高中最美的声音作文Word文档格式.docx
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爸爸本想再逗逗我,忽又闭上了嘴,去隔壁车间干活了。
我早早上床,躺在床上生闷气。
过了好一会儿,我的气才渐渐消了。
这时,我的耳边又传来了那熟悉的声音,可我却突然从中明白了什么。
爸爸每天都要在车间里工作十几个小时,不光吵闹,还十分劳累,可他却从未抱怨过。
而我呢,不光不体谅爸爸,还要跟他怄气,我真是不懂事。
此刻,我正舒舒服服躺在床上,他却仍在努力工作,为了这个家,为了我,他付出了多少努力,洒下了多少汗水,这么爱我的爸爸又怎么会把我送到别人家去呢?
我感到十分懊悔羞愧。
听着从隔壁传来的隆隆声,这在我平时认为是噪音的声音,这时却让我感觉是世界上最美、最悦耳的声音。
爸爸不善表达对我的爱,这车床声恰恰是最美的父爱之声!
想着想着,我的泪水悄无声息地划过了脸颊。
就在那一晚,我从车床的隆隆声中领悟到了父爱的真谛。
父爱默默无闻而又无处不在,做子女的只有用心感悟才能明白。
每晚,车床的隆隆声都在我的耳畔回响,我不再感觉这是噪音,我不再因此而难以入眠,这声音比妈妈轻柔的摇篮曲更优美,我就在这声音的怀抱中枕着父爱入眠。
▲ 第二篇:
美,在每个人心中有不同的定义。
有人说,最美的声音莫过于如天籁般的歌声;
有人说,最美的声音是雨丝打在磐石上的清脆声音;
有人说,最美的声音是敞开心扉的笑声……而我认为,最美的声音是妈妈的叮咛。
在我失落的时候,这种声音带给我鼓励,激发我前进的动力;
在我遭遇坎坷时,这种声音告诉我要知难而进;
在我取得成功的时候,这种声音为我喝彩……11年的日日月月,点点滴滴,这个声音伴随着我度过了一个又一个春夏秋冬。
小的时候,我不放在心上,只当作是耳边风。
可现在回忆起来,这声音如此动听,如此美妙!
回家准备做作业的时候,那个声音叮咛我:
“做题要仔细,认真,不要急于求速度而粗心!
加油!
”明天即将考试时,那个声音叮嘱我:
“放松,刚刚已经复习过了,会做的题力争拿分,不会做的题力争去想,加油!
”在上学前,那个声音叮嘱我:
“作业本拿齐了吗?
手机放进去没?
水杯呢?
”“上课的时候要主动举手积极发言哦!
祝你在学校度过开心的一天!
”阅读的时候,那个声音叮嘱我:
“边读边记,摘抄好词好句,祝你在书海中快乐地遨游!
”当我取得了好成绩,那个声音鼓励并叮嘱我:
“你真棒,继续加油哦!
”当我累的时候,那个声音鼓励我:
“加油,你感到累了,就说明成功就在不远处!
”……
一幅幅感人的画面浮现在脑海中,一声声美妙的话语萦绕在耳畔,从前的我只把这最美的声音当做耳边风,我是多么愧疚啊!
这些点点滴滴的声音,可以用两个字来概括——母爱!
世界上最美的声音就是母亲的叮咛。
这声音,比星星灿烂,比月光轻柔,比童话温馨!
那才是最美的声音!
▲ 第三篇:
——题记
外婆今天照例又去了那条街,照例带着那只玻璃瓶,她捧着,好像捧着宝贝一样,沿着街边的高楼,一步一停,静静地挪动碎小的脚步。
风,吹不停她的脚步;
雨,打不散她的坚持。
从小我就知道外婆有这样的“必修课”,但从未追问她原因。
听妈妈说,那是外公的遗物,自从外公去世之后,奶奶就有这样的“必修课”了。
我仔细瞧过,那只是一只普通的瓶子,外婆却当做稀世珍宝,最奇怪的是那瓶子里什么也没有,空空的。
我想:
也许外公在里面放水养过花,因此花谢后,仍有回忆在;
又或者是装过外公送给外婆的九十九只千纸鹤,所以外婆满怀思念的保存着,那么,现在千纸鹤飞去哪了呢?
终于,我决定解开这个谜。
我搀扶着奶奶走在那条街上,向她提出了我的疑问。
她的睫毛微微一颤,微笑着答应告诉我谜底。
她缓缓沿墙根走着,一只手紧紧握着瓶子,一只手轻轻抚摸着墙面:
“你一定以为这瓶子是空的吧。
每个人都这样想,但除了我。
这里面装着最亲切的东西,是宝贝,是你外公在临终前,对我说的话。
”“说的话?
