做智慧型父母有效地与孩子沟通.docx
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做智慧型父母有效地与孩子沟通
做智慧型父母,有效地与孩子沟通
我今天讲的主题是“做智慧型父母,有效地与孩子沟通〞。
在讲具体内容之前,我先说一下为什么讲这个主题。
第一个原因,可以说是我做了22年家庭教育指导的经验和理念的一种概括和总结。
我是学教育的,主要是研究教育根本理论,早期主要是研究学校教育,就是我们的中小学应该怎么样去培养人。
在研究这个问题的过程中,我逐渐发现,家庭教育是我们教育的根底,所以从1983年开始,我就开始关注家庭教育,开始从事家庭教育指导,到今天已经有23年了。
这23年我接受了很多家长的咨询,也确实体谅到我们做父母的不容易和艰辛。
在这个过程当中,我研究了很多很多的子课题。
另外,我还做了很多个案的干预,就是说,一个一个孩子、一个一个家庭地帮助解决。
在这个过程当中,实践确实给了我很多的营养,也使我成长起来,使我的理论研究更加鲜活、更加丰厚。
我想把研究成果跟大家一起分享。
这里有一个个案,我们和父母配合,做一个抑郁的孩子的工作,一共做了三年。
这个孩子今年考上大学,爸爸妈妈带着孩子从北方一个很远的城市来到北京。
他爸爸说,到了今天,我才从天上落到地下,意思就是说我心里才踏实了。
这个孩子终于从抑郁的圈子里走了出来。
这个孩子上高一的时候,曾经轻生三次。
后来就一直没有上学,经过三年的帮助,他终于走出来,而且考上了大学,爸爸妈妈真的很欣慰,我自己也很欣慰。
我把这个讲给大家,是什么意思呢?
就是说,家庭教育最根本的是和孩子的沟通,它需要我们父母有智慧。
家庭教育是父母教育自己的孩子,那我们学校的作用是什么呢?
不是替代父母教育孩子,而是帮助父母来引导教育自己的孩子。
所以,我刚刚举的这个例子,考上大学的这个孩子,他妈妈就说,我都快成教育专家了,非常感谢胡老师。
在这个过程中,我们俩配合得特别好,我们隔得很遥远,都是用联系、沟通,保持每周都有。
这个孩子非常坎坷,他妈妈就说,老师今天发生这个事情,你看我怎么跟他说话。
每天说话是生活当中最根本的事情,不能说我们不会说话,那这样说就有点太苛刻了,但问题是,我们每天所说的话是不是都起到了所说这个话的作用,特别是家长和孩子所说的话。
所以,我就想,沟通问题是我们进行家庭教育,是人和人之间相互影响,以及接触过程当中最根本的。
这是我讲这个主题的第一个原因。
第二个理由就是说我从事了30年的教育根本理论研究,我可以名正言顺地说,我是一个货真价实的专业人员,是研究教育的专业人员。
我是北师大教育系毕业的,然后就被分配到当时的北京师范学院,就是现在的首都师范大学。
我从事教育根本理论的教学和研究,30年没离开过讲台,现在还在讲台上。
按照我们的人事制度都是55岁退休的话,我已经超过这个年龄段了。
我时时刻刻都勉励自己要站好最后一班岗。
如果60岁退休,那我也快了。
那就是说,我有这样一个比拟丰厚的理论支撑,我不是在忽悠大家,我们在实实在在地做研究。
我讲的这个是什么意思呢?
就是说,我们要尊重事实,就是尊重现在你和孩子之间发生了什么事情,然后要帮助家长分析发生这个事情的原因是什么?
最后我们应该怎么做?
在这个过程当中,从始至终我们都关注我们和孩子之间,就是我们父母亲和孩子之间的心理感受。
所以,我们的教育理论研究是要以心理学、美学、社会学作为理论根底,以哲学作为方法论根底,以伦理学作为衡量人与人之间关系的理论根底。
所以,我们的研究是一个有理论支撑的研究。
另外,我在首都师范大学开设家庭教育学课程、家庭教育学,已经13年了。
另外,我的研究生的研究方向就是家庭教育。
现在,我也非常感谢我们的媒体,像人大出版社、中央电视台,他们都经常找到我,鼓励我说,胡老师,你要勇于走出来,利用媒体把你的研究成果说出来,讲出来,你要出书,出光盘,让我们的家长受益。
你做了这么多的个案,这么成功,为什么不说出来呢?
