家庭EQ计划 参考资料.docx
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家庭EQ计划 参考资料.docx
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家庭EQ计划参考资料
家庭EQ计划
袁晨曦的家长,你们好!
第七节《改变想法,改变情绪》
主旨说明:
1.理解人的情绪其实是来自于自己的想法,是想法左右了自己的情绪;改变对事物的看法后,就可以轻易地改变情绪。
2.时间和空间以及对事物理解的改变会改变我们的想法;
3、学习自我对话,运用改变想法来改变情绪。
成长的过程不是一帆风顺的,常常会出意外。
如同学、老师、父母的误解;大人、老师不经意的言语打击;智力和学业的困扰等。
这些时常让孩子无法快乐。
如果指望大人、老师降底期望值来使自己快乐,这是极不牢靠的,弄不好会陷入更消极的情绪中。
我们的孩子要学会积极调节和改变自我。
其中,改变自己惯有的思维方式就是方法之一。
心理学认为,人的好恶和自我评价来自于价值选择,当消极的情绪困扰你的时候,改变你原来的价值观,学会从相反的方向思考问题,这样就会使你的心理和情绪发生良性变化,从而的出完全相反的结论。
这种运用心理调节的过程,称之为反向心理调节法,它能使人战胜沮丧,从不良情绪中解脱出来。
当孩子学会了这种方法。
她会更加容易适应环境、变化,接受必然的改变。
也让我们的孩子更加乐观。
硬币游戏——有些事情是无法改变的 情景表演——情绪ABCD理论
在热身环节,我们进行了“挑战硬币”的游戏,孩子们两两一组,一个人平躺在垫子上,分别在额头、鼻尖、下巴上放一个硬币。
另一个人要扶住她的头,确保她的头不能动。
挑战者要在30秒内把硬币弄掉。
一开始袁晨曦觉得很简单,她努嘴唇、吹气、张大嘴巴,很轻松把下巴和鼻尖的硬币弄掉了,但额头上的硬币却怎么也不行,袁晨曦不断的皱眉,抬眉毛,脸都红了,硬币只移动了一点点,最后在规定时间内还是没有掉下来。
后来我们做了统计,大多数孩子都把鼻尖和下巴上的硬币弄掉了,但在不犯规(头不能动)的前提下,没有人能把额头上的硬币弄下来。
通过这个环节,也让孩子们感受到有些事情尽管我们做了很大的努力,还是很难改变。
对于这类事情,我们应该怎么让它不影响我们呢?
带着问题,我们进入了后面的主课环节。
每组派一名孩子,分别抽一张情绪形容词,尽量用言语把纸条上的情绪形容词给同组的其她成员知道,不能直接说出纸条上的形容词或用身体语言把情绪表达出来,通过这样孩子们能更加清楚的理解每个情绪的含义,因为只有先会解释各种情绪,知道产生这种情绪的原因及动机,才能找到解决的方法。
我知道怎么改变想法改变情绪
接下来的主课环节我们利用情境模拟的方式,设置了同一事件下,产生的三种不同想法,和由此产生的三种情绪(行为)。
从而引出了A—B—C理论。
A事件——B想法——C情绪
我们让孩子们理解人们的想法决定了她们的情绪。
袁晨曦为我们表演在遇到压力时的解决办法,她说:
“没关系,以后继续努力就好了。
”这时孩子就体会到换一个想法,情绪会慢慢好起来。
接着,我们进行了一个“搜宝大行动”的游戏,先通过看读两篇相关故事,让孩子们自己去分析理解,找出其中的ABC,进一步理解我们的情绪是由我们的想法决定的,而非事件本身。
本节课的口号是:
生气,伤心和害怕,换个想法赶跑它
所以当孩子遇到困扰的时候,请提示孩子“改变想法,改变情绪”。
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袁晨曦的家长,你们好!
