爆笑之口误篇.doc
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爆笑之口误篇.doc
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爆笑之口误篇.txt我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
你的手机比话费还便宜。
路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
[转]07最新版口误N多条千万别笑掉大牙
1逛街中,突然朋友惊呼:
“哇!
‘处女书店’!
”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字
——外文书店-__-!
2我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?
”
我又伸出3个手指说“4根”……
3我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:
"周总理……"
4本人姓朱,管理单位机房。
有次有人打我手机:
“鸡科长,你在猪房吗?
”当时狂骂那家伙一顿
5在食堂排队,听见旁边一男生说:
“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!
”(紫菜蛋花汤)
6某日在米线店吃饭,上得很慢肚子很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:
"老板!
!
!
!
再不上米线我就把桌子吃了!
!
!
!
"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
7大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:
“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!
”
8大学时候,听见一个女生点菜:
师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
9昨一同事问我。
节日的节怎么写?
我回答:
草字头下面加一个节日的节去掉草字头!
全体人员爆笑!
我还一时没有反应过来~~~~~~~!
10当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说:
“两千年前。
。
。
”更爆汗的是,主考官竟然噢了一声,说:
“孔子的学生吧。
”
11刚上课10多分钟,我同桌就举手说:
老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说:
都多大人了还上厕所?
12物理老师讲波:
“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?
”
13听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:
一包卫生巾。
老板居然问:
要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:
三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。
。
。
14大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:
"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:
<论理性与感性>
15我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:
"你的屁股摔疼了吧!
"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!
"我直接晕了
16和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:
"让我们同归于尽吧!
"当时脑子太热了......
17淘宝聊天记录1"老板,有没有手纸充饥卡?
"
淘宝聊天记录2买家:
你包邮多少钱?
卖家:
..........
卖家:
我妈说不卖了!
18我们有同事外地出差,经销商请吃饭。
席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:
“我是来吃饭的!
”
19我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:
您是什么东西?
20我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作,因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成:
“经理,你们这里需不需要打手?
”当时差点找个洞钻进去
21一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说“我的毛,都给你了,所以没有毛了。
”小贩哑然,半天,回答:
“你的毛我不要了。
”
22经理开会一般对抽烟的说:
抽烟的都掐死!
!
23kfc苏丹红事件过后,我去kfc
服务员问,您要点什么?
我想都没想:
一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
24中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:
“吃了吗?
”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:
“吃了,你呢?
”我晕~~~~~~
25我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
26宿舍哥几个看《越狱》,演到T-bag从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:
“我靠,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。
。
。
”
27工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:
同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!
全场皆倒。
28我们老师很厉害,有一天他这么说:
"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"
29去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!
”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
30和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声:
"兄弟!
不是出来卖的!
!
!
"估计原来是想说兄弟不是用来出卖的,当时偶们一桌十几个人就全趴了
应广大淘友要求,以下为新搜集的更新:
31一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:
你们这个茅房的厕所在哪~?
32上大学时,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:
“你胡说,我又不是不傻!
”
33政治老师有一次讲课的时候说:
“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:
“打个例子”
34真是好驴当做心肝肺
35上次去麦当劳,对营业员说:
来一包薯片,人家说没有。
我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了.......
36期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:
“MM你裤子掉了”
37记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:
呀,那个尾巴没有狗!
!
38拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:
“请问埋包处怎么走?
”
39大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:
“你过去,有人会把你杀掉。
。
。
”
40昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。
汗~
41一次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫《少女的衬裤》,我心下诧异,拿过CD一看,是《少女的祈祷》……
42记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”
43小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说:
“大家不用紧张,进了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛!
”
44以前回寝室的第一句总是问:
“有没有人找电话打我啊...
45平时工作一直很忙,情人节,下班比较晚,急匆匆的去买花,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴的挂了电话,我心说,给你个惊喜……,买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很久打不到,终于找到车,到家,匆忙上楼,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花,有些颤抖且深情的跟老婆说……"圣诞快乐!
!
!
!
!
!
"
46网吧1一同学想叫网管,遂举手大喊:
“老师!
”
网吧2同学去网吧上网,我们问他坐哪排?
他说:
“快去,坐射像排那头!
47一个女孩失恋了,我劝她:
“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!