你要勇于从学院大墙里走出来。
我的学生也鼓励我说,您要把您的研究成果说出来,跟大家一起分享,让家长让孩子都受益,让孩子拥有欢乐的童年、金色的青春,让我们的父母亲减少烦恼。
这是我为什么要讲这个话题的第二个理由。
什么是智慧型父母
什么是智慧型的父母?
我们为什么要做智慧型的父母?
首先,我们说说智慧。
“智慧〞现很多地方都在用,但是我查了很多书,最后查了一个权威性的解释。
智慧是什么呢?
智慧是你对生活中的事情分析、区分、判断和创造、创造的能力。
这里有两个关键词,非常重要。
一个是分析判断,然后在分析判断的根底上,要有去解决这个事情的实际能力。
那么,智慧型父母指的是什么呢?
就是我们在教育影响孩子的时候,你对孩子在生活当中每天发生的每一件事情,就是孩子的行为都能够做出正确的分析判断,然后在这个正确分析判断的根底之上,通过沟通来解决。
这是对孩子。
这个智慧同时还用在你自己身上,就是孩子发生这个事情,你自己对自己说,我该怎么处理?
所以说,在家庭教育过程当中,智慧型父母是把智慧分析、判断用在孩子身上,用在自己身上。
那么,在做出分析判断的根底上,选择一个适宜的方法来解决问题。
我们人在做事情的时候,每件事所采取的方法或者是行为方式都在你观念的支配下。
那么,观念是什么呢?
观念就是你对事物的看法。
比方说你对孩子怎么看?
这叫教育观。
你对他怎么看,那就必然拿出一定的方法来影响他。
那我们说智慧的作用是什么?
它是把你的观念转化为行为的中介。
就是说,我们人的行为是靠智慧来支配的。
智慧从内在来说,是一种转化的中介;从外在来说,是一个人解决问题、处理问题的实际能力。
所以,我们说,智慧是一个人内在思维和外在行为表现的统一。
通俗一点讲,比方说,今天发生一件事情,这个孩子不吃饭了,生气了,做父母的很着急,有的父母就说你吃不吃啊?
怎么了你?
谁招你?
你生什么气啊?
这就是你的一种外在表现。
这种表现都是问号,就是说孩子为什么不吃饭,你不知道。
那么,他的行为作用在你的身上,你肯定就生气了。
生气以后你情绪肯定就不稳定了,这个时候你说话的语气就不一样了。
而有智慧的人会怎么去做呢?
孩子在那儿一声不响,皱着眉头不吃饭,他马上就想,孩子这是怎么了?
然后就想,他今天早晨遇到什么事情了,或者今天白天在学校遇到什么事情了,孩子为什么这样了?
然后就问自己,我该怎么办?
他就要做分析,想孩子今天从学校回家来一进门是什么样子?
是他什么状态?
然后再想,我怎么跟他说呢?
因为这个时候你要说的是为了解决孩子不吃饭的问题。
下面沟通就要谈这个问题了。
前面的分析判断很重要,如果分析判断准确,这个时候你拿出的方法就会适合孩子目前发生的这个事情。
所以,智慧型父母,我们说他们有一种内在的思维活动,就是自己的想法和外在的行为表现的一种统一。
假设说你不清楚,你就要告诉自己,先不要下结论,先问一下孩子今天哪儿不舒服,因为他不快乐肯定有他不快乐的原因。
那你就问,你是不是不舒服?
还是说你跟谁生气了?