第八课 《情绪交通灯——情绪管理》
课程主旨是:
1、总结处理情绪的步骤。
要先处理情绪,后处理事情;
2、第一环节,有情绪时,如何控制自己的情绪;(舒缓情绪)
3、第二环节,评估自己的想法是否理性,在理性想法下,可以有什么解决方法,那种是最优方案;
4、行动:
最好的方案;
在前几节课中,孩子们学习了一些舒缓情绪,控制负面情绪的方法。
但我们知道,情绪和事件是有联系的。
只处理情绪,事件还是没有得到根本的解决。
而处理情绪是处理事情的前奏。
因为如果带着情绪处理事情,很难避免情绪化。
当一个人产生情绪化行为时会有以下的特征:
一、行为的无理智性。
也就是“跟着情绪走”,行为缺乏独立性思考,浮于表面,轻信他人,而且有时还依赖他人。
二、行为的冲动性。
这种冲动性行为往往带来某中破坏性的后果。
三、行为的情景性。
它被生活环境中与自己切身利益相关的刺激所左右。
容易被人利用,上当受骗。
四、行为的攻击性。
忍受挫折的能力相当低,很容易将自己受到挫折产生的愤怒情绪表现出来,向他人进攻。
因此,在处理事情之前需要先处理情绪。
这样才能真正看到事情的本质,理性的处理事情。
我们首先做了热身操:
“减压操”。
先作肌肉放松的说明:
(1)要每一位成员想象自己很生气(或者某件令自己很气的事情)的样子,拳头握得很紧,眉头也成为一条线,全身很紧绷,持续30秒;
(2)然后再慢慢放轻松,将全身的肌肉都放松。
我知道有哪些舒缓情绪的办法 非理性想法大现形——我知道这是哪一种
接下来,我们将非理性想法分成了四类:
1.夸大----受不了:
2.夸大----遭透了、可怕极了
3.夸大----以偏盖全
4.不切实际的需求----应该、必须、一定
运用四个主人翁的不同遭遇,让孩子们亲身分辨这四种不同的非理性想法的摸样。
练习情绪交通灯的步骤 情绪表演场——练习用“我觉得”表达
最后学习“情绪交通灯”的方法来管理自己的情绪,即
(一) 红灯;舒缓情绪(运用减压操、气球呼吸操、其他转移注意力的方法。
)
(二) 黄灯;想想发生的事,可以有什么样的解决办法(运用“我觉得……”的表达方式。
)
(三) 绿灯:
用最好的方法来解决。
在孩子遇到挫折并且受到困扰时,您们可以提醒孩子试试“情绪交通灯法。
”
今天的家庭作业是:
1、我用情绪交通灯解决事情的步骤记录
2、把控制负面情绪的方法告诉周围的五个人。
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袁晨曦的家长,你们好!
第九课 《恐惧从何而来》
课程主旨:
1、 认识到恐惧是每个人都会由的一种情绪,只是恐惧的东西不同而已
2、认识到恐惧到来时,我们通常会由的反应
3、理解其实恐惧多半来自未知,只要搞清楚了,就不会太害怕了
孩子往往会有很多担心。
害怕换老师后,新老师会怎么样;害怕上次的考卷,自己会得几分……仔细想想:
其实,所有这些都是因为不知道即将会有什么状况发生,我们又需要运用哪些方法来应对。
学习一种情绪,我们需要知道什么是这种情绪;这种情绪的表象是什么;什么事会诱发这种情绪;有了这种情绪后我们该怎么办。
孩子学到这次的课程之后,相信她不仅体会到害怕是来源于未知,也找到了真正能克服害怕的途径。
团队三要素依然要用到
在热身环节,我们进行了“蚂蚁排队”的游戏,孩子们必须模仿小蚂蚁,后一个捏住前一个的脚腕,形成一个圈,循环三圈。
这个游戏的目的在于告诉孩子:
一是要同心协力,向着同一个方向前进;
二是合作的熟练是需要练习的,只有相互的磨合才可以达到合作的默契。
接下来,我们让孩子蒙上眼睛穿过走廊,下楼来到28楼的楼梯间,然后在她们看不到的情况下触摸一条假蛇。
然后请她们摘下眼罩看看自己刚才摸的是什么,再看看自己到底来到了哪里。
然后大家在不蒙眼睛的情况下,原路返回到训练室。
接下来大家讨论第一次蒙眼和第二次蒙眼的感觉,让孩子们从中她们理解到:
害怕通常是因为不
知道、不了解。
我们一起迎接未知
我知道怎么对付怕蛇这个事情
然后我们在“我的恐惧”环节,利用“害怕”的情绪脸谱,说明害怕是一种情绪,就具有情绪的特点,人人都有,只要掌握方法,也一样可以克服的。
每个人都画下令自己害怕的十项事件或事物。
并教给孩子对付恐惧可以用的步骤:
情绪交通灯——让自己冷静下来
换个想法——搞清楚它到底是什么?