”
48买橘子,老板:
一块五一斤。
我:
太贵了,五块钱三斤吧。
老板:
不行不行。
49我们局有个局长姓钟。
在一次全局大会上,做自我介绍曰:
同志们,你们好!
我姓钟,就是钟表的表!
50下班后和我的调皮小妹妹在车站排队等公车,迎面走来一个捡破烂的中年妇女,此人油头垢面,衣服破烂,还背了一打包垃圾。
妹妹拉着我一边躲,一边逗我说:
“哥,你姐姐来了。
”
我立刻反驳她:
“那是你嫂子!
”
再次更新:
51一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。
终于轮到她了,小学生一咬牙,几步走到了台中央:
"老师们,同学们,我朗诵的题目是:
红叶疯了......(枫叶红了)
52还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了:
"某某,把你的作文给大家念一下!
小学生"腾"地一下站起来:
"《我的老师》。
老师,我多像你的妈妈......"
53在我们学校艺术节上,马上要上一个笛子独奏
主持人报幕了:
"同学们,下面请听犊子笛奏......"
54某女同学,一天课上顾影自怜,忽转头对后面的人说:
"你看我的胸毛美不美?
"后面所有的人都不说话了.....(其实她是想问"我的眉毛凶不凶"
55窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,他有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:
“朋友们,您见过黄河吗?
您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍后,他说道:
“下面请听《长江之歌》”
56有天课上,老师教导学生在公交车上要给老人和抱小孩的妇女让座,张口就说出了“给抱妇女的小孩让座”班里笑翻了很多恹恹欲睡的学生也都打起了精神。
57有一次,体育课,体育老师说:
"同学们听我的口令,双手平举,双脚叉腰",高难度呀结果那天同学们腰全扭了。
58某女生上课时很嚣张,一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。
老师实在看不下去,走到她身边一拍桌子大声吼道:
“把嘴巴里的东西给我吐出来!
把脚放进去!
!
”
59有天听电台播音员把“移动联通小灵通的用户请发短信至”说成“移动联通的小用户们请发送短信至……”
60一日,同事四人去办事,进了电梯,她拎着手袋放在体前,我手拎个工具包也在身前乱晃,她盯着我的手说:
把你那玩意塞进我这里吧!
电梯里的人马上都转头看我.我有点恼:
什么玩意呀?
说清楚呀!
!
她指着我的手回答:
就你下面乱晃那玩意呀!
当即有人窃笑。
我一看不能再说下去了,赶紧把包从下体前移开,就说:
不用了,不用了。
她说了句暴强的话:
没事,别看我这个东西小,你那个东西也不大呀,一定能塞进来的,来试试。
我另两个同事已经抱着笑成一团了。
61初中文艺晚会,抢答题环节。
女主持:
“大家注意了,不要抢的太快。
等我说完开始再举手”
然后开始念题目,说,“现在开.....”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说:
“这位同学太着急了一点,我始(屎)还在口里,你怎么就抢了?
”
62有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:
“他已经…不在了”
63和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:
“小姐,这鞋多少钱一斤?
”
64有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:
“街上到处都是打胎的啊!
”
65高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生:
“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片
66去参观工厂,看到一条流水线,我就脱口而出:
“这条流产线出什么货啊?
”
67有一次路上认错人,上去狠狠给了一锤子,那人转过来怒目圆睁,我一紧张,说:
没关系,认错了...
68我外公6岁的时候,我就死了!
!
69高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:
你输了怎么办?
答曰:
我输了我跟你姓焦。
声音洪亮,结果全班暴笑10分钟……
第三次更新:
70幼儿园老师教小朋友认字:
虾,就是鸡鸭鱼肉的虾!
(纯属"虾"说)
71我们老师说过:
不管黑猫白猫,抓着猫就是好耗子。
72上学时有件事特逗,一个同学拿苍蝇拍打苍蝇,用劲儿很大,这时,班长喊了,别拍了,一会苍蝇都碎了玻璃还没死呢。
73一妇女抱狗上公交,售票员喊到:
“那位抱姐的大狗,请往里走。
”
74我上小学六年级的时候在西单偶然看到当时正在走红的歌星景岗山,我激动得跟我旁边的同学说:
快看,景阳岗!
75有一天夜里我家孩子病了,打了辆出租车,拉上车门着急地跟司机师父说:
“大夫,大夫,去医院!