等等。
这个时候你要先去了解他为什么不快乐,然后再用一些解决的方法,最后才是结论性的。
要解决亲子之间、两代人之间的这种矛盾冲突,需要智慧。
所以,我在做个案的时候,经常跟父母亲说,你要想改变孩子,得先改变自己,自己先有智慧,用自己的智慧改变自己的行为,你自己的行为改变了,然后才能再去影响孩子。
今年暑假,有一家从很远的地方赶来找我咨询。
小孩子跟我谈,妈妈没有来。
后来一谈我才知道,他跟妈妈已经半个月没有说话了。
后来我问他,你半个月没有跟妈妈讲话,是什么感觉啊?
他说老师我告诉你,半个月不跟她讲话,我非常愉快。
当时我的心里就惊了一下:
妈妈和儿子之间应该是最亲的,而且母亲付出的是很多的,为什么半个月不跟妈妈说话,儿子感觉那么愉快?
后来我就说,你这个愉快的体验是什么样子呢?
他说解放、放松。
我说你考虑到妈妈吗?
他说我知道我错了,想跟妈妈抱歉,但是张不开嘴。
我说你张不开嘴,你在行为上有没有什么表示你在关心妈妈?
他说我妈妈睡午觉的时候,我曾经轻轻地走过去给她盖上毛巾被。
我觉得这孩子还是很爱妈妈的,只不过有他男子汉的表达方式。
那妈妈能不能感受到呢?
后来我就想跟他妈妈沟通这个事情。
妈妈一张嘴都是这个孩子的不是,都是不对的,没有一点儿好的地方。
我说孩子在关心你,你感受到了吗?
她说我知道。
我说什么时候?
她说我睡觉的时候,毛巾被是他给我盖上的。
她说老师我告诉你,我当时心里暖融融的,眼泪“刷〞地就下来了。
可见,这娘俩自尊心都特别强,谁也不张口抱歉。
我在跟孩子沟通的时候,孩子的眼圈是红的。
我说,你我之间没有利益冲突,我有我做人做事的原那么,你跟我讲什么话,我不会全盘地倒给你的妈妈。
那你妈妈跟我说什么话,我也不会全盘地倒给你,我的作用是什么呢?
我的作用是促使你们母子俩坐在一起真诚地、心和心相通地去谈话。
后来我说,我想说的一句话就是要想改变别人,先改变自己。
这个孩子就哭了。
这个孩子回去以后,可能跟妈妈做了沟通。
我跟他这么讲,我说你是个男人,你们家两个男人、一个女人,妈妈在家庭里付出是很多的。
因为我从侧面了解到,所有的邻居、亲戚、朋友都夸她妈妈,她的付出是非常非常多的,在家是贤妻良母,外边还事业有成。
但是,她现在到了这个年龄段,四十几岁了,觉得身心疲惫。
后来我跟她说,你现在身心疲惫,导致孩子对你这么大的看法,你知道原因在哪儿吗?
我说有一个很致命的问题,你太强加于人了。
说得通俗一点,我说,你的好心不会好好地表达,好话不会好说,结果就是低效,甚至是负面效应的,弄得这个孩子对你15天不讲话,就感到很快乐。
为什么你的话说出来不好听?
就因为你不会沟通,不会表达自己的心声,不会倾听孩子的心声。
后来我跟孩子说,你和爸爸两个人,是两个大男人,要呵护这个小女人,你妈妈外表很强大,说话唠唠叨叨,粗声粗气的,语气那么强硬,她内心其实很脆弱,很需要你们的呵护,你是男子汉,上高一了,回去以后要呵护你的母亲。
为什么要做智慧型父母?
现在的提法很多,比方说成功父母。
什么叫成功?
有人说家里培养了4个博士,这证明父母是成功父母。
但有时候我就想,我接触过很多贫困山区的家庭,用老百姓的话讲,就是这个父母是睁眼瞎、文盲,培养的孩子虽然没有上博士,但他们个个勤俭、勤奋、勤劳、知书达礼。
家里没有任何一点现代化的家具,但是家庭非常温馨。
培养的4个孩子,有上大学的,有上中专的,也有当农民的,但这四个孩子都孝顺老人。
有开车回去的孩子,放下手里的东西就进了厨房,还到地里帮爸爸妈妈干活,全村的人非常羡慕这个家。
他们外表看起来平平常常,但是非常温馨,你说这个父母是不是成功的?
