搞笑的行业笑话100条Word文件下载.docx
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我急忙凑过去问:
“你们一月多少流量,够用不?
”女同事吓一跳,好一会儿才结巴道:
“估,估计有50cc吧,你,你用大姨妈做什么?
”
NO.9
老公得出差几天,深情款款的对我说:
老婆,我给你保证,保证不沾花惹草,保证照顾好自己,保证按时睡觉,保证每天都给你打电话……为了让他快点走,也为了我约好的牌局,我脑残说了句:
你只要保证不提前回来就行了!
然后这货就任性的不出差了~
NO.10
回老家,爸爸说想吃当年那种苞米面大饼子,之后让我妈做了点,吃饭时候,我吃了一个,感觉有点硬。
我:
有没有别的饭?
?
当时我爸不高兴了,说:
当年我们都是吃这些长大的,你看身体多好,你们这些年轻人,吃不了苦,你
NO.38
楼下嫁女儿,有哭嫁的风俗。
新姑爷来接亲,母女俩抱头痛哭,结果表演过头了,丈母娘一口气没接上,晕了。
这下好了,120直接拉医院去了,婚也没结成。
下午从医院回来,婚事接着办,男方接新娘走时,嘴里一直嘀咕着...这算二婚吗?
...二婚...
NO.39
那一年,楼主暗恋班里的学霸。
后来,我熬夜给他写了封很长的信,一星期过去,却没有任何回音。
那一晚,教室里只剩下我俩了,我鼓起勇气上前问他:
“我的信你看没?
”他专注的目光慢慢的从书本上移开,淡淡的说:
“你的信那么长,我哪有时间看?
”唉,学霸的世界俺真心不懂!
NO.40
小时候哥哥与两兄弟打架,没干过人家气的冲我喊:
“你咋就不是个男孩子,一点也帮不上我。
”听我哥这样说,气的我对围观的小伙伴喊:
“谁帮我哥哥打架,我给谁当媳妇!
”结果那兄弟俩被打的特惨!
可是哥哥也被十几人叫了好几年的大舅哥!
见了面就问我哥:
“大舅哥!
你妹妹什么时候嫁给我呀!
!
。
NO.41
宿舍老四上网买了个大号奶瓶子!
说是喝水用,我们几个敲桌子拍大腿,笑的泪眼朦胧,,,夜里起来倒水喝,看老四迷迷糊糊眼都没睁开,手在枕头边摸到奶瓶就塞嘴里吸水喝,我瞅了瞅手里的杯子,默默的打开手机开始搜索——奶瓶。
NO.42
做早饭时,把牛奶倒进碗里,放进微波炉里加热,就去干其他事了。
过了一会儿,准备吃饭,打开微波炉,却空空如也,牛奶无影无踪。
顿时就蒙了!
难道见鬼了?
百思不得其解……干脆不吃了。
继续收拾房间,无意中打开了微波炉旁边的冰箱,一碗牛奶静静的放在冰箱里。
NO.43
高中军训,睡上铺。
教官教叠被子,我的被子太厚了,怎么叠都叠不好,实在没办法,把刚买的新鞋放进去撑角,又怕教官散开检查,于是故意放到一个角落里。
果然教官进宿舍检查一圈,指着我的被子说,就这一个合格,果然伸手去够,,,当然没够着,然后就说等下让她教你们怎么叠被子。
NO.44
家里有二货老公一梅。
有次大姨妈来了不能吃凉的。
但是又想吃雪糕就跟老公说。
老公说你来大姨妈不能吃凉的。
我就本着女孩的天性撒娇就要吃就要吃嘛。
老公没办法说去给我买,一会回来了拿了一碗开水里面泡着跟雪糕开心的说。
赶紧的拆开喝了。
喝了,我喝你妹啊………
NO.45
记得上初中那会偷着去网吧包夜被老爸逮着了,一路揪着耳朵连拖带拽回到家中~老爸:
“上一夜了,看你身上那味,赶紧去洗澡,多洗洗,我给你热饭去~”把LZ感动的啊飞一样的速度跑进了卫生间,脱完衣服准备开洗。
这时老爸一脚踹开了门拿着皮带走了进来:
“小兔崽子,脱光了吧!
这次非得揍到你长记性~”
NO.46
都说笨人有福气!
朋友两夫妻领悟到这句话的真谛!