找可以帮助的人去做
最后我们分组用“害怕方法大PK”的游戏练习解决每种害怕的情绪。
当孩子今后出现“害怕”的情绪时,请提醒她回忆“恐惧从何而来”,并引导她一步一步了解恐惧事物的本质,并减缓自己的恐惧。
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袁晨曦的家长,你们好!
第十课 《害羞的面具》
课程主旨:
1、 认识到害羞也是人人都会有的一种情绪反应
2、理解让每个人害羞的事物,会有不同;但人们害羞的原因都是差不多的。
3、学习克服害羞的方法
“害羞”感并不是与生俱来的情绪表现。
一个人的“害羞”感来自后天自身的经历。
决定“害羞”感强弱的,是环境的经历。
研究表明,1-3岁主动性没有得到较好保护,主动性相对差是今后产生“害羞”现象的一大人群。
如果0-1岁没有与自己的抚养者建立稳定的依恋关系和较好的信任感,长大后也容易出现“害羞”现象。
真正能帮助孩子克服“害羞”感的是“理性的想法”。
相信这节课能给孩子确确实实的帮助。
课程运用了大量的实地体验,让孩子深切体会、练习克服“害羞”感的方法。
热身游戏——“CRAZY”拉力赛,这是一个挑战自己的游戏,每个人完成一个有关演讲的作业单,然后根据要求到外面(站在大厅面对陌生的家长和哥哥姐姐)去讲,从而引出“害羞”的感觉。
第一次挑战——crazy拉力赛(我好紧张) 我害羞的面具是这样的
接下来,孩子记录下让自己害羞的5个情景,分享当害羞时,自己身体和表情都会发生的变化。
并发挥自己的想象创作了自己的“害羞”面具。
通过这一环节。
孩子们都会理解虽然每个人害羞的原因和令自己害羞的事物有不同,但大多因为一点:
就是我们害怕别人认为自己做不好!
然后,我们把7个想法放到杯子下面,让孩子们点兵点将来判断每个想法是否理性。
每个孩子都能准确的判断出这些想法是否理性,于是我们就总结出克服害羞可以用这样的方法:
先运用情绪交通灯(复习)呼吸
改变想法——理性想法
(1) 每个人的看法都有不同,别人认为我不好,不见得我就不好,也会有人认为我好
(2) 争取是我的权利,每个人都有表现自己和表达自己的权利
(3) 我又获得了一次在众人面前练习的机会
(4) 联系联系足够多!
接下来,我们又跟孩子们说,我们还要再去做一次疯狂拉力赛,但是你们现在已经知道怎么去战胜害羞,我们现在需要做的就是先练习我们的演讲稿,然后再到大厅里去演讲。
等我们演讲完,如果观众觉得我们表现很好,我们就可以回到训练室一起撕掉我们害羞的面具!
证明我们是有能力战胜害羞的!
在杯子下面寻找克服害羞的理性想法 第二次挑战我声音大了很多
第二次,每个孩子表现的都很好,第一次袁晨曦需要哥哥鼓励才愿意站上台,但第二次她主动上台,而且声音大了很多。
她战胜了害羞,顺利撕掉了自己害羞的面具。
孩子出现“害羞”情绪时提醒他“撕下害羞面具”。
并且不断强化孩子能做到的行为。
如,原来不愿站在人前的,他能站在人前。
虽不说话或一闪而过,也要肯定他做到的“你有勇气站在人前了,恭喜你撕下了害羞面具”。
忽略孩子没有做到的(没说话)地方。
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袁晨曦的家长,你好!
第十一课《伤害自己,伤害他人——拒绝同伴压力》
课程主旨:
1、认识不好的言语会给自己和他人带来的影响;
2、体验当同伴的诱惑、嘲讽、攀比时,所感受到的身心压力
3、对这些压力,体验如何去做一个更好的选择
4、让儿童学会如何用理性、平和的方法来面对别人的情绪
这次的课是情绪系列结束后,社会交往的第一节。
其实是一节衔接的课程。
嘲讽、攀比、给别人起外号,其实是小学阶段的孩子最容易发生的事情。
给同伴起外号或讲脏话其实是为了引起别人的注意,让别人认为自己很“能”!