我们还有很多其他的提法,我觉得各有各的道理,但我认为做智慧型的父母是最根本的。
所以,我们提倡做智慧型父母,目的是什么?
目的就是让父母亲首先对自己的行为,其次是对孩子的行为,能够做出正确的分析判断,能够去改变我们自己的行为。
用我们古人的话说就是要“吾日三省吾身〞。
其实我们每个人,每天自己给自己下命令,今天天气怎么样了,今天天气很热,那我是不是需要拿一把伞啊?
好,拿一把伞。
你每天做事情的时候,都自己先跟自己对话,再自己给自己一个指令,然后自己给自己做一个决定,最后才有行为出现。
所以说,提倡做智慧型父母,我们建议你先用在自己身上,对自己先有一个了解,对自己有一个正确的分析判断,然后使自己的行为适合于今天所发生的事情。
比方说今天30度,你非穿一件毛衣,那就是一个错误。
那用在孩子身上也是一样的。
智慧型父母首先用在自己身上,改变自己;其次用在孩子身上,用你自己良好的行为去影响孩子,让你良好的愿望通过智慧的调整,用智慧来支配你有一个良好的行为。
然后会怎么样?
用行为去影响孩子,然后在孩子身上产生效果。
我们经常说的,就是让你的好心得到好报。
首先你得好话会好说,好话是你心里的想法,好说是你表达的方式。
好话要好说,说给孩子,适合他,他能接受,让孩子的行为发生改变,就是好的效果,然后好心就有好报。
这就是一种回报,因为我们养儿育女,不是说我一点回报都不图,这是不现实的。
我们和孩子之间是生命影响生命,生命培育生命。
这个小生命在母体里10个月,是非常艰辛的,一朝分娩,他来到世上。
这个小生命的出现,才使我们的角色发生了变化,成为父亲、母亲。
那么,这个时候我们和这个孩子是两个生命的影响,我们的生理素质要衰退了,要变老了。
这个小生命在我们的呵护下、养育下,逐渐地身心和谐开展。
他要长大,长强壮,我们要变老。
你弱了以后,就像小的时候你呵护他一样,他反过来怎么样?
他要呵护你。
就是说,我们的教育自始至终都是生命影响生命,生命推动生命的过程。
所以说,我们教育孩子,让他们明白,他们长大成人后首先能够孝顺父母。
当我们躺在床上动不了的时候,你需要喝一碗水,你不用张嘴,孩子就知道给你倒一碗水,拿小勺子喂到你的嘴里。
我们生命总有终结的那一天,他要长大。
所以我们的教育,人和人之间,在家庭中是有生命的延续,是生活的一种延续。
我们讲就是种瓜得瓜,种豆得豆。
在这个成长过程中,沟通是贯穿始终的。
我们说,孩子身上任何一种行为习惯,都不是从天上掉下来的,都是生活中在父母亲言行举止的影响下,逐渐形成了他的言行举止。
我经常跟有些家长谈,我们家长比拟习惯说孩子怎么怎么样,没有说我自己怎么怎么样。
所以我在做指导的时候,不是纯粹的心理咨询,而是教育、咨询指导。
我说要来,就是爸爸妈妈和孩子三个人都要来,三个人都要说,我都要听。
我跟爸爸妈妈提出一个根本的要求,我很希望您能够实事求是地把这个过程讲给我就可以了,然后我来做分析、判断,来找原因。
我就很希望您把每个细节都跟我说,说得越准确,那我的判断就越准确,那么解决的方法给得就适宜,效果就好。
我前面说轻生了三次、高中不上学这个孩子,他今年考上大学。
让我非常感动的是他妈妈实事求是地讲。
我们有个观念是家丑不可外扬,就不愿意对别人说。
因为我在20多年接触过程当中,有些父母亲不说实话,有些关键的章节,他给省略了,然后老说孩子怎么不好。
我说他要这样的话,总是要事出有因的,他不会平白无故地就有这样一种行为方式,跟你对着干。
所以说,我们希望父母亲把你的言行举止,孩子的言行举止,你们每一天都是怎么样生活的,跟我讲一下,我来做判断。
这样就是说,孩子的每一个行为都在父母的言行举止的影响下,形成他个人的言行举止。
所以,我们要解决双方的问题,解决父母和子女之间的矛盾冲突,要从双方行为改变入手。
首先,从父母亲的行为改变入手。
我们把父母亲的行为叫做影响孩子行为出现的影响源,是源头。
有一次我在讲这个的时候,有一个家长不同意,我判断出来,她是一个职业女性,是做记者的。
她说,我不同意你的观点,你说父母亲的言行举止是孩子言行举止的影响源头,我认为是社会。
我说,这个是咱俩看问题的角度不一样。
我说我的说法是从孩子的角度来说的,你说孩子生下来,睁开眼睛,第一眼看见的是谁?