"
76我是一名医院的收费员一次中午休息同事问我现在几点啦?
我看着手表回答她:
现在十二块四毛二。
77有一次下午我姥姥看报纸没开灯,我问她看的见吗,她说:
“大字儿看不见,小字儿还行!
”
78表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩一小时,做游戏讲故事什么的。
头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:
“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯“的故事....
79大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:
“啤酒要伊拉克的啊~~~"
80我们学校男生进女生楼要登记的,而且晚8点前必须离开,有一次我听到宿管阿姨喊:
“姑娘们,送客了!
”男生女生们的脸那叫一个红的。
81笔误:
考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了1×1,第二个人又等于了一下,最后得1!
还有一个答案是b/q,第一个抄成6/q,下面是6/9,最后一位还给化简了,成了2/3!
82一日和几位朋友在街边闲逛,一位朋友叫道“快看,美女”,另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的,人家已经是两个妈的孩子了”
83同桌的东西掉地上了,弯下去捡,我不小心踩中他的手,他大怒:
“你用手踩我脚干嘛?
!
”
84高中语文老师上课的时候说:
你们这是死猫碰到瞎耗子
85淘宝聊天记录:
买家:
充值卡可以打折吗?
卖家:
就挣几分钱怎么打折啊,你们女人也不知道动动奶子
买家:
什么?
!
卖家:
完了,我的形象....
86朋友一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边男友突然说,“你这样吃豆豆,能不长奶油吗。
。
。
”
11.29更新:
87一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。
两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:
“你有没有男朋友?
”女孩羞涩地答道:
“还没有”,他狂喜:
“那你可不可以当我的男朋友?
”
88妻子责备地问:
你连你奶奶的名字都不知道?
丈夫受屈地答:
我咋知道,我死时奶奶才七岁。
妻惊讶:
什么?
丈夫忙改口:
不不,是奶奶七岁时我才死!
89一个朋友在公司是做人事工作的,后来辞职不做了,有朋友打电话找他,结果他的同事说:
“他已经离开人事了!
”
90回家路上看到一个小摊子买小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意.
只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴-西-小-彩-电”!
91不久前和老婆出去吃饭,要了一瓶啤酒,冰的,小姐拿来就问“先生,您看够冰了吗?
”我就冲她招招手,说:
“过来给我摸摸。
”结果被老婆狂扁~
92一次在朋友家吃饭,饭后我们猜星座,我在客厅里,另一个女孩在楼上。
我问了好几个人星座后,别人说她是处女座的,我就大声问"你到底是不是处女?
"
93和同学玩CS,大声问:
你是土匪还是强盗?
94我有一次去路边小卖部换零钱,拿2张100的去换20张10块的,结果说成:
老板,换20张100的……,老板立刻就有点紧张
95一次去餐馆吃面,我们三个人都想吃混沌,大家叫我点,我大声对老板娘说:
我们三个大混蛋!
96有一次我和MM聊天,动情流泪被她发现了,她诧异的指着我的眼睛说:
怎么了?
我一脸无辜的答道:
眼睛掉进沙子里了。
97单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找,不见。
她走过来给我们指,一看,是“刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云。
”
98两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:
“你们真是吃饱了事没饭做啊!
”
99有次去吃饭,结帐时对老板说:
“老公!
结帐!
”当时老板娘就在旁边……
100一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:
老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!
结果,办公大楼笑声响了一天.
101咱们玩老鸡捉小鹰吧
102有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种.俺一脱口就说:
6块的多少钱?
老板都疯了,其实我想问6块的是几个......
103上次和朋友吃饭,点了5个菜,一个凉的四个热的.等了好久菜没上,朋友就问,"我们点了几个菜啊?
"偶脱口而出:
"四个冷的一个凉的"
104感冒了就要打药吃针
105有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹...
106有次大夏天坐双层巴士,乘务员拿着麦克喊:
“天多人热,大家都别挤门口!
”说完自己想了想不对,改口喊:
“人热天多,大家都别挤在门口!
”
107我小时候写作文的时候写着:
我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。
结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
108我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药,有天我问她:
“你药(要)抹脖子了吗?
”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:
“我还没有打算自杀!
”
109发了半天贴好累啊,连吃屎的劲都用光了……不回贴对的起我吗?
110唉,编辑完这帖子又把键盘都喷到水里了......