”我惊愕。
“是啊,当时没有录音机,他就托医生把他挂水的瓶子取下,叫我拿着,他对着瓶口,用最后微弱的声音断断续续的说:
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老伴,好好活着,我永远在天堂等着你。
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”说着外婆竟然热泪盈眶。
她把瓶子紧紧贴在耳朵上,爬满皱纹的脸上竟露出美丽的笑容:
“我听到了,他又在对我说话了,你听。
”我接过瓶子,用耳朵听,却什么都没听到。
哦,这应当要用心去听吧。
现在,那个瓶子已被奶奶在临终前送给了我,她也在里面留下了她的话。
原来,我也能听到,用心就能听到,这最后却永远不会消失的最美的声音。
旧屋,可以变成废墟;
过去,可以变成褪色的记忆。
我相信,这最美的声音会永远在这世界上飘荡。
瓶子里装的是最美的声音,是外公把他的心卷成树叶的形状,为外婆轻轻吹奏的一曲天籁!
▲ 第四篇:
人生在世,难免要做各种各样的选择,选择决定着一个人的成败。
选择决定着一个人的命运,作为一个14岁的男孩,我也经做过不少的选择了,这其中有对的也有错的。
然而,我如今面临的,却是我,要在兄弟和女人之间,做一个选择。
那在我上第二年初一的时候,在班上,我对一个性情活泼,聪明可爱,有时又爱耍些暴力的女孩子产生了好感。
她叫王亚丽,她是班级里的大班长,老师们的贤助手,同学们的好榜样,年级中的前三强。
刚开学的时候,老师将我和黄光明两人调在她的后面坐。
可她这个人的性格却和她那聪明的头脑,优异的成绩有些出入。
她并不文静,且非常好动,总爱捉弄人,欺负人。
尤其是欺负我,经常弄得我是措手不及,狼狈异常,她自己就在旁边嘻嘻哈哈的笑个不停。
一开始,我和黄光明对她的这种野蛮的行径感到难以忍受,准备找个机会向班主任反映情况,让她给我们调换位子。
但这只是个想法,一直没有实施。
为什么呢?
因为我后来渐渐发现,自己已经慢慢喜欢上这个“暴力女”了。
每天一早来到班级,我第一眼总是看她有没有来。
每次被她整了之后,听着她的笑声,看着她的笑脸,我的心头就洋溢着一种幸福的感觉,我希望她高兴,我希望她笑。
我也希望她来欺负我,这或许让人觉得我的心理有点扭曲,但她的笑容一直让我觉得,我这么做,是对的。
就这样,我暗恋了她一个学期,我不愿意将我的方法说出去,因为我觉得这样默默地喜欢她挺好。
但是这是我的一厢情愿,沉默永远只是暂时的,就像纸包不住火一样,沉默终究掩盖不了事实。
我对她的喜欢让我可以容忍她所做的一切,包括欺负我。
但是,我的同桌,黄光明,他不明白我的感受。
因为他没有我的感受。
他对于她的各种“调戏”行为无法理解,难以容忍。
他成天的催促我,让我和他一起去和班主任讲调位子的事。
我的心里不愿意调,因为我喜欢她,我不想离开她。
哪怕和她还在一个班,仅仅间隔着一张桌子,都是我所不愿意的。
因此,对于黄光明的要求,我一再地用“期中考试之后再说”之类的话来搪塞他。
就这样,时间一天天的过去了,很快,期中考试将至,班主任突然在班上发布了一道通知,期中考试以后,班级座位进行大调整,按照期中考试成绩由高到低,由班级名次来让学生自己选择座位。
这个通知发布后,全班震动。
尤其是对我来说,更如同晴天霹雳一般。
因为我心里清楚,依照她的成绩,一定是全班第一,这一点毋庸置疑,这也就意味着,她是第一个选择座位的人,而我不一定能在她的前后位置坐满前,选择到我心中渴望的位置。
并且,就算我侥幸得到了选择这个位置的机会,我也很难去选择这个位置,因为有一个最大的阻力摆在我的前面,黄光明。
他是绝对不会坐在她的周围的,他和她的间隔至少在两个座位以上。
也就是说,如果我选择了我心中的位置,那么我将违背我向他所做出的“期中考试后调位子”的承诺。
他将会对我这个“重色亲友”的“兄弟”感到失望,感到绝望。
我和他已经做了一个半学期的同桌,在这一年半的时光里,我们有福同享,有难同当,一起上学,一起回家。
如果我选择了,我心中的位置。
我将会永远失去这个难得的朋友,兄弟。
但是,如果我放弃了这个选择心中所想的机会,我将难以向我的心做一个交代。
如果我放弃了这个选择心中所想的机会,我将可能永远失去让我心仪的女孩属意与己的机会。
我无比的的纠结,我心乱如麻。
我不知道,自己究竟应该怎么办。
现在,距期中考试,尚有两天时间,这两天,我的头脑如同工厂一般,飞快的运转,超负荷的工作。
两天的时间,我要在兄弟,女人之间做一个选择。
我觉得,我的这个选择如同当年“汉武帝面对匈奴战或和”“毛主席面对美国战或和”的选择一样,都是无比的艰难啊。
。
唉,友与色,友与色,吾选何,吾选何啊!
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