她说是护士,在产房里看到的是护士。
但是你分娩这个孩子,你孕育了他,他是从你身体里面出来的,首先你的身体素质影响了孩子的素质。
我们说父母的遗传素质是孩子生长发育的物质根底。
然后你要把孩子抱回家去,你要给他喂奶,要跟他讲话,孩子认识世界,先从认识你开始。
有些学校开家长会的时候,班主任就跟我说,这个孩子,行为习惯特别不好,坐没坐像,站没站像,说话咬字也不清楚,上课也不懂规矩。
就是说这个孩子怎么教育他也不行,他影响了全班,上不了课了。
后来班主任跟我说,我们开第一次家长会,因为是小学一年级,为了认识家长,就让家长坐在孩子的座位上,后来我找到答案了。
因为这孩子的坐像不能说跟他爸爸一模一样,也跟他爸爸很有相似之处。
他爸爸进来是拖拉着鞋进来的,夏天比拟热,就拿着一个毛巾进来,敞着怀就来了,往那儿一坐,人家都冲前,他斜着身子,冲左边坐着。
还没开10分钟的会呢,他干吗呢?
就开始睡觉了,打着呼噜,所有的家长都回头看这个父亲。
这时,小孩子觉得特别无地自容,就捅他爸爸,你快点醒醒。
爸爸也觉得挺难为情的。
后来第二周的时候,孩子就跟老师说,下次再开家长会,我不让我爸爸来了。
后来老师说,咱们先不说谁来,你说你为什么不让爸爸来了?
他说爸爸那天做得不好。
老师说,爸爸虽然做得不好,那你说要改变爸爸,回家怎么样跟爸爸说呢?
孩子说,到公众场合,你应该怎样做,养成怎样的文明习惯。
后来老师说,你要在跟爸爸说之前,在课堂上先做好。
你做完之后,再告诉爸爸怎样做是文明的。
小孩子马上就体验到怎样做是文明的,做得非常好。
生命影响生命,大人的言行举止影响孩子,孩子的言行举止反过来也影响大人,孩子也在改变你。
所以从孩子的成长来说,父母的言行举止是孩子行为出现的影响源。
因为你和他接触很多很多,而且你不是有意识去教他。
有些父母说,我没教孩子这样啊!
但是在我们的家庭教育中,有这样一个特点,就是由于我们的生活当中,你不是有意识教他,而是你在生活当中做的时候,孩子通过他的眼睛看,你说的时候,通过他的耳朵听。
那么你爱不爱他,通过我们抱的时候,皮肤一接触,他就感觉到是不是温暖,就感觉到你是不是爱我。
小孩子天生是思想家,他通过他的听觉、视觉、触觉等各个方面来对外界的生活做出反映。
这就是我们家庭教育的一个特点,它融入生活当中,孩子一睁开眼就看到了。
孩子还有一个天性就是模仿性,这不是教的,是天生的。
所以,在婴幼儿阶段,我们强调父母的言行举止绝对是孩子行为的影响源。
那么,什么影响父母?