被别人嘲讽、攀比、起外号,孩子会愤怒,同时也会产生不同程度的自责感。
因此,我们需要让孩子理解嘲讽、攀比、给别人起外号,并不能够赢得友谊和尊重。
而且孩子也必须知道别人说我们,并不是我们的错。
同时要运用到情绪管理,改变想法和改变情绪的过程。
抽签 回答问题
首先,孩子经历骂自己和被别人骂,并用笔和纸记录下自己当时的感觉,以及生活中曾经取笑他人和被他人取笑的经历和后果。
让孩子了解取笑对事情与事无补。
袁晨曦写的是“神经病,矮冬瓜,大笨蛋,笨猪”。
她说学校有人叫她是“汤圆”,她不喜欢别人这么叫她。
不过她说她也骂过人,她也骂别人是神经病。
后面我们讨论了这样对骂对事情的解决有没有帮助,她说没有帮助,反而使问题变更大了。
情景模拟 一起拼“双截棍”
之后的思维扩展游戏——需要帮助的彼得猪,通过“故事猜猜猜”,孩子静下心来思考我们之所以会取笑别人的动机。
接着,孩子们得到一根对应嘲笑的“双截棍”,即“因对魔咒”——你是伤害了别人,又伤害了自己,因为你也有很多缺点,也会被人伤害。
最后“最佳奥斯卡搭档”环节,要求每组各推荐一人扮演“被欺负的孩子”;并用“应对魔咒”回应,再用情绪交通灯处理。
处理完一个,再进行下一个;重点:
让儿童学会如何用理性、平和的方法来面对别人,并学会宽容。
来帮助孩子练习因对同伴压力的技巧。
这个环节袁晨曦能很大声的去警告别人。
在生活中家长记得提醒孩子:
警告是要大声严厉的警告对方,如果警告三次后对方还是不听这个时候就要进行反击,维护自己的权利;如果对方比较厉害,我们可以寻求帮助,找老师或者找家长。
本课要掌握的关键观念是:
一是让孩子体验到给别人起外号,说脏话,其实不是赢得注意和尊重的渠道,虽然大家会附和起哄,但是别人始终会认为,你不是一个值得交往的朋友。
二是学习被嘲讽或取笑,如何对自己进行情绪管理,并培养一颗宽容的心。
本课要掌握的关键技巧是:
学会应对“魔咒”;
学会用情绪交通灯运用解决,并尝试宽容别人。
生活中,遇到孩子因同伴的诱惑、嘲讽、攀比而产生负面情绪时,不如提醒孩子先运用“双截棍”回应,再用一用“情绪交通灯”解决。
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袁晨曦的家长,你好!
第十二节《你在我左右——信任与被信任》
课程主旨:
1、促进成员间的凝聚力与信任感。
2、体会信任感在人际交往中的重要性。
3、掌握让别人信任的方法和技巧
“信任”是人际沟通中的重要一环。
只有建立在彼此信任的基础上的沟通才可能有效。
一个值得信任的人才能获得更多的朋友,轻松驾御良好的人际关系。
但生活中,怎样让别人信任自己,被人所信赖。
怎么让同学相信昨天真的是因为老师拖堂,我没有按时赴约;怎么让妈妈相信我独自与同学去郊游,真的可以自己照顾好自己……往往是7-12孩子的一个困扰。
学了这次的课程,相信对孩子有很大的帮助。
一开始我们的热身游戏是“信任背摔”,就是要求孩子两两一组,一人在前面向后倒,另一人在后面要接住他。
信任被摔
姐姐问她在前面时是什么样的心情?
袁晨曦说很担心后面的人接不住他。
姐姐又问当曹瀚月安全地接住了你的时候你又是什么样的感觉?
袁晨曦说感觉心落下了。
接着“你在我左右”环节,孩子体验做被领导者和领导者的感觉。
被领导者要用眼罩将眼睛蒙起来走路。
领导者要用你自己的方式带领你的同伴去经历周遭环境,最重要的是要保护同伴的安全,试着让同伴可以放心地将自己交给你。
而被领导者要尽量去信任同伴,相信他不会让你受到伤害,两个人要共同去体验、信赖对方。
你在我左右
出发前袁晨曦说服了曹瀚月相信她能把他安全送到目的地。
我们当时是到了茂业楼下之后让孩子们交换体验,曹瀚月也说服了袁晨曦信任她。
在这个过程中他们俩一直小心照顾彼此。
总结的时候姐姐问她们的搭档有没有全程保证了对方的安全?
她们说有。
姐姐问她对搭档的信任度是增加了还是减少了?
