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相声小品剧本足球教练
XX(XX)/其他范文/相声小品剧本
足球教练
相声《足球教练》(草稿:
王波海)
乙:
今天我给大家说一段单口相声,《君臣斗》。
甲:
哎,今天晚上来的人不多呀。
乙:
是啊,都去看足球赛去了。
咱们接着说,这《君臣斗》说的是清朝年间的事。
甲:
哎,看来还是足球赛有意思啊!
乙:
那可不。
这个清朝年间啊,有个人,他姓刘,背上长着一个球。
甲:
哎,您是球迷吗?
乙:
就算是吧。
甲:
喜欢哪个队?
乙:
巴西。
甲:
握个手,在下正是“吧唧”足球队的教练。
乙:
您是巴西队的教练?
甲:
都握过手了您还不信?
乙:
没握出来。
甲:
这叫真人不露相,露相不真人。
说吧,我是给您签个字呢,还是跟您照个像?
乙:
您先等等,我记得巴西队的教练是个外国人。
甲:
不!
“吧唧”足球队的教练是个堂堂的中国人。
乙:
我听出来了,“吧唧”足球队,差着音呢,我没听错吧?
甲:
没有,正是我的部下。
乙:
哪两个字呀?
甲:
走道一不留神,“吧唧”摔了一跤,就那俩字。
乙:
好嘛,走道都不稳当呢还能踢球?
甲:
驾不住我教的好呀。
乙:
您怎么教的?
甲:
想知道?
乙:
对。
甲:
这样吧,我教你两招,你学学。
乙:
谢谢,不用。
甲:
客气什么,这有足球吗?
乙:
没有。
甲:
气球也行。
乙:
啊?
甲:
那玩意学“倒挂金勾”最好了,往起一扔,一摆大腿。
乙:
别比划了,这什么球都没有。
甲:
那没法教了。
白瞎我这一身的能耐,全让你给糟蹋了。
乙:
别介,千万别让我给糟蹋了。
我给您出个主意,您呀,出了门往北走,那有一个小学,学校里有足球场,你上那教“倒挂金勾”去。
去吧,您慢走,不送了,留神脚底下。
哎,咱们接着说单口相声。
这个足球教练呀,嗨!
说哪去了?
这个姓刘的罗锅呀……
甲:
不对!
你太不对了。
乙:
我怎么不对了?
甲:
你叫我去学校干吗?
乙:
教孩子踢足球呀。
甲:
岁数太小了。
乙:
从小抓起嘛。
甲:
都是些业余的,不正规,没法教。
乙:
那我再给您出个主意。
甲:
好主意坏主意?
乙:
好主意。
甲:
说。
乙:
教小孩是让您屈才了,我告诉您一个地方,那正规,全是成年人,特专业,准适合您。
甲:
哪?
乙:
出了这个大门,您打个车,说是去国家足球队,一准能到。
听明白了吗?
甲:
听明白了。
乙:
去吧,带钱了吗?
走吧宝贝。
咱们接着说,这个刘罗锅呀……
甲:
哎,不对!
乙:
怎么又不对啦?
甲:
我不能去。
乙:
怎么就不能去呀?
甲:
我这个人腼腆,见着女的我就脸红,跟黄花大姑娘在一块儿摸爬滚打,我受不了。
乙:
噢,您是说女足?
甲:
啊。
乙:
我可没叫您去女足,女足不缺教练,我叫您去男足。
甲:
男足缺教练?
乙:
啊,缺的厉害,满世界找呢。
快去吧您,走好,回见。
咱们说到哪了?
对,刘罗锅。
甲:
哎,不行!
乙:
又来了。
甲:
我不给男足当教练。
乙:
为什么?
甲:
不赶趟了。
乙:
什么叫不赶趟呀?
甲:
世界杯都快赛完了。
乙:
不要紧,还有奥运会呢。
甲:
奥运会?
什么时候开?
乙:
20XX年,还有两年,您赶紧去吧,就等着您呢。
甲:
真的?
乙:
翘首企盼呀!
甲:
那我走了,再见。
乙:
再见。
可算是打发走了。
咱们接着说,说是这个刘罗锅呀,人很聪明,他出生的第一天就会叫“爸爸”。
您不信?
我给您学学,声音特别好听,“爸爸!
爸爸!
”
甲:
哎,你叫我干嘛?
乙:
谁叫你呢!
]
甲:
那你叫谁?
乙:
我说你怎么又回来了?
甲:
有个问题。
乙:
什么问题?
甲:
他们是不是要考我呀?
乙:
那备不住。
甲:
知道考什么吗?
乙:
不知道。
甲:
我请你吃饭。
乙:
那我也不知道。
甲:
给钱行不行?
乙:
我真的不知道。
甲:
不可能,您都知道男足需要教练,肯定也知道他们要考什么。
说,说,完事一准给你钱,人民币、美元,随您挑。
乙:
干什么呀你?