夫妻两在学校旁边开了个早点店,(周围已经有两家)开始一两星期照顾的人少,两夫妻还老是找错钱多找给人家,慢慢在学校传开了!
照顾的人越来越多,两夫妻都忙不过来,找错钱的时候也少了!
NO.47
上班之前交代婆婆,不要让我儿子玩电脑。
多看下书,复习下作业。
婆婆点头连连答应……楼主笑笑安心上班,谁知刚踏出家门两步,就听到婆婆急切甚至于欢呼的声音:
快,乖孙孙,你妈妈走了,咱们继续昨天那个植物大战僵尸……
NO.48
所谓君子报仇十年不晚。
十几岁时小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃,被大叔逮住一顿胖揍不说,还被告诉家长和学校。
这个恨吶源远流长。
冥冥中上天自有安排,如今成功娶到他的女儿,别说吃苹果了,若大的果园都是LZ的了。
NO.49
Lz比媳妇大三岁,媳妇又是娃娃脸……,一次和媳妇外出,她背个不大的双肩包,上公交车正好碰见一同事,同事打招呼:
哟哥送学生去啊?
我一时没反应过来:
哦…啊…是啊。
媳妇笑的那个灿烂啊,还来一句:
叔叔好!
我……
NO.50
媳妇试网上新买的衣服,兴致勃勃在镜子前转来转去。
“哎,老公,我好像病了,感觉呼吸局促,两眼发黑。
”,“老婆,你这病是外部条件,不能适应内部的变化造成的。
”,媳妇不解瞅着我,“说啥,说人话。
”,没想到闺女蹿过来,,“麻麻,爸爸说人胖衣服小,勒的”....
NO.51
公司阴气重,但凡在职员工,无论男女,只要结婚生孩子,生一定都是女孩,无一例外,上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼,告诉大家,“打破诅咒,得了个男孩”,一同事嘴贱回了句“怎么可能,一定不是你的”。
结果早上真相了,去验了,真不是他的。
儿子。
NO.52
初中有个同学叫王成志,每次物理课都魂游天外,从不担心老师点他回答问题,因为他和老师重名。
直到那年的期中考试过后,物理老师每次进教室后第一件事,就是叫王成志起来回答上节课教的知识,各种钦点关注,,后来他就成为年纪第一名,,期末,王老师给王成志的学生报告评价是——这才是这个名字应该有的成绩!
NO.53
侄女放学后闹着不想上学,我就带她去街上逛逛,哄她开心!
走到某专卖店,看中一件衣服,但是价格好贵,就多看了几眼,小侄女好像看出来我的心思,满眼算计的说:
不如你带我去幼儿园退学费,退回来的学费归你,我也不用上学了,你也有钱买衣服了……
NO.54
听爷爷说,我周岁的时候,家里人让我抓阄。
面对一大堆的东西,有吃的有玩的,我一手抓起了一把枪。
爷爷高兴地说,这小子不错,将来是个当兵拿枪的好种。
现在,我长大了,爷爷的话似乎也应验了,我成了一名光荣的电焊工,天天拿着一把电焊枪……
NO.55
这几天在老家,遇上了村里的老光棍,打了声招呼,递上根烟,他开口问我:
“小超!
找女朋友没?
”听后!
想想26的人了,女朋友影都没,略有点羞愧,但话还是要回漂亮的,于是说道:
“不急!
像我这么优秀,一表人才的,还怕找不到吗?
”话音刚落!
只见其点燃烟,深深的吸了口说:
“三十年前,我也是这么认为的!
NO.56
小时候需要打疫苗,防止脑膜炎的,当然我是一万个不愿意,多痛啊!
