再不吵一架亲密关系就全毁了.docx
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再不吵一架亲密关系就全毁了
再不吵一架,亲密关系就全毁了
你是一个会吵架的人吗?
地铁上有人不戴耳机大声外放视频,排队时有人从外面挤到队伍里,你想大声告诉他们公众场合应该遵守规则、注意素质,但最终因为“不想惹事”,还是默默忍了下来;
刚认识的人跟你开了外貌、体型缺陷之类的玩笑,想当场怼回去,又怕得罪人,心里咒骂了一万遍,脸上还是只能笑嘻嘻;
和恋人因为对一件事情看法不同价值观不合,本想酣畅淋漓地舌战三百回合,却因为害怕伤害感情最终还是选择暂避锋芒,一语不发,沉默憋气。
多少个夜里,那些想吵没能吵的架,想论没能论的理,让你愁肠百转,辗转反侧:
“当时明明是他先插的队,怎么还反过来埋怨我挤人?
”
于是暗暗在心里决定,下次我要怼回去!
但即便会吵架,也不等于理解吵架。
这是件十分需要通过实践来“修炼”的功力。
1“当面吵架失能症”不是你不行
世界上有三件事,人总是觉得自己事后没发挥好:
和喜欢的人聊天,考试,和别人吵架。
到了该论理的时候,还是会在心里纠结半天,反复排练,精确到每个时间点应该说什么话。
所以到了上场时,难免气势不足、思维混乱、满脸通红,甚至“未语泪先流”。
做了万全的准备,也还是会被对方出其不意的回复冲击得大脑空白,既屈辱又无奈。
纪录片《苍穹之下》有这么一个镜头,柴静带着工作人员去一家柴油来源不明的民营加油站取样,她对加油站老板说,自己有权利义务进行调查。
加油站老板几乎没有犹豫,柴静话音刚落,他就说:
“你们有这义务,没这权力。
”
柴静愣住了,却也没话辩驳。
因为来之前确实没意识到,现实就是那么回事。
与之类似,平日里“吵架”,总是吵完之后才想起来该说什么,自己当时有哪里做得不好,这种“当面吵架失能症”,无非源于几个心理现象。
1、定势效应
一方面,吵架时对方理解事情的方式,在已有认知范围内,可能是新鲜的、自己未曾招架过的,所以受限于思维模式的局限,一时想不到方式回怼。
另一方面,之前的心理活动会在记忆中形成印象,在投入下一轮“战斗状态”时,人会自然而然地顺着这种印象进行准备,心理倾向也不受控制。
日剧《非自然死亡》中,法医三澄美琴上庭作证,检察官夸夸其谈,说法医“反复无常”、“不理智”。
三澄沉浸在备受羞辱的状态下当场开怼,结果掉进了对方的陷阱。
检察官轻蔑地说:
“你看,女人果然是非理性吧,自己的情绪都控制不了。
”上次失败带来的屈辱感无法彻底忘怀,即便在预感到可能发生冲突,准备“开火”时,心里其实已经泄了气。
“我很怕自己吵不好架”的心理暗示,让一个人还没开始争辩,就已经输了。
2、酝酿效应
这一效应的最经典故事,是国王疑心他纯金的王冠里被掺了银子,找阿基米德来测算。
阿基米德终日苦思冥想不得解,却因为一次泡澡想出了巧妙的测算方式,还顺便发现了浮力原理。
对某个问题抓耳挠腮,不知从何入手,思维就进入了“酝酿阶段”。
直到有一天,当我们抛开面前的问题去做其他的事情,百思不得解的答案却突然浮现。
法律界有句名言:
Whenyouhavethefactsonyourside,poundonthefacts.Whenthelawisonyourside,poundonthelaw.Whenneitherthelawnorthefactsareonyourside,poundonthetable——
“当事实对你有利时,多强调事实;当法律对你有利时,多强调法律;当事实和法律都对你不利时,敲桌子把事情搅浑。
”
这句话不仅在诉讼或谈判中有用,在旁观各种复杂的纷争时,或许有人是在讲事实,有人是在讲道理,有人只是在用敲桌子转移别人的注意力,酝酿他接下来的台词。
争吵的时候,当时想不出回应方式很正常,如果一定需要回怼,给自己一个缓冲的时间,冷静后,“灵光”更容易到来。
一味在事后苦苦纠结,只会让人在思维的定势里打转,没有“酝酿”,也就没了灵光一现的机会。
不过,酝酿过度,会招来另一种更严重的僵局——冷战。
2让人畏惧设防的争吵有想不到的好处
面对冲突,有的人总是一忍再忍,不断告诉自己“这样的小事没有吵架的必要”。
有的人心里却想着“明明都是你的错,还好意思来找我吵架”又或者在冲突过后很久,还在不断自我反省,“这一切一定都是我的错”。
而有的人,天生就害怕吵架,他们会回避一切的冲突,面对吵架总是一脸冷漠的走开,不参与也从不回应。
其实这些行为,都是因为不会吵架。
1、冷战是对彼此最大的伤害
美剧《绝望的主妇》中的Bree就是典型的例子,她与丈夫Rex的感情早就出现了裂痕,面对丈夫的冷嘲热讽,她也不展现自己的情绪,而是维护表面的平静,尽力把一切事都做得无可挑剔,晚餐依旧可口,陈设照常整齐……Rex恰恰讨厌这样容不得一点差错的生活,早就在这种他认为的“冷暴力”中忍无可忍,一再的做出挑战Bree底线的事,直至在出轨时突然死亡。
Bree没有情绪吗?
