路走路人问一个小孩子道:
“小弟弟请问你:
这两条路,通什么地方?
”孩子道:
“东边一条,可以通我的家。
西边的一条,却不通我的家……
孝子子:
“如果我考全班第一名,你会怎样?
”父:
“那我真要高兴死了!
”子:
“爸爸,不要担心,我不会让你死的!
坐吃山空吃饭时,小儿子老是不肯坐下。
妈妈奇怪地问;
“你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?
”儿子:
“今天上语文课,老师说‘坐吃山空……’”
足球热父亲:
“咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球?
“足球比热水袋好,省得灌水麻烦。
”父亲:
“可足球不能取暖。
“怎么不能?
你不见报纸上讲,今年全世界将出现‘足球热’吗?
猪的儿子父亲:
“你这么笨,真是个小猪猡!
你知道小猪猡是什么吗?
“知道,它是猪的儿子。
再出一道妈妈:
“你算算这道题得数是几?
“5”。
妈妈:
“真聪明,这么快就算出来了。
给你五分钱去买冰棍。
“妈妈,你再出一道得数是100的题吧!
吃药妈妈:
“你干吗一个劲儿翻跟头?
“我刚喝完药啊。
我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……
修雨靴一场大雨过后,小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。
雨靴破了个洞,进水了。
小灵想:
这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。
于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。
可是雨靴里的水越积越多。
小灵叹气了:
“到底要开几个洞,水才能出去呢?
适得其反“这次算术考试得了多少分?
”“三分。
”话音刚落,“啪!
啪!
”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
“下次再考,得多少分?
”“下次我一分也不要了。
伞状蘑菇儿子:
“爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗?
“是啊,长在爱下雨的地方。
“噢,怪不得蘑菇要长成伞的形状!
造句老师:
“请用‘凡是……就’造句。
“凡是不会的问题,老师就不应该提问我”
诚实的孩子一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。
“你真乖。
”她说:
“你为什么这么听话呢?
小侄子答道:
“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫,如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。
勤奋的孩子老师:
“你计算好这道题了吗?
“已算好了,而且算了十次。
老师:
“你学得真好。
“但是,我得到了十个不同的答案。
睡得甜妈妈:
“小胖,你要睡觉了,为啥还要吃塘?
”小胖:
“你不是要我夜里睡得甜吗?
想象力有一个嗜酒的父亲,从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一,是经常向孩子提出一些有想象力的问题。
于是,找来儿子,试问道:
“你如果有一支马良的神笔,你准备先画什么?
”“二锅头,爸爸。
千万别喝水宝宝不小心,吞下一粒桔子核。
邻居小弟弟对他说:
“你千万别喝水,我哥哥说‘种子得了水分和养料,就会发芽、生长’。
你要喝了水,头上就会长出桔子树来!
没有这么扁一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。
司机捡起这只不幸的小鸡,对一位看到这件事的小男孩说:
“这只鸡是你家的吗?
”“不,先生,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样,但它没有这么扁。
什么也看不见妈妈:
“马丁,你到厨房里去看一下,看看电灯是否关上了!
马丁去了一下回来说:
“妈妈,那里黑咕隆咚的,什么也看不见。
几点起床老师:
“亮亮,每天早晨你几点起床?
亮亮:
“这要看爸爸的鸡毛掸子什么时候捅我。
不让爸爸生气老师:
“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷,一定很生气吧?
“是的。
“亮亮,你怎么做才能不让你爸爸生气呢?
“这很简单,只要您不再考试,爸爸就不会生气了。
没水平老师:
“亮亮,昨天留的七道作业题你怎么错了六道?
“者是爸爸没水平。
难过老师:
“亮亮,这次考四科,你科科不及格,你不感到难过吗?
“我倒没什么,难过的是我爸爸。
学一知二学生:
“老师苹果为什么一边红,一边青呢?
“那是因为一边被太阳晒了,一边没有晒着。
“我懂了,西瓜瓤里是红的,一定是太阳钻进西瓜里啦!
只好如此李明拿着自己的数学试卷去问老师:
“我这次考试为什么吃了零蛋?
老师忿然地说:
“因为没有比零更少的分数了!
用词不当老师:
“莉莉,你的毛病就是用词不当。
现在考考你,请用一句话来形容我很开心。
莉莉:
“老师正在含笑九泉。
交换场地一学生上课时老想打球,眼睛不住地往操场上盯,老师批语他说:
“你呀,人在教室,心在操场,这怎么行呢?
”学生听了说道:
“老师,让我人去操场,把心留在教
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