但医生跟我们说愿意打针不哭的给两颗糖,哭的给一颗。
为了有糖吃就豁出去了,一滴眼泪都没流,于是也就得到了两颗。
但我慢慢长大后才发现,那是宝塔糖,用来杀蛔虫的,你大爷的……
NO.57
村里有个孤寡老人躺在床上蜷缩着去世了,入棺材的时候,因为膝盖弯曲着连棺材盖子都盖不上。
村长就叫了几个年轻人说一起把膝盖按下去,大家喊着号子一起用力,只听到咔嚓一声,膝盖下去了,但是那老头上半身一下子坐了起来……在场的人全都吓尿了,就我一个人没吭声,因为我是离老头脸最近的那个,我特么直接吓晕过去了……
NO.58
我爸和老丈人是世交。
周末,带着爸妈和老丈人一家去一个旅游景点玩。
到了目的地。
俩老头唏嘘不已。
忆当年。
农村出义务工,就是建设这个沙漠湖泊。
这些大树,是当年亲手栽下的。
当初,为了离开这里费尽心机。
现在,回到这里还得买票花钱。
NO.59
带侄女吃肯德基,边上坐着个黑人,我对侄女说:
“姑姑告诉你啊,你要是再总不愿洗脸,以后就会像他一样黑。
”万万没想到的是~那个老外立即就转过头,拍着我侄女一口流利的中文说:
“你姑姑撒谎呢,我这是天生哒”
NO.60
老板养条狗,每次吃饭我放很多辣椒,那狗就会过来吃我扔的骨头,刚开始被辣汪汪叫……后来慢慢适应了!
昨天辣椒完了,中午吃不下饭,变把全部的菜倒给那狗,那狗舔了舔,头也不回的走进笼子趴下一幅哀怨的表情,明显感觉到它也对辣椒已经上瘾了!
NO.61
蓝球场上一个人脱臼了,众人打算送到医院。
一个二货说,别动别动,我学过怎么接,只听咔嚓咔嚓,,几声。
众人惊奇!
也不顾当事人的惨叫,大赞能人,结果变成骨折,本来花了一两百就能搞定的事,结果这货赔了人家好几千!
NO.62
网上想买个便宜点的手机套,于是看了看某店的买家评论,其中一条差评特有意思,如下。
买家评论:
“黑心卖家,店里的手机壳特别差,我情人节送给我女朋友当礼物,当天她就跟我分手了!
”卖家回复:
“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物?
冲您对我们店产品质量的这份信任,这个差评我认了!
NO.63
今天媳妇跑过来撒娇说,老公把我的购物车清一下吧,么么哒!
我拿过手机点了全选,然后删除,回头说,清空了!
NO.64
今早一个小孩去上学(7、8岁左右),我在后面,我走在后面,他书包外面的水杯掉了,我赶紧捡了给他送上去,他开口道“谢谢阿姨”,我有点不高兴了,“叫姐姐,我才18”。
他说:
“可是你的胸那么大,不像十八岁的啊!
NO.65
最近几天,我晾在阳台外面的蕾丝小内内,总是被一些人给偷走,我踏玛滴快气疯了,这都是些什么人呐!
简直就是变态,色狼,无耻……﹉连我一个大老爷们儿的小内内也不放过~
NO.66
寒冬早晨,她下夜班回来发现他居然还赖在床上。
她想着自己的辛苦,忍不住歇斯底里起来。
他什么也没说,起来去厨房端出早已准备好的早饭,急急忙忙上班去了。
她流着委屈的泪水,吃饭洗漱…当她躺下的时候,觉得被窝里暖暖地存着他的热量,才想起刚才他一直躺在她这边,忍不住又哭了。
然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话:
过来吧~他上班去了~
NO.67
夜深,半梦半醒间,忽然听到咕噜噜天花板上传来弹珠滚来滚去的声音,“哎呀,烦死啦,楼上的小孩怎么这个时间了还不睡?
”我疑惑翻身打算继续睡,媳妇在旁边一杵我战战兢兢问:
“老公,咱们家住的不是顶层吗?
”我吓得一个激灵从床上坐了起来,背后直冒冷汗,卧槽!
我什么时候有媳妇的!
NO.68
有一次在网吧玩游戏,闺蜜去我家找我,看我不在就带着我外甥去网吧找我,要我下机和她们去吃饭,当时正组队打怪,我严词拒绝了。
只见闺蜜一拍外甥屁股,外甥扯脖子喊:
“妈妈我饿了,我要吃饭。
”后来,网吧老板和YY语音里的队友都劝我,带孩子吃饭去吧~
NO.69
老爸在跟朋友喝酒,老妈看他们喝的都挺多了,就趁朋友不注意,就偷偷把茶水翻到老爸酒杯里假装是啤酒。
朋友:
来,感情深,一口闷!
说罢一口把杯里的啤酒干了。
老爸端着酒杯墨迹半天没喝,朋友急了:
是不是兄弟了!