可能社会因素影响父母了,在单位压力很大,心情不好,回家肯定要发火。
所以我有时候在讲,做智慧型父母,不要把职业角色带回家。
你在外面再成功,你是部长、局长,回家的时候,孩子不会说局长回来了,部长回来了,孩子会说爸爸好,妈妈好,爸爸回来了,妈妈回来了。
但是现在我们对这些问题都没有智慧,不会转换自己的角色。
我曾经给我们副处级以上的女性做过心理调试,叫“知己知彼,百战不殆〞。
我说你回家之前,虽然是坐着奥迪回去的,下车以后先调整自己,告诉自己我回家来了,要面对的是我的亲人、我的家人,调整过来,让孩子感受到你是他最亲的人。
所以说,家庭教育是非常细腻的一种活动,它需要智慧。
1991年在美国华盛顿开了一个研讨会,就是讨论做新型父亲。
新型父亲这个概念是什么呢?
非常具体,第一是每天回家吃完饭,和家人一起,每天抱抱孩子,每天蹲下来和孩子说说话。
每周要和孩子玩玩,经常要夸奖孩子一下,哪怕他听不懂。
你看在这么大一个国际研讨会上,对新型父亲所提出的要求就是这些家常里短。
本来我们应该做到的,但是却没有做到,为什么呢?
生活的压力。
男人要挣钱,要养家糊口,但是你要知道,时代变了,你身边还有一个小生命,还有孩子,你既然把他带到这个世界上,你就有一份责任。
父亲要担当起教育孩子的责任。
然后又谈新型母亲,就是说都要有智慧。
为了使父母有效地掌握沟通的方式、方法,在教育孩子的过程中享受孩子成长中的快乐和烦恼。
这些小生命使我们的家庭生活发生改变,孩子出现使我们的角色发生了变化。
从婚姻开始是夫妻二人,有了孩子,丈夫成为父亲,妻子成为母亲。
孩子的成长过程是非常漫长的,而且是几多欢喜几多愁。
我们做父母亲,在孩子的成长过程中,是生命推动生命,我们要学会感受孩子的生命过程。
你看婴儿的眼睛是那么亮,那么纯真,天真无邪,太珍贵了。
他的皮肤是那样光滑,你抱着他,感觉是那么亲切,不由自主地就要亲亲这个孩子。
所以,你要感受孩子的生命过程,读懂生命。
所以我们说,教育是一个非常人性化的、非常善良的活动。
另外,我们说,教育孩子的过程,也是我们做父母亲的自身素质提高的过程。
孩子在改变你,他拉了,你学会了洗尿布;他饿了,你学会了喂奶;他烦了,你帮他解忧;他病了,你帮他看病、喂药。
这一切就是他的生活在改变你,在教会你。
能够感受孩子的生命历程,感受孩子的生活过程,同时也是在改变我们的生活过程。
所以,我觉得为人父母是一个非常神圣的角色,你孕育了一个新生命,我们的社会就是这样延续下来的。
作为父母亲,培养一个孩子是伟大的、善良的事业,付出会很多,同时也给予我们很多。
所以说,我们做父母亲的,在一定程度下,要在孩子面前说谢谢,你要跟他说,是你改变了我,是你给了我新的生活,要谢谢我们的孩子。
那孩子们要怎么说呢?
当你会表达自己愿望的时候,要感谢父母什么呢?