我没什么好说的。
别捣乱,我这有事呢。
赶紧走吧你,快走、快走!
甲:
撵我是吧?
我跟你说,你要是不告诉我考什么,今儿个我就不走了,跟你这儿死靠。
乙:
什么人呀这是!
那行,我告诉你。
甲:
哎,这就对了。
你等等,我到后面找只笔去。
乙:
别去了,有脑子吗?
甲:
有。
乙:
好使吗?
甲:
好使。
乙:
用脑子记吧。
甲:
那也行,你说。
乙:
首先,人家肯定要问你,知不知道世界足球明星?
甲:
知道。
乙:
说几个看看。
甲:
法国的那个、那个……
乙:
谁?
甲:
齐衙内。
乙:
齐衙内?
还鲁智深呢,那叫齐达内。
甲:
对,齐达内。
还有英国的那谁。
乙:
谁?
甲:
贝克汉堡。
乙:
汉堡?
没牛排?
甲:
兴许有吧。
乙:
兴许什么呀!
那叫贝克汉姆。
甲:
噢,贝克汉姆,小贝,小帅哥嘛,这谁不知道?
还有巴西的那谁。
乙:
谁呀?
甲:
好大的耳朵。
乙:
还好大的鼻子呢,那叫罗纳尔多。
甲:
我知道,大罗嘛,还有小罗、佐罗。
乙:
好嘛,剑客都出来了。
甲:
有个佐什么来着,佐餐?
乙:
佐夫!
那是位老牌球星。
你还知道谁?
甲:
我还知道阿根廷有一个那谁,哎呀,都到嘴边上了。
对,马拉多了。
乙:
这个算你说对了。
甲:
怎么样,瞧人家起的这名,多棒!
马拉多了,你也改改名吧。
乙:
我改什么?
甲:
驴拉少了。
乙:
什么玩意!
甲:
其实叫什么名这是小事,我不研究这个。
乙:
那你研究什么?
甲:
足球大事。
乙:
足球能有什么大事?
甲:
那可多了。
知道世界最大的足球场吗?
乙:
知道,巴西的马拉卡纳体育场,能容纳二十万人。
甲:
没错。
这么大的场子,装那么多人,它有几个大门?
乙:
几个大门,哎哟,这可说不好。
甲:
猜猜看。
乙:
十个?
甲:
不对。
乙:
二十个?
甲:
不对。
乙:
三十个?
甲:
更不对了。
乙:
猜不出来了。
甲:
两个。
乙:
啊?
甲:
甭管体育场多大,球场都是两个大门。
乙:
噢,足球门呀!
甲:
废话,脑瓜门还用你猜。
乙:
没你这样的。
甲:
我再问问你,假如你正坐那看球呢,突然想上厕所了,球场那么多厕所,你去哪个?
乙:
哪个近去哪个呀。
甲:
不对。
乙:
怎么不对?
甲:
你得去男厕所。
乙:
废话!
您就研究这个呀?
甲:
开个玩笑。
乙:
没事开什么玩笑呀。
甲:
作为顶级的世界教练,时不时地得幽默一下,不能老是绷得那么紧,要不然容易得病。
乙:
还挺会保养的。
甲:
那当然,有的人就不懂这个。
乙:
谁呀?
甲:
比方说20XX年的6月26日,在德国世界杯大战中,乌克兰队和瑞士队90分钟踢成平局,加时赛又不分胜负,只好用互射点球的办法来决定胜负。
乙:
够残酷的。
甲:
这时候,乌克兰队的主教练布洛欣顶不住劲儿了。
乙:
怎么了?
甲:
过于紧张,心脏受不了啦。
乙:
压力太大。
甲:
助手问他,“教练,该射点球了,您看派谁上呀?
”
乙:
是啊,快拿主意吧。
甲:
布洛欣非常坚定地说了一句话。
乙:
什么话?
甲:
“你照量着办吧。
”
乙:
啊?
他不管啦?
甲:
“谁说我不管了?
”
乙:
那您干嘛去呀?
甲:
“我回屋呆着去。
”
乙:
好嘛,连看都不敢看了。
甲:
全都交给助手了,他还嘱咐呢,“别忘了,赶紧去车上,把我的速效救心丸拿来。
”
乙:
还得吃药?
甲:
不吃不行啊。
过了一会儿,助手进屋告诉布洛欣,“报告主教练,点球射完了,比赛结束了。
”
乙:
情况怎么样?
甲:
“一个好消息,一个坏消息,您先听哪个?
”
乙:
先听好消息。
甲:
“咱们赢了。
”
乙:
好!
那坏消息呢?
甲:
“您的速效救心丸没了。
”
乙:
哪去了?
甲:
“全让我吃了。
”
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