我都干了,你赶紧的~老爸瞅瞅老妈弱弱的说:
酒有点烫嘴……
NO.70
小时候有点人来疯,家里来客人就各种闹,各种疯,每次都是等客人走了关上门爸妈把我毒打一顿,后来有一次家里来客人,我特别乖,等客人要走突然抱住人家大腿不让走,哭着说你一走我就得挨打,最后爸妈各种保证不打我,我才松开,等客人走了又是一顿毒打。
NO.71
晚上十一点,媳妇失眠睡不着,说肚子饿了,屋里没有吃的,作为好男人的我只好出去夜市给买烤串。
到了烧烤摊,老板看我穿着睡衣拖鞋,就打趣道:
睡一觉又饿了?
我说:
媳妇失眠睡不着饿了,给媳妇买的。
老板:
媳妇睡不着,男人肾不好,来送你俩腰子回去补补。
………
NO.72
刚结婚时,每晚睡觉前总是习惯让老婆踩踩背按摩几下,还别说老婆技术还不错,总让人每天劳累顿消安然入睡!
自从昨晚,这货差点把我腰给踩断了,我就再也不敢叫她为我服务了。
看着老婆从恋爱时的90斤飙升到现在的150我开始怀疑人生……
NO.73
初中时学校搞大扫除,我们班分配的任务是除掉操场四周的草。
第二天早上,当其他同学纷纷把镰刀拿出来的时候,坐在我后面的一哥们,转身从学校门口牵了五头牛进来,然后单手叉腰,豪气万千地指着操场上的草对面露茫然的牛说:
去,快吃……当时全校师生和五头牛一起,集体懵逼。
NO.74
一个乡下人第一次进城。
在一幢办公大楼里,他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。
门关上后,门框上面的灯闪了一下,门慢慢滑开,不一会,门又滑了回来,打开后,一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。
乡下人惊奇地眨着眼睛,拉长声音说:
“我真该把老婆带来啊!
NO.75
中午在宿舍玩手机,快没电了,正找充电器,老板突然来电,响两声还没来得及接就自动关机。
不管那么多,先找充电器,经过左翻右翻,发现充电器掉床下了,钻进去拿,就这时,老板来到宿舍门口看到我正往床底下钻,大吼道:
特么,想叫你做点事,挂我电话,知道我上来,还想钻到穿下躲起来,行啊你。
NO.76
和一男同事去吃饭,炒个茄子端上来后发现炒过火了,卖相极差。
于是唤来老板娘让她看,火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲男老板吼道:
“TM的XXX,茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗?
”.......老板娘吼完扭过头笑脸相迎,这茄子你们先吃着,不收钱的...
NO.77
记得初三的时候,上级领导来我学校抽查唱国歌,刚好抽到我们班,领导就拿着座位表念名字,当时心里默默祈祷别抽到我,别抽到我,尼玛果真抽到我了,当时不知怎么脑子一热站起来说了句老师,XXX生病了今天不在,领导就说那你叫什么名字,国歌就由你来唱吧。
尼玛窗户呢……
NO.78
结婚三年了,一直未孕,昨天老婆拿了条测孕棒給我看,双杠!
我高兴得把这消息告诉了双方父母和三大姑五大姨…谁知,这娘们告诉我,她以为测纸失效了,就拿去测了怀崽的二哈,本来是想开玩笑的,这下不知道怎么收拾这烂摊子了。
NO.79
因为宿舍只有一把钥匙,所以钥匙一直都是放在电梯口的对联下面。
今天下班回宿舍对面房间的人在门口站着,我觉得直接拿钥匙不好,万一别人都知道会不会遭小偷啊,所以就一直敲门,当我敲第三下的时候,对面美女好心的看了我一眼,指了指对联下面说,那里有钥匙……
NO.80
在胸部刚刚发育的时候,妈妈给我买了一个少女背心,那天妈妈是带堂弟一起去的商场,堂弟就给妈妈说,他也要那个背心,妈妈告诉他不能穿,只能姐姐穿。
后来堂弟偷偷的穿着我的内衣,跑出去玩了一下午,回家还和他妈妈说:
“大娘偏心,只给姐姐买,不给我买,看这个我不也能穿。
NO.81
中元节,家家户户都给已故的亲人烧纸钱,把纸钱包起来,在上面写上已故亲人的名字,他们在那边就会收到了……然后婆婆说:
现在的人都好了都认字,以前在农村的时候,村里只有一个人会写字,谁家到中元节的时候,不会写字的就好茶好饭的招待他,请他帮忙写……直到有一年,我爸爸回家过中元节才发现,那个纸钱上面写的全是他自己家老祖宗的名字……
NO.82
15岁那年,父母向邻居借了500块钱给我带出来,离乡的我出来之后努力的工作,从第一年的几千块,慢慢的到两三万块,后来十几万,到现在的二三十万,现在的我抽着烟不禁感叹,欠这么多钱,我特么的什么时候才能还清……
NO.83
一位孕妇上了公共汽车,车上座位已经满了。
一男人马上站起来让座,孕妇坐下后一声不吭。
男人转过去问她:
“抱歉,我听不清,你说什么?