她说增加了,因为在下来之前他的搭档说了会百分百保护他的安全。
由此我们引导出什么是“说服信任”什么是“真正信任”。
之后孩子们说服我如果他们在回去的过程中不说话,安静回去的话我就给他们每人一个豆豆。
我强调大家一定要说到做到。
结果在回去的整个过程中孩子们几乎都没有说话,很好地完成了他们的承诺。
通过以上的活动,孩子获得取得让别人信任的武器:
说服信任:
找出足够多的条件,让对方放心;但这不是真正的信任;
真正的信任:
说到做到;有时会付出很多努力,才可以获得真正信任。
整个营队中的每一个孩子都体会到了责任和被信任的力量,他们一丝不苟地完成了任务。
信任不仅存在与同伴之间,也存在于家庭中,重要的原则就是:
要说到做到。
即使有的时候,会付出一些代价。
家庭中,当孩子希望得到你的信任时,请不妨听听他的“说服信任”(提出很多他能够做到的事情或条件,来使你相信他。
)然后,如果他能说服你,就对他说“你做到了‘说服信任’,就看你是不是能做到‘真正的信任’了。
”
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袁晨曦的家长,你好!
第十三课 《人际百分百——沟通秘籍》
主旨:
1、理解要想与周遭的人相处融洽,最重要的是要沟通;
2、沟通的目的:
你所发出的信息被他人准确接收;
3、学习有效沟通的三要素;
4、帮助孩子体验沟通过程是:
不断地取得小问题得一致,最后达到最终得一致
沟通是人际关系中最重要的一部分,它是人与人之间传递情感、态度、事实、信念和想法的过程。
7-12岁的孩子更多的希望被同伴和大人认可。
他们渴望与同伴、父母、老师沟通,但是阅历的局限又使得他们不知道怎么让别人真正了解自己的想法。
而作为家长和老师,又时常苦恼怎样和我们的孩子进行沟通。
其实“沟通”很简单是一种技巧,是可以习得的。
在课程的一开始,我们进行了一个传统的EQ拓展游戏“地雷阵”,这个游戏要求两个人为一组,小组里的蒙着眼的人A在另一人B的语言指挥下顺利通过地雷区,逃离监狱。
只有当B传出的语言指令被A正确接受后,A才有可能不“触雷”。
勇闯地雷阵 引导队友闯关
由此,引出:
(一)什么是沟通?
即一个发出的信息被另一人准确接收。
(二)沟通的目的是:
不断达成一致;
(三)沟通有效必须具备3个条件:
1、 态度要好;
2、 语言要准确;
3、 要注意对方的反应
孩子们可以理解,事事和时时都需要沟通。
在很多情况下,孩子们常常会陷入“沟通”的困扰,如与父母的、与老师的和与同伴之间的。
如果没有达成目的,就说明沟通渠道出现问题,提醒孩子对照三个条件:
态度要好;语言要准确;要注意对方的反应。
接着我们通过“任务对对碰”,孩子分组运用沟通能力完成:
1、 结交一个陌生好朋友;
2、说服乐园里的一位老师做鬼脸游戏;
3、访问乐园里每一位老师最爱的颜色和最喜欢的食物。
我要争取机会 采访陌生姐姐
让孩子理解、练习沟通三要素,体会沟通的目的是不断地取得小问题得一致,最后达到最终的一致。
在家庭沟通中,不断提醒孩子注意沟通的三要素。
在沟通结束,也可以成员一起总结这次的沟通是否达到一致的目标家庭EQ计划
袁晨曦的家长,你好!
第十四课《清晰表达——语言沟通技巧》
课程主旨:
1、帮助孩子了解在沟通中,清晰表达很重要。
2、协助成员练习运用具体精确的语言,以达成有效的沟通。
一开始的热身活动“非常6+1”,两人一组,一个孩子抽取卡片,描述给对方,但不能直接说出该词;另一孩子在两分钟内猜出来。
以此使孩子体会到只说话并不是沟通,只有注意自己的说话内容是否为对方接受才是沟通。
曹瀚月和袁晨曦一组,袁晨曦描述,曹瀚月猜。
她们俩配合得很好,两分钟内猜对了三个,是成绩最好的一组。
后面我们总结:
为什么有些组可以猜对好几个,有些组一个也没有猜对呢?