养育之恩。
我们的社会在追求和谐社会,和谐社会要从和谐家庭开始,和谐家庭要从和谐的人际关系开始,和谐的人际关系需要我们有智慧、有效地去沟通。
这是我们谈为什么做智慧型父母。
怎样做智慧型父母
智慧型父母有责任去鼓励孩子,因为鼓励、奖励、赏识、鼓励是不同层面的。
还有,怎么样去约束孩子。
如果孩子没有约束,将来可能会成为一个问题少年、问题青年、问题大人。
这个在大学生中可以看到。
我研究的家庭教育从0岁到18岁,做分段指导。
0岁到6岁是一个阶段,在这个阶段里面又分2段,3岁之前是一个阶段,3岁到6岁是一个阶段。
从6岁到12岁是小学,我们把小学又分成三段,或者说大体分成两段,就是一二三年级和四五六年级分开,因为这时候身心开展水平不一样,我们沟通的方式也不一样。
然后是13岁到15岁,就是初中阶段。
然后是16岁到18岁,高中这一阶段。
这几个阶段来讲,最关键的年龄段是初中这个年龄段,因为孩子的自我意识开始形成,身心开展处在顶峰期阶段,是叛逆阶段,也是问题最多的阶段。
在高中这个阶段,最近3年我接触了22个孩子,都是高一的学生,而且都是重点学校的学生,男生居多。
他们的问题根本上都是心理层面、精神层面的问题,比拟严重的就是抑郁症,会导致自杀。
高中阶段的问题,解决起来难度比拟大。
通过高中孩子的问题,我们来做回放,就是这些孩子的问题绝不是一天就出现的,而是他17年成长过程的积累,来自于他早期的体验。
早期一个就是被我们大人忽略的0岁到3岁的阶段。
还有一个年龄阶段,就是3岁到6岁。
我们说4岁是孩子行为习惯养成的关键年龄段。
但是3岁到6岁的孩子送到幼儿园了,那么忽略了家庭,就忽略3岁到6岁这段行为习惯的养成。
这一阶段,我们古人说,3岁看大,7岁看老,这指的是行为习惯,不是指的生理心理。
那么就是说,这些孩子早期的体验是一个种子,种在他的心里,埋在他的心里。
因为这时候他生理心理发育还不成熟,还没有表现出来。
这颗种子种下去以后,在他的心田会发芽的。
那在什么时候表现出来?
在小学高年级已经开始初露锋芒,初三开始表现,在心理上叛逆。
在小的时候,他曾经有一个叛逆期,是在3岁,那是在行为上。
但是到了初中阶段,他的叛逆是在心理上,就是我们讲的心理断点。
他和父母亲隔心眼了,这个时候疏导的难度就比拟大了。
到了高中,他就不是隔心眼了,他开始把自己包起来。
他认为自己大了,独立了,这个时候的爆发是一种突破性的、冲击性的爆发。
他自己有选择了,一旦选择,很难回头。
所以高中生的转变相当费力。
我的教学对象是大学生,我在学校讲台上站了30年,可以说见到了形形色色的学生,包括研究生。
我不是说一代不如一代,不是这么看,我现在真的很忧虑。
就是说我们养育这个孩子,上了大学,我们确实都很满意了,但是在他做人这个问题上,确实有很多不如人意的地方。
我感觉到了,我们受过系统教育的孩子,跟没受过系统教育的孩子行为方式不一样。
另外,就是说同样没受过系统教育,因为他家庭影响不一样,行为方式也不一样。
我昨天刚给幼儿艺术专业的老师上完课。
160多个学生,都是幼儿园的老师。
我说你们怎么会这样呢,你们也是为人师表者,怎么有这样的行为习惯?
没规没矩。
我说你来到大学课堂上,最起码要遵守我们学校的规章制度,这儿不是自由市场。
有三分之一就比拟好,确实很淑女,起码是个女人的样子。
我上课听到一种不和谐的声音,就是吃瓜子的声音,我说大学课堂可从来没有这种情况,在那儿嗑上了,我能说什么?
你说我们大学老师还要去组织这些事情吗?
但是我不说又不行,后来我说我提个建议,你想嗑瓜子,我理解你,为什么呢?
您想吃,这是你生理上的一种欲望,欲望是天生的,不是过错。
但是为什么要说你?
你吃得不是时候,你吃得不是地儿,吃瓜子外边,或者回家吃去。
我说给你们上课很痛苦,但是你能让我说什么?
你们都20多岁了,都面临着谈婚论嫁,你们也要为人父母,你们还是幼儿园孩子的老师,这样,怎么为人师表啊?
但是我说,改变你已经很难了,因为你是成年人,孩子是父母的影子,你的父母有责任,因为他们没把你管教好。
古人说“养不教,父之过。
教不严,师之惰〞。
要改变一个大人的不良行为习惯,比培养孩子一个良好的行为
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