”孕妇:
“我没说话呀。
”男人:
“哦,对不起,我以为你说‘谢谢’呢!
NO.84
突然下起了大雨,一群精神病院的病人一个个冲进雨中,喊着:
“快来洗澡啦。
”医生苦笑摇摇头,,突然发现有位病人在旁边稳如泰山的站着,就问他:
“别人都下去洗澡了,你为何不去?
只听这位病人说:
“我和他们不一样,他们都是神经病,我不是。
”医生激动的一逼,说:
终于把你治好了。
这为病人接着说:
我等水开了再洗.......
NO.85
有次一朋友喝多了,我打车送她回家。
下车时由于扶着她就从钱包中拿出一百块,随手一扔说:
不用找了。
司机:
废话,不找我怎么知道你扔哪了!
NO.86
女友跟我讲,大学时宿舍里有个妹子被男朋友甩了,哭了一天一夜,两天没有起床,第三天那妹子突然就下了床,脚一软竟然趴地上了,妹子没有站起来,直接趴地上往阳台那爬去,几个舍友都吓坏了,一起扑上去按住了她,把她拖了回来。
妹子无力的挣扎着,哭着说:
你们放心吧,不要管我,我就是去阳台看看我叫的外卖来了没。
NO.87
假期为了长胖就定了羊奶,刚刚喝的时候从嘴边滴了几滴,正好穿的是露脐装,然后肚子上就感觉一凉,我呆呆的看来两秒,趴床上就开始哭
NO.88
女神发说说:
“今天手伤到了,好疼,都不能使力了”下面一片回复“心疼,多注意,大笨蛋什么的”我在下面回复了:
......然后,然后就被拉黑了。
NO.89
昨晚,因为回家晚一分钟,老婆又让我跪榴莲。
想想这些年来每次回来晚就让我跪,尊严何在。
我实在是受够了,是可忍孰不可忍有,不能再向这种酷刑低头了,是时候反抗了,于是我鼓起勇气偷偷给自己戴了护膝
NO.90
傍晚去公园散步,看到一个小女孩低着头蹲在地上逗蚂蚁,决定吓吓她;
于是我按着恐怖片的腔调对她说:
“小朋友……!
你在……干……啥!
”那个小女孩抬起头、盯着我看了会儿、淡淡的说:
“你能看见我...
NO.91
上次爸妈吵架,吵的不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一句我一句的骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:
妈妈,快点,该你啦……
NO.92
高中的时候,为了逃课睡觉。
我们宿舍是想尽了办法,宿舍老大买了个一米八的大玩具熊,把里面的棉花都掏空了,然后钻进去就躺床上。
这招百试不爽~直到有一天,教导主任来查寝,看到我们宿舍门没关就进来看,好奇看到这么大的一个玩具熊,就过去拍了一下,老大当时就一个挺身。
。
记得当时主任都吓跪了!
我是在晾衣架上的睡袋里看到的这一幕。
NO.93
在电车里听到一对情侣在聊天。
女:
我们什么时候去海边玩吧?
男:
啊!
但是我不会游泳啊……女:
诶,你好弱啦……男:
那万一你溺水了我都没法救你……女:
真是的,你可以负责之后的人工呼吸嘛……
NO.94
男:
“如果缺钱了就告诉我。
”女:
“好的,爱你。
”男:
“我经常缺钱,可以教你怎么过缺钱的日子。
“滚。
”有个人很爱用成语。
NO.95
这天,他一哥们结婚,他去参加婚礼。
新人敬酒的时候他看见新娘子打扮得很漂亮,就夸赞道:
“你今天真是漂亮,简直是“面目全非”啊!
”然后端酒对新郎说:
“来,干了,咱们“同归于尽”吧!