当然不是,她会一个人看着镜子中的自己哭泣,问自己的生活为什么成了这样,可擦掉眼泪后,又变回了那个一脸平静从不犯错的Bree。
也许只需要一场大吵,Rex就会发现Bree心里的脆弱与害怕,Bree就会明白Rex真正想要的是什么,两个人重归于好。
可冷战,最终导致悲剧。
他们的问题,在于错误的归因。
Rex总是把Bree不好的行为归因于她的人格品质,理所当然的认为:
“这一切都是你的错,你让我无法忍受,是你让我变成现在这样。
”他从未反省自己问题,以及去想为什么Bree会变成这样。
而Bree却过度内归因,“事情变成这样,一定是我做得还不够完美”,于是她近乎疯狂的把一切事做到极致,又恰巧戳到了丈夫的痛处。
2、把话说明白,吵架有利于情绪宣泄
有苦难言,很多人纠结于不能让人满意的宿舍关系。
比如学习的时候,总有人大声吃东西、玩游戏。
对方也觉得委屈:
“你既然忍了这么久,那为什么一开始不说?
”
暂时的包容尽管会对关系有利,但长期的忍耐会使我们对事件的包容度降低,也会无形之中助长对方的气焰,如果一开始就及时表达自己的不满情绪,情绪小怪兽不会膨胀,对方也不会觉得被冒犯。
根据马斯洛的需求层次理论,每个人都有自己的诉求,但因为不懂怎么表达自己,就总是用情绪来代替。
用吵架来宣泄情绪,而不是满足对方的需求解决问题。
时间越长,越需要把自己从情绪中抽离出来,不断思考问题而不是被问题情绪化。
一段健康稳固的感情都是吵出来的。
CarsonMcCullers在《没有指针的钟》里说:
“面对自己关系最亲近的人,心中的怒火更容易发泄——由于关系非常亲近,因此双方相互信任,怒气冲冲与丑陋的行为会被谅解。
”
世界上没有一种长久的亲密关系能长期和平。
往往令人满意的人际关系中都会具备分歧、争吵、区别而又融合的恒定特征。
这也是有的情侣越吵架反而感情越好的原因。
研究发现,感情走向破裂的夫妻经常不能或不愿意向对方表达负性情绪,也就是“我懒得和你吵”。
这些破裂的婚姻中,包含着许多埋怨,在这些消极情绪的作用下,双方在交往中陷入消极交互作用圈,开始看不见对方的优点,把一些小瑕疵无限放大。
他们以为不吵架就能凑合着过下去,却没想到坏情绪在心中悄悄生根发芽。
3、有建设性的争吵,让人更亲密
在对待亲密关系时,总会提出“能不能别跟我吵架”,在人际交往中,也会去尽力的避免冲突,哪怕自己的权利受到了侵犯,也会秉着“多一事不如少一事”的想法,一再忍耐。
尽管我们如此恐惧冲突,但冲突是不可避免的。
心理学家Colby把争吵分为破坏性争吵和建议(建设)性争吵。
建设性争吵不仅有助于解决双方的问题,更有利于关系的发展。
日常生活中,复杂的人际关系和相互之间的依赖性更是免不了各种小摩擦,现代研究人员已将冲突看做一种重要的社交形式,在这个过程中,人们学会协商、互助和合作。
心理学家David提出了一种叫“摆观点”的心理状态,即通过与对方的争论来理解对方的观点。
亲密的关系几乎都具备这样的特质,在争吵中相互沟通,在沟通中相互理解。
冲突本身其实并无好坏,而是不同的处理方式导致了截然不同的结果。
3吵架的正确姿势助力有效沟通
“吵架”是一种沟通方式,也是人际关系中的一门艺术。