她们说因为有些人描述得很清楚,有些人描述得不太清楚。
接下来,我们进入今天的主题清晰表达小贴士:
——语言的沟通。
孩子通过对情景卡片上的内容进行情景表演和讨论,总结使语言更加精确的方法:
1、 我的意图与选用的方法
说话前,要省思一下,你说话的目的:
是要表达出我的意见?
还是要说服他人?
还是要请求他人?
……
清楚意图后,再想想:
我这样说是否会造成误会?
是否能双方无伤地达成我的目的?
这个环节我给了袁晨曦一个任务,就是帮我去拿一本书,她给我拿了一本读者,我说我想要的是厚书,她给我拿了一本7月《心理月刊》后,我说我要的是8月的。
然后她就窘了。
然后我们就引导出如何才能表达清晰。
2、学着说话。
(说话最要紧的是清楚简洁)
1、使用“我觉得”表达自己的想法;
2、具体是什么事情?
3、避免以偏盖全。
最后,“沟通菜鸟变大虾”孩子运用技巧练习自己曾经失败的沟通经历,尝试成功。
在人际交往中,真正能达到一致目的的是有效的沟通。
有效沟通方式,既要着眼于发送者,又要着眼于接受者。
对发送者来说,必须清楚地认识到沟通的目的、所使用符号的意义、传递路线及接受者可能作出的反应。
对接受者来说,则必须学会如何听,不但能懂得信息的内容,而且能听出发送者在信息传递中同时表达出来的感情和情绪。
作为信息的发送者需要注意:
沟通前先澄清概念和相关事项。
检查沟通的真正目的是否清晰。
考虑沟通时的各种环境情况。
沟通内容应尽量取得他人的意见。
沟通时应注意内容和语调。
尽可能传送有效的信息。
应有必要的反馈跟踪与催促。
不仅着眼于现在,还应着眼于明天。
应该尽可能做到言出必行。
应该不遗余力地成为一个“好听众”。
语言作为沟通活动中的重要工具,它的准确性可以直接影响沟通成功与否的关键。
在家庭沟通活动中,多提醒孩子使用“我觉得”表述他需要表达的想法,避免以偏盖全。
,做到了什么,还缺什么。
家庭EQ计划
袁晨曦的家长,你好!
第十五课《如果我不能说话——非语言沟通方式》
课程主旨:
1、从沟通的目标来理解沟通不一定需要用语言;
2、学习并使用非语言沟通方式:
脸部、眼部、姿势、手势、触摸
开始时我们一起进行“魔堡大逃脱……”活动,我们被捉进了魔堡,如果要逃脱就要穿过一条只容许一个人横着通过的通道,里面伸手不见五指。
魔王听力特别好,一有声音他就能听到,而且他还在通道里下了魔法,我们必须找到通过密码,并且按顺序通过。
也就是要求孩子用语言以外的方式完成:
1、所有人在路哥哥手里抽一张纸牌(号码1-10,无重复)
2、将抽到的号码排序
以此引出本次的主题,沟通除了语言以外还有非语言方式。
接下来,我们“超级比一比”环节,编为单数的孩子都会有机会抽到一张卡片,卡片上会有五样物品。
他需要在5分钟之内用比划的方式将所有物品信息传递给其他人,收信息的人即可跑到后面去拿物品。
魔堡大逃脱 超级比一比
孩子们都非常投入的完成任务。
之后的讨论,孩子总结出非语言沟通方式有:
脸部、眼部、姿势、手势、触摸,以及特别的通讯手段,比如电脑,手机,电报机等。
然后我们就通过破解摩斯密码图,顺利地找到了我们的宝藏(用摩斯密码组成拼音,标注宝藏放在书柜里)。
这也让孩子们发现,非语言沟通的用途非常的广泛。
当我们需要:
1、在特殊环境下,不能发出声音时;2、当我们只想把信息传递给特定的人时。
都可以使用非语言沟通的方式。
破译摩斯密码图 哑剧奥斯卡(带大家去吃麦当劳)
最后的“哑剧表演”环节让孩子用不同的非语言方式表达卡片上的信息。
一般我们在决定意义时,对非语言线索的依赖更胜于对语言线索的依赖。
当语言与非语言讯息有所冲突时,我们更倾向与非语言线索。
语言线索对事实、抽象及说服性的沟通比较重要。
而关系传递关系形象、情感几态度的讯息时,非语言线索就更重要了。
非语言沟通一般包括:
身体动作、身体特征、人工佩饰、接触行为、环境因素等,能用来
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