NO.96
丈夫下班回到家,看见妻子揍儿子,没理他们。
径直走到厨房,看见小矮桌上煮好一锅馄饨,于是盛了一碗吃。
吃完看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:
教育小孩不能老用暴力,要多讲道理嘛!
妻子说:
好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?
丈夫听后马上说:
媳妇你歇会儿,让我来揍!
NO.97
昨晚我刚躺下,老妈敲门说和我爸吵架,过来跟我一起挤挤…几分钟后我爸过来让我出去,他要给老妈赔礼道歉,我刚刚走出房门就听到里面锁门声…然后我爸说:
你去我房里睡吧…过去之后,我才知道:
原来他们屋里空调坏了……亲生的也满满的套路。
NO.98
小时候家里住平房区,一群小伙伴天天疯玩,在临开学的前几天大家聚在一个大圆桌上恶补寒暑假作业!
一般流程是这样的:
五年级替四年级的写,四年级替三年级写,三年级替二年级写,一年级的替五年级的抄写汉字,大家集思都写一样的日记!
然后作业就搞定了
NO.99
我和老婆都特别喜欢吃粉丝包,前几天早餐排队买包子时,前面站了个身高腿长短裙黑丝的女孩,在晨光里亭亭玉立。
排队的其他男人都在肆无忌惮上下扫描这个女孩。
只有我目不斜视,和等在旁边的老婆,有一搭没一搭的聊着天。
轮到我时,我大声脱口而出:
“老板,给我来三个黑丝包!
NO.100
A:
“你们男的没一个好东西。
我在健身房遇到一男的在做仰卧起坐,我在旁边的时候他是做到10,结果对面过来几个美女,他就变成70,71,72了,这说明了什么?
”B:
“说明你丑!
NO.101
屌丝:
你的腿一定很累吧!
女神:
为什么?
因为你在我脑海跑了一整天。
不会累啊,因为你的脑比芝麻还小。
……
NO.102
女友上街买衣服,一回来就气呼呼地坐在沙发上说:
“气死我了,卖衣服的竟然说我没有腰!
”男友赶紧劝她:
“别听那人瞎说,你脑袋下面不都是腰吗!
NO.103
早上陪同学到银行补卡,遇上一漂亮萌妹纸客服,屌丝同学语无伦次了。
妹子问您办什么业务,同学答补办身份证,身份证!
妹子一愣,噢,那你把银行卡复印一下,银行卡!
你们俩是一见钟情。
NO.104
公司十年庆,抽奖环节,我旁边的女同事中了头奖,特别兴奋!
激动!
手舞足蹈!
我也特别兴奋!
因为女同事兴奋的张开双臂,要给我一个热烈拥抱,然而幸福即将到来那一刻,女同事一脸失望的看着我“怎么是你?
”垂下双臂,头也不回的上台领奖去了!
!
NO.105
刚公交车上,我旁边坐了一小姑娘,我眼瞅着她吃了三包辣条了,整个车里都是辣条味,我感觉她特别没礼貌,一路上都没问过我吃不吃。
NO.106
和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》,我问儿子:
“宝贝,你知道一休为什么那么聪明吗?
儿子想了想,努努嘴说:
“那是因为一休没头发呗。
我惊讶地问他:
“聪明跟他没有头发有什么关系吗?
儿子答道:
“你不是老说妈妈‘头发长,见识短’吗?
一休没有头发,当然就很聪明了!
NO.107
搓澡工老刘技术熟练,服务热情,说话幽默,结识了不少浴客。
那天老刘到商店买东西。
这时从那边过来一位中年男子,老远就和老刘打招呼;
老刘端详了半天,随即一拍大腿:
“哎呀!
是你啊!
你要不穿衣服我早就认出来了。
NO.108
爸爸:
“你自己动手把被单洗了吧?
最近你妈妈很忙。
平平:
“还是等妈妈不忙的时候再洗吧!
“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗?
“可是,现在放假了!
NO.109
幼儿园开学,许多孩子被送来,家长走后,孩子们哭闹着,简直跟宰猪场差不多!
这时候,唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定,老师准备好好夸一下他,刚走近,那个小孩以迅雷不及掩耳之势,抢过老师手机,连号码都没拨,拿起手机就对着手机哭喊着:
“爸爸,快来救我啊!
我被妈妈卖了!
NO.110
小丽在一家婚庆公司做接待。
一日,一对即将结婚的80后来到店内,咨询婚礼布置的问题。
小丽耐心的给对方讲解,并帮他们设计属
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