现实生活中,遇到矛盾时,许多人会选择抱着恨意找朋友倾诉,或是忍气吞声,让矛盾慢慢发酵,最后在一次不可收拾的争吵中把怨恨爆发出来,摧毁建立多年的亲密关系。
实际上,在人际关系中,过度的猜忌和忍耐都是负能量的积累。
适当的争吵,是一种情感排毒,也是一种心理诉求。
吵一架,把想法表达出来,或许是解决问题的最好办法。
1、一定需要争执前,只需要认清自己的诉求
在很多争吵中,90%是情绪,10%是问题。
许多人吵架吵了半天,结果双方都不知道对方想要的是什么。
在这样的情况下,理清自己的思绪,用正确的方式表达自己的感受和需求非常重要。
这里的需求,指的是你的哪些需要(或价值、愿望等)导致你产生好的或坏的感受。
开心、兴奋、悲伤、自卑、委屈或是其他什么,清晰地表达出来。
在表达失望或不开心的心绪时,往往有两种表达方式:
甲:
“我觉得你吃零食不好,我很不开心。
”乙:
“我觉得你吃零食不好,我很不开心,因为我想要你身体健康。
”前者的重点在于“我不开心”,含有指责的语气;而后者的重点在于“我”的愿望是“你”的身体健康。
如果我们通过批评来提出主张,对方的反应往往是申辩或反击,这也就是为什么有的时候,明明是为了对方好,本身也没有指责的意思,可话一说出来,总是会引来对方的反驳。
如果,我们直接说出需求,对方就可能做出积极的回应。
2、拒绝冷战
有人跟自己的父母,从小到大都缺乏沟通,争吵挨骂之后就是冷战,从没有真正去和解过。
以至于很多年以后,自己经济独立了越来越不愿意回家,跟家人感情变得生疏,变得越来越难沟通。
冷战最伤感情,尤其是和你最亲近的人冷战。
但我们总有一种不切实际的幻想,觉得自己什么都不说,对方就应该懂得明白。
《消失的爱人》中,Amy和Nick初遇就擦出了爱情的火花。
Nick经济危机不出去外面找工作,而是回老家买游戏玩,引起了双商碾压、完美主义者Amy的不满。
一旦她发现自己的丈夫不是理想的样子,就开始不满、抱怨、和冷战,最后他们的婚姻也在渐行渐远中走向戏剧化的破裂。
现实生活里,两个人互相了解和信任,都是从相处沟通中,一点一滴慢慢建立起来的,磨合也是从争吵开始。
而冷战逃避这种消极的处理方法,什么也不说,就想让对方懂,最终耗损的是彼此的感情与耐心。
更重要的是,除了让人委屈自己,冷战还会消耗你的战斗力
3、掌握尺度,勤加练习
人们必须学会争吵。
没有经历过争吵及和解全过程的人,在应对矛盾时就少了很多实战经验。
要么在关系中显得软弱和压抑,不敢表达自己的情绪,回避任何冲突;或者争吵后不能和解,可惜了美好的感情。
良性的争吵是有焦点的争吵,而非不知所云的瞎扯。
真正的良性争吵不仅有利于了解对方的真实想法、解决实际问题,更对负面情绪的宣泄能产生帮助。
回味一下吵架之后“悔不该当初”感受:
从今天开始,把握每一个和人“掐架”的机会吧。
本着解决问题与有效沟通的目标,抓住重点,大胆表达。
与其在一个个黑暗的夜晚想到争吵时的“呆若木鸡”而懊恼,不如在平时的争吵中注意技巧的运用,久而久之,形成技巧。
爱ta,就和ta吵上不失能、不动肝火、也不后悔的一架。
参考资料:
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